MoveOn之后｜他把我丢在凌晨四点的西湖，给了我瞬间清醒的理由。
是日救星
凌晨四点，我在西湖写下这篇日记。
从未有一刻那样深刻地理解了被抛下的感觉，也像一盆冷水瞬间让我清醒。
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2024.6.15 凌晨4:39
很荒谬的一天，也可以说是一夜。也可以说是两天，此刻是凌晨四点三十九，我坐在西湖旁边写这篇日记。
当然，西湖此刻远远比这个拍出来的更好看，是蓝蓝的色调，太阳没出来，但我觉得它会出来。 其实周五什么事情也没做，从起床开始就在等晚上的约定，因为和msl约了看日出，白天起床之后收拾了一下闲置，也没干什么，就一直在等待晚上来临。 其实我能感觉到和他有点暧昧，我并不是傻子，他会说“重点不是想看电影呀，重点是想和你一起看电影”，他会说“反正你也从来没有主动发起过聊天”，他会主动约我，会在见面到最后我说这么晚了的时候说，很着急回去吗。 又把这些别人随口一撩的细节放在心上，真的很可笑。就算这样还是忍不住有了好感，真的很可笑。 晚上九点多看了电影之后，走在路上他突然想牵我的手我有感觉到就尽量比较自然地避开了。夜晚的氛围总是让人想要勇敢地不管不顾，其实是错误的，那样的暧昧本身就是错误的。我当时不想默许它发生。 打车去了断桥，坐了一会之后说直接去宝石山，开始爬山，爬山的时候他说太累让我拉他，我刚开始不愿意，后面又说了一次我就抓了手腕。后来上山的时候最后一段因为路不好走，很自然地牵我手。在山上的时候，靠我肩膀也很自然，因为自然得太熟稔，我甚至没有什么拒绝的余地。不知道为什么我的心里竟然容许这样的肢体接触在发生。 沉默了很长一段，我不知道那长长的一段时间里我具体想了什么，:先暧昧了再说，反正我人要走了。:你知道他也不是认真的。:可是为什么我竟然会很难过。我不动声色地想了很多，最后还是没有拒绝那一双圈起我肩膀的手。 可是更难过的事情发生了，他因为没有通宵过特别累，我们就说先下山走走，走动会好一点，结果后来走了太远真的不想回去，他看起来真的很累所以我提议打车回家，那时候是凌晨三点多快到四点了，其实离日出也就两个小时了，但是他同意了，他说他真的快猝死了。 我们就那样坐在路边，等他打的车过来，他说让我开心一点，我把头偏到一边。他的车来了之后他就走了，说让我早点走。 那时候天还没亮，我就那样坐在路边坐了一会，对面就是蓝调的西湖，我突然觉得很难过很没意思，我被抛下了，我可以理解他的累，而且打车回家是我提出的，可是那时候我坐在路边突然很想哭，觉得很疲惫。 我们没有看成日出，因为天气太热我的头发即使洗了也很不给力地出了汗所以又变成了细软塌，下山的时候因为路真的很难走我还很狼狈的摔了跤，以及因为来姨妈我一直在找卫生间。一切的一切都特别的不完美。 我刚开始以为，今天我忘记带了拍立得是最不完美的事情。结果那其实根本不重要。他走了之后我突然很想哭，我为什么还是克制不住地对他有了好感而且对他的肢体接触表示默许，我明明知道，其实他更爱自己。 为什么他更爱自己，因为他说其实这周有人约他唱歌，但是他和我先约了就拒绝了，我半开玩笑的问那如果我是后约的你也要拒绝我吗。他说是。 我又问那如果这是和我的最后一面呢，他说那会需要考虑一下。 那一瞬间我突然觉得很没意思，即使是最后一面他都要坚守他的原则，好可笑的原则，好可笑的喜欢。 但我还是在夜晚思考了很多无果后，选择接受了这样微不足道的爱。在他把我丢在凌晨四点的西湖街道之后，我觉得我的可笑达到了巅峰，明明一小时之前他还在牵我的手，一小时后我就看着他打车自己走了。我感觉自己很像一个可笑的玩具。得到了一些爱就自己开始给自己充气，自己说服自己接受了这么不值得一提的爱。 哦我问他周日安排的时候他说，因为被公司的人问话了所以周日要学习一下，所以周日就不出门了。我说那这样的话我就和别人约了，他说好。 一周双休的两天假，他分给我了一个夜晚，一个看起来很伟大牺牲了睡眠的夜晚，然后在凌晨四点留给我一个决绝的背影。他看起来并不在乎我下周走还是下下周走，就想要牵我的手。而我却在思考，如果我和他搞暧昧是不是很不负责啊。 天逐渐亮了，日出好像有，只是微微的一角，大半个西湖还是笼罩在雾蒙蒙里，这是我第二次来宝石山看日出，也可能是最后一次，我没有想到我会坐在凌晨四点的西湖边敲下这篇日记，然后天就亮了。其实有没有日出已经不再重要，因为我永远不会再来宝石山。 我不会因为他太累了最终还是选择打车回家而责备什么，也不会因为他需要权衡利弊他的时间分配而难过。我只是很疲惫，也很自责，觉得自己说的成长突然在一瞬间狠狠的打了自己的脸，我还是变成了一个在感情里轻易放弃底线的人，变成了即使知道那只是一点点的爱也愿意去接住的人。 天一点点变亮了，听到远处清洁工人扫地的声音，有人跑步的声音，我不再想看到太阳从露出半个头再到升起的日出了，因为我还可以和很多有意义的人一起看，漫长的人生，多了一段可笑的插曲而已。今天的日出它不再特殊与珍贵，所以我只想回去洗澡睡觉。 我想我们不会再见了，如果非要有告别，希望那是体面的与不会伤心的。其实也很庆幸只持续了两个小时的暧昧就能够及时给我可以抽离的理由，就把所有的错误怪罪给夜晚吧。昨晚想到的日出文案是“黑夜的背面是什么”，我想说黑夜的背面会是一个清醒的白天。
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从他打车回家之后没有给我发过一句抱歉，到了晚上lz发现他当天的步数居然达到了2w➕。
前一天说累的快要猝死了结果今天走了2w多步(不包括凌晨走的路)朋友说也许是和别人去散步了之类的，我不想知道是不是真的。
他很会，一直说自己快要累死了导致我很愧疚主动提出回家休息，所以他完全不用负责。他也很会全身而退，昨天又是牵手又是拥抱之后把我扔在凌晨四点的西湖就可以全身而退，今天消失一整天没有一句抱歉和别的消息。
思考了一天才想明白从头到尾，从认识的时间开始他就在套路我骗我，只是想搞暧昧想肢体接触。
晚上我给他发了之前拍的照片，他的语气风格已经转换得熟稔，明明之前聊的那么好，现在却只和我说谢谢咯。我发完回复就把人拉黑删除了。
真的很累，希望不真诚的人永远不配得到爱。
希望大家都得到真诚的爱，不真诚的人会得到报应的。
6.24更新:
没有什么后面的故事了，现在已经彻彻底底地move on。这种人不值得耗费更多的感情，最近的这段时间过得很轻松也很开心。然后在昨天lz已经离开杭州啦！过去发生的不好的经历就永远留在那里了。
收到了好多好多宝宝们的鼓励！！特别特别感谢大家，这次我第一次发帖，没有想到有这么多人看，感觉组内氛围很好很温暖。不过也收到了一些奇怪的私信～有一些我就直接没有回。有很多姐妹都好像有类似的经历或者感受，我想说大家一定一定还是要把爱自己摆在第一位！希望大家都狠狠地幸福。
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