---2978小张的分手日记

开贴记录的原因 1、因为我和女朋友的周边关系重合度太高，起初为了避免朋友们感到尴尬，并没有对太多朋友公开关系。所以这段感情并没有太多人知道，我自己内心还是想通过发帖方式，能获得不同角度的思考建议和安慰（但大部分我可能只是看看，不会回复，望谅解。） 2、当我以前在感情有变化时或者在分手之后，总是会比较喜欢看群里的各种情感帖子，望图通过不同人的情感剖析、和自我认知来给自己的感情寻找一些解决之道，所以我也希望我自己的思路历程能给大家带来一些帮助。女孩子的情绪总是复杂细腻。 3、希望未恋、暗恋、热恋、失恋、分手、情感稳定的大家，都好好珍惜感情，人生很短暂的，真心交付过的感情，值得一辈子的珍藏。

0521

我和女朋友在一起八年，我们是大学同学，这么多年分分合合，感情也一直趋于稳定，稳定到我觉得我对她是个可有可无的存在，觉得她其实已经不爱我了，我们已经变成了一个亲人的关系。

去年大概是8-9月份的时候，又一个周末她突然联系不上，微信不回 电话不接，因为我知道不可能不看手机，她只是不想接，又不想挂，不想让我知道而已，回来之后她也没跟我解释她干嘛去了，当时我自己真的内耗了很久，从开始的崩溃，到后来的平静，后来的两周后我们见面，我平淡的在某天清晨说想要聊聊，她说感觉累了，我就说分手，分手之后双方又觉得很痛苦，又和好。后来的某天 我发现了一张去西安的机票，又看到华山的两张门票。

下半年因为我俩双方工作又比较忙，大概很久没见，微信和电话越来越少，有的时候甚至好几天连一条微信都没发。过年我们都回老家过年，开车大概2个多小时的车程，初五情人节那天，我开车去找她，吃了个饭，一共待了两个多小时，后来我返程，见面的时候可能是因为双方太久没见，见面感觉好生疏，很冷漠，后来回去的路上才后知后觉的慢热起来。

今年五一的时候，我回老家，她在公司加班并没回.5.4下午打视频高兴的说要出去吃饭，之后再发微信就没回，第二天上午也没回消息，中午我开始打电话没接，到一点多才给我回电话，说昨晚临时出发去天津玩了，累的在车上睡着了，没看手机。我当时特别生气 但是因为在车上还有其他人，我也没发火，我问她能批评你不，她说批评吧，平静了一会，她说在高速上先好好开车，晚上到地方再说。晚上也是很关心我到没到。第二天我问她跟谁去的，她说我不认识同事，后来我就没再继续问。下旬，一次偶尔的机会我问她去天津哪玩了，她也并没说的很清楚。

前几天我去找她，我们一起出去玩了一天，她对我也挺好的，我临走给我准备生活用品。ps 我的化妆品、洗漱用品、内衣裤、袜子基本都是她给我买，到时间就会给我准备好。我总是会被她对我的这些照顾所感动到。出去玩开车的过程中，我聊起我们的感情，我确实觉得她对我而言已经是精神上的那种寄托，虽然我们现在小异地，不是每天都见面 （150多公里，开车俩小时，如果没有特殊情况的话，基本每两个星期见一次。）但是不管遇到什么事，我知道她肯定会站在我这边陪着我，这种精神上陪伴的意义是不一样的。我有平时可以聊天、聊工作、聊生活、聊人生追求的朋友，我并不是生活里只有她，也不是单纯的恋爱脑，只是她对我那种精神上的寄托是不一样的，她就像一根定海神针一样定在我心里，是绝对的背靠背。

她性格也很好，但是身边应该没有像我一样有很多朋友，即使有朋友也是表面层次的同事朋友，所有很多事可能都是她自己在默默消化，她也不会过多跟我说，更多的是她听我说。

前几天5.19号，我给她发微信、打视频又不会，后来她突然给我发消息说她回老家了有点事，等她回来再跟我说，我问她怎么了，她说没什么事。其实我很奇怪，怎么突然会回老家、而且有什么事不能发微信先大概告诉我一下。而且抖音IP地址显示她在北京，并不是在内蒙（我们俩老家是内蒙的，她在北京与河北交界的地方工作，家的IP在河北，公司的IP是在北京）。第二天 我问她回来了嘛？她说在去车站的路上，上车了告诉我上车了，上车后我给她打视频，第一个她没接，紧接着她给我回了 两个视频 我又没接到，我看到后又给她打过去，镜头比较近 我也没看到别的东西。可是抖音一直IP在北京，晚上按照下车出站到回家的时间，也比计划的要快的多。很多很多我不能理解的点。

我不知道该怎么说，我这个人性格就是这样，我总在避免冲突、逃避冲突，然后自己内心还敏感焦虑。

六一是我的生日，她开始计划六一带我去哪玩。就在一小时前，她给我发了她的方案，她本身挺忙的，还抽出时间简单出了一个方案，给我出了四个选择，还私下帮我约了我的好朋友来给我一起庆生。

