---2978小张的分手日记
来自：穿马甲121
开贴记录的原因 1、因为我和女朋友的周边关系重合度太高，起初为了避免朋友们感到尴尬，并没有对太多朋友公开关系。所以这段感情并没有太多人知道，我自己内心还是想通过发帖方式，能获得不同角度的思考建议和安慰（但大部分我可能只是看看，不会回复，望谅解。） 2、当我以前在感情有变化时或者在分手之后，总是会比较喜欢看群里的各种情感帖子，妄图通过不同人的情感剖析、和自我认知来给自己的感情寻找一些解决之道，所以我也希望我自己的思路历程能给大家带来一些帮助。女孩子的情绪总是复杂细腻。 3、希望未恋、暗恋、热恋、失恋、分手、情感稳定的大家，都好好珍惜感情，人生很短暂的，真心交付过的感情，值得一辈子的珍藏。
0521
我和女朋友在一起八年，我们是大学同学，这么多年分分合合，感情也一直趋于稳定，稳定到我觉得我对她是个可有可无的存在，觉得她其实已经不爱我了，我们已经变成了一个亲人的关系。
去年大概是8-9月份的时候，又一个周末她突然联系不上，微信不回 电话不接，因为我知道不可能不看手机，她只是不想接，又不想挂，不想让我知道而已，回来之后她也没跟我解释她干嘛去了，当时我自己真的内耗了很久，从开始的崩溃，到后来的平静，后来的两周后我们见面，我平淡的在某天清晨说想要聊聊，她说感觉累了，我就说分手，分手之后双方又觉得很痛苦，又和好。后来的某天 我发现了一张去西安的机票，又看到华山的两张门票。
下半年因为我俩双方工作又比较忙，大概很久没见，微信和电话越来越少，有的时候甚至好几天连一条微信都没发。过年我们都回老家过年，开车大概2个多小时的车程，初五情人节那天，我开车去找她，吃了个饭，一共待了两个多小时，后来我返程，见面的时候可能是因为双方太久没见，见面感觉好生疏，很冷漠，后来回去的路上才后知后觉的慢热起来。
今年五一的时候，我回老家，她在公司加班并没回.5.4下午打视频高兴的说要出去吃饭，之后再发微信就没回，第二天上午也没回消息，中午我开始打电话没接，到一点多才给我回电话，说昨晚临时出发去天津玩了，累的在车上睡着了，没看手机。我当时特别生气 但是因为在车上还有其他人，我也没发火，我问她能批评你不，她说批评吧，平静了一会，她说在高速上先好好开车，晚上到地方再说。晚上也是很关心我到没到。第二天我问她跟谁去的，她说我不认识同事，后来我就没再继续问。下旬，一次偶尔的机会我问她去天津哪玩了，她也并没说的很清楚。
前几天我去找她，我们一起出去玩了一天，她对我也挺好的，我临走给我准备生活用品。ps 我的化妆品、洗漱用品、内衣裤、袜子基本都是她给我买，到时间就会给我准备好。我总是会被她对我的这些照顾所感动到。出去玩开车的过程中，我聊起我们的感情，我确实觉得她对我而言已经是精神上的那种寄托，虽然我们现在小异地，不是每天都见面 （150多公里，开车俩小时，如果没有特殊情况的话，基本每两个星期见一次。）但是不管遇到什么事，我知道她肯定会站在我这边陪着我，这种精神上陪伴的意义是不一样的。我有平时可以聊天、聊工作、聊生活、聊人生追求的朋友，我并不是生活里只有她，也不是单纯的恋爱脑，只是她对我那种精神上的寄托是不一样的，她就像一根定海神针一样定在我心里，是绝对的背靠背。
她性格也很好，但是身边应该没有像我一样有很多朋友，即使有朋友也是表面层次的同事朋友，所有很多事可能都是她自己在默默消化，她也不会过多跟我说，更多的是她听我说。
前几天5.19号，我给她发微信、打视频又不会，后来她突然给我发消息说她回老家了有点事，等她回来再跟我说，我问她怎么了，她说没什么事。其实我很奇怪，怎么突然会回老家、而且有什么事不能发微信先大概告诉我一下。而且抖音IP地址显示她在北京，并不是在内蒙（我们俩老家是内蒙的，她在北京与河北交界的地方工作，家的IP在河北，公司的IP是在北京）。第二天 我问她回来了嘛？她说在去车站的路上，上车了告诉我上车了，上车后我给她打视频，第一个她没接，紧接着她给我回了 两个视频 我又没接到，我看到后又给她打过去，镜头比较近 我也没看到别的东西。可是抖音一直IP在北京，晚上按照下车出站到回家的时间，也比计划的要快的多。很多很多我不能理解的点。
我不知道该怎么说，我这个人性格就是这样，我总在避免冲突、逃避冲突，然后自己内心还敏感焦虑。
六一是我的生日，她开始计划六一带我去哪玩。就在一小时前，她给我发了她的方案，她本身挺忙的，还抽出时间简单出了一个方案，给我出了四个选择，还私下帮我约了我的好朋友来给我一起庆生。
我看着那个方案，看着她约我好朋友来给我庆生，我的情绪一瞬间积攒在一起，我很想哭，一面是她对我的好，她真的是除家人外对我最好的人了，有很多照顾我的点，她也是一个很好的人，不然不可能我们在一起这么多年。另一面是她对我的隐瞒让我焦虑，我不是没问过她，可是每次都没有很详细准确的回复，我不是让她没有朋友，跟朋友相处都可以，即使有男生也没关系，我要的是清晰化和安全感。我内心真的很崩溃。我很难过，我不知道该怎么面对她。
0523
我不知道该说些什么
曾经幻想过很多次
如果真的到那一天会怎样
在那一天来临之前，我们又会是因为什么事情走到了这一步。
结果是就在平静日子里消磨了所有的爱，
我本以为自己会声嘶力竭的质问你，会声泪俱下的说我们这些年的过往，甚至会发疯般的说着这些年的委屈，
但最后都没有
只有一种平静的无力感
我试图掉一滴眼泪，可只是红了红眼眶。
我想到昨晚我问你回家干嘛去了，我问了你三遍，你说不告诉我
后来我坚持看你的眼睛，视频中的你抿了抿嘴，有些不好意思的说，不告诉你，然后挂断了视频。
虽然心里诸多想法，可是我一想起你那个不好意思的笑，我还安慰自己，也许你是偷偷给我准备礼物。
后来再没发一句话。
今天上午，你发了我四个字 --- 回家相亲
我脑子里只有你那个笑。
0527
昨晚我做了一个梦，梦见我们吵架，我很生气不理你，你为了哄我，背着我和我的亲人们准备了一场仪式，你和所有人公开我们的关系，并得到了大家的支持。
我真的很不想醒过来。 虽然梦里我还是没笑，可是我知道我心里是期待的。
我好难过。
一段关系的开始是慢慢的渗透，一段关系的结束是慢慢的抽离 这种抽离像是一把钝刀，时时刻刻分分秒秒的折磨着我
我控制不住的在脑子里百般演算着，试图理解你做这件事的初衷
想你可能会是因为某种特殊原因被迫回去见面。我们双方的家庭情况一致，而且我们在一起八年，从学生到初入社会，到现在临近30岁，生活起起落落，每一步都一起走过，我想我是了解你的。
另一方面我无法释怀你回去见面这件事，不管出于什么动机，在你决定回去的那一刻，在潜意识里都是想要放弃我的。
算来算去，我得不出一个结果。
0603
2024年5月27日，距离我28岁生日还有5天，我的爸爸查出肝癌晚期，我相恋8年的女朋友正式和我提出分手，生活比我想的还要狗血，我的人生就是一团烂泥。
今天是6月3号，趁着爸妈中午休息，我坐在椅子上编辑着文字。
我没想到所有的事情会赶到同一天发生。爸爸十年前因身患乙肝和肝硬化，在外出工作时，突然内消化道大出血，吐血吐到止不住，被急送到医院后，医生出具病危通知书，当时我还在上高中弟弟上小学，我们麻木的站在床边，也不知道哭，后来是姥姥和我说，你爸爸身体不好了，你们去床边看看他吧，这个时候我和弟弟才开始止不住的流眼泪，后来我妈妈毅然的还是坚持抢救，输了很多血，花了很多钱，才把爸爸在鬼门关拉回来。妈妈一直仔细照顾爸爸，把一个曾经要死的人，又给他延长了十年寿命，平时能吃能喝，爱爬山，跟健康人一模一样。24年春节我们回老家过年，爸爸感受到腿部不适，但因为平时身体很好，我们都以为是太累了，只是在家静养，配合吃了点药，5月下旬病情开始加速恶化，下腿部无力，入院治疗后，初步检查是腰间盘突出，后来做进一步检查后，被怀疑是肝癌，让尽快转院做更精准检查及治疗，后来被查出是晚期且已经发生骨转移，此时已双腿失去知觉，不能行动。27日晚，我弟弟给我打电话说爸爸已经大小便失禁，让我尽快回去。
27日下午，闺蜜在4人小群里说我生日那周，公司临时有事，请不了假，商量要改在端午在出游，而我知道我爸爸生病，我心情不佳，也不想告诉她们增添她们的烦恼，就称自己有事，让她们先约，以后有时间再说。过了很久，也是在晚上，她问我：我们还能继续好好玩耍吗？我说：你说的好好玩耍指的是？她说：跟闺蜜们一样，或者比她们更好。在她说出这句话之前，我心里对这份感情还有一些希望，等她说完之后我就知道她的意思了。她说她像现实低头了、她说她早就想沟通，一直没合适机会，她说她错了，也许从一开始就不应该开始，她说她也真心过，多说无益，祝我幸福。
我当时坐在客厅的沙发上，感觉双腿都麻了，软的没有力气，我一时之间都不知道该为那个消息哭，我一个人坐在沙发上，没有开灯，听着临街的车声、人声，我张了张嘴，发出低沉的哭声，可是一点眼泪都没有，我就在沙发上坐着，坐到天黑。
后来弟弟给我打电话说爸爸大小便失禁，说让我赶紧回去，说医生告诉他已经确诊是肝癌晚期，且发生多处骨转移。那晚我和弟弟我俩谁都没睡，在网上查着各种消息，试图找出一线可能。我也在后半夜翻了翻我们的共同相册，看了我们以前拍的照片，看21年她离开我去北京之前，和我一起拆拼图的视频，看我们在那些夏日傍晚散步的照片，看我们这些年的点点滴滴。
那一晚，我在两种巨大的悲伤中来回跳转。
第二天弟弟去医院告诉我，爸爸情况暂时还比较稳定，考虑到我工作生活的平衡，建议我周六再回去就行，我坚持着痛苦又工作了几天。上班时，我又不想让同事看出来我痛苦的心情，还勉强撑着笑脸对着她们。
虽然是肝癌晚期，但因为我们并没有跟爸爸说实话，只是说腿部不能动是腰间盘突出导致，把一些指标好的检查结果给他看，他自己心态还算可以，除了不能动，精神状态尚佳。为了不让他再剩下的日子里那么痛苦，我们决定先把压迫他椎骨的最大的病变位置进行手术切除，让他最起码能下肢有感觉，能走动，这样让他心态好些，还能多活一段时间。就这样我们又请了北京的专家来内蒙手术，周四晚上弟弟告诉我，手术时间定在了周六上午。
周四下午，北京突发恶劣天气，我看同事在群里发的北京那边很多树都刮倒了，人被吹都摔倒了，我看着我外面的阴暗天气，很担心她。不一会收到闺蜜给打的电话，问我女朋友最近怎么了，是不是遇到什么事了，我说我也不知道，最近没联系，怎么了。她说女朋友今天下午给她发消息，状态不太对，还跟她借很多钱，我说我也不清楚，让她赶紧联系女朋友问问。当时心里很担心她，不知道她是不是遇到什么事了，所以没跟我说，想要分开。后来因为都在工作，女朋友也没告诉闺蜜，只是说没事，后来也没再继续追问。
