三十多岁还会因为妈妈不爱自己而难过，就酱吧
爆爆基(靠谱)
如题。
高考大省，城市多房独生女——的孤独和恐慌，有愿意看我絮叨的可以来看看。尽量描述得没有那么尖锐，是平和的发泄，也是想尽量客观的探讨。
我妈的家族很重男轻女，非常极端的那种，而我三十岁左右才正式确定的这点。因为我从小不缺衣少食，从小就中国天南地北的旅行，所以从未往这个方面想过，进入社会后，看到许多充满爱意的家庭氛围，才感到有些奇怪，逐渐探索后大为震惊。她从小对我特别严苛，常常对我冷嘲热讽。她说我跳舞像树杈子，却送我去培训班；她在我练琴的时候大声斥责，却舍得在30年前花1000块给我买雅马哈。惹她不高兴的时候，她常常扇我脸。小时候我都不懂，我习惯了这种又打又骂的爱。我看到她对哥哥们从来都和蔼可亲，却从来没在心里产生过疑问。但是长大后问题就来了，我明明家境很好，人也和善，学习也可以，长得也不差，却常常受同学嘲笑和欺负，自己很多年都不知道什么原因。很多很多年，我的心里都没有底气，甚至可以说频繁被心眼不好的同学拿捏那种... ...直到最近几年，我才知道，那是因为我和父母的连接感，他们彼此的连接感以及这个家庭的凝聚力和能量值都太低了，所以我常常感到孤身一人。或许我的爸妈虽然也成家了一辈子，也会常常有我这种感觉吧。而且我也懂了，父母对孩子的厌恶，大概率来自于他们对自己价值的不认同。
曾经留学时有非常优秀的男生喜欢我，我都通通跑开，因为我内心总有个声音告诉自己说：“天哪，他那么好，他怎么可以喜欢我。”后来过了十年我才搞懂曾经的心理，那就是，我当时是喜欢他的（传说中的高帅富人也单纯），但是我没自信，我特别害怕搞砸了，造成一辈子遗憾。我不敢要最好的——也就是传说中暗搓搓的不配得感。不过，谁知道后来呢，我发现当时没尝试一下，也挺遗憾的哈哈。
工作后才有了真正的恋爱关系，我的男票比较能听我叨叨叨，我也逐渐卸下盔甲和坚强的伪装，常常在他面前暴露我鲜为人知的脆弱和怯懦。时间久了以后，我逐渐懂得了正常的恋爱和相处是什么样，亲密伴随着鼓励，吵闹伴随着和解，才惊觉小时候妈妈对我的那种苛刻应该是包含着很大一部分恨意的。如果不是独生子女政策，我估计会过得非常悲惨，类似于苏明玉那种。怎么说呢，就我的哥哥60分就很好，我要100分甚至更多才可以得到她的夸赞。男人，在她心里具有先天优势。她常常挂在嘴边的是：“不要管男人，男人这么做一定有他的道理。”
我爸比苏大强好一些，因为他在国企上班，有钱，但是什么事都不操心，就没担当那种，不管事，还怕事。但是他的一大优点就是给我花钱不含糊。我从小物质生活丰富多彩，要啥都不缺，所以，我一直被很多人列为没有资格埋怨原生家庭的一类。甚至很多人都羡慕我，以为我巨幸福，是小公主。我有时候都怀疑自己，究竟是太能装了，还是太坚强了。但是我爸从来不尊重我妈，常常在外人面前，因为一丁点小事就对我妈大呼小叫。
随着我的阅历加深，加上我妈近期生慢性胃病，前前后后大概折腾了半年才稍有好转。但是，冷静下来，我回顾时，发现她只是执着于她自己的面子和“吸取”我的安慰和能量，对我的生活和工作毫不关心，甚至病情一有好转就变一个人，经常把我撇一边，对我的求助说：“那是你的事，我干嘛要帮你。”但是明明不久前，她还非常着急得让我帮她弟弟的孩子凑发票什么的，要多热心有多热心。而她的弟弟，自视甚高，瞧不起女性，曾经N次攻击我，说我低能事儿多，让我形成很深的心理创伤，我的妈妈却不以为意。她甚至可以为了保护这个弟弟，转而攻击我。说实话，我当时惊呆了。这，不是妈妈。