我看着那个方案，看着她约我好朋友来给我庆生，我的情绪一瞬间积攒在一起，我很想哭，一面是她对我的好，她真的是除家人外对我最好的人了，有很多照顾我的点，她也是一个很好的人，不然不可能我们在一起这么多年。另一面是她对我的隐瞒让我焦虑，我不是没问过她，可是每次都没有很详细准确的回复，我不是让她没有朋友，跟朋友相处都可以，即使有男生也没关系，我要的是清晰化和安全感。我内心真的很崩溃。我很难过，我不知道该怎么面对她。

0523

我不知道该说些什么

曾经幻想过很多次

如果真的到那一天会怎样

在那一天来临之前，我们又会是因为什么事情走到了这一步。

结果是就在平静日子里消磨了所有的爱，

我本以为自己会声嘶力竭的质问你，会声泪俱下的说我们这些年的过往，甚至会发疯般的说着这些年的委屈，

但最后都没有

只有一种平静的无力感

我试图掉一滴眼泪，可只是红了红眼眶。

我想到昨晚我问你回家干嘛去了，我问了你三遍，你说不告诉我

后来我坚持看你的眼睛，视频中的你抿了抿嘴，有些不好意思的说，不告诉你，然后挂断了视频。

虽然心里诸多想法，可是我一想起你那个不好意思的笑，我还安慰自己，也许你是偷偷给我准备礼物。

后来再没发一句话。

今天上午，你发了我四个字 --- 回家相亲

我脑子里只有你那个笑。

0527

昨晚我做了一个梦，梦见我们吵架，我很生气不理你，你为了哄我，背着我和我的亲人们准备了一场仪式，你和所有人公开我们的关系，并得到了大家的支持。

我真的很不想醒过来。 虽然梦里我还是没笑，可是我知道我心里是期待的。

我好难过。

一段关系的开始是慢慢的渗透，一段关系的结束是慢慢的抽离 这种抽离像是一把钝刀，时时刻刻分分秒秒的折磨着我

我控制不住的在脑子里百般演算着，试图理解你做这件事的初衷

想你可能会是因为某种特殊原因被迫回去见面。我们双方的家庭情况一致，而且我们在一起八年，从学生到初入社会，到现在临近30岁，生活起起落落，每一步都一起走过，我想我是了解你的。

另一方面我无法释怀你回去见面这件事，不管出于什么动机，在你决定回去的那一刻，在潜意识里都是想要放弃我的。

算来算去，我得不出一个结果。

0603

2024年5月27日，距离我28岁生日还有5天，我的爸爸查出肝癌晚期，我相恋8年的女朋友正式和我提出分手，生活比我想的还要狗血，我的人生就是一团烂泥。

今天是6月3号，趁着爸妈中午休息，我坐在椅子上编辑着文字。

我没想到所有的事情会赶到同一天发生。爸爸十年前因身患乙肝和肝硬化，在外出工作时，突然内消化道大出血，吐血吐到止不住，被急送到医院后，医生出具病危通知书，当时我还在上高中弟弟上小学，我们麻木的站在床边，也不知道哭，后来是姥姥和我说，你爸爸身体不好了，你们去床边看看他吧，这个时候我和弟弟才开始止不住的流眼泪，后来我妈妈毅然的还是坚持抢救，输了很多血，花了很多钱，才把爸爸在鬼门关拉回来。妈妈一直仔细照顾爸爸，把一个曾经要死的人，又给他延长了十年寿命，平时能吃能喝，爱爬山，跟健康人一模一样。24年春节我们回老家过年，爸爸感受到腿部不适，但因为平时身体很好，我们都以为是太累了，只是在家静养，配合吃了点药，5月下旬病情开始加速恶化，下腿部无力，入院治疗后，初步检查是腰间盘突出，后来做进一步检查后，被怀疑是肝癌，让尽快转院做更精准检查及治疗，后来被查出是晚期且已经发生骨转移，此时已双腿失去知觉，不能行动。27日晚，我弟弟给我打电话说爸爸已经大小便失禁，让我尽快回去。

27日下午，闺蜜在4人小群里说我生日那周，公司临时有事，请不了假，商量要改在端午在出游，而我知道我爸爸生病，我心情不佳，也不想告诉她们增添她们的烦恼，就称自己有事，让她们先约，以后有时间再说。过了很久，也是在晚上，她问我：我们还能继续好好玩耍吗？我说：你说的好好玩耍指的是？她说：跟闺蜜们一样，或者比她们更好。在她说出这句话之前，我心里对这份感情还有一些希望，等她说完之后我就知道她的意思了。她说她像现实低头了、她说她早就想沟通，一直没合适机会，她说她错了，也许从一开始就不应该开始，她说她也真心过，多说无益，祝我幸福。

我当时坐在客厅的沙发上，感觉双腿都麻了，软的没有力气，我一时之间都不知道该为那个消息哭，我一个人坐在沙发上，没有开灯，听着临街的车声、人声，我张了张嘴，发出低沉的哭声，可是一点眼泪都没有，我就在沙发上坐着，坐到天黑。