晚上下班，弟弟电话说爸爸体质极差，手术风险很容易大出血，下不来手术台，让我早点回去吧。就这样，我周四晚上连夜从河北开车回内蒙。第二天一早，我跟着弟弟来医院看了看爸爸，又跟着他忙里忙外的缴费，去献血。因为正值大姨妈、又加上好几个晚上没休息好，身体疲累到极点。为了让医院多拨点血，弟弟献了400cc 我献了300cc，献完血回去的路上，我感觉自己像个鬼一样，游离在这个世界
这期间有好多次都想跟她发消息。她真的是我的精神支柱。是除家人外的最重要的存在，这么多年，我家里的情况她都知道，我的光明、我的阴暗、我的不堪，现在遇到爸爸这样的事，我作为家里的老大，我要稳住，要安抚爸爸情绪，要和妈妈商量接下来的安排，要让弟弟定心，要考虑钱。可其实我真的也很崩溃，我很想身边能有个人抱抱我，我痛苦。后来还是忍住了，因为她说也许一开始她就错了，我分不清什么是真、什么是假。
周六是我的生日，也是爸爸手术的日子，原本2-3小时的手术，一直做了4个半小时才有消息，还好一切顺利，就这样，妈妈又在鬼门关把爸爸救了回来。 周六晚上，我接到了一个电话，一家蛋糕店，说有人给我定了蛋糕，要给我送货，我知道是她。我拒绝了，我说我不在那边了，让她联系订货人退货吧。后来也没再有电话，她也连一句生日快乐没说过。
我以前还期待，会不会等我生日那天，她会去河北找我，因为本来就是计划我生日去找我的，如果她去了，我想我们之间也许还能再沟通，是不是她遇到什么事了，等了一天也没有消息，最后一句生日快乐也没有。就是这那某一刻，我心里的剩下的一根线断了， 还以为的希望也落空了。
也许真的就是只能到这里了。
0611 昨天下午我从内蒙返程回河北，爸爸情况基本稳定，计划周五出院，弟弟6号的考试也成功通过，我也要继续开始工作。
返程的路上7个多小时的车程，我一直在想离别、关系和爱。
我的人生中一共经历过四次离别。
第一次是老家隔壁邻居家的大爷的去世，当时只记得一天早晨，突然就说不行了，然后他家里的子女都回来了，那个时候自己还是个孩子，我还到他家里看了下，小小的房子里都是人，那个时候他家只有老两口，还住的小土房子，屋内狭窄，采光不好，黑黢黢的，再后来的记忆就不记得了。
第二次是我姥爷的去世，当时我应该只有10多岁。小的时候家里比较穷，以前爸爸妈妈还开了商店，后来经营一段时间就不干了，因为我爷爷年轻的时候喝大酒，扯下不少债，让我爸爸还，为此我妈没少跟我爷爷吵架。所以小的时候我几乎都是在姥姥姥爷家长大的，姥爷以前是村里的会计，一共4个孩子，三个女儿，一个儿子。妈妈小的时候爱看书，除了做完活计、带完舅舅，剩余的时候她就坐在炕上读书。后来我二姨先结了婚，我姥姥怕我妈嫁不出去，着急就找人介绍对象，最后介绍到了我爸。他俩都比较努力，面朝黄土背朝天，从一个土房子、慢慢努力还外债、盖砖房、养牛羊。另外两个姨姨都嫁的很好，家里都是在镇里开商店的，只有我妈妈一个人在村里过着苦日子。所以姥姥姥爷总是对我家多有照顾。我小的时候总去姥姥家，几乎是我姥姥一手带大的，姥姥有啥吃的都给我留着，伊利袋装的奶粉、小橘子、方便面、玉米碴粥等等等等，伊利袋装的奶粉到现在我都忘不了那个味道。有了弟弟之后，姥爷对弟弟更是疼爱。夏天的夜晚屋里闷热的睡不着，姥爷便带着他去院里的马车上睡，在马车上铺好垫子、抬头看着星星点点的夜空，给他讲故事，到现在弟弟说起来都会眼含热泪。那个时候交通并不是特别发达，年轻人才会骑摩托车，老年人几乎都是赶马车，姥爷家距离我家也很远，赶马车估计要两个小时才慢悠悠的到，姥爷接上我们去他家的那段路也时常让我怀念，马车上铺着垫，我和弟弟就躺在马车上，枕着手抬头看天，那时候乡下的天也蓝，湛蓝湛蓝的，偶尔也有云朵，云朵一簇簇的，白的像棉花糖一样，路的两侧是庄稼地，有种玉米的、种高粱的、种小麦的，都绿油油的，身边时姥姥姥爷聊天的声音，我俩的心情无比放松雀跃，因为知道终点有好吃的在等着我们。真想永远躺在那个去姥姥家的马车上，这条路永远都没有终点。后来我舅舅努力上学，在外工作，逐渐在城市里站稳，把姥姥姥爷带去城市生活，可没想到姥爷还没享福两年，就被查出患了肺癌，不到两年就去世了。姥爷临去世前，还带着妹妹回乡下我家待了一段时间，那时候自己小不懂事，好久没见她们，感觉生疏了，闹情绪，宁可坐在门厅里看奥运会比赛，让蚊子咬，也不肯进屋和他们一起睡。后来姥爷他们计划要走了，去我二姨家住几天，等他们走了，我才觉得舍不得、难过，开始后悔自己为什么这么不懂事，让他俩挺难过的走了，还好后来因为返程时间有变化，他们又回我家住了几天，那几天我感觉又回到了以前，对他们很亲昵。再后来，姥爷回去病重，妈妈坐火车去照顾了一个多月。有一天妈妈给爸爸打来电话说姥爷没了。当时我在家里看电视，爸爸在外面干活，他进屋告诉我这个消息之后，我边看电视边流泪，可能大概流了10多分钟的泪后，爸爸又出去了，我看着电视里的画面，慢慢停住了流泪。那个时候太小，我不懂那种亲人离世的痛苦，因为姥姥姥爷已经搬去远方，平时见不到，那个时候又没有视频，所以感受不到那种悲伤。后来我们也搬离乡村、来到城市生活之后，在每年去扫墓、或者家里人聊起来的时候，才会眼眶红红，感觉真的好可惜，小老头辛苦了一辈子，什么福都没享到。那种亲人的离世，是淡淡的 长期的痛，是每次想起来都是眼眶红红，是心疼他离世太早，后来子女们都过上了好生活，而他却不知道。
第三次是老爷爷的离世，是爷爷的弟弟，当年也是英年早逝。爷爷一共是3个兄弟，他是老大，下面有二爷爷和老爷爷，爷爷家是3个孩子，一个儿子，两个女儿；二爷爷家是三个女儿，老爷爷家只有一个儿子。老爷爷是因为在山上帮人拉东西，车翻了，自己被砸死了，好像也是40岁左右的年纪。他家里只有一个儿子，我们叫他老叔。老叔当时毕没毕业我忘记了，当时还在村里，我记得老叔抱着老爷爷的黑白遗像，身上穿的白衣、头上裹得白布，当时我爸爸和老叔两个人在前面披麻戴孝得走着，他俩边走边磕头，后面稀稀落落的跟着很多人，家里近亲扶着老奶奶，哭的站不住，村里的其他人，也都一脸悲伤的跟在后面走，这是当时对我而言很大的震撼。后来老叔结婚生子、老奶奶几经辗转，改嫁到了另一个村子，自我们10多年前搬走后，好像再没见过。24年的时候，我们全家回老家过年，我们专门开了一个多小时的车，翻过一座座山，去看了看老奶奶，老奶奶提前给爸爸发了位置，因为村里位置偏差，我们走到了隔壁路，老奶奶开着三轮车，来迎接我们。爸爸和妈妈提前下车四处张望着，而老奶奶看到后就提前停下车，快步向我们走来。他们三个人还没等见面就开始忍不住的哭，走到一起的时候更是抱头痛哭。老奶奶只比我爸爸妈妈大5岁，以前老爷爷在的时候，两个人都爱干净，把院子、家里都打扫的干干净净，院子里的果园种了好多果树，有一颗大沙果树、有两颗杏树、有樱桃树，还有几架葡萄，更别说其他的黄瓜、香瓜了。老爷爷离世后，老奶奶一个人几经辗转，波波折折，最后又改嫁了一个人，我们去看她的时候，她们的房子就是几年前的普通砖房，两间屋子，家里还有一个等待照顾的那个人的妈妈，没有菜园了。因为改嫁后几乎没有人来看过她，只有儿子偶尔过来，我看着她面对我们局促的样子，内心十分唏嘘。因为我们也是每4-5年才回老家过年一次，下一次再见面不知道是什么时候了，也许以后再也见不到她了，临走前，我们偷偷留了500块钱给她。回去的车上，爸爸妈妈还止不住流眼泪，说老奶奶的命苦，只比她们大五岁，人生却几经波折。
第四次是大概三四年前，是我的二爷爷离世，也就是我爷爷的二弟弟，二爷爷家只有三个女儿，前几年，因为没有儿子，老两口生活压力不大，日子过得比较滋润。女儿们也都外嫁，家庭都还比较不错，过年过节不少孝敬老两口，是那种农村常见的平静的幸福。后来也是突发意外，在一次开车上山务农的时候，因为自己腿脚本身就不太利索，导致车发生歪斜，也被车砸死了。二爷爷去世后，家里都剩下些女眷，我二姑的家庭也开始发生变故。二姑父家里相对有钱，家里是种植大户，其他亲戚也都是在城镇里上班的公职人员，二姑父开始慢慢变心。出轨、家庭暴力我二姑，我二姑性子比较憨直，读书少，又爱说，时常在家庭聚会里惹得大家尴尬，婆婆家态度开始晦暗不明。三姑远嫁河北、大姑离得虽近，可毕竟也是嫁到婆家，也是每天紧忙自己家里这些事，所以二姑跟二姑父吵架、以及被家暴的时候，家里的这些女眷都没办法替她强有力的撑腰，整个父系家族的男丁，只剩69岁的我爷爷、在四处奔波挣钱养家的老叔、以及远在几百公里之外的我爸爸，还有20多岁的我弟弟（老叔家也只生了两个女儿，我弟弟是独苗）。听大人们聊天，说我二姑开始被欺负的很惨。这是我第一次感受到出轨、家暴这些事就在我亲人身上发生，而这些变化几乎都是在我二爷爷去世后发生的事。
在我二十多岁的年纪里，我只经历过这么四次身边比较亲近的人的离世
原来随着我越长大，我就离离别越近，身边的人也会越来越少
我还不到30岁，弟弟刚大学毕业，爸爸妈妈才50岁
我们家的幸福日子才刚刚开始，我不想有离别。
希望这一天来的再慢些。
关系而言，我以前并没有对此有太深的认识和了解，因为重要的都是亲人，而毫无血缘的重要关系，是在上大学离开家之后才感到珍贵。
大学生活是我除了小时候，最开心的时光了。
大学报名的时候，我和同班闺蜜一起报了一个学校一个专业，另外一个艺术生好朋友，也阴差阳错报到了一个学校。我们三个人入学的时候，好朋友爸爸还在大学门口给我们三个照了一张相，记忆深刻。也就是在入学之后我认识了我的女朋友，简称小F吧。当时我们宿舍6个人，小F是最后去报道的。当时正好我要出去，一开门，她正好进来，就碰了一个面对面。家长都走之后，我们开始收拾宿舍卫生，我俩一起去买了清洁用品，当时我就觉得她性格很好，因为当时大家都刚认识，愿意花钱为宿舍做贡献，觉得这个人很有团体意识。再到后来我喝多了，亲了她，然后两个人的关系开始亲密。她其实是很传统的人，父母家庭都很传统，可能也是我内心喜欢她吧。后来可能也就跟其他小伙伴一样，两个人偷偷谈恋爱，其他人只以为我俩是关系好。时间长了，室友也见怪不怪。那时候我是班长，她是学习委员，她学习好，我学习一般。大学上课的时候她总坐第一排，我和其他室友坐最后。
