---2978小张的分手日记
来自: 穿马甲121
开贴记录的原因 1、因为我和女朋友的周边关系重合度太高,起初为了避免朋友们感到尴尬,并没有对太多朋友公开关系。所以这段感情并没有太多人知道,我自己内心还是想通过发帖方式,能获得不同角度的思考建议和安慰(但大部分我可能只是看看,不会回复,望谅解。) 2、当我以前在感情有变化时或者在分手之后,总是会比较喜欢看群里的各种情感帖子,望图通过不同人的情感剖析、和自我认知来给自己的感情寻找一些解决之道,所以我也希望我自己的思路历程能给大家带来一些帮助。女孩子的情绪总是复杂细腻。 3、希望未恋、暗恋、热恋、失恋、分手、情感稳定的大家,都好好珍惜感情,人生很短暂的,真心交付过的感情,值得一辈子的珍藏。
0521
我和女朋友在一起八年,我们是大学同学,这么多年分分合合,感情也一直趋于稳定,稳定到我觉得我对她是个可有可无的存在,觉得她其实已经不爱我了,我们已经变成了一个亲人的关系。
去年大概是8-9月份的时候,又一个周末她突然联系不上,微信不回 电话不接,因为我知道不可能不看手机,她只是不想接,又不想挂,不想让我知道而已,回来之后她也没跟我解释她干嘛去了,当时我自己真的内耗了很久,从开始的崩溃,到后来的平静,后来的两周后我们见面,我平淡的在某天清晨说想要聊聊,她说感觉累了,我就说分手,分手之后双方又觉得很痛苦,又和好。后来的某天 我发现了一张去西安的机票,又看到华山的两张门票。
下半年因为我俩双方工作又比较忙,大概很久没见,微信和电话越来越少,有的时候甚至好几天连一条微信都没发。过年我们都回老家过年,开车大概2个多小时的车程,初五情人节那天,我开车去找她,吃了个饭,一共待了两个多小时,后来我返程,见面的时候可能是因为双方太久没见,见面感觉好生疏,很冷漠,后来回去的路上才后知后觉的慢热起来。
今年五一的时候,我回老家,她在公司加班并没回.5.4下午打视频高兴的说要出去吃饭,之后再发微信就没回,第二天上午也没回消息,中午我开始打电话没接,到一点多才给我回电话,说昨晚临时出发去天津玩了,累的在车上睡着了,没看手机。我当时特别生气 但是因为在车上还有其他人,我也没发火,我问她能批评你不,她说批评吧,平静了一会,她说在高速上先好好开车,晚上到地方再说。晚上也是很关心我到没到。第二天我问她跟谁去的,她说我不认识同事,后来我就没再继续问。下旬,一次偶尔的机会我问她去天津哪玩了,她也并没说的很清楚。
前几天我去找她,我们一起出去玩了一天,她对我也挺好的,我临走给我准备生活用品。ps 我的化妆品、洗漱用品、内衣裤、袜子基本都是她给我买,到时间就会给我准备好。我总是会被她对我的这些照顾所感动到。出去玩开车的过程中,我聊起我们的感情,我确实觉得她对我而言已经是精神上的那种寄托,虽然我们现在小异地,不是每天都见面 (150多公里,开车俩小时,如果没有特殊情况的话,基本每两个星期见一次。)但是不管遇到什么事,我知道她肯定会站在我这边陪着我,这种精神上陪伴的意义是不一样的。我有平时可以聊天、聊工作、聊生活、聊人生追求的朋友,我并不是生活里只有她,也不是单纯的恋爱脑,只是她对我那种精神上的寄托是不一样的,她就像一根定海神针一样定在我心里,是绝对的背靠背。
她性格也很好,但是身边应该没有像我一样有很多朋友,即使有朋友也是表面层次的同事朋友,所有很多事可能都是她自己在默默消化,她也不会过多跟我说,更多的是她听我说。
前几天5.19号,我给她发微信、打视频又不会,后来她突然给我发消息说她回老家了有点事,等她回来再跟我说,我问她怎么了,她说没什么事。其实我很奇怪,怎么突然会回老家、而且有什么事不能发微信先大概告诉我一下。而且抖音IP地址显示她在北京,并不是在内蒙(我们俩老家是内蒙的,她在北京与河北交界的地方工作,家的IP在河北,公司的IP是在北京)。第二天 我问她回来了嘛?她说在去车站的路上,上车了告诉我上车了,上车后我给她打视频,第一个她没接,紧接着她给我回了 两个视频 我又没接到,我看到后又给她打过去,镜头比较近 我也没看到别的东西。可是抖音一直IP在北京,晚上按照下车出站到回家的时间,也比计划的要快的多。很多很多我不能理解的点。
