前讨好型人格的心路历程

只是想在这里发帖倾吐一下自己的心声，这是我的一个树洞罢了。

从小敏感内向的我在NPD母亲和隐形父亲的情感忽视下形成了严重的讨好型人格和回避型依恋，小学的环境真的很烂虚伪的老师充满恶意的同学，这些都加重了我的厌世。初中算是最开心的一段时光了，因为怕别人瞧不起所以努力学习，正好学校生源差城中村收租的很多因此算得上一名好学生，有一些优待，安然无恙过了三年。中考超常发挥去了重高，满心欢喜以为自己能复刻从前的路线，结果在重高倍受打击。同学几乎都是中产家庭，家境优渥父母高知性格开朗大方，和他们相比我就是阴沟里的一个老鼠。大家头脑不差也掌握了一定的学习方法，我死读书的本领在此失效，再怎么努力都是中下游。再加上青春期内分泌使我满脸痘痘，整个人畏畏缩缩被同学说好猥琐，时不时投射以白眼和蔑视。那应该是我最自卑的三年了。我觉得我什么都不是，因为那时的我根本没有自尊这个概念，我将自尊投射在外在的东西上，没有容貌成绩人缘等外在之物的支撑我的自尊也随之崩塌。那也是我最在意成绩的一段时间，疯狂学习，我也没有什么朋友，日常就是泡图书馆。我非常孤僻。

正因为这样的高中经历，我大学去了相对不发达的城市，也许是本能里想要摆脱现有的一切重新开始。但是大学的生活也不尽人意大学里的很多同学都是守规矩的好学生，而这一点是我已经开始厌恶了的，我厌恶大学学校的高中化和官僚化。经过高中三年和水土不服，我大一时已有抑郁征兆，但我一贯不善于体察自己的内心，一向靠逃避和忍耐生活。明明是青春蓬勃的年纪我却从来老气横秋，父母依然以那种打压式教育对待我，我有很明显的CPTSD，日常负面情绪闪回大学时由于对自己的专业不感兴趣，和之前的校园经历应激，我过地非常浑浑噩噩，对新环境的不适应使得我丧失了对生活的勇气，以为是奔赴新生活结果是入了大坑，我对自己彻底失去了自信，在重复的校园生活中麻痹自己，放弃了很多国外交换的机会。

由于个人规划不利，大三只准备了考研，没有做找工作和留学的二手准备，考研经历非常痛苦，发现自己根本看不进去书而且抗压能力差，还是凭着一口气考完了研专业课非常垃圾但公共课救了我一名，分数没有我想的那么难看。这一年抑郁明显加重，有了躯体化征兆，我根本起不来床。当时家人依然不理解，我妈的日常就是早起到我房间骂我一顿，说别人都怎么怎么找到工作了，我无语沉默，对她的打压习以为常。

当时的情况我完全没力气去工作，只想在家休息一段时间，我本来提出二战，因为有换个专业的想法，我妈强烈不同意，觉得花到了他们的钱，但实际我家当时年收入税后至少有50W。正好本校发来了调剂邀请，我本来也不想再回去读那个狗屎专业了，但是家里人也不给我休息不读书就得马上工作，我还是选择了前者因为我更不想工作。

接着是一个低谷的开始。由于自己本来的厌恶所以对读研生活没有任何期待，别人越是兴奋我就越是逃避。这时还有非常强烈的同龄人压力，大部分同学都出了国，朋友圈po出的多彩生活刺痛了我，这是从前的我并不会羡慕的，此时我的心理平衡被彻底打破。以前的友敌（就是那种一直暗暗较劲的“朋友”）都在家庭的支持下二战、三战去了梦校，和我分享校园生活的幸福，我更痛苦了。对于本专业的不感兴趣和明显的抑郁使得我进入脑雾状态，记忆力丧失，数次在课堂上崩溃大哭，很想打开窗直接跳下去算了。我的NPD妈又开始作妖，有意无意破坏我的生活。庆幸的是，这段时间我和她爆发过无数次争吵和打架，我发现她根本病入膏肓，NPD就是恶鬼，我彻底断了对她的念想，不再被她的以爱之名绑架，拿掉她一直放在我心上的那块巨石。研三果然又抑郁了，放弃了母父很期待的教师offer，因为实习的体验让我对这份工作兴致寥寥，我也没有任何必要再逼自己做如此不喜欢的事情。

这么多年的感想是：请那些心智不健全人格不健全的人不要轻易生孩子，全部都绝育。不然孩子就会很受苦🙏🙏🙏

父亲自诩为高材生，但由于除了学历没一点拿的出手的意外和我妈这个中学生步入婚姻，生活起来才发现两人根本无共同话题和精神交流。他俩是百分百的怨侣，内心深处其实都不欣赏尊重对方，时常互相打压。我爸打压我妈没文化，我妈打压我爸性格内向不像个男人。父亲在公司凭着过硬的技术立足，但其性格的自闭和管理的不力使他经常在人际关系上受气，甚至被自己的下属叼（？），他又时不时在家里发泄怨气。NPD妈生我之后就没工作过，陷入琐碎家务和肥皂剧中，还染上了和狐朋狗友搓麻将，买六合彩的恶习。我一度非常可怜她，二十多岁到城市里的她到现在都没有自己的圈子，因为NPD就是寻找血包吸，正常人都不会给她吸。曾经与我同学的母父打交道使得她受挫，对方的高学历和生活圈刺痛她，从此她彻底封闭，日常生活在肥皂剧，麻将馆，视频号里，直到现在她还不会坐地铁，也没兴趣学。她在城市里一直找寻从前的乡村生活，只有这才让她有安全感。本来这样的怨侣生一个孩子就够了也方便离婚，他俩还非得生我弟，在他俩的养育下我弟成功变成了gay（不是）。我俩都是社会边缘人士，为主流不容。

自从搞女权和反孝以来我对他俩彻底死心，他俩死活与我无关。在他俩的养育下我多年认知失调，在抑郁和双相之间疯狂切换，讨好型人格，高敏感，回避型依恋......也因此招惹了很多小人，她们对我的方式如此类似我妈，对我以爱之名实则嫉妒破坏打压，在我认清我妈的真面目之后也与她们彻底切割不再被吸血。

现在成功将自己耽误成了一个26岁的无业游民，手中一无所有，没有任何建树，花费大量时间破坏掉从前被施加在我身上的一切，不卸下重担我无法前行。我的身体处于失调，情绪也时常不稳定，还有什么我能够失去？