来自infp：我能为你做些什么呢？
来自: Altosh
我答应 不要洒泪
如果孤单 不要想孤单
妄想到黑暗转眼 又泛滥
>
请原谅，由于实在想不到怎样交代来龙去脉，只好这样没头没尾地书写，也许仅仅是记录混乱的心情。无论如何感谢每一个人的阅读，我实在是太爱表达，而可以被聆听是最幸福的事。
我要写下的这位enfj好友也是这样的聆听者，正是这一点让我不得不写下这个帖子。我想我们都是最符合各自mbti群体画像的那类人，关于理想主义的共鸣强烈到我第一次鼓起勇气接近如此开朗热情的人，这也是我第一次在两个月内就把一个人划进好友的范围。
他善良到显得夸张的助人情结我全然理解，因为我也是这样的人（写下这句话很不好意思）。在尚未相识的时候我们的轨迹已有相遇，比如都会买学校门口挑扁担老人的水果，即使知道可能会被诈秤；会在骑车路过摔倒的同学时停下来询问情况，即使会耽误自己的时间；都签了各种捐献同意书，甚至在同一个造血干细胞登记群里。最珍贵最打动我一点的是，他选择这个专业的理由和我完全一样；我已经听过太多人预支我们未来的地位和金钱，疲于解释其实毕业生很难找工作也真的很辛苦，直到听见他说他也只是想帮助别人。
这些话我不敢说给很多人听，但说给他可以，我知道说在这里也可以。我要再次感谢我遇到的所有enfj。
最大的区别在于我暂时没有他那样对于活着的热情。我的情绪障碍在确诊后反反复复，当然在现实中我扮演正常人，可是面对好友我无法再装下去。我想这是我始终无法戒除的自私。
我们虽然是校友但只在近一个月见过几面，见面之前是很聊得来的网友，见面之后总是他陪我散步聊天，我很内疚，却也明白如果角色换位我同样会为能帮到朋友而快乐。四月第二周，他骑车对后座的我说出“我也不能为你做些什么”时，我的眼泪因为震惊而顿住，因为这句话在我脑子里已经盘旋了几天。我告诉他，他能出现在这里，在这所大学，然后能与我认识，已经很……当时我无法再说下去。
“……是我不知道能为你做些什么。我很感谢所有让我愿意多活几天的人。”
他说我什么也不用做，否则他不知道怎样回报，然后让我不要再说这样关于死的话，就当因为他不喜欢。
我问他一直都是展现很积极很乐观的形象，自己没有难过的时候吗，他的回答是真的很少很少，最近一次是家里老人去世一次是失恋。其实我在友谊中习惯聆听与安抚朋友，角色调转让我总是觉得好像他并不需要我。我很爱送礼物，最近陆陆续续送了他一些小物件，共同喜欢的歌手的各种周边和好写的笔（我们都爱写日记），他表示很惭愧因为从来没有送过我东西，我想更惭愧的是始终在添麻烦的我。他的学习生活安排得很满很忙，我和他是相近但实际隔行如隔山的专业，帮不上什么。
上周我邀请他和我看年少日记，本来是害怕自己应激发作哭得太惨，最后只是两个人都沉默地看完。我不是不知道他的童年和我同样不幸福，却看完才后悔约他看。我问他是否不喜欢这样的电影，他说不太喜欢我看这样的电影，我认同这个建议却只能继续沉默。
昨天我去看白日之下，意犹未尽地走出影厅后有很多话想说，于是匆匆买纸笔写了一封信，匆匆坐车回学校交给他。接信的时候他说谢谢，说在忙着准备英语所以不能去接我，我无言以对只能也说谢谢。信里我写，总之感谢阅读，因为不被聆听的表达太孤单太孱弱。
其实被聆听也仍然孤单，仍然不喜欢这座阴雨连绵的城市，只是我现在开始尝试期待明天。这位朋友线上总是忘回我消息，我知道他很忙，不想多打扰他，而他这样自己知道意义在何处的忙碌让我羡慕不已，羡慕之中生发更多惭愧。我从未交过如此合拍又令我总是在惭愧的朋友（这句话写下来有一种莫名的喜感），我们喜欢同样的歌手和球员，聊闲天听歌唱歌的时候也轻松愉快，只是我热衷于提起沉重的话题，社会新闻或是情绪感受，聊得太多又陷入后悔。
他对我说过很多很多鼓励的话，有时我忍不住想或许他自己都不会记住这些，因为释放善意实在是他本能里的自然，没有人比他更适合在未来做一名心理医生。所以我想有一天我会把这个帖子拿给他看——他一定很快乐自己带来过这些——也许在毕业，也许在我们最终还是无可奈何分道扬镳的那一刻。
而此时我只是对自己的糟糕生活产生恨意。我很想像他那样奔跑起来，同时可以让他看到自己伸出的援手并非徒劳无益，因为我自己曾经体会过那样的失望与痛苦。但一切真的太沉太沉了，我说出这句话甚至像某种祷告：
我到底能为你做些什么呢。
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