情感/家庭｜24岁 一直过不去弟弟的坎，导致和母亲关系很差

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  小树懒 楼主 2024-06-15 08:58:28 天津

  你和她缓和关系对你有什么好处 能给你生个差这么多的弟弟 从你的描述里她好像还想姐弟关系好？不 你和她缓和关系对你有什么好处 能给你生个差这么多的弟弟 从你的描述里她好像还想姐弟关系好？不会想着你以后帮你弟吧？真恶心吐了 ... ⠀

  因为她其实属于“非标准坏妈妈”。她也很关心我，虽然我们不经常打电话，但是如果知道我生病她也很着急，也会给我钱去打九价、整牙、出国交换，在我弟出生之前我们的关系一直很好，她说她从来不觉得自己偏心，对两个小孩的爱都是一样的（虽然我不这么觉得吧）。 是的，她很想让我和我弟关系变好，她一直说如果她和我爸si了，我和我弟可以相互照顾。 其实偏心不偏心的我说不上和解，也能接受了，我接受不了的是好像只有我和我弟关系好了，我和她的关系才能回到之前……这就让我很迷茫，我弟出生十几年后的现在我还是很痛苦。

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  小树懒 楼主 2024-06-15 09:16:33 天津

  你自立就好。 至少是让他们有自己的生活，相互不必打扰。这样，大家都会幸福一些。 你自立就好。 至少是让他们有自己的生活，相互不必打扰。这样，大家都会幸福一些。 静静

  嗯嗯好，现在感觉可能确实这样的解决方案比较好。我妈来找我之前我和朋友讨论过很久，其实这么多年有时候可能也是我太敏感，有点风声鹤唳了，我就想要不要再努力努力。结果就是和之前一样大吵若干架，感觉可能还是维持之前那样，虽然不健康但是有些微妙的平衡的关系会好一些。

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  小树懒 楼主 2024-06-15 09:17:03 天津

  看点育儿书籍，就当储备知识了，顺便看看人家怎么处理多胎关系的～不过到时候你可能会发现都是父 看点育儿书籍，就当储备知识了，顺便看看人家怎么处理多胎关系的～不过到时候你可能会发现都是父母当年没有处理好，才导致你一直无法接受二胎弟弟～ ... 胡说八道

  嗯嗯好哦，谢谢你，我会找些书看的。

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  小树懒 楼主 2024-06-15 09:36:34 天津

  [内容不可见] [内容不可见] 豆友193380183

  天呐，谢谢姐妹安慰我，真的很感谢你。一直以来我身边的朋友家人都说，妈妈不会不爱你，不管爸爸怎么样，妈妈都是爱小孩的。 我有时候会想，如果妈妈对我更差一点，做一些更不好的事，我是不是就更容易自洽了呢…… 真的好感谢你，看了你的话感觉好受很多，谢谢你🙏

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  小树懒 楼主 2024-06-15 09:37:26 天津

  你妈找你的意思是说你都念完大学，很快就要赚钱了嗯，算计你的钱的呢？你别以为她那么在乎你 你妈找你的意思是说你都念完大学，很快就要赚钱了嗯，算计你的钱的呢？你别以为她那么在乎你 骄女

  唉但是她说她从来没想过要我的钱，我过得好就可以了，她现在教育好我弟就是为了以后不给我拖后腿。

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  小树懒 楼主 2024-06-15 11:53:57 天津

  lz这个反应过激了吧，弟弟刚出生没看出他们偏心就开始不满了，虽然后面他们有重男轻女，但是对lz lz这个反应过激了吧，弟弟刚出生没看出他们偏心就开始不满了，虽然后面他们有重男轻女，但是对lz有克扣吗，还是供lz读书生活费吧，生弟弟是他们的自由，是对lz不公平，但也应尊重他们的选择，不做扶弟魔争取自己的公平权利就是了，父母还是把自己养大供大的也没有虐待lz ... 豆友204179774

