断联期间最重要的事情是自我疗愈｜我大概是move on了
来自：豆友o9Ff1b9sgk
我和他的故事和大多数人的爱情故事一样——阴差阳错的相遇，轰轰烈烈后趋于平淡，随后“有”疾而终。 这是我成年后的第一次恋爱，贯穿本科，虽然不是初恋，但我对它抱有有过之而无不及的认真。也许重点不在初恋与否，而在于我自封为战士，战士对待爱情的座右铭是赴汤蹈火，而那时的我并不具备战士应有的能力和素质，这便为分开埋下了伏笔。 在我了解完他的过往后，作为战士的拯救欲作祟，我发誓要给他一段健康美好的感情，但我高估了自己的能力。我努力规避他前任给他带来的伤痛，努力尽好女朋友应尽的责任，也将此纳入对自己的价值评价体系。可想而知，在故事的一开始我就错了，自以为包容理解他的一切，就会让我们的关系更加亲密，让他对我更满意。即便他撒了几个巨大的谎，虽然波折不断但我也努力转念接纳原谅。但无限度的包容有强大的反噬力量，潜意识中的“付出应该得到回报”侵占我的理智，让我无法不责怪他。客体关系理论中，迎合型投射性认同的元信息是“你应该感谢我” ，过往的无条件包容在此刻化为衡量爱意的尺，指责着他的享受和无动于衷。 好在他及时叫停。我必须要承认他是会尊重人的人，他的主体性早在这时就彰显出来了，而我却在这段关系里自始至终把自己当做客体和第二性。一个精神独立的人是不愿意承担别人的迎合给他带来的巨大压力的。所以他告诉我他不希望我以牺牲自己的感受为前提迎合讨好他，他承认他享受这种讨好，但他也认为这并不健康，我很欣赏这样的他。但受到早期家庭关系的影响，我强烈的不安全感还是让我无法停止自我牺牲和迎合，这是我的问题，也是我目前正在探索的人生命题。 他绝非无情无义之人，所以也很认真对待我们这段感情。他说未曾感受过这种激进的爱意，我邀他共舞，两个成年人好像回到孩童时期，逐渐向对方敞开透明真挚炽热的心。两颗炽热的心继续熊熊燃烧，大火并没有分寸感，蔓延整片心原最终灼伤了彼此。这便是第一次分离。然而心还炽热，所以即便是忍着伤痛，还是很想靠近彼此。我们知道，此刻我们是相似之人，对方也仍然可以带给自己能量与爱，于是在他的挽回下，我们重新在一起了。 但是两个人之间的问题并没有解决，二人都太固执己见了，争吵还是不断。 现实主义者的他认为，合适比爱更重要。理想主义者的我认为，只要有爱，什么问题都能解决。但事实并非我所料。爱意确实是会在问题的纷争中逐渐耗尽的，而日子也会逐渐归于平淡。 况且，两个处于不同人生阶段的人是无法完全理解彼此的，就算绞尽脑汁后理解了也不能完全接纳。他对爱情的一腔热血早就在996和工作的压力中被浇灭了，而还是大学生的我仍然相信爱情，相信爱的力量。 我忽略了爱是奢侈品，困在生活的泥泞中的人没办法谈爱。爱本身就不适合娇惯者，爱只适合战士，不是所有人都有能量去爱。我得允许懦弱存在，不然我也是懦弱的人，不能称为战士。战士假装独立只会惨遭反噬，一个骄傲的人受挫，便会变本加厉地寻求避风港，但他的肩膀实在不够有力量，扛不起两个人的未来。他的放弃之欲，局中之人一叶障目，局外之人才能看到一清二楚。 那时找不到工作的我的价值，在社会人的他眼中已经消耗殆尽，于是他认为离开我后自己会过得更好。这是我必须承认的事实，他曾经爱过，但是现在不爱了。或者说没动力爱了，因为我对他的价值不足以支撑起他对我产生兴趣，更何况摆在面前的还有异地这种现实问题。 理想主义和现实主义的碰撞中，受伤的往往是理想主义者。我不知道自己会不会变成一个现实主义者，这只有经历后才知道，谁知道未来会发生什么。但至少目前我不想变成他那种样子的大人，明哲保身我尊重，但我不想如此。 我们俩在很多方面就像反义词。我的爱是外放，是表达，我的人生态度是在痛苦中成长，勇敢去冲去拼去闯。他的爱是默默奉献，是忍耐，他的人生态度是当下开心最重要。如果要我隐忍才能获得我想要的爱，要我对生活妥协才能在一起，那我宁愿什么都不要，现在我只想找回自己的主体性，为自己而活。 我承认他的好，尊重他的不好。 我更希望可以看得到自己的好，接纳自己的不好。
我也不知道故事是否到这里就是终章，即希望又不希望，但我尊重缘分，一切都是最好的安排。我会眷恋美好的过往，但我也想坚定“失我者永失”的口号。 现在我必须要往前走了，我会努力成长，去成为那个我想成为的人。不管怎么样我真心祝福他，他一定一定要开心幸福，他也一定能早日过上理想的生活。 #我们从过往的分手或离开的经历里收获了什么经验？#
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