纪一下我与大学老师的极限拉扯吧
来自：momo
那个学期，你是我的专业老师。好像第一次见你就被你的美貌吸引，我当时还发pyq夸你。那时候根本不知道后面我们之间还有那么多故事哇~
我算是比较听话的孩子，也努力遵守自己内心的底线，在你上课的期间，我从未主动联系你，也没有加你的任何联系方式(可能那时候也想不到会那么那么的喜欢你哇。一直等到年底快要期末考试了，我借着问考试的理由，加了你的QQ，当时也仅限于问考试，问完也再无联系。一直到期末考试，我努力的克制住找你聊天。其实我忘了怎么就跟你熟聊了，可能是为了感谢你圣诞节送给我们的糖果。结果你一直发表情包，我说你怎么表情包也那么厉害哇，你说你微信的表情包更厉害。我不信。从此我们就开始微信聊天了~ （2024/6/11
其实微信聊天才让我觉得跟你感情更进一步了。最后考试那天，我交完卷子一直在楼梯等你，想跟你一起走，我看你跟别的老师一起下楼了，我也就没再去打扰，现在想来，那是我们疫情前见的最后一面哇。好像考完我就回家了，但是也正式开始跟你聊天了。其实现在根本不记得我天天跟你说什么了，我也不想去翻那些聊天记录，一看就容易停不下来。哇，是不是那时候你对我我也很有印象哇，那为什么我跟你聊天你也天天跟我聊天哇，确实，我在你这我就是傻孩子很多东西我是后知后觉了。有一天你说，你寒假要去杭州玩，我说好啊，去啊。没成想，疫情就开始了。或者就是这样，才让我有了更多跟你聊天的机会。我们天天扯各种，每天都在早安晚安。那时候我知道，我是真的爱上你了哇。有时候不想天天那么主动，我就憋着不联系你，可能你会感受到吧，最终你也就找话题联系我了。我跟身边所有人都说，我最快乐的大学时光是最后这两年，因为这两年有你哇。我们每一天都在联系，我跟着你开始去探索更多东西。那段时光即使见不到你，我依旧每天很快乐。因为我很期待跟你见面的那一天~
我生日前，我还是想尽一切办法去见你了，即使那时候疫情去见你很麻烦，我还是去了。你知道吗，第一次见你的时候我紧张到说话都颤抖，我不知道我在语无伦次的表达什么，内心的兴奋想告诉全世界，但是又只想把你藏在我心里。那天下午我们在muji坐了很久聊天，我带了你想看的书，带了你爱吃的巧克力，好像那时候就想把你想要的都给你。喜欢一个人从来不吝啬于付出。你真的很美，我现在看到那天拍你的照片，我都很怀念。晚上我一个人去了你生日的那个西餐厅，我努力的想靠近你。但是这些我都没有说对吧，那时候我对你的爱我全部藏在了心里。因为那时候你还是老师，我还是学生。
后来终于等到回学校了，在这之前我们也在校外约过好几次饭了，还好你不再是我的专业老师了，我们不用在课堂上见面了。后来回学校，我总是找理由喊你一起吃饭，找尽一切理由。包括不限于我喝到好喝的酸奶，我要送给你尝尝/我被蚊子叮了让你看看。对哇，反正女同学跟女老师在食堂吃饭不会有闲话的。那种可以见到你跟你说话的感觉好神奇。其实每一次见到你我都很紧张，那种开心的紧张。其实那时候你知道我的内心对吧，但是你也不说。还记得你骗我跟我们班男同学吃饭的事情吗，其实从始至终我都知道所有的事情，但是我也没有拆穿。那天你在食堂碰见了我最好的朋友，之前你看见了从来不会打招呼，那天你也紧张的打招呼了。因为你旁边站着那个男同学。那天我在弘毅楼看着窗外一个多小时，直到我看见你一个人往学院楼走了。你给我发信息吐槽说，拒绝好多次这位同学，都拒绝不了。还是一起吃饭了，整个午饭都在听他胡说八道，我那时候就是又生气又无奈。我说你离他远点呗，你隐身。我说你是老师，要跟男同学保持距离，那时候我在想我算什么哇。