情绪抒发‖短暂的回顾我不太顺利的前半生

刚刚跟父亲大吵一架，哭了一小会儿，又胡思乱想了一会儿，决定把这当树洞了。我从小是留守儿童，因为家里条件很糟糕，在八岁之前和弟弟跟着爷爷奶奶生活，八岁以后被送去了外公外婆家读书，跟着舅舅家的表哥表妹一起生活。家里四个小孩，矛盾特别多，因为是寄人篱下，很多事情只能忍让，包括我表妹骂我野种，哭着给我妈打电话，我妈也只会说说你是野种就说了，反正你也不是野种，诸如此类的事情特别多。除了在舅舅家受委屈外，到了寒暑假我也不好过。我有个比我小两岁的亲弟弟，我跟他其实没什么矛盾，现在都二十多了，他比较冷漠，只关注自己，临时也不联系。为什么说寒暑假不好过呢，源于我的父母，我妈是一个嘴上不重男轻女，但是实际上很重男轻女。在我十岁的时候，好日子就到头了，跟着妈妈从刷碗开始做家务，烧水，做饭，洗衣服一系列家务事。我性格算是比较懦弱的，属于打一顿就好了那种，偶尔反抗了很快就被镇压，然后不敢造次，天生奴才命。这些家务还包括我弟的洗澡水，我弟的洗澡水都是我放好的。那时候暑假，我中午要做饭，如果不做饭就要去狭窄的厨房看着妈妈做饭，美其名曰学习，南京的夏天像个蒸笼，所谓的厨房只不过是房东用木板盖起来的，我妈又爱吃辣，因此那个小小的空间刺鼻刺眼，我却不得不忍受，而我弟在房间里看电视。除了一些简单的菜，我妈每次煮酸菜鱼都让我去厨房看，我才小学，学也学不会，片鱼也片不好，但是必须得去看，这算是我童年阴影之一。到了傍晚，我要烧水，不是用电烧，南京的电费快一块钱一度，我妈没工作，一大家子都靠我爸，所以过得很拮据。我家烧水是用炉子少，中间是镂空的，往里面扔柴火，柴火是我妈捡的。年纪小又时候操作不当，我被烫过好几次，手上留了疤。烧好水我要把我弟的洗澡水放好让他来洗澡，我大表哥高考完来南京玩，也没有说来帮我烧水，尽管他比我大了快十岁（我妈家那边的男的都特别养尊处优，从不干家务事）任何事情，我只要干不好就挨骂。现在我都大学毕业了，无论在哪个亲戚家吃饭，只要人家吃完了，我现在习惯性主动抢着刷碗，感觉很难改掉了。大三的时候有件事让我特别难过，我那时候在打寒假工，我弟本来跟我一块去的，他受不了跑了，只留我一个人在超市里打工，我妈回来问我，家里那么乱你怎么不打算一下？我当时就气爆了，但是没发作，我天天上班，我弟天天在家打游戏，还问我为什么不收拾家里。后来，我甚至还给我弟刷了两双臭的要死的鞋（我妈叫的），给我自己竖个中指。 后来关于我爸，我爸典型的大男子主义，因为他当一家之主习惯了，所有人都要听他的话。他奉承吃苦教育，也就是吃得苦越多越好，因此我在小学的时候就要跟着我爸出去干活了，搬货（我小时候发育好，小学五年级就跟现在一样高了）。就算不干活，我也要跟我我爸出去跑车（我爸干短途运输的）再说一遍，南京的夏天真的热掉头。不是可以一直吹空调的，一旦车子停下来，我要被晒。除了带我风吹日晒，他还想了个点子对我—带我出去干活不给我买饭吃。话术如下：外面饭菜太贵了，爸爸一趟挣不了几个钱，我们回家吃。然后我就跟着他饿了一天肚子，回到家都十点了。我爸也带我弟出去过几次，每次回来我弟都哭，被我妈闹过几次之后，霍霍的对象只剩下我了，反正我不怎么抱怨（抱怨也没用）又能干活，也没人在意我的感受。我小学五六年级就来姨妈了，有两次，我正跟着车，我姨妈来了，没有卫生巾只能临时用纸垫着。等车开到离我家比较近的地方，他叫我下去等我妈来接我。那个时候其实也有自尊心了，觉得特别难受，害怕路上的，行人看到我裤子上的血。相比于我妈，我其实更怕我爸，他是个阴晴不定的人，说翻脸就翻脸，他打人都是直接打脸的，我心里有阴影。他特别擅pua，这招对我妈有用，因为我外公外婆的钱全是我爸给的，他能用钱拿捏我妈。对我也有用，因为我性格的问题吧，大人说什么我信什么。我还记得我爸腿断掉那年，他的带💩的内裤都是我洗的，不洗就是不孝顺，我被拿捏了。是我弟不管用，因为我弟比较理性冷漠，他不在乎别人怎么看他，能拿捏他的只有钱，而我爸恰恰是我弟的金主。一定程度上道德对我弟没用，只有钱有用。他要求家里所有人要对他毕恭毕敬，都得听他的。前段时间，我一觉睡到十点，发现好几个未接电话，是我爸打来的，还有我弟的微信。我弟说，你就倒大霉了，我爸打好几个电话你没接，赶快去道歉，我跟你讲过好几次手机不要静音，你不听。我一看手机，最早的一次是早上五点五十七。然后我回拨过去，我爸骂到，你怎么回事，手机天天静音（巴拉巴拉一大堆脏话，说我工作了这样领导会抄了我之类的话）我弟说，我爸对他说他打了七八个电话，其实不是，我爸只打了四个，除了五点那通电话，其余都是九点钟连着打的。今天吵仗也是的，我跟他讲，他听不懂，我不耐烦了，说话比较大，他直接国骂我，含妈量百分之九十。我哭了好一会儿，现在释然了，反正我毕业了，不跟他要钱了，也就不收他管制了（临毕业前，他说最后给我三千，以后别找他要钱了，我没跟他客气，我怕他不给我还主动去要了。（我很少主动跟他要钱，寒暑假我都自己找班上的，主要是我马上要培训上岗，手里有点钱才安心。骨气没有用，钱才有用。） 除了我跟我爸之间的矛盾，我父母直接的矛盾也很深，去年他们闹离婚很凶，我觉得我要抑郁了，我爸要是离婚了肯定二婚我肯定不好过。他们的关系太复杂我不细说了，现在我已经不在乎他们了，两个人都有病，我还是心疼我自己吧。 最后说说我吧，我觉得自己也挺不容易的，小学毕业后就不愿意在舅舅家读书，在一所风评很差的私立学校努力读书，最后中考去了我们那里最好的高中实验班。虽然高中因为学习跟不上过得很艰难，高三的时候还抑郁了，但最后还是考上了本科，学费只有三五千很省钱的那种。为什么来不想回家联盟这个组写树洞呢，是因为我比较奇怪，我很喜欢我的房间，这个房间之前是我爸妈住的，后来我上大学了，我不能跟我弟睡一张床了，他们搬到客厅，我才有机会住进去（其实住的时间很短，我已经在学校住了十年，以后工作估计也没法住） 一家人团聚的时候我觉得很别扭，家里只有我一个人的时候感觉巨自由。我很爱的我房间，我给它装上了空调床垫还有书柜，是我亲自打扮的。 罗里吧嗦打了那么多字，看到这里大家辛苦了。我渐渐清醒了，我还是要努力工作买一套属于自己的房子，哪怕是老破小，反正能住人就行。我那个房间肯定不是我的，最后肯定还是我爹妈住，我还是早早为自己谋算吧。