回避行为的本质到底是什么
来自: 林树学长
人在情感关系中的绝大多数问题都围绕着改变二字。比如,很多人会困扰对方是回避型,我能够用爱去改变他吗?对方曾经伤害欺骗过我,他以后会不会改呀?有句话叫做成年人在亲密关系中,只筛选不改变。很多人都觉得这句话把亲密关系说得太功利、太片面,但其实它真正强调的是一种不偏执的心态。比如,你发现对象总是喜欢冷暴力,尽管你曾经无数次地向他表达过自己的感受,可一旦发生矛盾,他总是习惯性地沉默失联。这个时候,只筛选不改变的意思就不是让你一发现问题就知难而退,教你长痛不如短痛。而是说,我们要基于一个不改变的前提去思考。恰恰只有当你抱着不改变对方的目的去爱的时候,才能磨合出更好的相处状态。假如你觉得自己还不具备这样爱的态度,筛选才是勇敢且明智的决定。我从两个角度来告诉你为什么?第一个,你永远都不知道对方改变背后的阻力在哪里?还是用冷暴力来举这个例子。当对方长期没有按照我们的期待去改变沟通模式的时候,我们在归因的同时,因为自身视角的局限,常常会认为对方不改变的原因是不够爱,他一定是不够爱我才不愿意改的。那这句话的背后还藏着另一句话,那就是假如他爱我,那么改起来一定很轻松。可是我们换到对方的视角去看这件事呢,他之所以在发生矛盾之后会一直沉默,也许是因为他担心在气头上说的话会伤害到你,他之所以会选择失联,也许是因为他被负面情绪吞没了,需要一个人独自消化的空间。更深层一些来说,这些在我们看起来明明是不可理喻的行为,很可能在对方的视角当中,是对感情的一种保护,是内心反复斟酌之后才做出的结果。可是他没有把这一切考量都告诉你,一方面是他觉得就算和你说了,你也无法相信,不能接受,另一方面,这些思维定势都是他从童年起就在父母那里习得的,早就已经沉淀在他的潜意识里了。所以我们可以说,这类行为的本质上是对自己原生家庭的一种忠诚。他忠于原生家庭的表达方式,不愿意背叛父母,不愿意背叛童年。于是在伴侣期待他改变的时候,他选择了坚守过往。他不愿意踏出那一步,不愿意用未知的方法去经营一段关系。那在这个基础上,我们再来说第二个原因,就是这种忠诚,只有在无条件的接纳之下,才会松动。我们刚刚提到的冷暴力、回避型,这些固化的行为模式,往往都诞生在原生家庭的有条件的爱里。只有你足够懂事,我才会爱你,只有你能做好这些,你才配被爱。而这种行为模式,在他成年之后,遇到了你,就肯定会成为你们两个人之间的阻碍。当阻碍显现的时候,假如你的态度是我想改变你,那言下之意就是只有你改变了,我才会爱你。这仍然是一种明码标价的爱。而这种有条件的爱,只会不断地唤起他过往的经历,构成了对他原生家庭的否认,对他的苛责。这个时候,人下意识是会做出反抗的,肯定不能具备改变的动力。而真正的改变,一定诞生于无条件的接纳之下。这件事情很难,因为接受对方的不改变,它就意味着自己的某部分一定要改变。假如你还没有做好改变自己的准备,那么筛选掉那些让你心动却棘手的对象,或许才是真正勇敢的选择。 #我们需要什么样的情感教育# #我们需要怎样的婚姻教育# #如何熬过分手后的时光#
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