其实那时候我一直知道这位男同学是谁，只要你不说我都假装不知道。过了几天你又跟我提起这件事，我说是他对吧，你那种又惊讶又无奈的表情。我实在受不了了，我才跟你说了这位同学在班级传出来的谣言。我总是想好好保护你，但是好像别人不是这样。记得那天你红了眼睛，那是我第一次抱抱你对吧。就是哇，老师跟学生要保持距离感，但是跟我不要。我可能在不知不觉的默默守着你吧，不想让任何人伤害你。其实你很多跟我撒谎的事情我也知道，只要你不说我也不说。因为都是过去的事情哇，我不在意，我只渴望以后的我们会很好很好就行~
回学校之后我就准备考研了，又总是想见你。我偷偷跑出去跟你各种约会了其实。我们吃了那么多美味，我们去海边看日落，我们在沙滩上数星星。就总是那么暧昧，但是没人去说破。你不敢我也不想去打破你的职业道德。可能就是因为我爱你太深了。我根本舍不得你受一点伤害。我希望你永远都那么好。我们开车去看了音乐节，拥挤的人群我护着你的腰，我牵你往前站，凌晨我们还在外面散步，现在想起来这些，好像每一个场景都那么深刻的被记住了。考研前是圣诞节，我总是找一切理由送你礼物哇，那天你刚好在学院楼有课，我借着去找导员签字的理由，让你课间出来一下。我在门口看见了，你看见我的消息就笑眯眯的出来了，用现在的话来说就是偷感很重了。送给你我最爱的味道的护手霜，因为你有时候就从我口袋拿着用。刚好送你。你也拿了一张贺卡给我。好像冥冥之中的默契。一直到我考研结束，我们专业去别的城市培训，那段时间我们开始视频聊天了，我给你看这个城市的大雪，我说你来找我玩吧，你计划周末来了，可惜又疫情了，我们也提前结束培训回家了。第一次视频聊天前，我恨不得喝酒壮胆了，为什么哇，我总是紧张。见不到你的日子每时每刻都在跟你分享，你提到过的电影综艺书，我都要去看一遍，我想最大可能的向你靠近~
过完年就是我大学最后一个学期了，因为没有课程我也是家跟学校两个地方随便待，你没课的时候我就回学校陪陪你，陪你吃午饭，陪你吃晚饭。 陪你散步 。陪你赏花。我也准备着毕业了，好像一切都是在按部就班的进行，其实那时候内心很乱。忘了说了，因为当时考研报的本校，但是不想再以师生的名义相处了，考研的时候我就有一门没写，因为我怕考上了会纠结。你问我现在后悔吗？我当然不后悔哇。爱你在我这里更重要。我也找到了公司实习，记得那时候天天阴雨，有一天突然就天晴了，蓝天白云。那天下班我们提溜着麦当劳去海边看日落了。其实这种时刻我们很多，好像我们都是浪漫虚无主义者。我毕业典礼那天，你特地去学校看我，我偷偷订了花送给你。因为你说去年别的老师都收到花了，你没有。我怎么舍得哇。你也必须有！典礼时你偷偷拍了好多照片，我们在操场，我看见你在看台上的时候我可太值得炫耀了，但是我也不敢说。咱俩就偷偷的在互相拍照。我们在食堂吃了最后一顿午饭好像。我们去图书馆拍了合照，这好像是第一次别人给咱俩拍照。你拿着花，我在旁边很紧张，手也不知道怎么放。现在再看那些照片，我怎么都笑得眼睛眯成缝了哇。我们坐在喷泉拍照的时候，你还偷偷嘟嘴。其实我当时紧张的真的要呼吸不过来了，我记得那天阴天还下雨了。离开学校的时候，你开车来帮我搬东西，送我去租的房子。那天咱俩躺在沙发上我给你分享我的东西，就那样躺了一下午。我好像在慢慢靠近你，最后依着你躺了。那晚我们去吃了你最爱的日料，可惜他现在倒闭了。其实毕业之后我们之间的心态都有很大的变化了吧~（2024/6/12