毕业前夕，我去单位实习，她留在学校继续学习，宿舍只剩她一个人在住，其他人的行李卷都是卷着的，我们偶尔打视频，看她晚餐在喝粥，后来偶尔做梦，我都会梦到这样的场景。毕业的时候，我去车站送她，我们在一楼找了个偏僻的地方，坐着，互相牵着手，不说话，张开嘴就想流泪，她去二楼坐车，我就在一楼抬头看着她，她看着我挥手，我在下面泣不成声，我以为那个时候毕业即分手。后来开始工作，你因为某种原因返回我的城市工作，而我因为家里的原因，在几个地方来回转展工作，我们仍旧断断续续的联系着，并没有分手。后来我调整工作，我们在一个城市工作，我们度过了非常美好的一段时光。小F在外面租了房子，平时我都在家里住，周末的时候我们就在一起住，周末的时候我们就会约好朋友在家里一起聚餐喝酒，大家买各种食材，学着大人在家做饭，从一开始只能吃火锅，到后来各种厨艺。后来我买了车，每周不太忙的时候就会约着朋友一起开车出去玩，那个时候我们是快乐的。
某天晚上，她突然下厨给我做了一顿饭，平时基本都是我做，当时我还挺高兴的，后来还没等吃饭，她接到她妈妈电话，我听到她们聊到她要去北京工作的事。我当时坐在沙发上，人都木了。她挂完电话坐在我身边告诉我，她要去北京工作了。后来就是不到半年，我也来到了距她100多公里的城市生活，我们开始两周一次的见面生活。
大学舍友之间的关系，也很让我珍重，我们宿舍6个人没事就偷偷在宿舍点酒精锅吃火锅，喝小酒，每周AA去饭店吃顿好的。凑钱一起去了趟西安，上课听老师说吃自助前吃橘子能多吃饭，我们下了课就去实践，结果6个小姑娘差点把肚皮撑爆。其他同学都很羡慕我们的宿舍生活，我们没有不合的撕逼，天天嘻嘻哈哈，每顿饭，每个人都打1个不同的菜，每顿都吃6个菜。学习上互相帮助，考试前夕在宿舍大桌上开始集中学习，互相抄重点。其他时候，拿起手机开始王者荣耀，实训课的时候打、晚上睡觉前还跟其他宿舍打5V5。毕业之后也时常联系，彼此都把对方当成了亲人似的关系，家长里短的唠着。
还有就是我的两个闺蜜朋友，也就是那个和我一起报大学 和另外一个阴差阳错报在一个学校的朋友。我们三个人初中高中都在一个学校，大学又在一起，已经认识了十几年。我这两个闺蜜、我、小F和大学的一个舍友，我们毕业后都在一个城市工作生活，所以我们几个对彼此家里的情况、个人情况都很清晰，时长不见，也都不会生疏，聊的也都是比普通朋友更加深入的如工作规划、人生规划、婚姻情况、经济情况等等事情，我从她们身上得到了除父母亲人之外的精神支持，对于朋友的关系，我十分珍重感谢。
至于什么是爱，我反复琢磨，得不出结果
父母对子女的爱，是无私的、不求回报的爱。而这种爱，因为从小受父母教育、灌输，多少会觉得有些约束。
朋友之间的爱，是陪伴如高山流水般的感觉，它如涓涓细流，是缓慢的温顺的。
而爱人之间的爱，却是一种说不清道不明的东西，它如烈火、如寒夜、如春风、又似利剑。
当小F跟我说也许一开始她就错了的时候，我愤怒到了极点，有一种真心错付，多年感情喂了狗的感觉，我跟你在一起这么多年，你跟我说也许一开始就错了？你否定了我的全部，让我感觉以前的每一次美好都是错误，我对过往充满了怀疑，从什么时候当我迈向你的时候，你却在悄悄后退/
可后来我又觉得很悲伤，我们一起走过最青春的8年，15年刚认识的时候，我们才19岁，从19岁到28岁，最青春美好的年纪，回想当初种种，我又无法万确的否认你对我的爱。
我记得你刚认识时圆乎乎的脸，婴儿肥还没褪去
记得你染的焦黄的头发，黄的都焦了
记得你开班会前在我胳膊上咬的大牙印，我说你咬的的之后所有人都笑话我
记得我们一起在图书馆备考的日子，我总是打扰你学习
记得一起做实训课的日子，我化学一塌糊涂，所以我总抄你的实验报告
记得你给我洗的每一件衣服，我负责泡、你负责洗
记得我们在宿舍睡觉的每一个夜晚，睡前发不完的消息
记得我们放假期间出去住酒店的日子
记得我们一起坐三蹦子的经历，嘻嘻哈哈的还拍了很多照片
记得那年冬天我发现你聊天记录，晚上自己一个人在家哭，然后你第二天去我家小区楼下找我，我们去公园里，边说边哭
记得我那时候工作忙，不总看手机，顾不上陪你，我们沟通吵着要分手后，我开始每天晚上睡觉前给你发邮件，还有那么那么多没发出的邮件都在我的邮箱里
记得大学期间我们去海拉尔那边坐暑假工，一路硬座，我靠着你睡，中途在你老家停站转车，你爸爸妈妈还去车站看了我们
记得做暑期工的第一天，你一不小心就把蒸汽挂烫机贴我肚子上了，胖乎乎的肚子烫起3个大水泡，你心疼的每天给我抹药膏，现在疤都几乎看不见了
记得我半夜高烧不退，你抱着我，哄着我，拍着我，听我哼唧的说些毫无条理的话
记得在外地我突发过敏，喘不上气，你陪我半夜去急诊，然后你一个人鼓着勇气出去找营业的药店给我买过敏药
记得我们在满洲里玩的那几天几夜
记得那次我们分手，你在电话里泣不成声，我在老姨家小区门口，下着大雪，站了一下午等你回来
记得你对我发小脾气的、嫌弃我的样子
记得毕业分开后，打电话，你止不住的哭音
记得那年国庆，我坐飞机去老家找你，你和阿姨一起去机场接我，我在你家待了两天，你带我去看了你以前的学校，带我去了白塔公园，走的时候阿姨还给我带了最爱吃的辣椒酱
记得当初陪你在公司加班的每一个晚上，我们牵着手步行回家
记得那天你工作不顺心，回家突然发现我在家给你做饭，你抱着我哭说感动
记得那年情人节，我着急忙慌的下班去找你，你在公司等我去，结果路上被出租车剐蹭，你顶着雨打车来找我，陪我在车上处理事故
记得你睡着的样子，在车上、在理发店、在沙发上、在床上，每晚睡觉前你总是秒入睡
记得夏日傍晚，你陪我去机场，我们走在路上，微风袭来，你在后面看着我笑
记得洗完澡汗蒸后，我们去吃爆好吃的米线，然后互相碰杯
记得你去北京的前几天，为了多陪我几个小时，你花了500多进安检内陪我，你就坐在椅子上，回头望着我，那个眼神、那个场景、那张照片，我记忆深刻
记得我帮你打包东西时候，我们一件件装，等物流上门拉货
记得你给我买的那份1000片的拼图，你拆包装的时候，语气乖乖的给我讲怎么弄
记得临去北京的那个夜晚，我们坐在小区楼下的健身器材上，你穿了一件牛仔服，我们扒着橘子，说着这几年我们的感情，头顶的天有点乌云
记得我送你去北京，我们坐高铁、转地铁、等公交、看房子、签合同，第一晚因为行李物流没到，大夏天我们就睡在硬床垫上，后半夜才想起来把沙发摊开睡
记得你走后，原来租的房子没到期，我一个人在那个房子里住的那么多天，后来给房子收拾的干干净净，给房东交房
记得那年中秋，我坐高铁去找你，你骑着电车，车速带来的风吹动了你的头发，我在后座上环抱着你，把头靠在你后背上，走过那条车来车往的路，经过那座跨河大桥，后面是烧红的落日，我们向着前方一路飞驰
记得那年你过生日，生日前我们吵架分手，僵了几天后，你开始每晚手写信拍照片给我发邮件，后来我和闺蜜一起去找你给你惊喜，晚上睡前你抱着我哭，我们又和好。
记得我搬来河北后，在那个寒冷的正月，你陪我睡在冰冷的小平房里，我们煮的那小锅泡面，你给我买的第一个电热毯
记得你妈妈给我做的被褥、记得你妈妈做的沙果干
记得那年元旦我们去秦皇岛，你为了陪我跨年，随身带着电脑、在车上、在卫生间、在anaya的沙滩上、在饭店随时随地办公，在酒店工作到凌晨3点，早上8点又起来继续
记得那个大雨磅礴的晚上，我们在奥林匹克公园，坐在后备箱里，抬头望着身侧的奥林匹克塔，灯光闪烁，周边没有一个人，雨下的哗哗作响，我们看了一个小时的雨
记得我们出去爬山的时候，我懒得赖叽的不想怕了，每一次你望向我，向我伸出的手和说出的每一句鼓励，以及爬到山顶后，你对我的夸奖
记得这几年我过生日，你j精心给我准备的那些礼物
记得我们在家里招待朋友的每一次
记得你望向我的每一双眼睛
记得你rua我头时的宠溺
记得我们每次出去自驾，我们在车里说说笑笑的样子，大声唱着歌，像个小疯子。你把小脚丫脱光袜子蹬在玻璃上，晃来晃去
这些我都记得，所以我无法否认你当时的真心和爱，
我翻着我们的共享相册，从大学、到近期，每一张照片，每一个随手拍的视频片段都能回忆起当时的美好
我在相册里写到：乖乖，如果你肯回头看，爱其实一点也不难。
真的很感谢你这些对我的精神支持，朋友们总以为我是个洒脱的人、自信的人、独立的人，其实这些都因为我精神上的富足，而我精神上的富足，除了父母，就是小F的绝对的爱。我们在一起时互相都像个小孩，你从后面偷偷踢我一脚，我从后面突然拍你一下，嬉笑打闹，你追我赶，说些不正经的话，在一起的时候，我俩都还保持着那种幼稚的状态，是在任何人面前都不曾表现出的，因为我们都知道，对方是无条件的、全面的接受自己，正因为这种绝对的接受和爱，所以即使我们异地，我从来不觉得孤单，我觉得我精神富足，我永远有人陪，她永远在我身后。
可是我们又怎么会走到现在这个结局呢？
我也对你感到抱歉，和我在一起之后钱总是紧张的，尤其是我前几年买了车之后，压力巨大，没有给你买好看的衣服，也没有带你去吃好吃的美食。你有你的人生规划，我有我的思量，所以我没有选择去你的城市工作，而选择了离你100多公里的地方，不远不近的拖着你。抱歉在疫情期间i一个人在外地，我也只是口头上的关心，以至于后来你脚烫伤我都不知道，还是偶然翻照片知道的。抱歉很多风雨交加的夜晚，都是你一个人顶风冒雨的往家走，你和我一个女生在一起，而且又是异地，这么多年你一个人咬牙过，现在想想我也真的很抱歉。以前吵架分手，我都会主动低头求好，因为我觉得只有我是真心对你好，全心全意的，你跟别人在一起，别人会惹你生气，会不好好照顾你情绪，会不在周末的时候带你出去游玩散心。可是想想除了这些，我又真正带给你什么了，家里、亲人、朋友、同事的催婚压力，一年一年的压向你，我还在不停的鼓励着你，我们要坚持。你承受着工作、生活、和我的多重压力，可见我除了会说，也并没有多替你做些什么。
到今天这个结局，也许这样就结束是最好，总要有那么一天，以前我们总是设法的往后延长推迟、可是这一天总会来到，不是今天就是在明天。确实很难过，我忍不住的去想你，想我们还有约好的地方没去、一直提要带你去吃的两家美味小龙虾还没去吃。我忍不住不停的视监你，抖音、QQ、微信运动，我想知道你今天是否去上班了，想看你是否约朋友去玩了。我坚持不再骚扰你，给你发消息，来回翻转视监，就当是我给自己的安慰了。
当我开始想通，也许我会慢慢调整情绪，
亲爱的乖乖，说让你幸福是绝对的真心。
