过去我站在迷雾里，一错再错

最近我抑郁的躯体化又有些严重了，而且只要一做点需要努力的事，胸口就闷得有些喘不过来气。

前两天释放了自己的攻击力，因为一言不合，和我妈吵了一架，然后吵完，我也很心痛，自我生病以来，她也很辛苦，但是小时候她带给我的疏离、创伤、厌恶、攻击和成长过程中她对我的控制、打压，都让我难以原谅她，即使我知道，她在我小时候，因为弟弟生病，抑郁了。一个抑郁的母亲，怎么能养出健康的女儿呢？

长大后，认知和意识逐渐清晰，才能理解，弥漫在我青春期的迷雾，有多黑暗，以及我自救的有多辛苦，我把对爱的渴求寄托在友谊上，我受到了友谊的伤害，无非就是我把对方视为唯一，却发现我对对方可有可无，毕竟朋友是正常人，她有很多朋友，我没有。后来，我又把情感寄托在了爱情上，可谁知所托不过是凉薄之人，最后兰因絮果，都订完了婚，还是被毁了婚约，被冷暴力，被攻击，被PUA，被批评，最后被分手，就连分手都不是他自己亲口说的，五年啊，我等了五年，二十几岁最好的五年，就这样被蚕食掉，以一种卑鄙的，苟且的方式，一句我不够优秀，把我所有的自信全部摧毁掉！

再后来我把情感寄托在工作和金钱之上，我妄图通过这种方式，获得可以一生为之奋斗的事业，没日没业的工作，我抛弃了娱乐，休息也只是每天晚上睡一觉，早9晚11，我真的可以说除了睡觉和吃饭，我每时每刻都在努力工作，是的，一两年也升了职，加了薪，但在这个过程中，被领导过度的PUA，批评，痛骂，自我PUA，然后继续干，不知不觉失眠、焦虑的症状找上我，直至我躯体化而不自知，直到我发现，我开始工作力不从心，想要做什么事，却丧失行动力，无从下手！

再后来，小公司发展困难，我被处处被针对，降薪降级，太难了，终于辞职。我以为是我不好，直到前同事近日和我说，那个时候开始，公司为了裁员不赔大礼包，就用各种方式逼走人，甚至一些核心管理层，也在被恶心。他们的目的是老板带着和自己有私人交情的两个高层，金蝉脱壳，重新换项目换个壳子继续干，继续用PPT和概念融资，玩资本游戏，相当于二次创业，而新租的办公室仅能容纳二十人，而现在公司还有100人，不知道要搞掉多少人，这种裁员不花钱的方式，虽然在现在的情形下屡见不鲜，但是还是觉得凉薄。

所以，人到底应该怎么活着？生我者父母，会伤害我，友谊会伤害我，爱情会伤害我，工作也会伤害我，我在这些事情里遍体鳞伤，都遭受过别人不曾有过的痛苦和伤痛，一度让我觉得活着没甚意思。可我只有不到三十岁，就已经一无所成，心如死灰！我甚至觉得就算死了，我也无甚遗憾，甚至觉得解脱。