后来弟弟给我打电话说爸爸大小便失禁，说让我赶紧回去，说医生告诉他已经确诊是肝癌晚期，且发生多处骨转移。那晚我和弟弟我俩谁都没睡，在网上查着各种消息，试图找出一线可能。我也在后半夜翻了翻我们的共同相册，看了我们以前拍的照片，看21年她离开我去北京之前，和我一起拆拼图的视频，看我们在那些夏日傍晚散步的照片，看我们这些年的点点滴滴。

那一晚，我在两种巨大的悲伤中来回跳转。

第二天弟弟去医院告诉我，爸爸情况暂时还比较稳定，考虑到我工作生活的平衡，建议我周六再回去就行，我坚持着痛苦又工作了几天。上班时，我又不想让同事看出来我痛苦的心情，还勉强撑着笑脸对着她们。

虽然是肝癌晚期，但因为我们并没有跟爸爸说实话，只是说腿部不能动是腰间盘突出导致，把一些指标好的检查结果给他看，他自己心态还算可以，除了不能动，精神状态尚佳。为了不让他再剩下的日子里那么痛苦，我们决定先把压迫他椎骨的最大的病变位置进行手术切除，让他最起码能下肢有感觉，能走动，这样让他心态好些，还能多活一段时间。就这样我们又请了北京的专家来内蒙手术，周四晚上弟弟告诉我，手术时间定在了周六上午。

周四下午，北京突发恶劣天气，我看同事在群里发的北京那边很多树都刮倒了，人被吹都摔倒了，我看着我外面的阴暗天气，很担心她。不一会收到闺蜜给打的电话，问我女朋友最近怎么了，是不是遇到什么事了，我说我也不知道，最近没联系，怎么了。她说女朋友今天下午给她发消息，状态不太对，还跟她借很多钱，我说我也不清楚，让她赶紧联系女朋友问问。当时心里很担心她，不知道她是不是遇到什么事了，所以没跟我说，想要分开。后来因为都在工作，女朋友也没告诉闺蜜，只是说没事，后来也没再继续追问。

晚上下班，弟弟电话说爸爸体质极差，手术风险很容易大出血，下不来手术台，让我早点回去吧。就这样，我周四晚上连夜从河北开车回内蒙。第二天一早，我跟着弟弟来医院看了看爸爸，又跟着他忙里忙外的缴费，去献血。因为正值大姨妈、又加上好几个晚上没休息好，身体疲累到极点。为了让医院多拨点血，弟弟献了400cc 我献了300cc，献完血回去的路上，我感觉自己像个鬼一样，游离在这个世界

这期间有好多次都想跟她发消息。她真的是我的精神支柱。是除家人外的最重要的存在，这么多年，我家里的情况她都知道，我的光明、我的阴暗、我的不堪，现在遇到爸爸这样的事，我作为家里的老大，我要稳住，要安抚爸爸情绪，要和妈妈商量接下来的安排，要让弟弟定心，要考虑钱。可其实我真的也很崩溃，我很想身边能有个人抱抱我，我痛苦。后来还是忍住了，因为她说也许一开始她就错了，我分不清什么是真、什么是假。

周六是我的生日，也是爸爸手术的日子，原本2-3小时的手术，一直做了4个半小时才有消息，还好一切顺利，就这样，妈妈又在鬼门关把爸爸救了回来。 周六晚上，我接到了一个电话，一家蛋糕店，说有人给我定了蛋糕，要给我送货，我知道是她。我拒绝了，我说我不在那边了，让她联系订货人退货吧。后来也没再有电话，她也连一句生日快乐没说过。

我以前还期待，会不会等我生日那天，她会去河北找我，因为本来就是计划我生日去找我的，如果她去了，我想我们之间也许还能再沟通，是不是她遇到什么事了，等了一天也没有消息，最后一句生日快乐也没有。就是这那某一刻，我心里的剩下的一根线断了， 还以为的希望也落空了。

也许真的就是只能到这里了。

0611 昨天下午我从内蒙返程回河北，爸爸情况基本稳定，计划周五出院，弟弟6号的考试也成功通过，我也要继续开始工作。

返程的路上7个多小时的车程，我一直在想离别、关系和爱。

我的人生中一共经历过四次离别。

第一次是老家隔壁邻居家的大爷的去世，当时只记得一天早晨，突然就说不行了，然后他家里的子女都回来了，那个时候自己还是个孩子，我还到他家里看了下，小小的房子里都是人，那个时候他家只有老两口，还住的小土房子，屋内狭窄，采光不好，黑黢黢的，再后来的记忆就不记得了。

