个人体验，均衡是所有关系的核心，拆解均衡之道
来自：momo(灰になれば皆喜びましょう)
纯个人心得！禁止一切形式搬运哦
不夸张地说楼主从小学就是很颠的恋爱脑，失恋一次没半条命的那种。总结了一下一段最大的规律是，如果“食之无味弃之可惜”，并不能说明关系要终结，相反，这是很多长久稳定关系的必经阶段。但如果收支长久不平衡，一定会走向over。
首先不要怕失恋，不要觉得自己的状况糟糕、未来暗淡无光，我现在要告诉你一个暴论：如果一个异性能带给你失恋之痛，那就是你赚了！
有的人要问，难道他劈腿、撒谎，耽误我青春，也是我赚了吗？
没错，也是你赚了！只有一种情况是你赔了：他身上没有哪怕一个你欣赏的闪光点。
下面来好好捋一捋逻辑，慢慢展开均衡之道的拆解哈
把这句话先记在心里【天下没有白来的午餐】，因为这句话就是宇宙规律中的一条。有得必有失，反之亦然。对方会选择离开你本质有两个原因：
1.大部分情况下，是由于TA带给你的，比你带给TA的多。（这种情况，你是低砝码离场。砝码概念会在后文里细讲！！）
2.小概率事件是，你想从他那里得到的，他拿不出来。（这种情况，你是高砝码离场。）
另一种极小概率情况是TA自身陷入精神危机，隔离了所有人。
感情小白包括我前期失恋的时候往往会自怨自艾，心想明明我对TA的付出才多，TA对我根本没有真心。甚至因为这种哀怨情绪，会陷入沉没成本损失恐惧。千万要规避这种心态。我在这里把人和人的关系公示化，就是为了让哀痛的友友意识到自己曾经得到过什么，走进强者心态，并且跟着公示去得出：如果想要继续这段关系，应该怎么加减砝码。
深层天平
现在引入一个自创概念叫做【深层天平】，即指代两人的关系中双方给对方提供的物品。只在对方需要的情况下，提供才有效。如果你提供的物品对方不需要，砝码就不计数。具体的砝码有哪些种类放在章节「砝码」中细讲
什么是感情高手？感情高手就是能清晰摸索出那些不能言谈之物的天平砝码，根据自己的目的本能调节。平衡是两个人长久维持关系的铁定律。天平失衡，则会导致一方先离场。天平上的物品多的一方就是先选择离开的一方。这就是为什么我说，如果你经历失恋之痛，本质上是你赚了！因为你得到的对方为你提供的需求，大于你提供给对方的。（上文中提到的情况1）
但是要注意，先提分手的人，不一定=先离场的人。
有种情况是对方先提分手，但先离场的人是你。（上文情况2）你在深层天平上的砝码高过对方，潜意识开始犹豫，对方在感到失衡时被动出击，导致明面上是TA提分手的局，分开后你又感到后悔了，觉得自己之前对TA不够好。TA提分手，相当于TA帮自己的砝码上了屏障，这是感到危机下的高级操作。（这种情况中即使你会心痛，对方在你看不到的地方比你更难熬）后悔会促使你回头去看天平，（同样，如果你是低砝码断联，你的对手也一定会回头试探你的砝码）让你犹疑你之前的态度。
如果你作为高砝码被对方提分手的一方，反应会很懵，也想拿回补偿。此时就算你字面意思上的什么都不做，对方也会把能量还给你的。但是你要记住，不要去代替对方受罪。此时无为甚至胜过有为。有些特别心软的人会做出一些混沌操作，把对方给你送的能量拒之门外。相当于做买卖的时候别人给你钱你不要。
如果你想和对方继续相处，按照这个定律，和对方相处的时候你要减砝码。（TA本来就提供不了你原本需要的价值，甚至是在用透支的情况下和你尝试维持过平衡。这个时候比如减少你对TA的时间花费，TA自己的事让TA自己动手，你对TA的砝码需求就也相应减少。二人的潜意识中就不会有“累”的感觉。）
这种情况会有很多友友不敢减砝码，觉得自己失恋想复合就一定要保持高砝码才好。因为这是惯性思维。 在【你是高砝码，对方低砝码，对方提分手】的情况下，如果你还想继续维持这段关系，让你减砝码到底到底是为啥？最终目的是：减少对方反向对你的砝码供应标准！
举个例子，你们一直交换十块钱的砝码，对方突然经济完蛋了，只能给你九块钱。