我不知道该怎么说,我这个人性格就是这样,我总在避免冲突、逃避冲突,然后自己内心还敏感焦虑。
六一是我的生日,她开始计划六一带我去哪玩。就在一小时前,她给我发了她的方案,她本身挺忙的,还抽出时间简单出了一个方案,给我出了四个选择,还私下帮我约了我的好朋友来给我一起庆生。
我看着那个方案,看着她约我好朋友来给我庆生,我的情绪一瞬间积攒在一起,我很想哭,一面是她对我的好,她真的是除家人外对我最好的人了,有很多照顾我的点,她也是一个很好的人,不然不可能我们在一起这么多年。另一面是她对我的隐瞒让我焦虑,我不是没问过她,可是每次都没有很详细准确的回复,我不是让她没有朋友,跟朋友相处都可以,即使有男生也没关系,我要的是清晰化和安全感。我内心真的很崩溃。我很难过,我不知道该怎么面对她。
0523
我不知道该说些什么
曾经幻想过很多次
如果真的到那一天会怎样
在那一天来临之前,我们又会是因为什么事情走到了这一步。
结果是就在平静日子里消磨了所有的爱,
我本以为自己会声嘶力竭的质问你,会声泪俱下的说我们这些年的过往,甚至会发疯般的说着这些年的委屈,
但最后都没有
只有一种平静的无力感
我试图掉一滴眼泪,可只是红了红眼眶。
我想到昨晚我问你回家干嘛去了,我问了你三遍,你说不告诉我
后来我坚持看你的眼睛,视频中的你抿了抿嘴,有些不好意思的说,不告诉你,然后挂断了视频。
虽然心里诸多想法,可是我一想起你那个不好意思的笑,我还安慰自己,也许你是偷偷给我准备礼物。
后来再没发一句话。
今天上午,你发了我四个字 --- 回家相亲
我脑子里只有你那个笑。
0527
昨晚我做了一个梦,梦见我们吵架,我很生气不理你,你为了哄我,背着我和我的亲人们准备了一场仪式,你和所有人公开我们的关系,并得到了大家的支持。
我真的很不想醒过来。 虽然梦里我还是没笑,可是我知道我心里是期待的。
我好难过。
一段关系的开始是慢慢的渗透,一段关系的结束是慢慢的抽离 这种抽离像是一把钝刀,时时刻刻分分秒秒的折磨着我
我控制不住的在脑子里百般演算着,试图理解你做这件事的初衷
想你可能会是因为某种特殊原因被迫回去见面。我们双方的家庭情况一致,而且我们在一起八年,从学生到初入社会,到现在临近30岁,生活起起落落,每一步都一起走过,我想我是了解你的。
另一方面我无法释怀你回去见面这件事,不管出于什么动机,在你决定回去的那一刻,在潜意识里都是想要放弃我的。
算来算去,我得不出一个结果。
0603
2024年5月27日,距离我28岁生日还有5天,我的爸爸查出肝癌晚期,我相恋8年的女朋友正式和我提出分手,生活比我想的还要狗血,我的人生就是一团烂泥。
今天是6月3号,趁着爸妈中午休息,我坐在椅子上编辑着文字。
我没想到所有的事情会赶到同一天发生。爸爸十年前因身患乙肝和肝硬化,在外出工作时,突然内消化道大出血,吐血吐到止不住,被急送到医院后,医生出具病危通知书,当时我还在上高中弟弟上小学,我们麻木的站在床边,也不知道哭,后来是姥姥和我说,你爸爸身体不好了,你们去床边看看他吧,这个时候我和弟弟才开始止不住的流眼泪,后来我妈妈毅然的还是坚持抢救,输了很多血,花了很多钱,才把爸爸在鬼门关拉回来。妈妈一直仔细照顾爸爸,把一个曾经要死的人,又给他延长了十年寿命,平时能吃能喝,爱爬山,跟健康人一模一样。24年春节我们回老家过年,爸爸感受到腿部不适,但因为平时身体很好,我们都以为是太累了,只是在家静养,配合吃了点药,5月下旬病情开始加速恶化,下腿部无力,入院治疗后,初步检查是腰间盘突出,后来做进一步检查后,被怀疑是肝癌,让尽快转院做更精准检查及治疗,后来被查出是晚期且已经发生骨转移,此时已双腿失去知觉,不能行动。27日晚,我弟弟给我打电话说爸爸已经大小便失禁,让我尽快回去。
27日下午,闺蜜在4人小群里说我生日那周,公司临时有事,请不了假,商量要改在端午在出游,而我知道我爸爸生病,我心情不佳,也不想告诉她们增添她们的烦恼,就称自己有事,让她们先约,以后有时间再说。过了很久,也是在晚上,她问我:我们还能继续好好玩耍吗?我说:你说的好好玩耍指的是?她说:跟闺蜜们一样,或者比她们更好。在她说出这句话之前,我心里对这份感情还有一些希望,等她说完之后我就知道她的意思了。她说她像现实低头了、她说她早就想沟通,一直没合适机会,她说她错了,也许从一开始就不应该开始,她说她也真心过,多说无益,祝我幸福。