（一写到小F，我就语态混乱，不自觉的带入主观视角。）
总之，回来的这几个小时，我思考了很多，在今天写下这些文字的时候我也在思考。我能接受小F的分开了，只是我还需要时间。爸爸的生病，也让我知道身边人的离开也许都是突然的、临时的、而且随着我年纪越大，这种离别就会越多，所谓珍惜眼前人，这句话真的很对，我们要接受、接纳、习惯离别，同时全心全意的爱所爱的人，别留遗憾。
生离死别随他去，只过今朝。
好吧，以上说的都是脑子一热的感想，但其实自己内心还是悲痛的要死，还是舍不得，什么都舍不得。
0613
这几天都醒的很早，昨天早上抖音看到你房子附近的那条大河有两个人去溺亡了，还是担心你，怕你也去，所以就抖音推给了你。
如果没分手的话，昨天是我们在一起的第3000天，是你来到北京的第1010天，是我来到河北的第847天。
0623
最近睡的都不是很好，总是会做梦，有时候会梦见你，有时候会梦见其他人去，但梦到其他人的时候也都隐隐约约有你的身影，我忍不住想窥探你。
一面想彻底放手，一面又忍不住想你，我好割裂
想你能来到我身边，想让你抱抱我。
我把小熊敲碎了，原来里面有这么多纸片。曾经写给你的话，最后还是成为了割向我的双刃刀。
我一张张的拆开，像一只只蝴蝶，我把它们锁进了一个透明箱子里。
0627
昨晚睡不好，两点多才睡，3点多又被蚊子咬醒，转到沙发上，玩了会手机才睡着。 昨晚又梦到你，不想醒。
具体内容我也忘记了，只是梦里有你，你在我身边。
我爸爸身体好一些了，只是把我妈和弟弟折腾的够呛。我弟弟一下就长大了，我特别无比的感谢他替我承担我爸爸的事。
刚才我翻了以前的邮箱，看到21年你给我写的信，当时我决定要离开内蒙，来到河北，你知道我有很大原因是因为你，你说我的父母身体不好、车贷房贷又那么重；而且咱俩的家庭都是大家庭制，亲人太多，都比较传统不太会让我们走到最后，你觉得我不理智，所以那个时候你选择和我分手，想让我别离开家，在家里好好照顾父母。其实我到现在这个状况再返回来看这封信，我才意识到，原来从前几年开始，我就在无形中开始负累着你，虽然你从来没说过。我总是在承担一些东西，并不能完整独立的生活，这些都是无形中的负担。这样确实不是一个好的伴侣，本来两个女生生活压力就比较大，我又要多照顾家庭，即使你对我经济无所求，但是还是会在一起消费、生活过程中有所考虑，换成是我我也是一样。
当激烈的情绪过后，我回头看，说我恋爱脑也好、说我自我PUA也好，我真的无法否定你一路以来的真心。
所以我真的感觉对你很愧疚，口口声声的说爱你，实际却是用爱的名义绑架你，拉你进入本不需要涉及的泥泞，而你也为了我在此中挣扎多时。
我现在还是很舍不得你，总是想着你，想起曾经点点滴滴，想我们那么多没做的事，很多很多，过往太多，遗憾太多。每到深夜我无数次想拿起手机联系你，我又压制住情绪，你也频繁进我空间查看。
就这样吧乖乖，这次我真的不再挽留你了，我还是很爱你，但你应该有属于你的生活，不再被我负累的生活。
0703
昨晚睡觉又梦到你了，几乎每晚都做梦，睡的好累。
我梦见朋友圈看到你一张和男朋友亲吻的头像，我很气愤、崩溃。醒来之后又觉得索然无味。
最近北方多雨季，希望你一切安好。
0711 前几天做梦总是梦到你，最近工作有点累，梦到的不是特别多了。
昨天偶尔刷到知乎，看到我以前回复的几条回答。其中有两条回答是在我21年的时候写的，那个时候我们感情还好，现在偶然翻起，心中百感交集。
因为总是会不自觉想了解你的情况，所以总是关注你的微信运动，来看你今天是不是去上班了，中午有没有去吃饭，晚上下班有没有和朋友约出去玩，周末有没有休息，自己太不受控了，所以我就把自己的微信运动关了。这样我也不用再关注了。关闭微信运动后，我看到你昨天去看了我的空间，可能你也在通过它了解我最近的进展吧。算了就这样吧，我最近实在是一团糟，自己的生活就像一滩烂泥，怎么能把你拖进这个漩涡，我还是忍住别去叨饶你了。
今天我弟弟和我聊天，我问他我爸爸近期的情况，我俩商量以后的安排，他说了一句话，让我泪崩了。 因为前段时间在家恢复状态还好，所以我们安排去了别的医院进行复健护理，开始的时候状态还好，但是最近状态恶化的比较严重，我爸他吃不下去饭、腹水比较严重，偶尔坐了一下轮椅，晚上回去身上疼的睡不着觉，还不容易在家补起来的蛋白，数值又降低了。医生说他的身体承受不住坐。 我说：身体素质从去了这个医院之后，效果除了刚开始比较显著，后来都没什么效果，甚至因为饮食不好，效果还有点恶化，既然医生说以后可能也坐不起来，不如回家慢慢养吧，最起码回家他能吃的好点，我妈妈身体也能减少点疲累。 我弟说：爸爸说他不想回家，想在医院治好了再回家。
我爸爸生病这么久，说实在的我几乎没掉眼泪，但是看到我弟弟说这句话的时候，我心里，唉。 我不知道我爸爸是什么心态，他也许猜到自己已是晚期，且身体状况不好，怕最后在家里没了，我们三人没办法继续住下去。也许是想努力对抗病魔，积极复健。
从他生病到现在，我们一直没明确跟他说过他得了癌症，只是跟他说是前期脊椎压迫造成得下肢暂时瘫痪，做完手术后也一直鼓励他积极复健。现在他这种情况，我不知道要不要和他明确说他得癌症了，我真的怕他自己接受不了，严重影响他的心理，还怕他会担心花钱而不选择医治。但也许跟他说了之后，我们积极鼓励他，勇敢面对，也许能迸发出他对生的渴望，会更有效果一些。
他连自己现在是什么情况都不能准确知道，这到底对他而言是好还是不好，我根本无从判断，这是否违背了他个人的选择权力。
0711下午
前几天套我车牌的人我报警找到了。
我到派出所的时候，就在路边看到了那辆小绿三轮车，不大，车斗里只坐的下一个人，车也不算新，上面盖了好几层棉被，一层又一层的不知道盖着些什么。到派出所门口，办案民警正好出来，就叫我在门口交谈，说他们是两口子，现在只有女的来了，另一位当事人正在来的路上，让我稍等。他简单给我讲了一下情况，说起初他们以为是垃圾清运车，结果找到人之后才确定原来是街边推车卖菜的小贩，他初步跟他们说了一下事情的情况，具体我要怎么处理，看我的意愿，因为涉及金额较少约80元，达不到立案标准，他们只能是从中做调节。我说：好的，等一会到了看他们怎么说吧。其实我本来的诉求就很简单，1是让他停止使用我的车牌入场，如果他持续用，就会持续产生费用，也严重影响我的出行。2是让他把这段时间造成的停车费进行一下支付。只是我不知道他们的态度怎么样，如果是撒泼扯皮的话，我肯定是要持续追究的
当我正在门口和民警沟通的时候，一位50多岁，个子不高，短发，肤色黝黑，穿着麻灰色半袖和褐色短裤的男人从我们身边经过，因为我在手机上看到过套牌人的照片，等他进去了之后，我和民警说好像就是他，我们就一起进洽谈室了，
那边的洽谈室没有窗户，可能是因为派出所是新搬过去的，所以里面也不算特别规整。我们一进去里面有一位阿姨在椅子上坐着，她有着和他一样的肤色，带着顶防晒帽子，那个男人就垂手站在她的身边，两个人都很局促，她俩也没有交谈。等我和民警进屋之后，民警打开执法仪，首先询问了我的姓名，问我作为报案人，因为什么报案，我一一回答，然后他开始询问那个男人为什么要拍摄别人的车牌，知不知道会产生费用等等等等。（因为我是第一次报案，也是第一次自己直面警察去解决问题，刚才和我和蔼说话的民警，一瞬间提高声音，并且极其严肃，我还有点害怕。）男人支支吾吾的也没说出个所以然来，那个坐着的阿姨开始解释，说他们原本是有车的，结果车前几天出车祸坏了，卖点水果蔬菜，天太热特别容易坏，所以想放地库，三轮车没牌照进不去地库，就刷了个车牌、家里欠了很多钱，才出来外地想挣点钱、来这边租房子才2个多月，然后又开始指责那个男人，说她跟他说了现在四周都是监控，用别人的车牌会被发现的，男人非说什么看别人都这样进，说他们手机也用不太好，不知道怎么反馈等等等等，阿姨越说越激动，说的眼圈红的，我就静静的看着她，看着她眼圈红、看着她着急解释的样子、旁边是民警训诫男人的声音，我坐在椅子上看着对面的阿姨，我好像从她的眼里看到了我的爸爸妈妈，我当时心里就想，大家的生活怎么都这么苦呢。
阿姨看我没说什么话，激动的说要给我跪下，可能她们真的什么都不懂吧，其实事情真的没那么严重，只是我得赶紧找到他，让他不要再继续了而已。我赶紧扶住她，好笑的是扶她的时候自己太着急下蹲，没控制好速度，倒是自己比她还要蹲的低。坐下后我跟她说了我最初的两点诉求，1照片删了不要再用我的车牌了，要不会持续产生费用，他们也是要多花钱的；2是把产生的这4笔费用给我付了就行，我举着手机给他们出入场记录和当时的进场照片，一条条告诉他们产生了多少费用。一共加起来80多块钱，阿姨说要给我转150，我说不用，实际是80 你就给我80就行，后来她坚持转了100。收到后我看到手机上阿姨的名字叫重庆阿姐。
收完款后，民警简单总结了两句，就先送我出来了，让她俩在屋里等着。出来后他一瞬间又变的很和蔼，他说他们确实是街边摊贩，也是挺不容易的，这样的结果都挺好的，事情解决了就行，他已经看着男人把手机里的车牌照片都删除了，让我也放心。我说好的，非常感谢他们。然后我就先走了。
后来中午我回到家，在地库我又碰到老两口，我还和男人打了声招呼，原来他是我楼下三楼的。他们又把三轮车开进地库了，具体怎么下来的，是否又用了另一个人的车牌；以及当时他为啥偏偏选中我这个车牌，是不是觉得我是外地车牌不太注意，还是曾经在某个时刻遇见过我，见我是个小姑娘好欺负；他既然有车为啥不用他们自己的车牌、虽然事情圆满解决了，但是他们心里到底会不会怨恨我让他们去警局走了一遭，等等等，我都不想去计较了，没有意义了。众生皆苦。
0720
今天是7月20日，此刻我坐在家里的床上，我妈妈在我身边躺着，弟弟在他的屋里。
2024年7月16日晚21点32分。 我爸爸最终还是离开了我们。一切都那么突然。
6月10日是我看他的最后一面。当时他还在附院，术后恢复的还算不错，只是因为久病在床，开始产生腹水，每天安排输蛋白，但是效果甚微。除腹水之外一切都在向好的方向发展。从开始入院时的下肢瘫痪，到慢慢复健脚趾头能动、脚腕能动、小腿能动、大腿肌力恢复，一点点都在恢复正常。我看到他一切正在往好的方向发展，也放心走了，想我先回去继续上班挣钱，等我弟弟过两个月走了之后我再全权接手，最后那天我走的时候，我弟弟在家给我爸爸做的饭菜，拿到医院我们三个人围站在床边，爸爸坐在病床上，我们一起吃了一顿饭，饭后收拾完安排我爸爸妈妈休息，我才背包准备走，走之前我还在骗他，我说这就是一个小肿瘤都切除了，一切恢复的都挺好，你好好养着，积极复健，等我弟当兵走的时候我再回来，咱们一起去送他，让他放宽心。他也应承下我了，我看着状态不错，也就放心的走了。却万万没想到这就是最后一面了。