你表面上和对方说不在意，但是潜意识习惯的是之前的相处模式，你觉得对方之后还是会给你十块钱，如果没有钱会拿白菜补给你。但对方手里可能连白菜都没有。TA感受到了你的潜意识，觉得自己供不了，所以选择切断关系。现实中很多友谊关系甚至都会因为这个原理渐行渐远。所以解决办法是你选择以后只给TA九块钱。
这个是你自己的逆人性操作，因为之前明明能十块换十块，比九块换九块更方便不是吗？由俭入奢易，由奢入俭难。（当然，你也能选择去重新换一个交换十块、二十块的对手。）
而且，减砝码≠减你的总体价值。（我这里把砝码和一个人的总体价值有概念区分）
不是改变你自己有一百块的价值事实，而是指减少对对方的投入。等到对方以后手中有十块钱的时候，你才能在再跟上一块。
断联也是一种模糊砝码重量的技巧，是一层屏障，魔法防御。如果你是低砝码的一方，断联后自己的砝码也被上了屏障，对手会因为犹豫而回头掂量你的砝码。为什么大部分文章都说断回来对手时，你要选择可不回的就不回？因为如果你是低砝码者，你不能让他试探出来你的真实砝码。等到你把自己天平的砝码量增多，就是时候恢复正常相处了。
现在结合人性，通过出轨这个典型事件来讲讲调天平的公式。寻常情侣指望对方一辈子不出轨（包括精神）很困难，要不出轨，要符合两点其一：TA的性格本质中道德感极强 或 A本身价值极高，但和B的局里，放在天平的砝码又刚好和B的砝码持平，此时B就不会出轨。
出轨的行为是减砝码，减了什么砝码？是【信用度】。组里很多由于对方出轨，心有不甘，我看到基本分两种目的。（当然，如果你能果断离场，能量照样会回到你手里，砝码不会亏。）
- 你想将TA一军，让TA受到报应，但你不会再接受TA。
公式：你趁机加砝码。（提示：最好加大饼砝码。大饼砝码也在下文中细说。）
- 你还是想和TA在一起。
公式：你同样也减砝码。（提示：这个问题下最方便计算的减砝码，就是你也减去你的【信用度】。）为什么有些人双双出轨后能接着过日子，双双找过下一任后还会回头，都是由于另一方跟着减了砝码，天平又平衡了。此时如果你还加砝码，却不能让TA回头，又想狂加，就大错特错。原因就在于TA天平里的砝码太轻，说得玄乎一点，宇宙不会让失衡的天平维持过久。
恋爱就像找房子，带脑子，靠眼力。神圣化的代价就是把好牌打稀烂，被虚空索砝码。在感情的每个节点，你察觉有异，就是时候开始思考你的目的到底是什么。 基于不同的目的，你操作加减砝码才有意义。
首先这里讨论的主要是哪种关系的【深层天平】？爱情。
爱情是什么？「爱情」和爱是两个词汇。「爱」是能力，不是承诺。爱的能力就是与世界万物有情感共生的能力。「爱情」是一种感受，有些人在爱情的感受中执着于深陷自我的缺失，有些人平平淡淡，有些人知足常乐，个体感受的差异不胜枚举。每个人经历过的失恋之痛都有数值、情绪类型上的差异。
人类作为一个生命，爱山川湖泊、爱动物、都是拥有「爱」这个能力的体现。我没明白为什么组里很多回复会直接说对手离场就是不够爱你，没那么爱了。这不是拿语言陷阱诓人吗。如果你认定别人的离开是因为TA不够爱你，你只会帮自己叠上「缺爱」「不够好所以对方不够爱」的负面buff。重申一遍，别人离开你99.9%的原因是TA在天平上放的砝码，比你在天平上放的砝码多。
同样，要去确定自己的目的，也不能掉进鸡汤的语言陷阱，你的目的不可以是笼统的「想要得到一段完美的/好的爱情」。你要琢磨自己对爱情的需求点在哪。针对不同的需求，我这里分两大类。
- 第一类：日常长久相处，稳定 > 其他需求
比如「渴望家庭，想要结婚」、「需要陪伴，一起生活」、「对伴侣有日常分享的需求」
公式：你放在天平上的砝码要和对方保持均衡，甚至可以比对手少一点。
原因：由俭入奢易，由奢入俭难。人更容易主观支配自己的加码行为，而非减码行为。