我当时坐在客厅的沙发上,感觉双腿都麻了,软的没有力气,我一时之间都不知道该为那个消息哭,我一个人坐在沙发上,没有开灯,听着临街的车声、人声,我张了张嘴,发出低沉的哭声,可是一点眼泪都没有,我就在沙发上坐着,坐到天黑。
后来弟弟给我打电话说爸爸大小便失禁,说让我赶紧回去,说医生告诉他已经确诊是肝癌晚期,且发生多处骨转移。那晚我和弟弟我俩谁都没睡,在网上查着各种消息,试图找出一线可能。我也在后半夜翻了翻我们的共同相册,看了我们以前拍的照片,看21年她离开我去北京之前,和我一起拆拼图的视频,看我们在那些夏日傍晚散步的照片,看我们这些年的点点滴滴。
那一晚,我在两种巨大的悲伤中来回跳转。
第二天弟弟去医院告诉我,爸爸情况暂时还比较稳定,考虑到我工作生活的平衡,建议我周六再回去就行,我坚持着痛苦又工作了几天。上班时,我又不想让同事看出来我痛苦的心情,还勉强撑着笑脸对着她们。
虽然是肝癌晚期,但因为我们并没有跟爸爸说实话,只是说腿部不能动是腰间盘突出导致,把一些指标好的检查结果给他看,他自己心态还算可以,除了不能动,精神状态尚佳。为了不让他再剩下的日子里那么痛苦,我们决定先把压迫他椎骨的最大的病变位置进行手术切除,让他最起码能下肢有感觉,能走动,这样让他心态好些,还能多活一段时间。就这样我们又请了北京的专家来内蒙手术,周四晚上弟弟告诉我,手术时间定在了周六上午。
周四下午,北京突发恶劣天气,我看同事在群里发的北京那边很多树都刮倒了,人被吹都摔倒了,我看着我外面的阴暗天气,很担心她。不一会收到闺蜜给打的电话,问我女朋友最近怎么了,是不是遇到什么事了,我说我也不知道,最近没联系,怎么了。她说女朋友今天下午给她发消息,状态不太对,还跟她借很多钱,我说我也不清楚,让她赶紧联系女朋友问问。当时心里很担心她,不知道她是不是遇到什么事了,所以没跟我说,想要分开。后来因为都在工作,女朋友也没告诉闺蜜,只是说没事,后来也没再继续追问。
晚上下班,弟弟电话说爸爸体质极差,手术风险很容易大出血,下不来手术台,让我早点回去吧。就这样,我周四晚上连夜从河北开车回内蒙。第二天一早,我跟着弟弟来医院看了看爸爸,又跟着他忙里忙外的缴费,去献血。因为正值大姨妈、又加上好几个晚上没休息好,身体疲累到极点。为了让医院多拨点血,弟弟献了400cc 我献了300cc,献完血回去的路上,我感觉自己像个鬼一样,游离在这个世界
这期间有好多次都想跟她发消息。她真的是我的精神支柱。是除家人外的最重要的存在,这么多年,我家里的情况她都知道,我的光明、我的阴暗、我的不堪,现在遇到爸爸这样的事,我作为家里的老大,我要稳住,要安抚爸爸情绪,要和妈妈商量接下来的安排,要让弟弟定心,要考虑钱。可其实我真的也很崩溃,我很想身边能有个人抱抱我,我痛苦。后来还是忍住了,因为她说也许一开始她就错了,我分不清什么是真、什么是假。
周六是我的生日,也是爸爸手术的日子,原本2-3小时的手术,一直做了4个半小时才有消息,还好一切顺利,就这样,妈妈又在鬼门关把爸爸救了回来。 周六晚上,我接到了一个电话,一家蛋糕店,说有人给我定了蛋糕,要给我送货,我知道是她。我拒绝了,我说我不在那边了,让她联系订货人退货吧。后来也没再有电话,她也连一句生日快乐没说过。
我以前还期待,会不会等我生日那天,她会去河北找我,因为本来就是计划我生日去找我的,如果她去了,我想我们之间也许还能再沟通,是不是她遇到什么事了,等了一天也没有消息,最后一句生日快乐也没有。就是这那某一刻,我心里的剩下的一根线断了, 还以为的希望也落空了。
也许真的就是只能到这里了。
0611 昨天下午我从内蒙返程回河北,爸爸情况基本稳定,计划周五出院,弟弟6号的考试也成功通过,我也要继续开始工作。
返程的路上7个多小时的车程,我一直在想离别、关系和爱。
我的人生中一共经历过四次离别。