第二次是我姥爷的去世，当时我应该只有10多岁。小的时候家里比较穷，以前爸爸妈妈还开了商店，后来经营一段时间就不干了，因为我爷爷年轻的时候喝大酒，扯下不少债，让我爸爸还，为此我妈没少跟我爷爷吵架。所以小的时候我几乎都是在姥姥姥爷家长大的，姥爷以前是村里的会计，一共4个孩子，三个女儿，一个儿子。妈妈小的时候爱看书，除了做完活计、带完舅舅，剩余的时候她就坐在炕上读书。后来我二姨先结了婚，我姥姥怕我妈嫁不出去，着急就找人介绍对象，最后介绍到了我爸。他俩都比较努力，面朝黄土背朝天，从一个土房子、慢慢努力还外债、盖砖房、养牛羊。另外两个姨姨都嫁的很好，家里都是在镇里开商店的，只有我妈妈一个人在村里过着苦日子。所以姥姥姥爷总是对我家多有照顾。我小的时候总去姥姥家，几乎是我姥姥一手带大的，姥姥有啥吃的都给我留着，伊利袋装的奶粉、小橘子、方便面、玉米碴粥等等等等，伊利袋装的奶粉到现在我都忘不了那个味道。有了弟弟之后，姥爷对弟弟更是疼爱。夏天的夜晚屋里闷热的睡不着，姥爷便带着他去院里的马车上睡，在马车上铺好垫子、抬头看着星星点点的夜空，给他讲故事，到现在弟弟说起来都会眼含热泪。那个时候交通并不是特别发达，年轻人才会骑摩托车，老年人几乎都是赶马车，姥爷家距离我家也很远，赶马车估计要两个小时才慢悠悠的到，姥爷接上我们去他家的那段路也时常让我怀念，马车上铺着垫，我和弟弟就躺在马车上，枕着手抬头看天，那时候乡下的天也蓝，湛蓝湛蓝的，偶尔也有云朵，云朵一簇簇的，白的像棉花糖一样，路的两侧是庄稼地，有种玉米的、种高粱的、种小麦的，都绿油油的，身边时姥姥姥爷聊天的声音，我俩的心情无比放松雀跃，因为知道终点有好吃的在等着我们。真想永远躺在那个去姥姥家的马车上，这条路永远都没有终点。后来我舅舅努力上学，在外工作，逐渐在城市里站稳，把姥姥姥爷带去城市生活，可没想到姥爷还没享福两年，就被查出患了肺癌，不到两年就去世了。姥爷临去世前，还带着妹妹回乡下我家待了一段时间，那时候自己小不懂事，好久没见她们，感觉生疏了，闹情绪，宁可坐在门厅里看奥运会比赛，让蚊子咬，也不肯进屋和他们一起睡。后来姥爷他们计划要走了，去我二姨家住几天，等他们走了，我才觉得舍不得、难过，开始后悔自己为什么这么不懂事，让他俩挺难过的走了，还好后来因为返程时间有变化，他们又回我家住了几天，那几天我感觉又回到了以前，对他们很亲昵。再后来，姥爷回去病重，妈妈坐火车去照顾了一个多月。有一天妈妈给爸爸打来电话说姥爷没了。当时我在家里看电视，爸爸在外面干活，他进屋告诉我这个消息之后，我边看电视边流泪，可能大概流了10多分钟的泪后，爸爸又出去了，我看着电视里的画面，慢慢停住了流泪。那个时候太小，我不懂那种亲人离世的痛苦，因为姥姥姥爷已经搬去远方，平时见不到，那个时候又没有视频，所以感受不到那种悲伤。后来我们也搬离乡村、来到城市生活之后，在每年去扫墓、或者家里人聊起来的时候，才会眼眶红红，感觉真的好可惜，小老头辛苦了一辈子，什么福都没享到。那种亲人的离世，是淡淡的 长期的痛，是每次想起来都是眼眶红红，是心疼他离世太早，后来子女们都过上了好生活，而他却不知道。

第三次是老爷爷的离世，是爷爷的弟弟，当年也是英年早逝。爷爷一共是3个兄弟，他是老大，下面有二爷爷和老爷爷，爷爷家是3个孩子，一个儿子，两个女儿；二爷爷家是三个女儿，老爷爷家只有一个儿子。老爷爷是因为在山上帮人拉东西，车翻了，自己被砸死了，好像也是40岁左右的年纪。他家里只有一个儿子，我们叫他老叔。老叔当时毕没毕业我忘记了，当时还在村里，我记得老叔抱着老爷爷的黑白遗像，身上穿的白衣、头上裹得白布，当时我爸爸和老叔两个人在前面披麻戴孝得走着，他俩边走边磕头，后面稀稀落落的跟着很多人，家里近亲扶着老奶奶，哭的站不住，村里的其他人，也都一脸悲伤的跟在后面走，这是当时对我而言很大的震撼。后来老叔结婚生子、老奶奶几经辗转，改嫁到了另一个村子，自我们10多年前搬走后，好像再没见过。24年的时候，我们全家回老家过年，我们专门开了一个多小时的车，翻过一座座山，去看了看老奶奶，老奶奶提前给爸爸发了位置，因为村里位置偏差，我们走到了隔壁路，老奶奶开着三轮车，来迎接我们。爸爸和妈妈提前下车四处张望着，而老奶奶看到后就提前停下车，快步向我们走来。他们三个人还没等见面就开始忍不住的哭，走到一起的时候更是抱头痛哭。老奶奶只比我爸爸妈妈大5岁，以前老爷爷在的时候，两个人都爱干净，把院子、家里都打扫的干干净净，院子里的果园种了好多果树，有一颗大沙果树、有两颗杏树、有樱桃树，还有几架葡萄，更别说其他的黄瓜、香瓜了。老爷爷离世后，老奶奶一个人几经辗转，波波折折，最后又改嫁了一个人，我们去看她的时候，她们的房子就是几年前的普通砖房，两间屋子，家里还有一个等待照顾的那个人的妈妈，没有菜园了。因为改嫁后几乎没有人来看过她，只有儿子偶尔过来，我看着她面对我们局促的样子，内心十分唏嘘。因为我们也是每4-5年才回老家过年一次，下一次再见面不知道是什么时候了，也许以后再也见不到她了，临走前，我们偷偷留了500块钱给她。回去的车上，爸爸妈妈还止不住流眼泪，说老奶奶的命苦，只比她们大五岁，人生却几经波折。