均衡很难做到五十五十的精确持平，一定会有微低微高差别。差异太大才会崩盘。 如果因为突然的变动，比例变成你四他六，这个时候你想维护天平可以选择加码，比如给对方多投入时间。也可以选择魔法防御，赌对方手忙脚乱自己给你送能量。如果稳定关系里常年你微高码，对方大减码的时候，你就是可能手忙脚乱的人。因为这个时候你的正确操作应该是是由奢入俭，主动地跟着减砝码，是需要情商的逆人性操作。
- 第二类：体验、经历、感受 或其他 > 稳定需求
比如「想要甜甜的恋爱」、「性格自我，想要恋爱，但讨厌被束缚」、「享受浪漫」、「享受被追捧，想吸别人能量满足自己」
公式：你的天平砝码要大于对手天平砝码。
原理：说实话，这类关系的本质和乐趣就是双方经常主动开始魔法互攻。相处可能常有分别期，分别期和断联都有类似的效果。举例，二人分别期/断联时A砝码多，那么就是说，直到下一次两人进入长期（一个月以上天天黏着）相处之前，就算A砝码减少，B对A砝码的感受还是会停留在上个分别期的末尾。只要A不交底，B会持续加。A后续补回砝码，B可能都没有察觉过A曾减过。但稳定关系则没有这个效果，因为稳定关系对彼此砝码的感应度更深。
转换一下身份，有时后让你们恋恋不忘的对手之所以没有给出你们心满意足的回应，因为你的对手正在用这套防止自己露底，让你们蒙在鼓里继续加码。继续加只有一个后果，失衡，你加的越多，TA越享受。
回到你的目的。如果你的目的是既要又要，不是难事，但一个人没办法满足你的全部需求，你需要和其他人同时开天平。对于一个天平，只能选择一种操作。不是让你出轨，而是要说明天平不仅限于情侣之间的关系，是一种通用的人际关系模型。
砝码（重点！）
讲到这里其实才开始正文，上述大致介绍好深层天平和调节公式，现在开始细说砝码！
组里很多友友目前在断联期，有情绪戒断反应，可能会误判自己的高低位。高砝码位可能因为情感戒断所以对对方码数判断出错。低砝码位可能因为硬憋导致能量虚高，认为自己高砝码离场。我也把自己低误判成高过，后续操作一直错，把一个月能解决的问题拖了一年。其实把自己和对手天平上的砝码掂量清楚才能避开误判。
- 危险砝码——大饼
- 原生砝码——性格处事
- 通用砝码——信用度、忠诚
- 双刃砝码——真心
- 自由砝码——颜值、学历、时间付出、金钱花费 等等
- 自恋转换砝码——存在感、荣誉感、痛感 等
1. 危险砝码：大饼
为什么有句话是如果你遇到完美的伴侣，对方一定是骗子。因为此时TA的砝码盘上有很多TA画的饼。后续TA兜不住，就会大量减去【信用度】砝码，成为你眼中的骗子。后续TA能兜住，你就算察觉谎言，也不会觉得TA是骗子。
很多人谈生意的时候会惯性用画饼做砝码，重申一遍，深层天平不仅限于情侣关系才会存在，而是人和人之间的通用场域。画饼是危险砝码，要跟上操作。用画的饼套到了这段人际关系的变现，后续减少含饼量，用稳定砝码替补一开始的危险砝码，就可以长久打均衡。操作得当，就能规避风险。
来换位思考一下，这也就是说，当你觉得自己砝码不够时，你也能画饼当砝码！你画饼成功，饼就是砝码！
什么算在大饼砝码？
- 根据直觉和经验，制造出对手感到轻松、愉快、投机的氛围，甚至伪装自己的性格。
- 懒得做某件事，但知道做了之后对手会很吃这套，所以无奈去做，并佯装自愿。
- 演技。比如倔强地转头离去时面上挂着一行清泪。（精致计算过流泪时机的那种）
- 断联后故意冷漠对方为什么有效，因为你的冷漠如果是刻意为之，这个行为就是在给对方画饼，增加你天平上的饼含量。后续你兜得住，把天平调平衡，长久安稳就不是问题。如果后续没兜住，只用术，不懂道，容易面临下一次鸡飞狗跳
- 所谓的承诺，甜言蜜语，以及绝对性的语言也都是大饼砝码。比如：“你是我最XX的XX”、“我以后要给你XX”、“我们永远XX”
相反，什么不是画饼？放松展露真实性格，不去迎合或引导对方交流，以及只做发自本心就想做的事。
问题来了，对方把饼甩给你，阁下该如何应对？