第一次是老家隔壁邻居家的大爷的去世,当时只记得一天早晨,突然就说不行了,然后他家里的子女都回来了,那个时候自己还是个孩子,我还到他家里看了下,小小的房子里都是人,那个时候他家只有老两口,还住的小土房子,屋内狭窄,采光不好,黑黢黢的,再后来的记忆就不记得了。
第二次是我姥爷的去世,当时我应该只有10多岁。小的时候家里比较穷,以前爸爸妈妈还开了商店,后来经营一段时间就不干了,因为我爷爷年轻的时候喝大酒,扯下不少债,让我爸爸还,为此我妈没少跟我爷爷吵架。所以小的时候我几乎都是在姥姥姥爷家长大的,姥爷以前是村里的会计,一共4个孩子,三个女儿,一个儿子。妈妈小的时候爱看书,除了做完活计、带完舅舅,剩余的时候她就坐在炕上读书。后来我二姨先结了婚,我姥姥怕我妈嫁不出去,着急就找人介绍对象,最后介绍到了我爸。他俩都比较努力,面朝黄土背朝天,从一个土房子、慢慢努力还外债、盖砖房、养牛羊。另外两个姨姨都嫁的很好,家里都是在镇里开商店的,只有我妈妈一个人在村里过着苦日子。所以姥姥姥爷总是对我家多有照顾。我小的时候总去姥姥家,几乎是我姥姥一手带大的,姥姥有啥吃的都给我留着,伊利袋装的奶粉、小橘子、方便面、玉米碴粥等等等等,伊利袋装的奶粉到现在我都忘不了那个味道。有了弟弟之后,姥爷对弟弟更是疼爱。夏天的夜晚屋里闷热的睡不着,姥爷便带着他去院里的马车上睡,在马车上铺好垫子、抬头看着星星点点的夜空,给他讲故事,到现在弟弟说起来都会眼含热泪。那个时候交通并不是特别发达,年轻人才会骑摩托车,老年人几乎都是赶马车,姥爷家距离我家也很远,赶马车估计要两个小时才慢悠悠的到,姥爷接上我们去他家的那段路也时常让我怀念,马车上铺着垫,我和弟弟就躺在马车上,枕着手抬头看天,那时候乡下的天也蓝,湛蓝湛蓝的,偶尔也有云朵,云朵一簇簇的,白的像棉花糖一样,路的两侧是庄稼地,有种玉米的、种高粱的、种小麦的,都绿油油的,身边时姥姥姥爷聊天的声音,我俩的心情无比放松雀跃,因为知道终点有好吃的在等着我们。真想永远躺在那个去姥姥家的马车上,这条路永远都没有终点。后来我舅舅努力上学,在外工作,逐渐在城市里站稳,把姥姥姥爷带去城市生活,可没想到姥爷还没享福两年,就被查出患了肺癌,不到两年就去世了。姥爷临去世前,还带着妹妹回乡下我家待了一段时间,那时候自己小不懂事,好久没见她们,感觉生疏了,闹情绪,宁可坐在门厅里看奥运会比赛,让蚊子咬,也不肯进屋和他们一起睡。后来姥爷他们计划要走了,去我二姨家住几天,等他们走了,我才觉得舍不得、难过,开始后悔自己为什么这么不懂事,让他俩挺难过的走了,还好后来因为返程时间有变化,他们又回我家住了几天,那几天我感觉又回到了以前,对他们很亲昵。再后来,姥爷回去病重,妈妈坐火车去照顾了一个多月。有一天妈妈给爸爸打来电话说姥爷没了。当时我在家里看电视,爸爸在外面干活,他进屋告诉我这个消息之后,我边看电视边流泪,可能大概流了10多分钟的泪后,爸爸又出去了,我看着电视里的画面,慢慢停住了流泪。那个时候太小,我不懂那种亲人离世的痛苦,因为姥姥姥爷已经搬去远方,平时见不到,那个时候又没有视频,所以感受不到那种悲伤。后来我们也搬离乡村、来到城市生活之后,在每年去扫墓、或者家里人聊起来的时候,才会眼眶红红,感觉真的好可惜,小老头辛苦了一辈子,什么福都没享到。那种亲人的离世,是淡淡的 长期的痛,是每次想起来都是眼眶红红,是心疼他离世太早,后来子女们都过上了好生活,而他却不知道。
第三次是老爷爷的离世,是爷爷的弟弟,当年也是英年早逝。爷爷一共是3个兄弟,他是老大,下面有二爷爷和老爷爷,爷爷家是3个孩子,一个儿子,两个女儿;二爷爷家是三个女儿,老爷爷家只有一个儿子。老爷爷是因为在山上帮人拉东西,车翻了,自己被砸死了,好像也是40岁左右的年纪。他家里只有一个儿子,我们叫他老叔。老叔当时毕没毕业我忘记了,当时还在村里,我记得老叔抱着老爷爷的黑白遗像,身上穿的白衣、头上裹得白布,当时我爸爸和老叔两个人在前面披麻戴孝得走着,他俩边走边磕头,后面稀稀落落的跟着很多人,家里近亲扶着老奶奶,哭的站不住,村里的其他人,也都一脸悲伤的跟在后面走,这是当时对我而言很大的震撼。后来老叔结婚生子、老奶奶几经辗转,改嫁到了另一个村子,自我们10多年前搬走后,好像再没见过。