第四次是大概三四年前，是我的二爷爷离世，也就是我爷爷的二弟弟，二爷爷家只有三个女儿，前几年，因为没有儿子，老两口生活压力不大，日子过得比较滋润。女儿们也都外嫁，家庭都还比较不错，过年过节不少孝敬老两口，是那种农村常见的平静的幸福。后来也是突发意外，在一次开车上山务农的时候，因为自己腿脚本身就不太利索，导致车发生歪斜，也被车砸死了。二爷爷去世后，家里都剩下些女眷，我二姑的家庭也开始发生变故。二姑父家里相对有钱，家里是种植大户，其他亲戚也都是在城镇里上班的公职人员，二姑父开始慢慢变心。出轨、家庭暴力我二姑，我二姑性子比较憨直，读书少，又爱说，时常在家庭聚会里惹得大家尴尬，婆婆家态度开始晦暗不明。三姑远嫁河北、大姑离得虽近，可毕竟也是嫁到婆家，也是每天紧忙自己家里这些事，所以二姑跟二姑父吵架、以及被家暴的时候，家里的这些女眷都没办法替她强有力的撑腰，整个父系家族的男丁，只剩69岁的我爷爷、在四处奔波挣钱养家的老叔、以及远在几百公里之外的我爸爸，还有20多岁的我弟弟（老叔家也只生了两个女儿，我弟弟是独苗）。听大人们聊天，说我二姑开始被欺负的很惨。这是我第一次感受到出轨、家暴这些事就在我亲人身上发生，而这些变化几乎都是在我二爷爷去世后发生的事。

在我二十多岁的年纪里，我只经历过这么四次身边比较亲近的人的离世

原来随着我越长大，我就离离别越近，身边的人也会越来越少

我还不到30岁，弟弟刚大学毕业，爸爸妈妈才50岁

我们家的幸福日子才刚刚开始，我不想有离别。

希望这一天来的再慢些。

关系而言，我以前并没有对此有太深的认识和了解，因为重要的都是亲人，而毫无血缘的重要关系，是在上大学离开家之后才感到珍贵。

大学生活是我除了小时候，最开心的时光了。

大学报名的时候，我和同班闺蜜一起报了一个学校一个专业，另外一个艺术生好朋友，也阴差阳错报到了一个学校。我们三个人入学的时候，好朋友爸爸还在大学门口给我们三个照了一张相，记忆深刻。也就是在入学之后我认识了我的女朋友，简称小F吧。当时我们宿舍6个人，小F是最后去报道的。当时正好我要出去，一开门，她正好进来，就碰了一个面对面。家长都走之后，我们开始收拾宿舍卫生，我俩一起去买了清洁用品，当时我就觉得她性格很好，因为当时大家都刚认识，愿意花钱为宿舍做贡献，觉得这个人很有团体意识。再到后来我喝多了，亲了她，然后两个人的关系开始亲密。她其实是很传统的人，父母家庭都很传统，可能也是我内心喜欢她吧。后来可能也就跟其他小伙伴一样，两个人偷偷谈恋爱，其他人只以为我俩是关系好。时间长了，室友也见怪不怪。那时候我是班长，她是学习委员，她学习好，我学习一般。大学上课的时候她总坐第一排，我和其他室友坐最后。

毕业前夕，我去单位实习，她留在学校继续学习，宿舍只剩她一个人在住，其他人的行李卷都是卷着的，我们偶尔打视频，看她晚餐在喝粥，后来偶尔做梦，我都会梦到这样的场景。毕业的时候，我去车站送她，我们在一楼找了个偏僻的地方，坐着，互相牵着手，不说话，张开嘴就想流泪，她去二楼坐车，我就在一楼抬头看着她，她看着我挥手，我在下面泣不成声，我以为那个时候毕业即分手。后来开始工作，你因为某种原因返回我的城市工作，而我因为家里的原因，在几个地方来回转展工作，我们仍旧断断续续的联系着，并没有分手。后来我调整工作，我们在一个城市工作，我们度过了非常美好的一段时光。小F在外面租了房子，平时我都在家里住，周末的时候我们就在一起住，周末的时候我们就会约好朋友在家里一起聚餐喝酒，大家买各种食材，学着大人在家做饭，从一开始只能吃火锅，到后来各种厨艺。后来我买了车，每周不太忙的时候就会约着朋友一起开车出去玩，那个时候我们是快乐的。