从附院做完手术恢复较好后，我们考虑到术后恢复等综合原因，决定带我爸爸回家疗养一段时间，让妈妈回家给他做点爱吃的饭，把蛋白补上去，减少腹水，等待体质恢复一些后再找专家进行后续的癌症治疗。
从附院出院的时候，因为我爸爸还是不能坐立，而且身上还插着尿管和引流管，弟弟找了专门的转运车将爸爸送回到家里。一路上还挺顺利，他也想着出院回家康复了，心情特别好。回来之后我爸爸睡自己的床不舒服，我弟弟默不作声的给买了一张医疗床、买了轮椅、他一个人开车取回来、走步梯一步步扛到6楼，自己组装。把客厅收拾出来，把病床就摆到客厅，白天想看电视就看电视，还能看到我妈在客厅忙里忙外。回家之后蛋白靠食补补的比较慢，我弟弟又在外面买蛋白、找上门医生给扎针，每天想着法的做各种高蛋白的食物给他吃，在家大概住了两个星期，蛋白恢复的很好，腹水也降下去很多，我们想着接下来安排他去中蒙医院，专门进行复健理疗，能更有效的帮助他恢复。于是我们又安排转运车，转运到中蒙医院。那天转运的并不顺利，我爸爸在车上不知道是因为什么原因，在车上就呕吐了。后来住院后医生初步做了检查，说是体内指标很好，蛋白已经恢复到正常水平，我们在家养的非常好。接下来就是一系列的复健理疗。起初恢复效果确实很好，也比我们在家恢复的快多了，可是后来几天尿路感染，体内白细胞突然升高数倍。医生就开始安排给输各种消炎药，也是这段时间开始，各项指标开始紊乱，腹水增多，吃不下去饭。唉。后来状态持续下降，弟弟就安排往更好的附院安排转院，因为不是做手术人员，那边床位也比较紧张，我们找了人最后在安排进去，也就是在16号那天，下午开始安排转院，那天家里主要男人都在外地，家里只有我二姨和舅妈在，她俩就去医院帮我弟弟安排转运事项。下午的状况就开始变的特别不好，我弟弟说上120的时候脚就开始有点凉了，他还给我爸又盖了盖被子。下车之后，医院马上转运到急诊部，刚进急诊部，就发现体征转弱，医生马上抢救，我弟弟按照医生的单子正准备去买药，结果转身还没走远，就听见有人喊他，说病人不行了。一切都来的太猝不及防，太快了。
我晚上正在项目上，九点多接到了弟弟电话，一开始说在抢救，几分钟之后给我打电话说人没了，我就听见电话那边，有人在声嘶力竭的哭喊着，只是离得有点远，我听不真切，我问弟弟是不是妈妈在哭，他骗我说不是，后来见面之后才告诉我，就是我妈妈在哭。
晚10点开始出发，这一路上我一直在跟我弟弟联系，他告诉我爸爸确定没了，让我一定要慢点，我千万不能再出事、告诉我他在安排人给爸爸穿衣服、告诉我妈妈哭晕过去了、告诉我妈妈被接回二姨家休息、告诉我他在去殡仪馆的路上、告诉我他把我爸爸放在殡仪馆了、告诉我他回家收拾收拾屋子、告诉我他联系了那些亲人、告诉我乡下的亲人通过什么交通工具几点到、告诉我明天一早的守灵安排、和我商量爸爸葬在哪合适。
那天晚上其实我没有流泪，在开车回去的路上，我井井有条的和弟弟沟通接下来的事，我甚至没觉得我爸爸离开我们了，他只是还在病床上卧着。本来导航4点多能到的，最后不到4点就到了。弟弟让我上楼帮忙找下妈妈的吸氧机，怕她哮喘发作。楼道静悄悄的，看着我家虚掩的门，里面透出刺眼的亮光，拉门进去后我看见弟弟的眼睛红肿的不行，可我俩谁也没说关于爸爸的事，只是四处忙乱着找着吸氧机，躲避着不敢看彼此。
后来开车去二姨家找妈妈的路上，在一个十字路口等红绿灯，副驾的弟弟突然情绪就崩溃，他大哭着对我说我爸爸在车上的时候一直摸着他的手，转运下车到抢救室的时候，我爸爸突然就喷出一口血，而他只是转身去买药的功夫突然就告诉他人没了，他说他就站在床边看着我爸爸脸色变的毫无颜色，他不敢让我妈妈看，他也真的很崩溃。
到了二姨家，妈妈因为太累了，在屋里躺着休息。我和弟弟分坐在客厅的沙发上，不到5点的天还黑黑的，我们坐在沙发上没有开灯、也没有说话，就静静的坐着，等到天亮。
听到屋里妈妈醒了，在低声啜泣，我俩决定进屋去见我妈妈。那是我第一次见到我妈妈是那种状态，她侧躺在床上，看到我，就止不住流眼泪，她说你爸爸没了，你爸爸没了。
天快亮了，我们决定要先去我姥姥家，告诉我姥姥这个消息。说到我姥姥，其实老太太是最疼我爸爸的，因为在离的近，所以我爸爸对姥姥的孝心比对爷爷奶奶要更多。住院期间，我姥姥多次想去医院看我爸爸，因为年初姥姥脑溢血住过一段时间院，所以大家怕她着急都没怎么让她去医院，她也频繁跟我联系让问我爸爸的情况，我每次都是避重就轻的让她放心。去姥姥家的时候我们提前买好了速效救心丸，敲门的时候我让弟弟妹妹站在前面，因为我怕她一看到我就知道事情不好，其实也是我自己不知道怎么面对，不知道怎么说出口这个消息。她看到我神情就有些紧张，语气激动的问我，杂回来了，你爸爸挺好的吧，没啥事吧，我没回答她，扶着她坐到沙发上，跟她说，昨晚我爸爸没了。她开始崩溃大哭。
安慰好了姥姥，我们开始启程去殡仪馆。
这是我第一次去殡仪馆。
那天是个好天。
大姑和大姑父先到了，她们是在沈阳过来的，连夜买机票几经辗转才到。
接着是老姑和老姑夫，她们从赤峰过来，找了一辆顺路的货车
然后是舅舅和舅妈过来，舅舅前段时间正好出差在阿尔山，回来的机票时间太晚，他连夜租车转到另一个城市，从另一个城市坐第一班飞机赶回来
然后是二姨、二姨夫、带着我妈妈过来，二姨夫也是外出在锡盟，回来的火车没有坐票，站了一宿。
人到的差不多，工作人员带我们去了灵堂，简单的布置了一番，弟弟下去和工作人员推我爸爸。
是一辆不锈钢的手推车，上面放着一个黄的袋子，袋子拉着拉链，看着很闷。
在工作人员的指挥下，大家把袋子放在透明的棺木里，工作人员慢慢拉开拉链，平整仪容。
随着拉链一点点往下拉，我看到了他的手。也许是为了方便转运，他的两只手被一根麻绳松松的栓在了一起，那根麻绳也栓在了我的心上，勒的我疼。
爸爸他戴了一顶帽子，他以前很少戴帽子，或者说不爱戴帽子，每次出去玩，妈妈怕他晒给他买的帽子，他总是不带。这个帽子大大的，一看就不适合他。
我不敢看他的脸，我害怕，我怕以后我再想起他都会出现那样一张脸。我不想。我想我以后回忆起他是生动的。可我又不受控的看向他，我想看看他的眼睛、看看他的表情、看看他的嘴。他闭着眼睛、面部消瘦，皮包着骨，皮肤一点血色都没有，像个蜡人。
爸爸他穿了一身深色的西装，那个衣服藏青色、很深的颜色，特别显老，他也不爱穿西服，他最爱穿的是运动服、冲锋衣，一穿冲锋衣显得特别精神。我真的很不喜欢他穿的那双鞋子，像个纸鞋一样，尖尖的，他穿惯运动鞋了，这种鞋他肯定也是不喜欢的。
匆匆一眼，工作人员开始铺整，盖住盖子，铺好供台，不知道是谁说了一句，你俩给你爸磕头点香吧，弟弟我俩跪在供台前，上面摆着爸爸的遗像，我们跪在前面，磕了三个头。这是我第一次跪下磕头，这个姿势对我而言好陌生，我已经忘了头磕在地上的那个瞬间我在想什么。
我麻木的站在灵前，听从着周边人的指挥，像个提线的木偶。我有着好深的游离感，我的灵魂和身体已经分开。灵魂的我好像飘在空着俯瞰着屋里的人，身体的我没如常人般的放声大哭、没软的站不起来。我感觉不到自己的难过、我好像流不出眼泪，我像是在参加一场普通的活动，我按照方案完成着每项执行工作，一切都在没有感情的执行着。
大姑和老姑开始围着灵棺放声痛哭，妈妈坐在椅子上止不住的哭。
然后小舅和小舅妈来了，小舅和小舅妈他俩都还很年轻，没经历过，只是站在一边沉默的流泪。小舅对我们是很好的，爸爸第一次出院在家静养的时候，是小舅去家里帮助弟弟把爸爸搬到客厅病床上的。
然后是二舅和二舅妈，二舅前几年搞工程，和我爸爸一起工作过两年，第一次爸爸突发疾病就是二舅一路开着辆破夏利送到医院的，当时医院让准备后事，他帮忙买了一身寿衣，最后没穿上。这次又是二舅给帮忙买的寿衣，这次穿上了。
然后就是下午老家的老叔连夜开车带着爷爷、舅爷（爸爸的舅舅）、大姑（爸爸的堂妹）、三姑父（爸爸的表妹夫）到了，一路风尘仆仆。爷爷眼睛红红的，来了之后站在一边，没有说话，只是静静的留着眼泪。现在想想他是什么心情呢，虽然我还没当过父母，但我想那种痛应该会比我们做儿女的更痛吧。
爷爷来了之后大家就开始商量着我爸爸的归处，什么时候火化、留在我们这边还是放置老家入祖坟、等等，一件又一件催着我们来不及悲伤。于是找确定归处、找阴阳师、确定火化时间、买墓地、买骨灰盒、准备入殓的衣物、买纸扎。我根本来不及思考，所有的事一件件催着我。所有事情安排好后，已经半夜12点。夜深了，其他的灵堂也安静了。我返回灵堂的时候弟弟累的摊睡在休息区，妈妈还在灵柩前的座椅上躺着。她们太累了。我爸爸如果看到她们一定会很心疼吧。
我回去靠近又仔细看了看爸爸的脸，很奇怪，明明很熟悉，却又感觉那不是他。灵棺嗡嗡的运行声，那么刺耳。不知道我爸爸他冷不冷。
爷爷和姑姑们都没睡，静静的坐在灵前。我走到他们中间，详细给他们讲了最近的事。告诉他们什么时候确诊的癌症、我们都做了什么努力、告诉他们最后的时间里我爸爸的状态、告诉他们我妈妈和弟弟的照顾、我希望他们没遗憾，我希望他们能原谅我们没提前告诉他们这些事，以至于连最后一面都没见到。好在大姑他们都能理解我们
第二天一早爸爸就要去火化了。
早早的，我和弟弟去窗外的空地，给爸爸烧纸，烧了一张又一张，火好大，好烫。
工作人员上来，又把那个黄色的袋子拉住了。亲人们一起帮忙把爸爸搬到那个冰冷的不锈钢手推车上。我又想起来，爸爸住院的时候我们带着他去检查室拍CT。因为怕直接抱着受力不均匀，舅舅和弟弟两个人一起揪着床单，非常费力慢慢把爸爸兜起来，转移到另一个床上。还有一次因为弟弟每天要在家做好饭给爸爸带过来吃，上午的检查比较临时，所以只有我和妈妈两个人。爸爸那个时候刚做完腰椎手术，完全丧失行动能力，我和妈妈两个人真的很费力，真的搬不动。爸爸当时看着我们，他内心当时也很痛苦吧。
我们又转移到了悼念厅。大家站在一起进行最后的悼念。从那晚医院一别之后，妈妈还没再见过爸爸的脸。她没勇气去看，灵堂的灵棺也只有正上方才能看到。悼念厅的灵棺四周透明，当妈妈看到我爸爸躺在哪里的时候，她真的崩溃了。她再也忍不住了。结婚30多年，从十几年前第一次生病，开始精心照顾他、她救了他一次，这次怎么就没能救下来呢。她看着爸爸的脸，声嘶力竭的哭喊着：老张你要离开我了，你这次要离开我了，你怎么是这副表情啊，你为什么是这副表情。