用轻松的方式直接戳穿，当场就推回去。如果时机延误，可能会被对方指责翻旧帐。吴千语在恋综上的表现就是好例子，懒洋洋地调侃你很假，你哪里会做到？（这种话术就是你要给我也可以，你不给我我不要。）
如果你相信了，幻想未来了，就等于吃了这个大饼，后续他就要套你别的砝码去还。（你如果乐于兵法，可以兵行险着，画一个比他更丝滑的饼给他。）
你当下看破，或者调侃回去，这个饼就不算在他的砝码盘。
2. 原生砝码：性格处事
原生砝码是重量最高的砝码，指代的就是你的原生性格处事。这即是说，关于你的一切其实都是砝码。不过对于不同的对手，这些砝码的价值也不同。这点类似组里常说的对方是否take你某项mv。如果你性格怯懦，擅长察言观色，对于冲动型的对手来说，你的怯懦就是让TA温和的调理剂；对于正义型的对手来说，你的怯懦就是TA保护你的动机，是满足TA对抗不公的理想的投射。这些不容易言喻的性格本质，都是砝码。
要注意的是，原生砝码大于自由砝码的重要性。如果你遇到一个相处让你满足、聊天让你觉得爽、行事让你敬佩的人，你会因为TA最近没时间而嫌弃TA吗？
另外，上节体过，原生砝码可包含大饼，如果对方展现给你的性格中有一部分是你没看清的饼，只要你从心里看破，这个含饼量就不攻自破。同样的，你的目标对手不吃你的原生性格处事，你照样可以这里给TA画饼。重申，大饼砝码成不成立，取决于对方的意识。所以说磁场瞬息万变，又亘古不变。不变的是规则是均衡，万变的是个人意识。
很多人的对手段位较高，一开始就把自己的性格画成你们喜欢的饼，后期难以从你的砝码中均衡出TA想要的，就会动力不足，懒得补饼，直接跑路。你如果还想继续沉浸他之前的性格中，你就需要自己加砝码，让他有继续补饼的动力。（但是遇到这种对手，最大正解是弃局。）
我这里不会劝任何人放下执念，因为如果你是天选钻牛角尖选手，越拦越钻。真正从内心了解这个对手的砝码为何物，他需求又是什么。看清事实、了解原理也是一种瞬间清空执念的办法。
如果你的对手很恶毒，比如说npd，我愿称之为砝码奸商。npd的极端在于他前期供给你的原生砝码几乎全是大饼。打不过你就跑，切断联系后，你损失的砝码、能量回到你手中的时间和TA奸的程度成正比。
3. 通用砝码：信用度、忠诚
即使是绿🎩奴，信用度、忠诚在他的亲密关系中也是潜意识需求的砝码。这类砝码适用于所有人，没有例外。如果不确定自己是高砝码位，在未分手的时候就不要用这两个砝码挑战对方。因为这属于基本不能回调的砝码。（分手状态找新人不会减）其他没啥好展开说的，跳过。
4. 双刃砝码：真心
真心是什么？剖析开说，即是你对对手的信任，你不加防备地去与TA建立情感链接。
真心有双刃作用。对方如果真心极少，即TA情感流通的能力极差，你的真心就不记上与TA天平关系。这样说或许有点点残忍，但现实中确实就存在情感流通的能力差的人群，就是没有爱的能力
如果你想要一段双方能量都正增长的关系，真心也是必备的砝码。真心是唯一一种拥有互相反哺作用的砝码。且天平上双方真心砝码越多，这段关系对于砝码差距的容忍阈值也越大。真心少，在砝码突然有变动的阶段，你四他六，关系就掰掰。真心多，你三对方七也不会马上崩，会有很久的容忍度，就算崩了也会各自回头审视砝码n次。从这里也能推敲出为什么情感流通能力差的人基本很难有长期亲密关系。（ps. 亲密关系的互换砝码多，举例，双方用100互换。普通关系互换砝码少，双方用10互换。所以这类人社交圈会呈现广而不深的趋势。）
5. 自由砝码：颜值、时间付出、金钱花费 等等
这个也没啥好多说，就是根据不同人的需求有区别。
对方很独，你一百的时间付出≠砝码+100
对方喜欢依赖人，你一百的时间付出=砝码+100
我这楼里也不咋强调提升你自己，因为有时候怕你盲目。比如说颜值，很多女孩知道对方吃自己颜值mv，为了挽回变美，减肥，打针，没啥必要。原因一是你的颜值砝码可能之前已经在对方的需求里打满了。原因二是一百个长得好看的，总有一个自已眼里觉得最好看的，看着最舒服。不是在于有多精致，而是因为颜值作为砝码的真正取向，是根据潜意识需求里对某种性格而外化的长相的喜爱。