心态可能有变化，但是毕业后的日子还是那么的平淡如常。我们每天聊天，就总有说不完的话。下班/周末总是找着时间约会。你带我去你的小学初中门口玩，我怎么会不开心哇，你好像在慢慢打开自己。毕业前咱俩最后一次出去玩，你给了我一张卡片，上面写了很多话，我知道那张学校的卡片，是你特地排队领的，我只是没想到你会送给我，我看见的那一瞬间眼泪根本止不住，我可太容易感动了，就有点那种我暖了两年终于有收获的感觉一样。反正我就流眼泪了，是那种感动高兴的眼泪。记得有一天咱俩在公园坐了一下午，看着天看着树看着海在那聊天，我累了就靠在你肩膀，你还特地抬高肩膀，我看着你笑了笑。那时候我内心想的是我终于毕业了，我想好好追你跟你在一起。刚好隔壁城市有一场livehouse你想看，我们就买票去了，我说订大床房吗？然后我还是订了双床房，现在想想可能是我还没准备好？那种现场那种环境，根本忍不住的想抱你，想挂在你身上，看完演出我们溜达回酒店，牵着你胳膊（那时候还不敢牵手哇。你买了可乐，我买了雪碧，我们就在马路牙子坐着喝，还干杯了。那时候我也算在给自己壮胆吧。下午歇着的时候我还厚脸皮的躺在你床上，但是晚上回去了我就不敢了呢。我回去坐那发呆，其实那时候脑子在风暴，你好像也是走来走去的不知道要干嘛。你走我面前说卸妆去了，我那时候就是想抱你，真的就是想抱你，我抱着你说一会再去，你也回抱着我，那一刻我很安心。我怎么像个小孩似的那样抱你哇。抱着你的时候我又偷偷流眼泪了，我也不敢吸溜鼻子，怕你听见。然后就去卸妆洗漱了，然后我又开始心理建设了，这个话啊真是烫嘴哇。终于关灯睡觉了，躺了好一会，我听见你也没睡，我问我可以去你床上睡觉吗，问完我就去了。就跟你平躺着睡，我转头看你也平躺的时候真的好想笑 我也不敢动，是吧我好怂啊我。 因为我觉得我没有正式跟你说，我做任何出格的事情我都内心煎熬。更加坚定了我必须跟你说。第二天下午你学校有会，我们早起就往回赶了，回来的高铁上你睡着了依着我肩膀，我偷拍了咱俩的合照。对了那天巧合的咱俩都穿的条纹短袖。陪你去学校开完会又送你回家了。我们还是什么都没说~
其实为什么我一直不说呢，因为我不敢百分百确定你弯还是直。我好怕朋友都做不了。我就是那种不是百分百的事情，从来不会冲动。但是我内心很煎熬。你也给我讲过你在国外失恋的事情，我怎么敢随便说哇。可能我内心就是只想保护你，舍不得你受伤害。就这样又平平淡淡的过了几天，那天我洗了澡化了妆约你去海边坐坐，我们就在海边坐了一晚上，看着有拍婚纱照的还有放烟花的。我还是什么都没说。就那样在海边走了很久地铁回家了，你比我早几站，你下车的时候跟我拜拜，我终于鼓起勇气了，我陪你一起下车了，那一瞬间你有点懵了我感觉。我说我送你回家，你好像也就这样接受了。走出地铁站不远，你说让我打车回家吧，看着我上车了再走，我不。我拉着你咱俩就坐路边的椅子上，我说我有话想跟你说。你说好啊。我说：从第一节课看见你，那时候我只觉得你很漂亮，我从来不缺席你的课，你别的公共课我也偷偷去听，因为你说话你站在那我就看着就很开心。后来我们开始聊天，我们开始约会，开始慢慢了解你，我跟你探索了很多我从来不会去接触的东西，我学到了你的善良，我之前觉得我自己是善良的人，我只是善良但是我不会去做。我跟你学会了去做。我大学的时候就是无所事事不爱学习，觉得毕业了也无所谓。认识你之后我只想很努力很努力的去跟你一样，我想努力赚钱这样我们不会为钱烦恼。我也想很优秀，因为会让我觉得配得上你。我不知道什么时候开始喜欢你的，可能是第一节课，可能是你课上让我回答问题，可能是开始跟你斗表情包。我很勇敢我跟你做朋友那么久。我想跟你做朋友，但是我更想跟你在一起。（我是哭着说完这些的，还是你递纸给我擦眼泪的。然后我就又抱着你。