后来我逐渐想到，我曾经因险些遭遇qian规则伤害而抑郁的时候，她也无动于衷，甚至说都是我的错。我说我的行业下行，我要在公司谨慎行事，她却希望我陪她旅行十天。口罩期封控的时候，我开始发现家庭一些残酷的真相，一时难以承受陷入抑郁，我男票被困家中回不来，给她打电话说让他们多关心我，被她破口大骂说他挑唆我们母女关系。我的妈妈冷冷得告诉我男票：“你放心就行了，她不会去死的。”
所以人有的时候很难评，我妈从小照顾我生活，带我旅行，教我各种运动项目，却对我情感如今没有深入过的痕迹，让我不得不怀疑她是不是只是在完成为人母亲的任务，而我曾深刻的以为她是世上最爱我的人，许多变化我不知从何产生；而我爸从小沉默，不爱操心，却把毕生存款给我提前还房贷，就因为不希望我背房贷。慢慢的，我发现，爱是个很复杂的字眼。我没那么悲惨，却很寂寞，常常陷入慌张。我的心路一直无人同行。如果我说我理解道明寺那种痛，会不会很多人想揍我。我恋爱后期才知道女生低嫁的风险，却不忍放手。与其说我父母不好，其实我也没多好。我爱男票，却也无法劝说自己和他去承受巨大的风险结婚。
大部分时间我都可以处理这些突然冒出的悲伤情绪，但是又常常很自责，觉得自己很没用。三十多岁的人了，怎么还像个孩子一样。只是越来越发现，我妈妈这辈子，照顾我，只是职责。她的弟弟，才是她最真心的牵挂。这种滋味，能接受，真的是需要勇气的。只是我很难理解，一个人，为什么会不爱自己优秀的孩子，却爱一个频繁伤害自己孩子的人呢。
我逐渐意识到，他们俩，我谁都救不了。妈妈早年四十五岁左右就因为我爸不理家事，太过于劳累而退出职场，但是所托非人（笑哭），过着隐忍克制，甚至战战兢兢的日子，并没有过上轻松闲适快乐的生活；我爸嫌弃我妈又离不开我妈的照顾，觉得她无比划算，所以凑合着过了一辈子。我们家好几套房，从不缺衣少食，日子却从来充斥着惨白色，从未红火过。他们俩的人生于我来看没有任何吸引力，当然我也是踩着他们的肩膀去评判的，毕竟世间很多人吃不饱穿不暖。他们互相折磨嫌弃了一辈子，但是从某种程度上来说，他们彼此完美适配。我爸很难再找到一个出身比他高出许多的官二代愿意为他当苦逼的免费保姆一辈子，还得不到他多少温柔的言语；我妈受困于自己的男尊女卑意识形态，无法和正常心智的爱人交流——我爸是她选择范围里最帅最老实工作最好的一个。
我妈确实没多爱我，但，她也不爱自己，她一辈子得到的爱少得可怜。没得到的人，怎么给得出去。NPD家族有毒，会传染，但好在不会遗传，好在可以于我这里终止。
认识到现实残酷之后，过了大概五六年，我坎坎坷坷，才把自己修复成一个顽强而倔强的姑娘。我大大咧咧，活泼，但是内心却有了黑色又坚硬的部分。我认为，这种变化，应该是好的。也许这种改变就是，我终于穿过了黑色的雨林，形成了黑色生命力。我变强了。
但是我丝毫不感谢那个家族带给我的伤痛。
所以这对我找对象就提出了很高的要求。对方家庭如果不明理，如果也同样重男轻女，无论我多爱他，我都不会轻易踏入婚姻。可惜我男票家是农村的，他们这种观念至深，我们至今未婚——我太害怕了。我至今明确拥有并且可以守护的，只有确定的工作和房子，如果男友不能忍受，我和他说过，他可以离开，找到那个三观类似，可以接受他父母观念的人————即使我放手很痛，我也不想再经历一遍从小受的那些折磨。我知道这不是我们俩中任何一个人的错，我无力改变许多事，所以干脆交给了时间。