24年的时候,我们全家回老家过年,我们专门开了一个多小时的车,翻过一座座山,去看了看老奶奶,老奶奶提前给爸爸发了位置,因为村里位置偏差,我们走到了隔壁路,老奶奶开着三轮车,来迎接我们。爸爸和妈妈提前下车四处张望着,而老奶奶看到后就提前停下车,快步向我们走来。他们三个人还没等见面就开始忍不住的哭,走到一起的时候更是抱头痛哭。老奶奶只比我爸爸妈妈大5岁,以前老爷爷在的时候,两个人都爱干净,把院子、家里都打扫的干干净净,院子里的果园种了好多果树,有一颗大沙果树、有两颗杏树、有樱桃树,还有几架葡萄,更别说其他的黄瓜、香瓜了。老爷爷离世后,老奶奶一个人几经辗转,波波折折,最后又改嫁了一个人,我们去看她的时候,她们的房子就是几年前的普通砖房,两间屋子,家里还有一个等待照顾的那个人的妈妈,没有菜园了。因为改嫁后几乎没有人来看过她,只有儿子偶尔过来,我看着她面对我们局促的样子,内心十分唏嘘。因为我们也是每4-5年才回老家过年一次,下一次再见面不知道是什么时候了,也许以后再也见不到她了,临走前,我们偷偷留了500块钱给她。回去的车上,爸爸妈妈还止不住流眼泪,说老奶奶的命苦,只比她们大五岁,人生却几经波折。
第四次是大概三四年前,是我的二爷爷离世,也就是我爷爷的二弟弟,二爷爷家只有三个女儿,前几年,因为没有儿子,老两口生活压力不大,日子过得比较滋润。女儿们也都外嫁,家庭都还比较不错,过年过节不少孝敬老两口,是那种农村常见的平静的幸福。后来也是突发意外,在一次开车上山务农的时候,因为自己腿脚本身就不太利索,导致车发生歪斜,也被车砸死了。二爷爷去世后,家里都剩下些女眷,我二姑的家庭也开始发生变故。二姑父家里相对有钱,家里是种植大户,其他亲戚也都是在城镇里上班的公职人员,二姑父开始慢慢变心。出轨、家庭暴力我二姑,我二姑性子比较憨直,读书少,又爱说,时常在家庭聚会里惹得大家尴尬,婆婆家态度开始晦暗不明。三姑远嫁河北、大姑离得虽近,可毕竟也是嫁到婆家,也是每天紧忙自己家里这些事,所以二姑跟二姑父吵架、以及被家暴的时候,家里的这些女眷都没办法替她强有力的撑腰,整个父系家族的男丁,只剩69岁的我爷爷、在四处奔波挣钱养家的老叔、以及远在几百公里之外的我爸爸,还有20多岁的我弟弟(老叔家也只生了两个女儿,我弟弟是独苗)。听大人们聊天,说我二姑开始被欺负的很惨。这是我第一次感受到出轨、家暴这些事就在我亲人身上发生,而这些变化几乎都是在我二爷爷去世后发生的事。
在我二十多岁的年纪里,我只经历过这么四次身边比较亲近的人的离世
原来随着我越长大,我就离离别越近,身边的人也会越来越少
我还不到30岁,弟弟刚大学毕业,爸爸妈妈才50岁
我们家的幸福日子才刚刚开始,我不想有离别。
希望这一天来的再慢些。
关系而言,我以前并没有对此有太深的认识和了解,因为重要的都是亲人,而毫无血缘的重要关系,是在上大学离开家之后才感到珍贵。
大学生活是我除了小时候,最开心的时光了。
大学报名的时候,我和同班闺蜜一起报了一个学校一个专业,另外一个艺术生好朋友,也阴差阳错报到了一个学校。我们三个人入学的时候,好朋友爸爸还在大学门口给我们三个照了一张相,记忆深刻。也就是在入学之后我认识了我的女朋友,简称小F吧。当时我们宿舍6个人,小F是最后去报道的。当时正好我要出去,一开门,她正好进来,就碰了一个面对面。家长都走之后,我们开始收拾宿舍卫生,我俩一起去买了清洁用品,当时我就觉得她性格很好,因为当时大家都刚认识,愿意花钱为宿舍做贡献,觉得这个人很有团体意识。再到后来我喝多了,亲了她,然后两个人的关系开始亲密。她其实是很传统的人,父母家庭都很传统,可能也是我内心喜欢她吧。后来可能也就跟其他小伙伴一样,两个人偷偷谈恋爱,其他人只以为我俩是关系好。时间长了,室友也见怪不怪。那时候我是班长,她是学习委员,她学习好,我学习一般。大学上课的时候她总坐第一排,我和其他室友坐最后。