你说我也很优秀，你以前是很焦虑的人，但是我这人不跟任何人置气不跟任何人有仇，你也在跟我学习，说我总是美好的对待每个人。我说我知道，但是你比我优秀，我只想向你看齐。你就说我傻。反正就絮絮叨叨的在重复。我们就这样抱着，对我还哭着。鼻涕泪的都有。你没有直接否定我，也没接受我，你说你回家想一想。我又哭，我说好的，你什么答复我都接受你什么时候跟我说都行，我都等着。就那么送你回家，我又打车回家了。那晚我只跟你说了我到家了。然后洗漱完跟你说我要睡觉了，晚安。因为那时候大脑空白不知道该说什么了。第二天晚上你约我吃饭，我们去了生日那家西餐厅，确实一般元旦圣诞的我们也会约那里吃饭。那天我带了一个草莓熊送你。因为我超喜欢草莓熊。吃饭的时候我又开始紧张且有一点点自卑我觉得。因为我内心很怕你拒绝我。然后你跟我说，很谢谢我这两年天天陪着你，因为觉得我小但是我又很懂事的感觉。那时候我以为给我发好人卡。最后你说，你不知道这段感情会怎么样（我插话说我毕业了），不知道会不会永远，但是你好像也是有点喜欢我，为什么不试试。然后没错，我又开始哭了，那种苦日子熬到头的感觉了。我感动的牛排全切了给你，都让你吃，我没法形容那刻的感觉，就是想把这个世界都给你。吃完饭去沿着海边溜达，我终于敢偷偷的牵你了，我们就那样牵手送你回家了。在海边的时候我假装侧脸看你，然后速速亲了你一口，嘴角一晚上都是压不住的上扬~（胡乱的说了好多，还有很多细节也没说，等我重新读一下评论再补充吧，准备吃午饭了，下午更2024/6/13
那天晚上是沉浸在追到你的喜悦中，喜悦了几天后我又开始想我有啥值得你跟我在一起的哇。你看我就是这么爱纠结的人。其实跟你的相处就差这一个确认的事情，你说在一起之后我们的生活有太大改变吗？我觉得没有。依旧还是那么平平淡淡的，可能我内心就是这种人，依旧抽空约会，周末出去玩。最多就是再跟你一起的时候可以理所应当的抱抱你亲亲你。其实你是比我贪玩的人，我生活算是比较无趣的人。记得有个周末我们去老城区citywalk，我们就那样漫无目的的溜达，结果一个转弯看到了大学同学的背影，咱俩就偷偷的跟在后面然后跟她反方向的转弯了。走远了之后我说刚刚好紧张哇，我可不想让他们（指大学同学）知道咱俩在一起。我就要把你藏起来。你白了我一眼。然后我就继续傻笑。其实我还是很自卑，因为我做梦都想不到那么优秀的你会跟我在一起，我在大学就是一个透明的小孩，我不想任何人知道我，我成绩也不好，也不爱参加活动，算是混过了大学生活。包括后来大学毕业后我还联系的同学一只手数的过来，知道我跟老师在一起的也只有俩同学。想起来当时追不到你的时候，暗恋你的时候，我身边的朋友都安慰我，说我比你漂亮比你好可多了。我总觉得他们就是安慰我。他们总说我比你漂亮我不信，我可太喜欢你的漂亮了，就是很有赵今麦的感觉。所以我的微信头像一直用的赵今麦。其实我总是暗戳戳的在告诉大家你的存在。欸那种感觉很难形容~
（一直没说老师的年纪，比我大四岁。因为我上学晚，她上学早且提前拿了毕业证~我一直觉得我比她大的感觉。她内心就是小朋友，小公主）
我们第一次旅游我说去杭州吧，因为当时寒假你想去，被疫情取消了，那我们去吧。其实我看你那段时间工作累的很焦虑，虽然你不表现出来但是我也能感受到。终于可以住大床房了哇！这是咱第二次大床房了哈，补充一下，刚在一起没多久我们又去看了一个音乐节，虽然也在这个城市，但是我提前订了酒店，我说晚上太晚开车太危险了，看音乐节还好累的。反正我有很多理由（虽然我租房子住，但是老师跟家里人一起住，所以我还不能跟她一起住。音乐节那天晚上真的很累，音乐节太累了又晒还要跑过来跑过去的。