就，真的很难。我曾经恨过我爸对我们母女不够关心，后来又恨我妈妈总是挑拨我和爸爸的关系，再后来，我发现没有完美的父母，他们也有很多事无从诉说，我自己也有很多不对的地方。但是即使明白了许多道理，我始终抱有巨大的遗憾就是，家不像家，我也不敢成家。
时下里很多人说爱不重要，而我认为爱很重要，和钱一样重要。在我这里是缺一不可的关系。我有一个一直保持联系的心理咨询师，她第一次听我诉说的时候，我正受完工作油腻男+母亲过激的言语加失业重创，完全是迷茫和受害者心理，不敢再社交，不敢工作，楚楚可怜... ...她听完我的遭遇后红了眼眶。我甚至已经不记得我说过什么，只记得有人在认真倾听我说话。现在大概过去了三年时间，我已经重回职场，闯过许多不大不小的风雨，逐渐形成稳定的自我，有了一定的力量。她一路看我成长，常常对我流露出敬佩。面对我的疑惑，她常常建议我生育，她说能做到我这样的改变，不是一般人。她认为我的恐惧主要来自于我周边的样本太差，我完全可以开启新的副本。
ε=(´ο｀*)))唉，可我还是怕。
评论里有许多孩子治愈了自己的例子，我真的很为你们开心。只是，如果我自己生，我还是欠缺了一份自信。
PPS.
看了很多评论，其实发现一件事，就是现实生活中很多事，并不会像电视剧中演的那么明显，并不会那么过分，而是暗搓搓地对人伤害，积少成多，在某个人生节点爆发，接近真相。比如，我妈妈是官太太，日子富足却是隐形的伏地魔，可是她的日子和樊胜美并不相同，她无需借钱给弟弟买房结婚，只是在精神上托举；我从小过着优渥的生活，精神上却习惯了所谓“上等人”亲属的打压和否定，我时常在自信和自卑之间横跳，不知道自己是否是正常人；我老爸超级大男子，不下厨房，却并不重男轻女，不管事却会给我很多钱让我发展，他本性善良，只是永远学不会成熟得处理问题。电视里演的好与恶，黑与白，重男轻女，往往没有那么多灰色的地带，因此非常容易察觉。而物质生活提高之后，城市里精致生活包裹下的否定、逃避、试探和控制，才值得我们留意。因为没有多少人会上不起学，吃不起饭，被无情的亲属动辄吸干存款，毁掉后半生。。。吧。当然也许还是有，只是我基于自己的观察，认为相对少见。我现在的生活观察里，怨恨和爱时常并存，无法用清晰的逻辑去解释，接受是最好的。
我难过的点在于我想得到的是被看见、被理解，我渴望的家不在大小，而是一个温暖的港湾，不只是几套冷冰冰的房子。而从这个层面上，我得到的父母之爱是有限的，很多时候我茫然无助甚至会被他们有意无意戳伤。这种爱是珍贵的，甚至有时和家庭是否富裕关系不大。这种爱来源于一个人对爱的理解，对过往的理解和能量值是否足够高，对未来是否富有期待。而我爸妈这种层面的爱非常贫瘠，这有他们自己和外界双方的责任。
而我开心的点在于我可以看到彼此的困境，虽然磕磕绊绊，坎坎坷坷，但是我并没有走向对立、尖锐和腹黑，我成长了。我还是相信有爱的家庭会越来越多，直至成为社会的主流。爱的基础是物质，但是物质买不回爱。
还有，这个组的氛围我好喜欢啊...
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