毕业前夕,我去单位实习,她留在学校继续学习,宿舍只剩她一个人在住,其他人的行李卷都是卷着的,我们偶尔打视频,看她晚餐在喝粥,后来偶尔做梦,我都会梦到这样的场景。毕业的时候,我去车站送她,我们在一楼找了个偏僻的地方,坐着,互相牵着手,不说话,张开嘴就想流泪,她去二楼坐车,我就在一楼抬头看着她,她看着我挥手,我在下面泣不成声,我以为那个时候毕业即分手。后来开始工作,你因为某种原因返回我的城市工作,而我因为家里的原因,在几个地方来回转展工作,我们仍旧断断续续的联系着,并没有分手。后来我调整工作,我们在一个城市工作,我们度过了非常美好的一段时光。小F在外面租了房子,平时我都在家里住,周末的时候我们就在一起住,周末的时候我们就会约好朋友在家里一起聚餐喝酒,大家买各种食材,学着大人在家做饭,从一开始只能吃火锅,到后来各种厨艺。后来我买了车,每周不太忙的时候就会约着朋友一起开车出去玩,那个时候我们是快乐的。
某天晚上,她突然下厨给我做了一顿饭,平时基本都是我做,当时我还挺高兴的,后来还没等吃饭,她接到她妈妈电话,我听到她们聊到她要去北京工作的事。我当时坐在沙发上,人都木了。她挂完电话坐在我身边告诉我,她要去北京工作了。后来就是不到半年,我也来到了距她100多公里的城市生活,我们开始两周一次的见面生活。
大学舍友之间的关系,也很让我珍重,我们宿舍6个人没事就偷偷在宿舍点酒精锅吃火锅,喝小酒,每周AA去饭店吃顿好的。凑钱一起去了趟西安,上课听老师说吃自助前吃橘子能多吃饭,我们下了课就去实践,结果6个小姑娘差点把肚皮撑爆。其他同学都很羡慕我们的宿舍生活,我们没有不合的撕逼,天天嘻嘻哈哈,每顿饭,每个人都打1个不同的菜,每顿都吃6个菜。学习上互相帮助,考试前夕在宿舍大桌上开始集中学习,互相抄重点。其他时候,拿起手机开始王者荣耀,实训课的时候打、晚上睡觉前还跟其他宿舍打5V5。毕业之后也时常联系,彼此都把对方当成了亲人似的关系,家长里短的唠着。
还有就是我的两个闺蜜朋友,也就是那个和我一起报大学 和另外一个阴差阳错报在一个学校的朋友。我们三个人初中高中都在一个学校,大学又在一起,已经认识了十几年。我这两个闺蜜、我、小F和大学的一个舍友,我们毕业后都在一个城市工作生活,所以我们几个对彼此家里的情况、个人情况都很清晰,时长不见,也都不会生疏,聊的也都是比普通朋友更加深入的如工作规划、人生规划、婚姻情况、经济情况等等事情,我从她们身上得到了除父母亲人之外的精神支持,对于朋友的关系,我十分珍重感谢。
至于什么是爱,我反复琢磨,得不出结果
父母对子女的爱,是无私的、不求回报的爱。而这种爱,因为从小受父母教育、灌输,多少会觉得有些约束。
朋友之间的爱,是陪伴如高山流水般的感觉,它如涓涓细流,是缓慢的温顺的。
而爱人之间的爱,却是一种说不清道不明的东西,它如烈火、如寒夜、如春风、又似利剑。
当小F跟我说也许一开始她就错了的时候,我愤怒到了极点,有一种真心错付,多年感情喂了狗的感觉,我跟你在一起这么多年,你跟我说也许一开始就错了?你否定了我的全部,让我感觉以前的每一次美好都是错误,我对过往充满了怀疑,从什么时候当我迈向你的时候,你却在悄悄后退/
可后来我又觉得很悲伤,我们一起走过最青春的8年,15年刚认识的时候,我们才19岁,从19岁到28岁,最青春美好的年纪,回想当初种种,我又无法万确的否认你对我的爱。
我记得你刚认识时圆乎乎的脸,婴儿肥还没褪去
记得你染的焦黄的头发,黄的都焦了
记得你开班会前在我胳膊上咬的大牙印,我说你咬的的之后所有人都笑话我
记得我们一起在图书馆备考的日子,我总是打扰你学习
记得一起做实训课的日子,我化学一塌糊涂,所以我总抄你的实验报告
记得你给我洗的每一件衣服,我负责泡、你负责洗
记得我们在宿舍睡觉的每一个夜晚,睡前发不完的消息
记得我们放假期间出去住酒店的日子
记得我们一起坐三蹦子的经历,嘻嘻哈哈的还拍了很多照片
记得那年冬天我发现你聊天记录,晚上自己一个人在家哭,然后你第二天去我家小区楼下找我,我们去公园里,边说边哭
记得我那时候工作忙,不总看手机,顾不上陪你,我们沟通吵着要分手后,我开始每天晚上睡觉前给你发邮件,还有那么那么多没发出的邮件都在我的邮箱里
记得大学期间我们去海拉尔那边坐暑假工,一路硬座,我靠着你睡,中途在你老家停站转车,你爸爸妈妈还去车站看了我们
记得做暑期工的第一天,你一不小心就把蒸汽挂烫机贴我肚子上了,胖乎乎的肚子烫起3个大水泡,你心疼的每天给我抹药膏,现在疤都几乎看不见了