某天晚上，她突然下厨给我做了一顿饭，平时基本都是我做，当时我还挺高兴的，后来还没等吃饭，她接到她妈妈电话，我听到她们聊到她要去北京工作的事。我当时坐在沙发上，人都木了。她挂完电话坐在我身边告诉我，她要去北京工作了。后来就是不到半年，我也来到了距她100多公里的城市生活，我们开始两周一次的见面生活。

大学舍友之间的关系，也很让我珍重，我们宿舍6个人没事就偷偷在宿舍点酒精锅吃火锅，喝小酒，每周AA去饭店吃顿好的。凑钱一起去了趟西安，上课听老师说吃自助前吃橘子能多吃饭，我们下了课就去实践，结果6个小姑娘差点把肚皮撑爆。其他同学都很羡慕我们的宿舍生活，我们没有不合的撕逼，天天嘻嘻哈哈，每顿饭，每个人都打1个不同的菜，每顿都吃6个菜。学习上互相帮助，考试前夕在宿舍大桌上开始集中学习，互相抄重点。其他时候，拿起手机开始王者荣耀，实训课的时候打、晚上睡觉前还跟其他宿舍打5V5。毕业之后也时常联系，彼此都把对方当成了亲人似的关系，家长里短的唠着。

还有就是我的两个闺蜜朋友，也就是那个和我一起报大学 和另外一个阴差阳错报在一个学校的朋友。我们三个人初中高中都在一个学校，大学又在一起，已经认识了十几年。我这两个闺蜜、我、小F和大学的一个舍友，我们毕业后都在一个城市工作生活，所以我们几个对彼此家里的情况、个人情况都很清晰，时长不见，也都不会生疏，聊的也都是比普通朋友更加深入的如工作规划、人生规划、婚姻情况、经济情况等等事情，我从她们身上得到了除父母亲人之外的精神支持，对于朋友的关系，我十分珍重感谢。

至于什么是爱，我反复琢磨，得不出结果

父母对子女的爱，是无私的、不求回报的爱。而这种爱，因为从小受父母教育、灌输，多少会觉得有些约束。

朋友之间的爱，是陪伴如高山流水般的感觉，它如涓涓细流，是缓慢的温顺的。

而爱人之间的爱，却是一种说不清道不明的东西，它如烈火、如寒夜、如春风、又似利剑。

当小F跟我说也许一开始她就错了的时候，我愤怒到了极点，有一种真心错付，多年感情喂了狗的感觉，我跟你在一起这么多年，你跟我说也许一开始就错了？你否定了我的全部，让我感觉以前的每一次美好都是错误，我对过往充满了怀疑，从什么时候当我迈向你的时候，你却在悄悄后退/

可后来我又觉得很悲伤，我们一起走过最青春的8年，15年刚认识的时候，我们才19岁，从19岁到28岁，最青春美好的年纪，回想当初种种，我又无法万确的否认你对我的爱。

