情绪觉察｜社恐 不知道怎样维系关系 孤独是永恒的命题
来自：Sunny
我发现我从小到大都没有能够长期保持联系的朋友，和大多数人都是泛泛之交。因为小学初中接二连三的转学，在不同的城市之间奔波，加上本身性格比较内向敏感，在学校里里面只有一个固定的好朋友，会结伴做事情，但是只是一起做事情的那种感觉，没有真正的交过心。在高中的时候曾经有段时间自我封闭的很严重，不跟任何人有往来，总是一个人独来独往，因为当时不喜欢八卦也不喜欢追星，和同龄人没有什么共同语言，甚至内心很抵触和别人交流，逐渐变得越来越社恐封闭自己。上了大学以后和舍友的关系也很一般，有时候会发现舍友好像都有自己校外的好朋友，比如说关系好的高中同学或者其他小圈子，继而觉得内心更加孤独，大学很多时候都是独来独往。曾经有在社团也结交过一两个关系不错的朋友偶尔会约着吃饭聊聊天，但是也因为种种原因后来没有了联系，我发现和人社交建立关系我都是要靠e人来主动约我聊天或者吃饭，但是e人也有很多自己的朋友我只是她们的朋友之一，所以有时候经常会很羡慕她们谈起其他朋友之间的趣事，她们几乎都有自己的一个小圈子，但是我好像是一个孤立的个体，有时候我会有一种感觉，我只是他们的电子宠物，偶尔想起我的时候会找我聊聊天倾诉一下心事。之前也有一个朋友想要拉我进入她的朋友圈子，但因为我实在不擅长社交，而且害怕多人social的那种场合，婉拒了她的好意。有时候我也会思考为什么要和人社交，其实我一个人也能和自己相处的很好，但是后来我发现人的确是社会性动物，自己一个人呆久了会感到孤独和无所适从，可是和别人交往这件事情也很麻烦，每一段关系的建立都需要一个契机，然后要有来有往地不间断发展下去，而我不会维系关系这一点又会让每一段关系重蹈覆辙——最后变成通讯录里面的死尸。
有时候看到别人发的朋友圈有那种青梅竹马或者发小，真的是一件很羡慕的事情，好像不管到了哪个阶段，哪怕他们和其他朋友变淡，但最终总有一个固定的老朋友陪着他们。对比之下我好像一个默默在背后偷窥别人幸福的小丑，总是一个人孤独的行走在黑暗里，不敢抬起头来。为什么会这样呢？我也曾试着反思自己，发现自己有点回避型人格，遇到问题总是逃避，而且喜欢憋在心里不说，久而久之问题就越来越多，对友情有种莫名的执着，就是接受不了酒肉朋友，需要灵魂的共鸣，对朋友的要求很高，一旦感到被忽略或者被敷衍就会内耗，心里面就会默默难过然后不再主动，也没有想过自己去主动维系一下关系，从而越来越糟心。
因为一个人在外实习也慢慢和学校的同学淡了联系，租了一个小房子开始了独居生活，这还是人生第一次一个人生活。一开始充满了新鲜和自由感。试着找事情给自己做，比如追剧或者画画之类的，也学着一个人看病，一个人吃饭，一个人买衣服逛街，一个人逛公园。但是日子久了之后，还是会觉得心里越发孤独，看着手机里空空的消息列表，突然觉得日子变得好慢，感觉短视频也不能让我获得短暂的愉悦。睡不着的时候，我常常在心里细数自己过去犯过的错误，干过的傻事，还有失败的感情，我也不知道为什么会变成这样，人生好像没有那个阶段过的比较顺利，无论哪个阶段都有不同的痛苦，那些我未曾解决的人格缺陷，还是把问题带到了我后来的人生，我不知道以后要如何对抗这种莫名的虚无感，已经日复一日的庸常生活，我好像厌倦了这一切，但是又不知道如何改变。道理我都懂，要跳出舒适区，去改变自己，可是却又总是三分钟热度，被日子推着走，我承认心里还是个幼稚的小孩没有长大，还没有办法完全的独立，面对事情还是不够成熟。我想起独居的这段日子有和死板的保安吵过架，和怕麻烦不愿意上门取件的快递小哥理论过，也一个人蹲在地上研究了几个小时洗衣机这么用，笨拙的度过了一天又一天。遇到困难都是自己一个人解决，也在失眠的夜里看着以前的照片偷偷抹眼泪，不敢告诉家里人自己的情况，事实上我和父母的关系也不太好，控制欲强的母亲，爱里夹杂着窒息感，感情淡漠的父亲，有时候完全不能共情。磕磕绊绊地成长到现在，没想到还是变成了一个孤僻的社会边缘人。有时候躺在床上我一动不动地盯着天花板发呆，会想象自己得了绝症，没有多少天可以活，也许会在死之前获得很多很多的怜悯和爱。但是清醒过来之后又会为这个可笑的想法而哭笑不得。
究竟什么时候才能真正意义上的长大呢？什么时候才能成为一个内心强大，不再惶恐不安又唯唯诺诺的大人，如何对抗这日复一日的孤独感，拿回对生活的掌控感呢？写到这里我还是觉得无解，也思维枯竭没办法继续写下去。
很久没有说话感觉也不太会组织语言表达自己的感受了，但是又很想找个地方发泄一下，决定来尝试一下发帖，希望有耐心看得下去的友友可以解答一下我的疑惑，打扰大家了😣
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