记得我半夜高烧不退,你抱着我,哄着我,拍着我,听我哼唧的说些毫无条理的话
记得在外地我突发过敏,喘不上气,你陪我半夜去急诊,然后你一个人鼓着勇气出去找营业的药店给我买过敏药
记得我们在满洲里玩的那几天几夜
记得那次我们分手,你在电话里泣不成声,我在老姨家小区门口,下着大雪,站了一下午等你回来
记得你对我发小脾气的、嫌弃我的样子
记得毕业分开后,打电话,你止不住的哭音
记得那年国庆,我坐飞机去老家找你,你和阿姨一起去机场接我,我在你家待了两天,你带我去看了你以前的学校,带我去了白塔公园,走的时候阿姨还给我带了最爱吃的辣椒酱
记得当初陪你在公司加班的每一个晚上,我们牵着手步行回家
记得那天你工作不顺心,回家突然发现我在家给你做饭,你抱着我哭说感动
记得那年情人节,我着急忙慌的下班去找你,你在公司等我去,结果路上被出租车剐蹭,你顶着雨打车来找我,陪我在车上处理事故
记得你睡着的样子,在车上、在理发店、在沙发上、在床上,每晚睡觉前你总是秒入睡
记得夏日傍晚,你陪我去机场,我们走在路上,微风袭来,你在后面看着我笑
记得洗完澡汗蒸后,我们去吃爆好吃的米线,然后互相碰杯
记得你去北京的前几天,为了多陪我几个小时,你花了500多进安检内陪我,你就坐在椅子上,回头望着我,那个眼神、那个场景、那张照片,我记忆深刻
记得我帮你打包东西时候,我们一件件装,等物流上门拉货
记得你给我买的那份1000片的拼图,你拆包装的时候,语气乖乖的给我讲怎么弄
记得临去北京的那个夜晚,我们坐在小区楼下的健身器材上,你穿了一件牛仔服,我们扒着橘子,说着这几年我们的感情,头顶的天有点乌云
记得我送你去北京,我们坐高铁、转地铁、等公交、看房子、签合同,第一晚因为行李物流没到,大夏天我们就睡在硬床垫上,后半夜才想起来把沙发摊开睡
记得你走后,原来租的房子没到期,我一个人在那个房子里住的那么多天,后来给房子收拾的干干净净,给房东交房
记得那年中秋,我坐高铁去找你,你骑着电车,车速带来的风吹动了你的头发,我在后座上环抱着你,把头靠在你后背上,走过那条车来车往的路,经过那座跨河大桥,后面是烧红的落日,我们向着前方一路飞驰
记得那年你过生日,生日前我们吵架分手,僵了几天后,你开始每晚手写信拍照片给我发邮件,后来我和闺蜜一起去找你给你惊喜,晚上睡前你抱着我哭,我们又和好。
记得我搬来河北后,在那个寒冷的正月,你陪我睡在冰冷的小平房里,我们煮的那小锅泡面,你给我买的第一个电热毯
记得你妈妈给我做的被褥、记得你妈妈做的沙果干
记得那年元旦我们去秦皇岛,你为了陪我跨年,随身带着电脑、在车上、在卫生间、在anaya的沙滩上、在饭店随时随地办公,在酒店工作到凌晨3点,早上8点又起来继续
记得那个大雨磅礴的晚上,我们在奥林匹克公园,坐在后备箱里,抬头望着身侧的奥林匹克塔,灯光闪烁,周边没有一个人,雨下的哗哗作响,我们看了一个小时的雨
记得我们出去爬山的时候,我懒得赖叽的不想怕了,每一次你望向我,向我伸出的手和说出的每一句鼓励,以及爬到山顶后,你对我的夸奖
记得这几年我过生日,你j精心给我准备的那些礼物
记得我们在家里招待朋友的每一次
记得你望向我的每一双眼睛
记得你rua我头时的宠溺
记得我们每次出去自驾,我们在车里说说笑笑的样子,大声唱着歌,像个小疯子。你把小脚丫脱光袜子蹬在玻璃上,晃来晃去
这些我都记得,所以我无法否认你当时的真心和爱,
我翻着我们的共享相册,从大学、到近期,每一张照片,每一个随手拍的视频片段都能回忆起当时的美好
我在相册里写到:乖乖,如果你肯回头看,爱其实一点也不难。
真的很感谢你这些对我的精神支持,朋友们总以为我是个洒脱的人、自信的人、独立的人,其实这些都因为我精神上的富足,而我精神上的富足,除了父母,就是小F的绝对的爱。我们在一起时互相都像个小孩,你从后面偷偷踢我一脚,我从后面突然拍你一下,嬉笑打闹,你追我赶,说些不正经的话,在一起的时候,我俩都还保持着那种幼稚的状态,是在任何人面前都不曾表现出的,因为我们都知道,对方是无条件的、全面的接受自己,正因为这种绝对的接受和爱,所以即使我们异地,我从来不觉得孤单,我觉得我精神富足,我永远有人陪,她永远在我身后。
可是我们又怎么会走到现在这个结局呢?