我楼里强调的是，你需要学着变通、变化和你对手的相处之道。首先试探出TA需要什么砝码，在心里门清儿的情况下，你会像动物会本能可以预知天气一样灵敏，变成关系的主导方。
6. 自恋转换砝码：存在感、荣誉感、痛感 等
这个重点说！！自恋转换砝码是普通关系不一定存在，但恋爱关系一定存在的砝码！我直接在这放话，自恋转换砝码就是爱情区别于友情的本质！从柏拉图双性人之说到纳西索斯，人对于爱情的享受永远是倒影、是自己的重影。爱情让“我”更为“我”。这个部分讲深了怕玄乎，这里只讲和主题有关的吧。
存在感 （理解、共鸣、矫正）
理解是共鸣和矫正的前提。
每个人都会时常有觉得自己沧海一粟的渺小感。内心对于存在感的追逐，一是为了对抗孤独，听到空谷的回音。二是为了证明自己的生命是鲜艳、奔放的，从外物（他人）身上接到反馈。
理解即是说，你甚至比TA本人更了解TA。不是记住对方喜欢吃啥，而是了解TA的内心愿景，TA此时的痛苦，TA需要怎么样的关怀，TA对于不同的事物会有怎样的看法。很多关系破碎的源头也是“理解”。看到网上一个说法，恋爱谈久了还是觉得陌生，这也是因为双方并没有真正理解对方，交换的砝码大多是社会价值和自由砝码。
一些人精（非贬义）会猛加这个砝码。因为「理解」是珍稀砝码。和十个人互换砝码，有一个人能给出都算多。举个操作例子，你猜出对方喜欢或心理代入的啥影视动漫角色，你就来这么一句“我觉得你像XX，你是不是平时也啥啥啥？” 或者来个更高阶的 “你和XX可不一样，你啥啥啥，TA啥啥啥” （但是两个啥啥啥都是褒义，你在表达你更细致的区分对方的内心。）
这个效果一上直接拉满。
共鸣就是字面意思。这个大家应该都能懂。
矫正即是我刚刚举的例子中的，“你和XX可不一样，你啥啥啥，TA啥啥啥” 。
不是指矫正他的行为，他吃玉米你让他吃茄子。而是说，尝试把对方的思想扩大，把他的思维打开。存在感（理解、共鸣、矫正）的本质是啥？就是让对方感到被重视，且是在没有压力的情况下。如果你不在意我，怎么会去注重我的精神呢？如果你一直误解我的精神，那你看起来再在意我、离不开我，我都会觉得你是别有所图。
荣誉感
上文提到过，我这里把个人总体客观价值和砝码做明确概念区分。客观价值进入天平上，会被转换成「荣誉感」砝码。转换的比例如下：
个人社会价值（学历、事业、声名财帛）全转。
个人潜价值（手段、能力、悟性、等等）视对方的缺失程度转换。
只有两种关系中会存在将对方的所有物当成自己的倾向，亲子关系和爱情关系。爱情关系中，你如果考到了一个证书，对方会本能地觉得考到这个证书是自己的能力。（不是指TA会邀功，而是说TA会觉得能匹配得上考到证书的你，证明自己也很厉害，这个意思。）TA能油然而生出荣誉感。
其他的不解释了，稍微讲下一种特殊情况下的操作吧。
情景：我是高砝码离场，此时我仍想和对方继续相处，我需要减少砝码，但如果我个人价值高了，不是就同时又增加砝码了吗？
没错，所以这个情况，你需要尽可能不对TA透露自己个人价值猛增的消息。
我们这里讲的是【想要长久继续相处】，不是【让对方对你迷恋、恋恋不忘】，是吧。
这个档口，你如果是想要【让对方对你恋恋不忘】，你可以把升职升博的消息甩TA脸上。
但是如果你【想要长久继续相处】，你就必须打平衡。暂时去藏锋。（但其实这里也很明显，你的个人价值猛增后，一定是选择更好的对手，互换更多砝码量更轻松。）
痛感
待补充！
歇会儿接着来说 目前只把重点一溜说，等彻底写完心得完会重新排章节，方便大家理解 大家可以在评论里留言 如果我发现哪里可以写得更清楚会修一修
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