  嗯是的，这也正是我痛苦的点。弟弟刚出生的时候理所应当更受父母的关注，我青春期的时候懂这个道理，虽然痛苦，但是也接受了；现在弟弟在父母身边，我在外面，和家里联系很少，所以弟弟也更受关注，这我也能理解。 现在的问题是，客观上可能大家都没错，但主观上我本身就没有很喜欢弟弟，我上高中住校，后来又去外地读书，和弟弟感情也就更淡了。 你说的这些也是我一直在思考的，感觉我父母并没有多难过，只有我还陷在这个泥潭里。

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  小树懒 楼主 2024-06-15 11:55:59 天津

  你这么说也对，但是你的点点滴滴没有经过了这个痛苦，你是不理解他的 你这么说也对，但是你的点点滴滴没有经过了这个痛苦，你是不理解他的 骄女

  谢谢你哦，可以体会我的感受。看了你的故事，感觉会不会是若干年后的我呢？如果真的做了那么过分的事，我也许可以更斩钉截铁的和家里切断联系吧。

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  小树懒 楼主 2024-06-15 12:17:02 天津

  小时候全家都知道如果他们生二胎，那就会失去两个孩子（因为我真的会让二胎消失）。 但因为他们 小时候全家都知道如果他们生二胎，那就会失去两个孩子（因为我真的会让二胎消失）。 但因为他们有过这样的想法，以及母父在处理其他亲属关系上也逼迫过我，所以我与他们之间也永远会筑一层心房 ——当然我们的关系要比我和世界上其他的人更亲近，但永远无条件站在自己身边、爱自己的只有自己，并且我也不再要求他们。 什么关系没有隐痛？只不过不再指望它愈合，也就不去触碰了。 亲子关系的平静是一种顿悟，我就是在发生了一件小争吵之后，突然感觉“不重要了”。 我打心眼里理解母父需要自我防御、需要自我安慰，并且这些需要凌驾于对子女的爱、凌驾于事情真相之上。 祝lz也早日找到亲子关系的平静 ... 知更📚

  抱抱你，其实我在之前也都平静了，不奢望，觉得都没那么重要了，但是在我妈妈来找我之前，我和朋友聊了一晚这个话题，她表达的意思大概是母亲不会不爱女儿，我作为家庭里受教育更多的人理应承担起主导关系的责任。我觉得她说的挺有道理的，就去尝试了一下，结果感觉不如不试呢……

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  小树懒 楼主 2024-06-15 14:24:24 天津

  京津冀好像特别多像楼主这样情况的 京津冀好像特别多像楼主这样情况的 nana

  哈哈不是的，我老家是河南的，现在在天津读研

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  小树懒 楼主 2024-06-15 14:27:04 天津

  你要想想，你12岁以前，独占了你妈妈的爱，你弟弟，哪怕你妈妈再疼他，得到的最多最多是80%的爱 你要想想，你12岁以前，独占了你妈妈的爱，你弟弟，哪怕你妈妈再疼他，得到的最多最多是80%的爱（毕竟他还小更需要照顾，妈妈有一部分爱也给了你）。 相比之下，你不是比你弟弟更幸运吗？？你为什么还要去嫉妒一个不如你的小小孩呢？ 你本来可以很幸福的，幸福和爱没有变，只是发生了模式变化，从两个人爱你变成三个人爱你。 是因为你在“嫉妒、计较”才失去了这些幸福呀！ 如果你改变心态，放弃“受害者心态”，换一种思维来看，多看到阳光积极美好的一面，所有内心的伤痛都可以疗愈了。 心念一变，世界就变。自己给自己进行疗愈，才是最重要的啊！除了你，也没有别人可以疗愈你的伤痛。一切一切的关键都在于你自己。 ... 豆芽好吃又减肥

  嗯嗯我明白你的意思uu，但是其实我对我弟的感情早就不是嫉妒、愤怒这些了，更多的好像就是普通同学那种类似的关系；另一个方面来说，如果我母父现在突然每天给我打电话，嘘寒问暖，那我可能真的会拒绝，现在的我也已经不需要这些了。更多的还是只是不想提及弟弟，虽然我也知道他是无辜的。

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  小树懒 楼主 2024-06-15 14:28:57 天津