那晚真的就是洗洗睡了，但是终于不用平躺的睡了，我跟你说那次双床房我去你床上我看你平躺的很严肃我就想笑。你说我也是。就是哇那时候我再主动一下可能就更好了。继续说去杭州的吧。那种换了一个城市谁也不认识我的感觉，我超级大胆的牵你手抱你亲你。我们去灵隐寺祈愿，我们也去西湖逛了。那种牵着你的手往前走的感觉让我觉得我才是那个姐姐哇。晚上在西湖边看落日的时候，我们安安静静的。那时候你在想什么哇？那时候我在想，这个世界都与我无关，但是你跟我在一起。我觉得世界安静的只有我们俩。那天晚上我们在日式小酒馆小酌了一下（其实咱俩经常小酌hhh。那种微醺的上头感怎么办。溜达回酒店的时候我跟你那种安安静静的感觉我真的很享受。回到酒店我就是不想开灯的想亲你。这个想法从白天的时候我就开始想了~（2024/6/13
我曾经在梦里很多次亲亲你抱抱你，那些梦在这一刻很真实。从一开始的轻吻慢慢的变得很强烈，那种想完全把你占有的想法，想到终于把你追到的感觉。我们好像就那么亲吻了很久，躺在床上俩人在黑暗中对视着在傻笑。你去洗澡的时候我把床单都铺好了，确实生活中我很愿意照顾你，并且我一直有信心我可以把你照顾很好。其实那时候追你的时候我内心很多次想过，你如果不跟我在一起，肯定不会有人比我还要对你更好的感觉。我一定一定是那个对你最真心最好的那个人。我也速速洗完澡出来了，你已经躺下在看书了，hh不知道咱俩脑子都在想什么哇。关了灯我们在感叹南方的美好，工作久了换个城市待几天会快乐很多。我就是希望你一直快乐。聊着天我就扒拉着你的头发再偶尔亲你一下。大家都在期待发生一些什么。我亲你的时候感到你的手开始不老实了。信号打响了哇！所有的缠绵在一刻。已经忘却身处何处。所有的吻一点点落在身上。我问你可以吗。你点点头回吻我。安静的世界只有我们俩。一点点挑逗都是肾上腺的加速。第二天我先自然醒了，亲了你好几下，我说我出门买早饭你再睡会。你知道吗那天出门买早饭我超级自信，我觉得我是世界上最幸福的人，我脸上的开心想让所有人都看到。现在写下这些文字时，我都记得那天早晨的自己。买完早饭回来你已经在洗漱了，不知道为什么看见你又有点害羞了。想跟你再去逛逛杭州的景色又想跟你待在酒店。你真的太迷人了~
可能看我的文字就能感受到我不是一个多热情的人，所有的东西都是平平淡淡的，我好像习惯了这种感觉了。偶尔的亢奋一下，真的只是偶尔。我生活中朋友也不多，所以好多时候我觉得我生活中全是你。你带我见了一次你的初中同学，我都可不好意思了，我属于一定意义上的i人，在一定的氛围下我好像又很e。疫情之后我们还跟你的大学同学约在泰国见面，真的很感谢你把我介绍给大家。很多东西都是我羞于表达的。反正每次见他们都让我更加坚定要对你好，对你很好很好~
有一个周末，你周六在本校区监考，周日在老校区监考。周六你先去学校了，然后我给你发消息告诉你我在图书馆，等你监考结束我们去食堂吃饭吧。看见你拿着试卷下来的时候，旁边还有另一位老师，你偷拍我发给我，问我：学姐回来找哪位学妹哇？我宠溺的笑了笑。你说要跟另一位老师先把试卷送回办公室。我就默默跟在你们身后。就是假装不认识哈哈哈。当时天气闷热，我买了冰可乐，我嫌冰手我还拿卫生纸包着给你hhh。在学院楼等你的时候特别怕碰见之前的老师。周天你也是先去老校区监考了，这次我买了可尔必思。这次我在你监考教室门口等你。因为这个校区的老师跟学生都没认识我的，就更大胆一些哈。你背着帆布包拿着卷子，我要帮你背着，你可是千叮咛万嘱咐的千万保护好卷子。那天约定好去尝尝你说的top1黄焖鸡，刚好路上落了几滴雨，吓得我赶紧把包掩护好。绝对誓死保卫好这些试卷。那天吃完饭回家的路上，等车的时候你在拽着我的头发玩，我当时可希望让你的学生看见了。你看看我这些小心眼子。但是我都不说。把卷子送回本校区，我们去海边坐着了。你看咱俩恋爱怎么都不逛街哇？天天欣赏大自然哇~