一声震天响的礼炮惊醒了我，大厅放起了哀乐，一股莫大的悲伤突然袭上心头。
我和弟弟伫立在灵棺一侧，各位亲人围着灵棺转，我颤抖着流着眼泪，身旁是弟弟隐忍的呜咽声，他比我更悲伤吧，最后是他陪在爸爸身边，他看着我爸爸的生命一点点凋零，他一定更悲伤吧。他怎么承受的了。
当把爸爸推进火化间的时候，我的心才开始撕裂着疼，疼的我喘不过气。
到了时间，工作人员通知我们去捡骨灰。原来人火化后骨灰不是一捧灰，有很多骨头渣，我和弟弟一点点捡。温度太高了，好像把我的眼泪都蒸干了。我俩看到了前几天做手术医生放进去的钢板和钢钉，原来那么大、那么长，这么硬的东西在他体内，他能不疼嘛。
接下来入葬一系列流程，下午我们送别了爷爷，他们又开着车回老家了，我的奶奶还一个人在家，这个老太太还不知道她儿子的死讯，也许母子连心吧，这几天奶奶一个视频又一个视频的给爸爸打。爷爷走的时候我们把爸爸生前用的轮椅给奶奶带回去了，把爸爸的一件冲锋衣给爷爷带回去了，爷爷千里而来，只带回去了一件爸爸的衣服回去。
晚上我们一家三口回到了家，谁也没说话。后来怕妈妈触景伤情，我和弟弟就把爸爸用的床收起来放在一边，把爸爸的衣物都打包好装在储物箱内留存。一切都恢复成以前的样子，好像什么都没发生。第二天下午弟弟下楼去买东西，我和妈妈坐在客厅的沙发上。弟弟回来的时候，他拿钥匙开门，一阵钥匙开门的声音，我突然就留下了眼泪，这个开门的声音好熟悉，好像我爸爸回来了一样，好像推开里面那扇门，他的脸就会露出来，然后我们一家四口就会一起吃妈妈做好的饭，好像只是一个普通的下午。
我感觉我自己一点都不孝顺。我就是个不孝顺的孩子，我太冷漠了。烧纸的时候，大家都念念叨叨说着什么，可是我连嘴都张不开，我说不出让他一路走好的话，我说不出让他收拾好东西，去另一边享福的话，我甚至连声爸都说不出来。我时而冷漠又游离，时而又悲痛流泪，我感觉我的身体和灵魂已经分开，我并不是我。我觉得我不孝顺，他生病，没有告诉他他到底得了什么病、我还一直骗他，跟他说没什么大病，骗他好好养就能好，骗他我们9月份一起出去游玩。我不孝顺，最后生病得这段时间我没陪在床边伺候他，我跑在几百公里外的城市工作。我不孝顺，最后那几天，我连视频都没给他打。我不孝顺，他不在了，我眼泪都流不出来，我喊不出爸来。我不孝顺，我自私，我只顾着自己的情绪，过了头七，我回来上班，躲着不给我妈妈打视频，我自己骗自己我爸爸还在，一到晚上他还在和我妈妈一起坐着客厅的沙发上看着电视，我没想到我妈妈是什么样的心情。
对故者对生者我都不孝顺，我太冷漠了，我有病。
10月10日 时间过得好快，转眼已经快到百天，这段时间发生了很多事。纠纠缠缠，丝丝缕缕。说也说不清。 先说家庭吧，爸爸去世后，弟弟紧接着入伍，四口人圆圆满满，变成了四个人，四个地方。爸爸的墓地留在了内蒙，弟弟去了南方，我在河北，妈妈马上离开我要去内蒙的另外一个地方。
妈妈的情绪不是特别好，因为之前没工作过，对外的一些事都是爸爸在对接，爸爸去了之后，她没有朋友，总要自己去面对一些事，她控制不住的会时时刻刻想起我爸爸，弟弟走了之后，她的情绪总是沉浸在思念爸爸和弟弟的情绪中，我也无从解决,，其实我和妈妈的性格和思想是一模一样的，我骗不了自己所以我也安慰不了她。
9月份，我送弟弟入伍，我回到了内蒙老家。妈妈比我先回去，她住在镇里舅舅买的房子里，那个家只有过年的时候才会回去住，所以家里没有其他人。我回去那天正好是中秋节，在转车回老家的班车上，我接到了叔叔的电话，叔叔（老爷爷家叔叔）说明天送弟弟，他去乡下把我爷爷奶奶也接上来了，要我一起去堂姑家（二爷爷家姑姑）吃中秋饭，然后明天再一起送弟弟。之前不记得有没有提过，我和妈妈对爷爷那边的关系并不亲昵，因为爷爷年轻的时候总喝酒，不好好过日子，妈妈和爸爸结婚之后为此背负了很多债务，他俩很难才把日子过起来的，年轻的时候爷爷和妈妈没少吵架，所以早早分家，何况后来我们搬去外地，联系就更少了。我对于爷爷奶奶的感情也一般，因为小的时候都是在姥姥家长大，对爷爷奶奶的感情比较淡薄，可是人总有老的时候，老的时候就很可怜。那天晚上妈妈并没有去吃饭，他们给妈妈打电话并没有接，后来是我一个人去了。
那是我第一次去堂姑家，一进门是客厅，爷爷和姑父在沙发上坐着，老叔和老婶在茶几前的塑料凳上坐着，二奶奶和堂姑在厨房忙着做饭。我进门打了招呼，放下书包，沉默的坐在爷爷身边，听着他们聊天，不知道有没有人看过大鹏那部《吉祥如意》，我就像影片中真实的女主人公一样，因为离家太久远，跟这些亲人很陌生，以前都是爸爸在单线联系，爸爸去世后，这段时间又都是弟弟在联系，可我冥冥中又感觉到那种血缘的牵绊，我很割裂。想问问爷爷身体怎么样，又张不开嘴，想说麻烦叔叔姑姑照顾，也张不开嘴。后来上桌吃饭，也很拘束，到后半段和姑姑老婶喝了很多酒，其实也没喝多少，都是啤酒，一杯接一杯，一瓶接一瓶，她们说了很多话，又一次感受到血缘的这种牵绊。
第二天，四点多妈妈起来给弟弟包了顿饺子，上车饺子，下车面。怎么也要吃个饺子的。包好饺子，收拾东西，我们去送弟弟。每每想到那天，我内心都很痛，比我爸爸去世那天还痛。每位入伍人员都有两朵红花，爸爸妈妈各1个，弟弟给妈妈戴上了，另外一个，妈妈说给你老叔戴上吧。后来作为优秀士兵代表，请家长上台领取铭牌，别人都是爸爸，只有我弟弟是我老叔去的。我想不到如果是我爸爸上去会有多好。我爸这辈子也没什么值得让人如此关注的高光时刻。我爸要是还在，他该有多高兴，多开心，多自豪，劳碌了一辈子，就过几个瞬间，可是他一个都没赶上。
只差几天。
后来我带着妈妈从内蒙来河北，我们一路坐车从镇里、送到市里，后来在市里分开。我们坐高铁到北京，从北京换车站前往河北，中间出站、打车、倒地铁、换乘，一路折腾，最后到达我在河北的房子。一路上我拖着一个大皮箱、拎着一个编织行李袋，背着书包，上楼下楼，上车下车，妈妈心里一定也很难过吧。
每年国庆我们一家都会出去游玩，去年我们一家人去了山东，青岛、威海、转了个遍，我们一起开车穿过胶州湾大桥，在小渔村里休息，爬了崂山，清晨全家一起去看了日出，傍晚我们一家四口坐在沙滩上，海浪声迭起，看着日升日落，我们一起在威海的火炬八街拍照留念。还计划着今年国庆去哪出游。短短几个月，物是人非。
至于我和F之间的感情。我现在也不清楚我们是什么关系。
当初从内蒙返回河北的那天，我去北京找了她。 之前并没有提前告诉她，所以我扑了个空。 刚刚好，她去外地。 那天我刚给爸爸过完头七，返回河北工作。在高速路上，我决定绕路去趟北京，我有一个执念，我就想找到她面前，我们面对面的沟通，确定下，是不是她就是要分开，而不是因为其他别的原因。刚好她不在家，又加上前段时间，她跟朋友借钱，我以为她也是家里发生什么事，她没跟我说，自己承受。 跟她发微信的时候，两个人还是闹脾气的语态，她以为我语气强硬，我以为她语气强硬。 我说话冷漠，知道她不在家，我就跟她说我走了，她又发了几条，我没再回复。 后来她沟通的也并不顺利，正好我们中间有一个朋友H，H是我们的大学舍友，毕业后也一直联系，关系常好，我跟H联系，让H帮忙确定下，她是否真的没出别的事。
后来H给我和我通了电话，我跟H说了我近期的情况，也说了我和F之间的感情纠葛。她很心疼我俩，正好F又给我发了一条消息，正是这条信息，让我情绪崩了。
她发消息说；“你没必要这么硬气的跟我说话，这么多年彼此都有付出，你要是觉得不公平，不舒心，你要我要怎么样你才能觉得舒服些” 当时我正在跟H通电话，看到消息之后，真的气到发抖，在一起这么多年，她这么想我？ H想跟F说我的情况，认为我不跟她说不对，这么多年感情在这。 我十分抗拒，想从此就跟她老死不相往来，不想再跟她产生一点关系。我一再跟H说不要跟F说， H感觉我情绪崩溃，安抚我情绪，等我开车到家后，她晚上想想还是很心疼我俩之间的感情，觉得我俩这么互相错误的想对方，不应该，她还是和F说了我的事。
后来F连夜从西安返回河北来找我。 我跟她说不要回来，不需要。我也想给我自己保留点最后的体面，她还是连夜赶回来了。
那天下午她坐车到我的公司，开车在路边等她。车来了，我看她下车，然后她打开车门，坐到副驾，我开车送她回我家。我们两人没有对视，也没说话。
后来行驶至半路，我扭头看着她着说，其实你不用赶过来的，都过去了。
她回头和我对视了1s，然后扭头看向车外，也强压着呜咽说，说这些有用吗？ 我把她送到家里，全程不敢再对视，骗她说一会要开会，匆忙返回公司。
知道她没吃饭，给她定了些水果。
晚上下班，我真的不知道该怎么面对她，在公司踌躇了好一会，才决定回家。
回家敲门，她打开门，穿着我的睡衣，像以前的无数次一样。
我不敢看她，低头进屋，坐在沙发上。
我故作轻松的问她想吃点啥，研究了很久，后来决定带她去吃铁板烧。
开车的路上，谁都没提分开的事，随意挑起的话题，不想让气氛太过尴尬。
两人相对而坐，静静吃了一会，我决定打破安静，
我说我们聊一下吧。
我们聊了很多，我和她说了我最近的事，她也和我说了她最近的事，说的很细。以至于吃完饭回到家，坐在沙发上还在一直说。
她说她没有第三者，父母不停的再催，压力真的很大，工作压力也很大。她有些承受不住，想逃离。
我说我从那天下午我去找她，没找到，开车回去的那一刻，我就决定放弃了，无所谓了，没见到，好像就是一种结果。
两个人在沙发上，哭了说，说了哭。把自己的情绪全都抛出来。
我问她，你觉得我们之间是一种什么情感。她说她不能准确、肯定的界定我们之间的感情。她不确定我爱她，和她爱我，是不是同一种爱。
她确定，我是世界上除了父母对她最好的人，她也百分百确定，不管我出了任何事，她都能接受我，如果我需要，她都可以尽最大力量去帮助我，她牵挂着我，天冷、天热、内衣、外衣，保湿护肤，她都会想着我，替我购置。想到如果分开后，别人会享受我的爱，她也会很心痛，很痛苦。可是她又不确定这种是爱情。在她心里，即使我们这种情感很浓郁，可是如果父母施加压力，她还是会会顺从父母，不会为此与家庭割裂。
我也承认，我有时候可能会很阴阳怪气， 没错，如果用别扭这个词，我觉得太冠冕堂皇了，阴阳怪气这个词更适合我。 因为情绪比较敏感，又容易多想，我又怕话说的太直，会失去她，所以很多时候，说话总是绕来绕去。
