最近网聊给我带来的感悟:寻求认可就是给自己套了一个狗绳
来自: 舒舒尔
最近一段时间和外界的沟通太多,主要原因是我在豆瓣的一个话题下面,随手发了两张照片,没想到有很多男生来私聊我,我用了豆瓣这么多年,第一次遇到这种情况。
但是我的警惕性其实非常高,因为前段时间家里人帮我算命,十分强调我下半年要注意不要轻易相信别人,以免被骗。再加上我现在对男性好像没有太多信任和好感,感觉真诚的不多,都是有目的而来,主要是为了得益。
我好像很喜欢听好话,被夸奖,且需要被认同。我的观念、行为都需要被认同,甚至有些明显我从来不会觉得有问题的事情,如果被某个人质疑了,我居然还会怀疑自己,但跳出角色,我已经觉得没有什么可质疑的,但是回到角色,我还是会被否定的巨大情绪牵着走,对毋庸置疑的事情都会动摇。
当我被否定后,又被另一个人认同和接纳了,我就会感觉被安慰以及感到舒适。那种感觉就像紧张的婴儿吃到甜甜的奶嘴,回到舒适的怀抱中。同时也会对这个人产生依赖心理。
如果某一天这个人态度突然有转变或者冷淡了,我就会感到非常焦虑,在想是不是我哪个事情不符合对方的期待了,对方是不是觉得我是不是不合适的选择对象了。即使那个事情我可能觉得根本没有什么问题,也许可能表面上不符合好女孩的印象。
同时我的攻击性好像有点强,只限于对异性。我可能是把自己置于被伤害者的位置了,觉得对面都是比我强大的人且想欺负我的人。所以对方表现出任何让我不适的言行,我都会直接指出,并告诉对方别想让我付出和妥协,或者不要对我有非分之想。感觉我不是真的强大,而是为了预防被伤害而采取的攻击行为。
又或者我感觉对方对我冷淡了,我感到很焦虑,但我不会正面表达我的需要,而是会凶狠的说一些命令的话,用一些看似霸道的行为,让男人们服从,然后我就会感觉好像还是高高在上的样子。
如果一个男生一直跟我聊天,给我夸奖认同以及接纳安抚我的情绪,我可能很快就会从不把对方当回事到在意对方的行为。
我这两天一直在想为什么我会这样被影响,我不理解自己,明明对方对我来说根本就不重要,我的情绪为什么会这样被影响,甚至会轻度失眠的那种影响,我觉得非常不可思议。
一是总希望被别人认可。我最近发现了一个奇妙的事情,想被认可仿佛是一个咒语,当你需要被别人认可时,咒语就生效了,你就会困在咒语里,像被狗绳拴住,你会甘之若饴的表现给别人看,别人就可以控制你影响你。当你不需要寻求认可时,咒语就失效了,你的世界就自由了,别人就拿你没有办法了。
寻求被认可的时候,总是在自我证明,一个平日里普普通通的行为,都要双手奉上,被别人审视是否合理。又或者一个简单的行为你都会带很多解释说明。又或者曾经从来没有想过去评判的像呼吸一样稀疏平常的行为,你自己也开始去审视和评价了。
寻求被认可的时候,对方给予的比较好的回应,就像安抚奶嘴和镇定剂一样,会让人产生依赖,尤其是没有意识到自己是怎么一回事的时候,仿佛觉得对方就是自己最需要和合适的那个人。但是当我看清楚我的问题之后,对方给到我的认同和安抚,就成了稀疏平常的东西,不像我之前感觉的就像给了我一个我很需要的宝贝,狗绳咒语失效了,对方的光环就没有了。那种落差的感觉不知道你们有没有过。
二是总希望被认可,可能是因为童年或家庭缺少鼓励和赞美,因为内心有这方面的缺失,所以很吃这一套,其他东西同理。(这一点是别的网友点醒了我,我觉得应该是这个原因),因为自己从家人和身边得到的肯定和赞美不是很多,每次我自认为取得了一点点小成绩,家里人的反馈总是不以为然,所以会被网络上别人的夸奖和赞美喂养的心花怒放,且上瘾,因此,我需要的是自我鼓励,自己养成发掘自己闪光点的眼睛和习惯。
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