我记得你刚认识时圆乎乎的脸，婴儿肥还没褪去

记得你染的焦黄的头发，黄的都焦了

记得你开班会前在我胳膊上咬的大牙印，我说你咬的的之后所有人都笑话我

记得我们一起在图书馆备考的日子，我总是打扰你学习

记得一起做实训课的日子，我化学一塌糊涂，所以我总抄你的实验报告

记得你给我洗的每一件衣服，我负责泡、你负责洗

记得我们在宿舍睡觉的每一个夜晚，睡前发不完的消息

记得我们放假期间出去住酒店的日子

记得我们一起坐三蹦子的经历，嘻嘻哈哈的还拍了很多照片

记得那年冬天我发现你聊天记录，晚上自己一个人在家哭，然后你第二天去我家小区楼下找我，我们去公园里，边说边哭

记得我那时候工作忙，不总看手机，顾不上陪你，我们沟通吵着要分手后，我开始每天晚上睡觉前给你发邮件，还有那么那么多没发出的邮件都在我的邮箱里

记得大学期间我们去海拉尔那边坐暑假工，一路硬座，我靠着你睡，中途在你老家停站转车，你爸爸妈妈还去车站看了我们

记得做暑期工的第一天，你一不小心就把蒸汽挂烫机贴我肚子上了，胖乎乎的肚子烫起3个大水泡，你心疼的每天给我抹药膏，现在疤都几乎看不见了

记得我半夜高烧不退，你抱着我，哄着我，拍着我，听我哼唧的说些毫无条理的话

记得在外地我突发过敏，喘不上气，你陪我半夜去急诊，然后你一个人鼓着勇气出去找营业的药店给我买过敏药

记得我们在满洲里玩的那几天几夜

记得那次我们分手，你在电话里泣不成声，我在老姨家小区门口，下着大雪，站了一下午等你回来

记得你对我发小脾气的、嫌弃我的样子

记得毕业分开后，打电话，你止不住的哭音

记得那年国庆，我坐飞机去老家找你，你和阿姨一起去机场接我，我在你家待了两天，你带我去看了你以前的学校，带我去了白塔公园，走的时候阿姨还给我带了最爱吃的辣椒酱

记得当初陪你在公司加班的每一个晚上，我们牵着手步行回家

记得那天你工作不顺心，回家突然发现我在家给你做饭，你抱着我哭说感动

记得那年情人节，我着急忙慌的下班去找你，你在公司等我去，结果路上被出租车剐蹭，你顶着雨打车来找我，陪我在车上处理事故

记得你睡着的样子，在车上、在理发店、在沙发上、在床上，每晚睡觉前你总是秒入睡

记得夏日傍晚，你陪我去机场，我们走在路上，微风袭来，你在后面看着我笑

记得洗完澡汗蒸后，我们去吃爆好吃的米线，然后互相碰杯

记得你去北京的前几天，为了多陪我几个小时，你花了500多进安检内陪我，你就坐在椅子上，回头望着我，那个眼神、那个场景、那张照片，我记忆深刻

记得我帮你打包东西时候，我们一件件装，等物流上门拉货

记得你给我买的那份1000片的拼图，你拆包装的时候，语气乖乖的给我讲怎么弄

记得临去北京的那个夜晚，我们坐在小区楼下的健身器材上，你穿了一件牛仔服，我们扒着橘子，说着这几年我们的感情，头顶的天有点乌云

记得我送你去北京，我们坐高铁、转地铁、等公交、看房子、签合同，第一晚因为行李物流没到，大夏天我们就睡在硬床垫上，后半夜才想起来把沙发摊开睡

记得你走后，原来租的房子没到期，我一个人在那个房子里住的那么多天，后来给房子收拾的干干净净，给房东交房

记得那年中秋，我坐高铁去找你，你骑着电车，车速带来的风吹动了你的头发，我在后座上环抱着你，把头靠在你后背上，走过那条车来车往的路，经过那座跨河大桥，后面是烧红的落日，我们向着前方一路飞驰

记得那年你过生日，生日前我们吵架分手，僵了几天后，你开始每晚手写信拍照片给我发邮件，后来我和闺蜜一起去找你给你惊喜，晚上睡前你抱着我哭，我们又和好。

记得我搬来河北后，在那个寒冷的正月，你陪我睡在冰冷的小平房里，我们煮的那小锅泡面，你给我买的第一个电热毯

记得你妈妈给我做的被褥、记得你妈妈做的沙果干

记得那年元旦我们去秦皇岛，你为了陪我跨年，随身带着电脑、在车上、在卫生间、在anaya的沙滩上、在饭店随时随地办公，在酒店工作到凌晨3点，早上8点又起来继续

记得那个大雨磅礴的晚上，我们在奥林匹克公园，坐在后备箱里，抬头望着身侧的奥林匹克塔，灯光闪烁，周边没有一个人，雨下的哗哗作响，我们看了一个小时的雨

记得我们出去爬山的时候，我懒得赖叽的不想怕了，每一次你望向我，向我伸出的手和说出的每一句鼓励，以及爬到山顶后，你对我的夸奖

记得这几年我过生日，你j精心给我准备的那些礼物

记得我们在家里招待朋友的每一次

记得你望向我的每一双眼睛

记得你rua我头时的宠溺

记得我们每次出去自驾，我们在车里说说笑笑的样子，大声唱着歌，像个小疯子。你把小脚丫脱光袜子蹬在玻璃上，晃来晃去

这些我都记得，所以我无法否认你当时的真心和爱，

我翻着我们的共享相册，从大学、到近期，每一张照片，每一个随手拍的视频片段都能回忆起当时的美好

我在相册里写到：乖乖，如果你肯回头看，爱其实一点也不难。

真的很感谢你这些对我的精神支持，朋友们总以为我是个洒脱的人、自信的人、独立的人，其实这些都因为我精神上的富足，而我精神上的富足，除了父母，就是小F的绝对的爱。我们在一起时互相都像个小孩，你从后面偷偷踢我一脚，我从后面突然拍你一下，嬉笑打闹，你追我赶，说些不正经的话，在一起的时候，我俩都还保持着那种幼稚的状态，是在任何人面前都不曾表现出的，因为我们都知道，对方是无条件的、全面的接受自己，正因为这种绝对的接受和爱，所以即使我们异地，我从来不觉得孤单，我觉得我精神富足，我永远有人陪，她永远在我身后。