我也对你感到抱歉,和我在一起之后钱总是紧张的,尤其是我前几年买了车之后,压力巨大,没有给你买好看的衣服,也没有带你去吃好吃的美食。你有你的人生规划,我有我的思量,所以我没有选择去你的城市工作,而选择了离你100多公里的地方,不远不近的拖着你。抱歉在疫情期间i一个人在外地,我也只是口头上的关心,以至于后来你脚烫伤我都不知道,还是偶然翻照片知道的。抱歉很多风雨交加的夜晚,都是你一个人顶风冒雨的往家走,你和我一个女生在一起,而且又是异地,这么多年你一个人咬牙过,现在想想我也真的很抱歉。以前吵架分手,我都会主动低头求好,因为我觉得只有我是真心对你好,全心全意的,你跟别人在一起,别人会惹你生气,会不好好照顾你情绪,会不在周末的时候带你出去游玩散心。可是想想除了这些,我又真正带给你什么了,家里、亲人、朋友、同事的催婚压力,一年一年的压向你,我还在不停的鼓励着你,我们要坚持。你承受着工作、生活、和我的多重压力,可见我除了会说,也并没有多替你做些什么。
到今天这个结局,也许这样就结束是最好,总要有那么一天,以前我们总是设法的往后延长推迟、可是这一天总会来到,不是今天就是在明天。确实很难过,我忍不住的去想你,想我们还有约好的地方没去、一直提要带你去吃的两家美味小龙虾还没去吃。我忍不住不停的视监你,抖音、QQ、微信运动,我想知道你今天是否去上班了,想看你是否约朋友去玩了。我坚持不再骚扰你,给你发消息,来回翻转视监,就当是我给自己的安慰了。
当我开始想通,也许我会慢慢调整情绪,
亲爱的乖乖,说让你幸福是绝对的真心。
(一写到小F,我就语态混乱,不自觉的带入主观视角。)
总之,回来的这几个小时,我思考了很多,在今天写下这些文字的时候我也在思考。我能接受小F的分开了,只是我还需要时间。爸爸的生病,也让我知道身边人的离开也许都是突然的、临时的、而且随着我年纪越大,这种离别就会越多,所谓珍惜眼前人,这句话真的很对,我们要接受、接纳、习惯离别,同时全心全意的爱所爱的人,别留遗憾。
生离死别随他去,只过今朝。
好吧,以上说的都是脑子一热的感想,但其实自己内心还是悲痛的要死,还是舍不得,什么都舍不得。
0613
这几天都醒的很早,昨天早上抖音看到你房子附近的那条大河有两个人去溺亡了,还是担心你,怕你也去,所以就抖音推给了你。
如果没分手的话,昨天是我们在一起的第3000天,是你来到北京的第1010天,是我来到河北的第847天。
0623
最近睡的都不是很好,总是会做梦,有时候会梦见你,有时候会梦见其他人去,但梦到其他人的时候也都隐隐约约有你的身影,我忍不住想窥探你。
一面想彻底放手,一面又忍不住想你,我好割裂
想你能来到我身边,想让你抱抱我。
我把小熊敲碎了,原来里面有这么多纸片。曾经写给你的话,最后还是成为了割向我的双刃刀。
我一张张的拆开,像一只只蝴蝶,我把它们锁进了一个透明箱子里。
0627
昨晚睡不好,两点多才睡,3点多又被蚊子咬醒,转到沙发上,玩了会手机才睡着。 昨晚又梦到你,不想醒。
具体内容我也忘记了,只是梦里有你,你在我身边。
我爸爸身体好一些了,只是把我妈和弟弟折腾的够呛。我弟弟一下就长大了,我特别无比的感谢他替我承担我爸爸的事。
刚才我翻了以前的邮箱,看到21年你给我写的信,当时我决定要离开内蒙,来到河北,你知道我有很大原因是因为你,你说我的父母身体不好、车贷房贷又那么重;而且咱俩的家庭都是大家庭制,亲人太多,都比较传统不太会让我们走到最后,你觉得我不理智,所以那个时候你选择和我分手,想让我别离开家,在家里好好照顾父母。其实我到现在这个状况再返回来看这封信,我才意识到,原来从前几年开始,我就在无形中开始负累着你,虽然你从来没说过。我总是在承担一些东西,并不能完整独立的生活,这些都是无形中的负担。这样确实不是一个好的伴侣,本来两个女生生活压力就比较大,我又要多照顾家庭,即使你对我经济无所求,但是还是会在一起消费、生活过程中有所考虑,换成是我我也是一样。
当激烈的情绪过后,我回头看,说我恋爱脑也好、说我自我PUA也好,我真的无法否定你一路以来的真心。
所以我真的感觉对你很愧疚,口口声声的说爱你,实际却是用爱的名义绑架你,拉你进入本不需要涉及的泥泞,而你也为了我在此中挣扎多时。
我现在还是很舍不得你,总是想着你,想起曾经点点滴滴,想我们那么多没做的事,很多很多,过往太多,遗憾太多。每到深夜我无数次想拿起手机联系你,我又压制住情绪,你也频繁进我空间查看。
就这样吧乖乖,这次我真的不再挽留你了,我还是很爱你,但你应该有属于你的生活,不再被我负累的生活。
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