  看到楼上uu建议lz控制自己的占有欲，但一个人能够有掌握关系松弛度的力量前提，是ta能够真正控制 看到楼上uu建议lz控制自己的占有欲，但一个人能够有掌握关系松弛度的力量前提，是ta能够真正控制某个关系、占有某个关系。 没有得到足够爱的人是无法溢出爱的。 要求一个从来都在亲子关系中被定义、被要求，甚至来网上都被要求宽容的姐姐去松弛地面对这一切，实在是太荒谬了。 （重点就在于“主动”还是“被动”，lz这个一胎在家庭里从来没有过主体性，从来都是失语的，这显然不是lz的问题，为啥要让长大的lz原谅过去的母父呢 ——哪怕要原谅，也不是在lz还溺在水里的时候去要求，而是在lz得到了充分力量之后去重新、主动界定和选择关系） 所以虽然我并非lz的重要他人，但我也要坚定地站在lz这边。 既然所有人都把自我防御和自我安慰放在第一位，看重其他关系甚过与lz的关系，那就不能苛责lz不择手段地进行自我防御和自我安慰。 这和什么公正、道理都无关。 作为一个人，就值得被一些关系（至少是一个关系、一个人）无条件维护和支持。 而这个人最应该是lz自己。 无论做什么都可以被原谅，一切都是昨天的自己做的选择，永远陪着今天的自己走向明天。 收获这样的安定和力量再谈其他。 ... 知更📚

  真的真的很感谢你uu ，看了你的回复，我觉得我们可能面临过类似的问题，彼此也更能体会彼此的处境。谢谢你可以坚定的站在我这边，我也要多看一些自我发展的书，多多武装自己，其他事情就不强求了。

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  小树懒 楼主 2024-06-16 01:00:56 天津

  你也说你要钱你妈从来没拒绝过，这些年也在尽力补偿你。那因为一个乖巧懂事（你自己说的）的弟弟 你也说你要钱你妈从来没拒绝过，这些年也在尽力补偿你。那因为一个乖巧懂事（你自己说的）的弟弟，你就不愿接受父母、弟弟三人了……那请问你对待你的同学、朋友、同事是什么态度呢？ 如果我以后有二胎，我老大就因此疏远父母，我会觉得她自私冷漠、枉为人子（实话难听）。 虽然说人都是自私的，但也不能利己的太过头了 ... momo

  emmm 其实我没有不接受母亲，只是不接受弟弟，我不太明白这和我对朋友同学的态度有什么关系呢。 我觉得我妈妈就是你的这种态度吧，所以我才更痛苦。

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  小树懒 楼主 2024-06-16 01:27:52 天津

  至少一个有血缘的弟弟比一个普通同学重要吧？他也未必做了什么伤天害理的事情。 当然在豆瓣，恨 至少一个有血缘的弟弟比一个普通同学重要吧？他也未必做了什么伤天害理的事情。 当然在豆瓣，恨男是zzzq ... momo

  emm 那我们的理解可能不太相同，我和普通同学一起上课放学，每天呆在一起少则一年，多则几年，我和弟弟连续呆在家里的时间不超过两个月（寒暑假），如果只是血缘的关系就要很亲密，那感觉我被审判的就更多了，我和我爸爸更不亲，两三年都说不上一句话，是不是更应该被审判。

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  小树懒 楼主 2024-06-16 01:30:10 天津

  楼主别听这个人的，你没有希望世界围着你转，你的父母为了生男宝在你青春期把你送走，于情于理都 楼主别听这个人的，你没有希望世界围着你转，你的父母为了生男宝在你青春期把你送走，于情于理都很对不起你，你讨厌你弟弟是可以理解的，而你只是不想让你妈不要提弟弟而已，并没有让你妈妈怎么样，这个人在指责你和洗脑你 ... momo

  哈哈是的，谢谢你为我说话，我是感觉可能是我没有表达清楚，或者是大家立场不同，可能有些 uu 不能很好的 get 到。没关系的，其实我觉得我妈妈应该就是类似的想法，我能更深入了解她的想法也不错。