有一段时间你生病了，嗓子一直不舒服，有一天你上完一节课跟我说嗓子要冒烟啦。我说那我中午回学校陪你吃饭吧。因为你已经上课了就没回我的消息。我赶紧趁着时间去买了润嗓子的药，冒着雨回学校等你了。你下课的时候我跟你说教学楼门口好多人哇，你快来救救我。那时候可期望要见到你了。你很惊讶我会过来。你也笑眯眯的看见我了。我很小心翼翼的跟你打招呼，那种很熟还要装不熟的感觉。我拿出来给你的嗓子药你也很惊讶。欸怎么办我也太贴心了吧。我真的很好对吧。中午抓紧时间跟你吃完饭我又赶回公司了。对了那天我们买了饮乐多喝，一排插着管喝的那种，cool~
每次听到有男学生找你问事情，我都虎视眈眈的，我总觉得他们就是因为你的美貌才找你。还有学生要去申请你的大学，让你写推荐信。我说我也要去读你也给我写。你又白了我一眼。没办法我可太懂这些学生们的小心思了。每一位同学跟你聊天我都很谨慎。我倒也不是怕你被抢走，我就是单纯的不想让别人知道你那么有趣。知道我们在一起的人不多，你的几位朋友，我的几位朋友。唯一的共友知道就是我大学最好的同学。但是我一直都跟享受跟你在一起的日子，我把我们的未来幻想的很美好~你搞科研我赚钱~
我知道你家里也有催婚，毕竟你年纪比我大些许，我也知道你最爱你的姥姥。但是我觉得这都不是借口，可是我也不想让你有什么委屈。那段时间你家里给你介绍了相亲对象，你也跟我说了。那天晚上你跟相亲对象见面的时候我就在你家楼下等着你回来。对那天晚上我在很久没发东西的pyq分享了一首歌----我是一只鱼。其实那时候我内心的难受你知道吗？我也不想去让你在这之间抉择。我觉得我有战胜一切人的信心。但是我不想让你去委屈。只要你还跟我在一起我都不想去生气。后来可能是我怕了吧，我不知道我这样纠缠着你是不是错的哇。你本该就是要结婚要给家里人的答复。再后来你又跟相亲对象吃了一次饭，你给我的回复是不想欠人家的。其实我都在让自己接受。我宠着你的一切。我努力的让自己强大。好像也就是借着这个理由我放你走了。我们没有争吵的好像就分开了。那段时间我天天下班了就是去海边坐着喝酒，然后回家睡觉第二天闹钟醒了就去上班。那样了几个月我好像就习惯了。我每天那么强烈的分享欲却突然不知道该分享给谁了。我再看见夕阳看见蓝天白云我拍下来不知道分享给谁。我们那么近又好像那么远。其实分开后有一次我遇见你了，但是我没敢跟你打招呼。你应该也看见我了吧。其实分开后我还知道你的动态。我只希望你一切都好。可能等我三十岁的时候我会重新追你。可能明天我就会去重新追你。我依旧热爱着你的热爱。我希望在哪个街口我们会再见。真的很谢谢你出现在我最无趣的大学时光。能与你相爱可能是我大学最值得炫耀的事情。但是我不舍得告诉任何人。如果三十岁的时候我们重新在一起了，我就要告诉大家。后来我跳槽了新公司，我的工资涨了好多。我觉得我肯定是在慢慢向你靠近。我还是经常回学校食堂吃饭，好奇怪再也没遇见你。其实我经常开车去你家小区，想看看你现在的模样。我再去任何一个地方好像都有你的印记。我们去了很多城市，我们探索了很多东西。我现在习惯了没你的日子，偶尔也会梦见你。我从来不后悔，我也不会生气你的离开。我还是一如既往的希望你一切都好~
对，后来我去纹身了，纹了一只鱼~我期待与你再一次相遇
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