无边际的灵魂装进保险箱

crush了一个算是半个朋友的人，不算好感或者喜欢的冲动，不了解他的过去、心路历程种种，也绝无可能深入交流或者是建立哪怕朋友关系。

但和他合作总是很愉快和放心，总可以肆无忌惮吐槽和打趣。和他说话就会想笑，会很容易被他逗笑。有时候会想要看他眼睛说话。路过也忍不住会看他一眼。嗯，再看一眼。

听到他讲英文，心里会有一点点痒意。看到他一个人站着拿烟轻轻吐出一口，没由来的心跳慢一拍。听他偶尔谈起他的生活片段，也会默默地想象其他状态里的他。

从别人那里知道他们常聚会玩乐有点失落，今天和他讨论他着急回家，然后他走之前听他和别人说明天见，反应了一下，我才意识到他们约了明天一起玩，心里突然有点空落落的。

或许是因为我第一个认识他，是我一直和他沟通最多，所以我把他划在心里很近的范围，我也觉得他应该和我是最亲近的。所以当我发现他和别人很好时有些吃醋。尽管可能事实上我对他来说只是一个同事而已，我也不明白为什么会有这些心愫。也许是因为合作真的很合拍，又或者是如果他是同性我就能自然地靠近他和他成为好友了。

有那么几个瞬间，我想跟其他人说想也加入他们的活动，我甚至想找个借口约他看电影，或者找个事由跟他聊两句天。但我想了又想，什么也没做。我们只是工作关系，且他对我来说是不可多得的工作伙伴，于公于私，我什么都不能做。

我只是想一想，有很多界线是不可以跨越的。只有一个人听歌的时候可以放肆地想一想，还有在这里说一说。

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几个人聊天，他被问到觉得我是什么形象的，我竖起耳朵还挺期待他的回答的。结果他说不敢说。笑死他为什么总有这种可爱又委屈巴巴的状态啊。

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人最怕多想，其实半句话没多讲，但全活在了自己想象里。

他在异国生活了十几年，然后只身来这个城市不久。我其实很想问他还适应吗，也很想问他是怎么决定抛下那些回来的。

但我没有开口。我不确定这些是否问得太深了，我也不知道我们可否被允许成为朋友。

于我而言，谨言慎行才是安全且必要的。

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其实没什么除了工作以外和他的交集。只有一次在外吃饭，回家的方向同路，我们一起走到地铁站。我突然有点紧张，是那种找着由头说话才不紧张的状态。我在他前一站下，我心里想拉着他跟我一起下，路上我们一起走走，但还是没开口。算了吧，孤男寡女走在路上，算什么呢，为什么要勉强人家答应呢，不妥当。

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我把这个事情跟我最好的朋友说了。也给她介绍了背景情况。她说他不会是因为你才来的吧？我说当然不会。但我心里又隐约觉得，我是不是得为他负责啊。我得罩着他。

于是我找到了一个盼头。下周我要去问问他，看看不是可以破除我要为他负责的想法。如果他不是因为我来的，那么可能这种说不清的情愫也会消散更快。

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忍不住问他，来这里一个月了感觉怎么样。发完后才反应过消息的时间太晚，凌晨一点半。又觉得很冒昧，撤回撤回。于是他的头像出现在我的聊天列表里，尽管点进去聊天记录空无一物。

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撤回了也很奇怪，他还是能看到我给他发过信息。于是他今天问我给他发了什么。我装傻说我发错了。其实也确实是，如果不是半夜迷糊了不会给他发信息。

我也还是问他回来感觉怎么样了。感觉这个想法不问我会一直惦记着，问了就问了吧。

就此打住了吧。

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可能是因为发的这个信息，晚上他突然又说了点工作的别的，突然莫名其妙开始聊天瞎扯淡，我就因为互相怼着而傻乐，忍不住笑意。

插科打诨着到凌晨了。他说，快睡吧别明天又补觉不吃饭了。结果也没停下来，一路聊到深夜。

他说，我有次下午有事情找你，结果看你坐着睡着了。我大囧，说以后再也不睡了。他说，睡吧睡吧，又没什么关系，给你打掩护。

允许我偷偷乐一下。然后就停在这里吧。人为什么要有念想呢，为什么要产生好感呢。

我知道我们有相同的一些特性，也知道他对我而言有某些神奇未知和想象，但那又怎样呢，我不应该和他接近，也不应该为某些话某些瞬间心动，可我该怎么能克制住自己呢？

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他是个很善良的人。虽然没有深交，但我莫名笃定这一点。可他应该对谁都这样，老好人。

拜托谈个恋爱吧，这样我可能就知道分寸了。

今天一晚上反反复复打开微信查看消息…还又给他发消息了又撤回了。暂时也想不到借口。总比晚上问人在没在熬夜，结果没收到回复的强。

所以我这周在发什么疯？是这感情酝酿爆发了，还是我这个人心里变异了啊？

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