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  小树懒 楼主 2024-06-19 11:29:55 天津

  冒昧问下，你为什么不喜欢弟弟？是因为家里重男轻女还是就是单纯的讨厌？ 冒昧问下，你为什么不喜欢弟弟？是因为家里重男轻女还是就是单纯的讨厌？ 阳光走着猫步来

  我对他和性别无关

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  小树懒 楼主 2024-06-19 22:58:45 天津

  我外甥长到七八岁的时候结束了独生子生活，多了一个妹妹。从此就变内向了，也不挑食了，吃成了个 我外甥长到七八岁的时候结束了独生子生活，多了一个妹妹。从此就变内向了，也不挑食了，吃成了个胖子。现在很多年了也没减下去。我真的很好奇这种因为弟弟妹妹的到来，心情变坏的发生机制 ... 乱室佳人

  hi uu！对于你的问题我仔细思考了一下，其实我很难用几个词语准确地形容我这十几年的感觉，我觉得可能是不被看到和不被需要吧。我可以举例在我记忆深处印象比较深刻的几个场景： 1、弟弟小时候一大家人过年团聚，所有人围着弟弟，逗弟弟玩，一整个晚上我站在旁边。当时的我十二三岁，觉得很茫然，不知道该怎么办，余光看到表姐偷偷和姐夫指着我说以后对小孩不要像我父母对我那样。 2、弟弟哭闹，妈妈说弟弟好可怜，爸爸不在家没有安全感云云，我心想其实我也没有安全感。 3、在家里的情况基本是，我父母和弟弟在客厅餐厅嬉笑聊天（弟弟有自己的房间，但是妈妈要他在餐厅写作业），我一个人呆在我的房间；出去玩看起来是一家四个人，在我看来其实是 3+1。 印象比较深刻的场景基本都是小时候吧，成年之后慢慢就习惯了，寒暑假也不是很想回家。 当然我知道肯定我也有问题，我可以主动去找弟弟玩，和他们缓和关系；但是就像 3 个朋友一起玩的时候，是不是有时候会觉得有一个人是有点多余的那种感觉？好像需要我很努力才能支撑这段关系。 不知道有没有表达清楚呢，可以方便你理解一下。

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  小树懒 楼主 2024-06-19 23:04:02 天津

  hi uu！对于你的问题我仔细思考了一下，其实我很难用几个词语准确地形容我这十几年的感觉，我觉 hi uu！对于你的问题我仔细思考了一下，其实我很难用几个词语准确地形容我这十几年的感觉，我觉得可能是不被看到和不被需要吧。我可以举例在我记忆深处印象比较深刻的几个场景： 1、弟弟小时候一大家人过年团聚，所有人围着弟弟，逗弟弟玩，一整个晚上我站在旁边。当时的我十二三岁，觉得很茫然，不知道该怎么办，余光看到表姐偷偷和姐夫指着我说以后对小孩不要像我父母对我那样。 2、弟弟哭闹，妈妈说弟弟好可怜，爸爸不在家没有安全感云云，我心想其实我也没有安全感。 3、在家里的情况基本是，我父母和弟弟在客厅餐厅嬉笑聊天（弟弟有自己的房间，但是妈妈要他在餐厅写作业），我一个人呆在我的房间；出去玩看起来是一家四个人，在我看来其实是 3+1。 印象比较深刻的场景基本都是小时候吧，成年之后慢慢就习惯了，寒暑假也不是很想回家。 当然我知道肯定我也有问题，我可以主动去找弟弟玩，和他们缓和关系；但是就像 3 个朋友一起玩的时候，是不是有时候会觉得有一个人是有点多余的那种感觉？好像需要我很努力才能支撑这段关系。 不知道有没有表达清楚呢，可以方便你理解一下。 ... 小树懒

  当然所有的一切都可以归结于，我太敏感了，我太冷漠了之类的，我父母也是这么想的。 如果你和外甥关系还不错的话，可以多关心关心他，多带他玩。如果我能回到小时候的话也想给那时候的自己一个爱的抱抱吧。

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