话都说开了，可是最后也没个结果。
她陪我待了5天，真的很久，她平时工作也很忙，很少会有这么多假，在我家这段时间也在不停的工作。这5天，像梦一样，工作日的时候，我平时中午根本不回家，可是她在家里，我从早上出门的时候就开始期待回家。我期待每一个中午，每一个晚上。有一天中午开车回家的时候，车里放着《最好的安排》，在那个红绿灯的路口，我突然在车里泪崩，然后嚎啕大哭，我也不知道具体是因为什么，只是觉得太悲伤，太痛苦。
她返回北京的那个下午，我送她上了车，在路上她不停的给我发消息，回家了也不停的给我发消息分享，开始我没及时回复的时候，她接连发了很多条，怕我从此又在失联，不再回复她。之后我们也没再继续提这个话题，还是如之前一样，每天聊着天。
后来过了两个星期，很久了，我问她什么时候来看我，她又在那个周末来找我。
后来临到国庆，我打算去五台山徒步。我想身体上劳累些，心灵上放空些。她改掉了原本回家的车票，陪我去五台山徒步。
我们一起筹备物品。搜集攻略，开车出行，在五台山上，没有外界打扰的过了两天。
我其实是个很讨厌的人，又菜又爱玩，走两步就累，就要歇开始撒娇不想走，之前爬山的时候也是，每次都是她鼓励我，走两步就夸我真棒，走不动了就歇，给我打气说咱们走一百步就停，边走边帮我数数。徒步真的很累，尤其是我俩老坐办公室不运动，一下子挑战海拔3千多米还是很有难度的（个人觉得），但是她就一路鼓励我。我俩一路互相支持，没有吵架，顺利的走完了。我们穿过高山草甸、顺着石头爬山、走水泥路、砂石路、夜间行走，住寺庙大通铺，吃素食，看日出，穿荆棘林、在无人的树林寻找出路，我说我们真的很搭，小事吵架，大事一致。期间也并不顺利，去的时候车坏在半路，返程的时候车又突然馈电，我上山的时候又没及时加油，来回折腾。
回来的路上，我问她，你说我们现在是什么关系？ 她说你觉得呢？，我说我不知道。 沉默了很久，后来又找别的话题。两个人商量着进屋后两个人的分工，如何快速上床睡觉。
进屋和妈妈打了招呼后，她去洗澡，我收拾她的行李（因为她第二天要回老家）。她洗完澡继续收拾，我去洗澡。走了太多，洗完澡我俩又打了水泡脚，互相揉了半天腿，才睡觉。那两天因为上山遇到蛇了，我做了两天噩梦睡不着，她身上疼的也睡不好，一会她拍拍我，一会我拍拍她。 第二天早上我又早早醒了，她被我吵醒，哼哼唧唧的不想起床，奈何要赶车没有办法。起床后收拾好，下楼坐车。 送上车临走前，我跟她说。 我昨晚问你的问题，有时间给我一个答案。 她有些顿住了，可能没想到我还再提这个问题，然后说嗯行。 分开后，我们微信持续联系着，现在她还在休假。
还没有答案，我也没再追着问。
其实我还是想要一个答案，可我又不敢面对这个答案。 内心很复杂，通过上次的沟通，我觉得我俩又更加了解对方。她说她不确定什么是爱，不能准确定义我们之间的感情是爱情还是友情。 我也能理解她，人很复杂，每个人对于爱的定义、深度、认知都不一样，有的人可能就是情感不清晰，她确实除此之外很少会想这么深的东西，而我又偏偏是多愁善感，情绪敏感的人。所以一个总是想要深究答案，一个总是不理解为什么要深究。
在土象或者是我个人的认知里，如果是情侣的身份，我可能会更投入、更放松的做自己。可如果退回做朋友，再好的朋友，我也会有一丝顾虑。
我很怕失去她，在我的内心里，她真的是一块绝对的净地，如果失去她，人生将有多孤独，我没办法再像年少时一样，认识一个人，投入一个人。
不可否认，我是一个很自私的人。
（所以我想问问大家，对爱的理解是什么，到底什么是爱），我是否太过纠结于现在。
1202
上午给你邮寄的肉到了，你说你妈说挺多的。
我的心里还是一紧，我想你应该是伤的很严重，也许只能在床上躺着养伤，卧室以外的情况只能通过你妈妈知道。
无数次想问问你到底伤的怎么样，可我放不下心里的这阵气。
是气还是恨呢？
11月13日，中午吃饭的时候你和我分享了你的午餐，里面有青菜，我夸你棒棒，随后你跟我说了你们要优化的事。我还宽慰你说顺其自然，大不了来雄安，没错，我早已预谋多时，希望你工作调动能来雄安，偷偷和你说，去雍和宫许愿的时候也是许愿你单位能疏解到雄安。哈哈，我确实有点坏心眼在。我当时后背疼，正躺在车里休息，我给你发了一张我在车里躺着翘脚的图片，你说看那小脚丫。我问了几句优化后的政策，其实我的心里很替你担心，每一次你单位的优化我都很担心，你一个人工作并不容易，平时也加班颇多，每天风里来雨里去，我都很心疼你，你做这份工作不容易，我不想让工作打击你生活的积极性，我也不希望公司否定你的付出。可我这些又说不出口，因为我并不能替你承担任何工作的事，毕竟就连你生活上的压力我都不能替你承担。我说真想你了，一下就突然想拥抱一下，你回复了一个抱抱的表情。我又问你中午吃饱了吗？如果吃饱了，就是完美的一天。
11月14日，你在家休息，开始专心写报告。晚上的时候和发截图，开始写第一页。晚上正是文思泉涌的时候，我鼓励你趁热打铁抓紧写。我还跟你要了你的体检报告，之前要了两次你也不给我发，你怕我又墨迹你。后来还是给我发了，你的体检报告确实有很多问题，这么小的年纪乳腺增生那么厉害，血脂和胆固醇也高，身体素质太差了。心里更是心疼，我照顾不了你的生活，我也给不了你足够的情绪价值。所以我的心疼只是我自己满足我自己道德意义上的心疼，对你来讲，毫无价值。我说不出什么来，我也做不出什么。
11月15日上午，那天早上的雾很大，我以为只是平常的一天，上午刚好又有工作没有给你发消息。临到中午的时候，楠楠突然加了我微信，她问我今天和你联系没，今天怎么联系不到你。我心里顿时就有了一些不好的想法，你啊，骑车一直都莽莽撞撞的，早上有的时候起晚了，又是跟疯子一样冲冲冲。我给你发了消息你也没回，打电话也没接。我又和你弟弟联系了一下。从来都没有跟你弟弟联系过的，我知道你不喜欢我过多干扰你的生活，所以以前我从不敢私自联系，可我那天感觉很不好，我联系他，他说也没联系上你，我让他有消息告诉我。后来下午的时候你回了我消息，你说有点不舒服临时请假了，我问你怎么了你也不说，我用故作轻松的语气和你询问，你也不说。我让你直接告诉我到底怎么了，你说我天天竞整没用的，想跟我说得话，不就说了吗。看你口吻，我以为你只是临时有事，所以没再继续追究。晚上9点多还是心里担心的不行，又给你打了电话。这次你接了，周边很吵，起初你说你在外面，后来再三追问下，你说你在医院。
当时心里什么感受呢，心疼，那种物理上的，好像有人使劲抓了一把的疼。我深吸了一口气，我让你把地址发我，你坚持不给我发。我挂了电话，就穿衣服，准备出门。上了高速这一段，我一直再问你位置。咱俩总是这样，纯纯对抗路情侣，自己有事从来不和对方说，你一直不给我发位置，你说你爸妈第二天就到了，让我过两天再去，你还说我要去，你就生气了。这么多年，我这个人的性格你还不了解，尤其是关于你的事，我说要去，肯定要去的。我给你发了我在高速上的照片，你让我掉头回去，说别让你为难。亲爱的乖乖，我怎么会让你为难呢，你出事了，我去你身边，陪你一起面对，这怎么会让你为难呢？在一起这么多年，我有让你为难过吗？你怎么能说出我为难你这句话。当时我行驶在京雄高速上，车不多，我开的很快，我边开，边生气。我气你这么大事不和我说，我气你不让我去看你，我气你说我让你为难。
过了几分钟，你又发过来两条微信。一个自称你朋友的人，用你的手机给我发微信，他说你倔，想的多，现在激动的不行，让我过两天再去，让我别适得其反。
从听到你住院消息到我行驶在路上，我的腿都是软的，你骑车跟个小疯子似的，上班路上又很多大车，我真的很担心你，我不知道你伤的怎么样，我根本无法想象。看完那句话之后，我第一想法是，完了，真的伤的很厉害，自己已经不能拿手机了，可随后我又觉得非常愤怒。
那种愤怒要让我的心跳出来了。你的朋友？你的什么朋友？这么大的事你不和我说，你随便找了一个朋友去陪你，你的同事都不知道，你那个朋友是我不知道的。这么多年，自从上次看过你手机发生矛盾后，我有一次主动再拿起过手机一次吗？我尊重你，尊重到我现在连你的手机密码都不知道。你现在出事了，你不跟我说，不让我见，让一个我从来不知道的朋友陪在你身边，让他拿你的手机，对我说，让我别适得其反。
愤怒归愤怒，我还是很担心你。你不告诉我，我就侧面跟你弟弟打听。还好你弟弟告诉我了。但是他只给了我地址，没给我具体的诊室。我也不想再联系你，我知道，只要我要去，你肯定会百般阻止，而且你也说了，如果我去的话，以后你也不见我了，让我自己看。多可笑，你用我爱你，来威胁我。
可我又担心，如果晚上临时有什么事怎么办，我可以不见到你，就在离你很近的地方，如果有急事我可以马上到现场，等到你爸妈来了，我就马上走。
去了医院，停下车，我先去了急诊，护士没有查到你的信息。于是我就去了住院部。
这一年的医院，我去了太多次了，我现在都很怪我自己，怎么会这么熟悉医院的构造。
我站在2号住院楼的楼下，看着导引牌，直接就去了2楼创伤骨科。当时已经凌晨12点多，因为太晚，已经停止探望，门口有门禁，我在门口等了好久，才有一位病人外出上厕所，正好给我开门。我进去转了一圈，没在门口找到对应的病人名字，我又去导诊台询问护士，护士还很吃惊我怎么会这么晚来。我说我是你的朋友，太晚了你休息了，没敢打扰你，问你是否在这个部门。护士告诉我说是的在二床，我问她伤的严重不，她说挺严重的，骨折了，想咨询具体的就明天跟医生咨询吧，我说好的。后来我又问她现在里面有人陪床是吗？她说是的，我说那就行，太晚了，那我明早再进去。临走前，我又扭身问了护士，是男的，还是女的，他说是个男的。
我回头望了望你在的那个方向，然后走了出去，我在医院的楼道里坐了好久。我记得我和你说过，这么多年，医院我去的够够的了，我再不想去医院了。我也真是大聪明，两层那么高的住院楼，我怎么一下就找到你了呢？找一晚上找不到不好吗？更多的，我觉得自己可笑，太可笑了，明明已经那么明确的和你说，不用来不用来，偏偏非得来，自找没面子。
我感觉那股愤怒的火，要从我的喉咙里冲出来了。
我以后再也不要见你了，你怎么样我也不再关心了。