可是我们又怎么会走到现在这个结局呢？

我也对你感到抱歉，和我在一起之后钱总是紧张的，尤其是我前几年买了车之后，压力巨大，没有给你买好看的衣服，也没有带你去吃好吃的美食。你有你的人生规划，我有我的思量，所以我没有选择去你的城市工作，而选择了离你100多公里的地方，不远不近的拖着你。抱歉在疫情期间i一个人在外地，我也只是口头上的关心，以至于后来你脚烫伤我都不知道，还是偶然翻照片知道的。抱歉很多风雨交加的夜晚，都是你一个人顶风冒雨的往家走，你和我一个女生在一起，而且又是异地，这么多年你一个人咬牙过，现在想想我也真的很抱歉。以前吵架分手，我都会主动低头求好，因为我觉得只有我是真心对你好，全心全意的，你跟别人在一起，别人会惹你生气，会不好好照顾你情绪，会不在周末的时候带你出去游玩散心。可是想想除了这些，我又真正带给你什么了，家里、亲人、朋友、同事的催婚压力，一年一年的压向你，我还在不停的鼓励着你，我们要坚持。你承受着工作、生活、和我的多重压力，可见我除了会说，也并没有多替你做些什么。

到今天这个结局，也许这样就结束是最好，总要有那么一天，以前我们总是设法的往后延长推迟、可是这一天总会来到，不是今天就是在明天。确实很难过，我忍不住的去想你，想我们还有约好的地方没去、一直提要带你去吃的两家美味小龙虾还没去吃。我忍不住不停的视监你，抖音、QQ、微信运动，我想知道你今天是否去上班了，想看你是否约朋友去玩了。我坚持不再骚扰你，给你发消息，来回翻转视监，就当是我给自己的安慰了。

当我开始想通，也许我会慢慢调整情绪，

亲爱的乖乖，说让你幸福是绝对的真心。

（一写到小F，我就语态混乱，不自觉的带入主观视角。）

总之，回来的这几个小时，我思考了很多，在今天写下这些文字的时候我也在思考。我能接受小F的分开了，只是我还需要时间。爸爸的生病，也让我知道身边人的离开也许都是突然的、临时的、而且随着我年纪越大，这种离别就会越多，所谓珍惜眼前人，这句话真的很对，我们要接受、接纳、习惯离别，同时全心全意的爱所爱的人，别留遗憾。

生离死别随他去，只过今朝。

好吧，以上说的都是脑子一热的感想，但其实自己内心还是悲痛的要死，还是舍不得，什么都舍不得。

0613

这几天都醒的很早，昨天早上抖音看到你房子附近的那条大河有两个人去溺亡了，还是担心你，怕你也去，所以就抖音推给了你。

如果没分手的话，昨天是我们在一起的第3000天，是你来到北京的第1010天，是我来到河北的第847天。

0623

最近睡的都不是很好，总是会做梦，有时候会梦见你，有时候会梦见其他人去，但梦到其他人的时候也都隐隐约约有你的身影，我忍不住想窥探你。

一面想彻底放手，一面又忍不住想你，我好割裂

想你能来到我身边，想让你抱抱我。

我把小熊敲碎了，原来里面有这么多纸片。曾经写给你的话，最后还是成为了割向我的双刃刀。

我一张张的拆开，像一只只蝴蝶，我把它们锁进了一个透明箱子里。

0627

昨晚睡不好，两点多才睡，3点多又被蚊子咬醒，转到沙发上，玩了会手机才睡着。 昨晚又梦到你，不想醒。

具体内容我也忘记了，只是梦里有你，你在我身边。

我爸爸身体好一些了，只是把我妈和弟弟折腾的够呛。我弟弟一下就长大了，我特别无比的感谢他替我承担我爸爸的事。

刚才我翻了以前的邮箱，看到21年你给我写的信，当时我决定要离开内蒙，来到河北，你知道我有很大原因是因为你，你说我的父母身体不好、车贷房贷又那么重；而且咱俩的家庭都是大家庭制，亲人太多，都比较传统不太会让我们走到最后，你觉得我不理智，所以那个时候你选择和我分手，想让我别离开家，在家里好好照顾父母。其实我到现在这个状况再返回来看这封信，我才意识到，原来从前几年开始，我就在无形中开始负累着你，虽然你从来没说过。我总是在承担一些东西，并不能完整独立的生活，这些都是无形中的负担。这样确实不是一个好的伴侣，本来两个女生生活压力就比较大，我又要多照顾家庭，即使你对我经济无所求，但是还是会在一起消费、生活过程中有所考虑，换成是我我也是一样。

当激烈的情绪过后，我回头看，说我恋爱脑也好、说我自我PUA也好，我真的无法否定你一路以来的真心。

所以我真的感觉对你很愧疚，口口声声的说爱你，实际却是用爱的名义绑架你，拉你进入本不需要涉及的泥泞，而你也为了我在此中挣扎多时。

我现在还是很舍不得你，总是想着你，想起曾经点点滴滴，想我们那么多没做的事，很多很多，过往太多，遗憾太多。每到深夜我无数次想拿起手机联系你，我又压制住情绪，你也频繁进我空间查看。

就这样吧乖乖，这次我真的不再挽留你了，我还是很爱你，但你应该有属于你的生活，不再被我负累的生活。