我也不知道在楼道里坐了多久，后来想想，你爸爸妈妈明天要来，也许是坐火车来的，我让你弟弟把车次发我，明早替你把爸妈接过来，也省的你担心。我又想，我明天一早就走的话，爸妈平时家和医院两头跑，没有车怎么办呢，公交又这么复杂，他们不熟悉，坐公交都不好找。于是我又出去顺着医院，我找了周边坐车的站牌，拍照、留位置，在手机里编辑乘车攻略，方便他们以后来回。回来后，我又想你来的突然，住院需要准备很多小零碎的东西，爸妈很少去医院照顾病人，我熟悉情况我又去附近找超市买了很多用品，你又在大姨妈期间，躺在床上肯定不舒服，我给你买了安睡裤。后来清晨，你弟弟回复我说，你爸妈是开车来的，我还想，你爸妈一定很着急吧，河北这边雾又大，这一晚上肯定是片刻不停的开车往过赶。这么多年，好好的白白胖胖的大丫头，出车祸了，这么大的事，你爸妈肯定担心坏了吧。
我拎着买的东西，在医院一楼大厅等，等你爸妈来。我确实不想见你了，我只想确定你爸妈到了就好。等了很久，到了白天探望的时间，我很想上去看看你，可我真的太生气了，我想我这次再也不见你了。
等了很久也没等到。楼下从清晨的没人、到零星的几人、到很多人来来往往，下楼买早饭，送早饭。我想，也不知道你吃饭了没，也不知道你的那个朋友走了没，我怕他早上走了，这段时间没人照顾你，我又不怕我上去碰个面对面，你知道我这个人的，纯纯的土象星座，体面对我来说真的很重要。可我又想，既然这样了，我也不要再见你，你太伤我的心了。我在楼下踌躇了很久，后来我找了一个外卖小哥，让他上去帮我把东西送给你，顺便帮我看看你伤的怎么样就行了，我不想在傻乎乎的等了。送上去之后，我问他看到你了吗？伤的严重不，小哥说打电话后，你没出来，你老公出来拿的。
虽然心里早有预期，但是当其他人说出这句话的时候，彻底把我自己盖住的那层纱给撕裂了，在此之前，我仍旧自欺欺人的试图为一切找个合理的原因。
我想，他怎么还没走呢，难道要和你爸妈见面吗？你们已经发展到什么地步了。
我又想，看来真的伤的很严重，那种床都下不来的那种。
我又想，这么严重的话，睡觉、翻身、上厕所你该怎么解决啊
愤怒、丢脸一瞬间各种综合的情绪涌上我的大脑，嗡嗡作响
我转身向地库走去，我想要马上逃离这个地方。
我在心里跟自己说，太可笑了，你真是太可笑了。
回来的路上，我心里一直堵着气，我气你，我更气我自己。
其实在前段时间你来找我的那个晚上，已经说过开了，我也故作大度的说接受分开。可后来我们之间的亲密情况让我迷惑。
或者其实在徒步回来的那个晚上，我问你我们现在是什么关系的时候，你的那句你觉得呢？的反问，已经是一种回答。
只是我自己心里仍旧是在心存幻想吧。
开车回来的路上，我狠狠给了自己俩巴掌。
期盼自己能用痛苦记住这次教训，从此内心坚定。
也许在你来看，可能觉得我的情绪太尖锐了，可是谁也不能切身的体会到我的心情。
回来后的我一直故作轻松，好像一切都正常。因为我们之间的事，我根本无法跟别人说起。多可笑，8年的感情，除了我们自己，没有他人能知道。只有我自己，只有我自己在深夜中痛苦。
我在备忘录里说：
杀了我吧，痛快的给我一刀，让我开启下一个轮回。
我十分担心你的身体，我想不到你到底伤的怎么样，到底有多严重，想不到你躺在床上的可怜模样。
你躺在医院床上的每个夜晚，害不害怕？毕竟是连体检抽血都很害怕的人。
可我每每又控制不住的愤怒，恨你。
我觉得痛苦，即使你和他的关系真的只是一般，你在你人生这么重大变故的时候，把我隔离在内部考虑的区域之外，在你心底里我也是不重要的吧
在我的心里，把你列为最重要的人，即使这么多年不是爱人，我们也可以算的上是好友吧，你发生这么大的事故为什么不跟我说，我的每一次人生变化我都有考虑到你，你哪怕有一丝有一毫的考虑过我。我每天确定你的安全，想了解你的情况，是因为在我心里你的每次人生选择，都会影响我的人生选择。
我这样单方面的认定，太不可控了，我总是处于无止境的担心中。
爱和恨的情绪一直在我心里交织膨胀，我感觉自己要爆炸了。
我想起上次吵架的时候，你和我说“在你心里我就是那样的人”？
我一遍又一遍的看着你那晚发给我的几段话，再无法为现况找到任何借口。
我的情绪膨胀到爆炸，我的心要憋闷的疼死了，我担心你，我想你，我爱你，可我又气你，又实在不能原谅你。
有天晚上，我实在压不住情绪，对着家里的沙发一顿撒气
筋疲力尽的躺在地上，望着天花板大口呼气
我想算了吧，总有尽头。
我把我当时写给你的那些纸条全部都烧了，这些纸条当时是作为生日礼物，我放在那个储物小熊里，曾经的我想，如果有一天分手了，也许你打破小熊，能想起曾经我们的爱。可你一直没珍视它，我把它带回来。在我们上次吵架的时候，我把它打破了，它把我从深渊里拉回。后来我找了一个透明的箱子放它，我希望我能看的跟真切些。
现在我把它烧了。
曾经珍贵的所有的纸物都烧了，多可笑，我甚至一直留着以前家里的对联和福字。
我控制着不再和你联系
11月26日清晨你给我发消息说你手术成功，已从icu转普通病房。其实我早早就看到了，没回复你的那些天，我也在时常翻出来看这句话。我在回复与不回复之间，反复纠结。我有太多问题想问你了。我想问你到底伤的怎么样，能不能给我拍照看看，公司优化的事情怎么解决了，事故责任赔偿怎么处理了，什么时候能出院？可我每次看到你手术成功的消息时，都能看到你上面那个朋友用你手机给我发的，让我不要适得其反；也能轻易看到，你说我不要让你为难。
在不联系的这期间你哪怕有一次主动安抚我，理解过我担心你的心情，我都能给自己找理由再把这个伤口盖一层布。
可一直都没有。
我也总是在纠结反复，不管怎么说，发生这么大的事，也算你人生中的重大变故节点了，我在这个时候冷落你，和你分开是否正确。我无数次拿起手机，点开看，编辑了一段又一段文字，严肃的、假装忙碌的、嬉笑的各种状态的语气，可我还是没有发出去，我不知道我再持续联系你，是不是会给你造成反感，会不会
唉
我写下这篇文章的目的不是想挽回什么了，我已经被彻底钉死在深渊里，我是想给我自己这些年的情感画个句号，我对的起自己，我也对得起感情。
只是我确实感觉自己对你的爱都浮于表面，这么多年对你的生活一无所助，我觉得愧对你。
所以就这样吧，就到这里。
我也不怪你，我也不恨你
以后就随便。
2025
0101
新年快乐。祝你快乐
昨晚在朋友圈看到你发的年终总结，我心疼又生气。
看着你坐在轮椅上，我的心要炸了。
小小的你，可怜兮兮的坐在轮椅上，我心要崩溃了，我心疼的要命。我想立刻马上就奔到你家，蹲在你身边，看着你，我想拥抱你，看着你那样我心疼。你说你在ICU住了那么多天，你生日当天做的手术。可我什么都不知道。我不知道你伤的这么重，我不知道你躺在床上是怎么度过的，我不知道你疼不疼，我不知道你害不害怕，那些你躺在床上的几天，我沉浸在怨恨你的痛苦中无法自拔。
我们在一起这么多年，你什么都不告诉我，我第一次，第一次如此清晰的感受到，原来我离你已是那么的远。
你不该在你的年终总结里放我的照片的，我们这样的关系，你又凭什么放我的照片。
这是你的年终总结，我这个人已经和你彻底没有关系了，你不该再若无其事的提起我，好像我只是你的一个普通朋友，只是你2024年某个月份的重点回顾。
脑子里一遍一遍的闪过那些瞬间，每过一遍，痛苦就凌迟我一遍。
0210
今天开始上班了，新的一年又开始了。
去年又是到年根底下再回，可能因为家里没人吧，不管在哪都是一个人过年，所以那天走，并没什么所谓。
除夕那天，我坐上了回家的高铁，从北京到内蒙，车外的景色越来越白。
我靠在窗子边，脑子里空空的，好像也没什么想法。
家里其他亲人都回老家过年了，妈妈因为有事不得已留在另一个城市，弟弟入伍一个人在南方。家里亲人们给我打了很多电话，邀请我和妈妈回去一起过年，要不一个人干嘛。其实在我心里，对于过年并没有什么期望和感觉，感觉只是普通的一天，在哪里过这一天都没所谓。可我还是想回
我想要在除夕这天，去看看我的爸爸。
他的墓碑上还没有贴上照片，选来选去，一直没选到一个合适的，不过还好没有，不然我怎么面对他。
擦了擦碑面，点燃几炷香，我跪在墓前，还是很难张开嘴
我看了一遍又一遍他故去的那个时间，那天是妈妈的生日。
春节过后 我去另一个城市去看了妈妈，她瘦了很多，可我也无力解决什么。
返程工作，我选择走京雄高速，这条路我走了很多遍，白天、黑夜。
看你朋友圈，过年一大家人拍了张合照，你站在人群中，对着镜头微笑。胖了很多，腿伤想必也好了吧，不知道你何时返京工作。
我删了你的QQ，单方面的把你从我们的共享相册里删掉，也许以后你只能从班级合照里找我了。没舍得删掉微信，聊天记录太多了，太久了。还是舍不得删，只是把朋友圈对你关闭了。
过年那天我发了一条抖音
我说：
故地重游，站在相同的位置 我没办法告诉24岁的我自己，当时在人生三岔路口选择的那条路是条通往离别的路。从决定的那一刻起，就是失去的倒计时。或者说失去是必然，那条路是加快。
21年初的时候，我许愿-行万里 从那年开始，确实一直在路上，我们一起探索了更多更远的地方，留下了很多人生锚点。 为了这万里路，我也承担了相应的痛苦 幸福和痛苦交杂，我甘之如饴 以后自己走吧
我看到你浏览了。你随后又发了条视频。
你说：
从新开始，不是重新是从新，祝绚烂。
后来我又发了和朋友去外地游玩的剪辑视频。我抖音是私密账号，只有互关的朋友才能看到，而且很少发视频，以前剪辑的几个，也是我们一起出去玩的视频，我剪辑好，发给你，从你的账号发出。将我自己的隐藏起来。
这么多年，我第一次除和你以外的朋友出去玩。
我以后要记录记录自己了。
其实我是抱着报复的心情发的，因为我知道你可以看到，所以我选择公开视频，我就是想让你看到，我现在生活的很好，除了你我还有很多给我爱的朋友，她们陪在我身边。除了你我也可以出去玩，朋友会随手记录更多的我。
这个视频你也看到了，那么你是什么心情呢
我又是否伤害到你了
看到你的视频浏览记录后，我突然感觉心里空落落的
有什么意义呢？
随后我把你的抖音账号也删除了
以后还是别再互相影响了
后来的某一天，你发来了关注请求
我没点通过
别怪我
我不想再用双刃剑伤害你也伤害我了。
新的一年，祝你身体健康，心情愉快，好好照顾自己
我也祝你绚烂。
最赞回复
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 烦烦😣｜被心选姐拒绝了，难过的睡不着 (河兔兔)
- 烦烦😣｜求助😭😭😭😭我要怎么回应啊 真烦 (Otod)
- 烦烦😣｜我这是被绿了吗 (momo)
- 问问🤔｜俺们姛除了网友有什么别的认识机会吗 (momo)
- 我真的已经快崩溃了 (momo)