（7.6小更新）分手不可怕，要学会跳出“分手”看本质，学会思考和总结——以我分手后的心路历程给大家提供一点思路。

7.6更新

本来今天应该加班写材料的，但是我还是想放空一下自己。原因嘛，今天是分手一个月整。不得不感慨，时间过得真快啊，一转眼都一个月了。还是很佩服自己的，这次能如此快的走出来，也得益于这段时间投入很多精力在工作方面，虽然还会情绪反复，这都是正常的，慢慢来，时间绝对会解决一切。自从前几天他把我从网易云粉丝列表移除后，我已经完全没有心思去视奸了，我是打心底里排斥的。

一直在和moon聊天，他给予了我很多帮助，精神上的鼓励，更提供了很多新的思路给我。

为什么他会跟我哭诉他工作压力大，工作累？

在讨论“喜欢对方什么”的这个问题，我说的是“喜欢你努力上进，认真，踏实做事的品质”，而他说的却是“我喜欢你给我的满满爱意”？

以前我会觉得这是他情绪的发泄，我会心疼他。

moon说，他是想引导你的同情付出，如果爱你，他应该是向上的，努力工作，再大的困难都能踩在脚下，未来一定给你好的幸福生活，这才是爱的姿态；如果他说喜欢的是你的爱意，那么就是在引导你持续付出，如果说自己苦自己累，自己压力大，不是不爱你了，是爱不起了，那么就是让你妥协后，不要要求太多，只要持续付出。

我真的是醍醐灌顶，确实我没这么想过。尤其是在他哭诉自己苦自己累之后，我更心疼他了，而且觉得自己再提出见面的需求都是罪恶的，我开始压抑自己的真实想法，只想去迁就他，体谅他，甚至分手的时候我还觉得自己做的不够好！！

说到“苦”“累”“压力大”，我也有新的想法。现在这个社会，哪个人没有压力呢，谁不是顶着压力呢？我也有很多工作压力，因为下学期教学评估，要写很多很多材料，而且还有各种培训，即使现在学生放假了我也还要上班写材料，我不苦吗，我不累吗？但是我从来不说，一件一件去做就好了。

分手的时候我跟他说，这条路是你自己选的，再苦再累你都要咬牙坚持下去。

可是他今天已经是准博士了，还没开始读呢就已经这样了，那读博以后呢？处理不好工作压力，学习压力和感情，是他自己的能力不行。我也认识别的博士甚至博士后，人家不苦吗，人家不累吗？

在这里moon有提供了一个新的思路，“有人考学考试时为了工作，但是也有人是为了逃避工作压力但是不工作年龄所限又焦虑，所以会通过考学考证来逃避工作，期待有一天的改变，这种也是心里性格问题”。是啊，如果真的坚持不下去，你可以不读博，直接去工作就好了啊，还能缓解家里的压力；或者找导师谈，不要大大小小什么工作塞给你你都揽下来，又不肯（我们聊过）。那今天的苦累不是你自找的吗？自己选的路，还要喊苦喊累？如果这点压力都承受不了，很难想象以后面对家庭问题他是怎么处理的，大概率也会逃避不解决。

他说过，读博毕业工作是他唯一能够出人头地的出路，他太想证明自己的能力了，所以把自己弄得筋疲力尽，这是我做什么都帮不了他的，我不是神仙，不是圣母，没有那么大爱和无私，我只是个普通的女生，也想要男朋友的陪伴和支持。在我看来感情于我们应该是助益的（最起码对我来说我每天都是精气神满满），而与他来说确实压力和负担，这是需要他自己想明白的问题了。我朋友都说我像个小太阳一样，每天都很阳光很乐观，我曾经天真的以为自己也能带给他快乐，引导他积极向上，但是我错了，不是所有人都愿意被温暖被照耀，长此下去，我也会被影响到。

所以你看，这就是断联的意义，你可以看清很多事，而不是纠结他什么时候回头。

对我来说最重要的就是“祛魅”，不是他多优秀，而是我眼睛里的光给他镀了一层金。

前天机缘巧合认识了同学校的另一个老师，也是博士，跟忧郁压抑的他完全是两种人，积极阳光，风趣幽默，同是93的但是已经博士毕业，人才引进入职高校的了。难道他博士期间不苦不累吗？没有科研压力吗？当然这跟人的性格有关系，跟他聊天我就挺开心挺轻松的，所以还是要多和高能量的人接触。

最近也收到一些姐妹的私信，我只想说，你一定要先看看这个人值不值得。但凡一个男人，出g劈腿，冷暴力，动手的，一吵架就摔东西，一道歉就声泪俱下下跪的，借钱的，在我这里一律定义为人品问题。先问问自己，他尊重你了么？他人品有问题你还要他吗？

前两天晚上发现他把我网易云粉丝移除了，还没分手的时候我关注他的（他一直不知道），因为想等他来的时候给他听喜欢的歌，分手那天告诉他的，一直都没什么变化，但是分手二十天了他把我移除粉丝了，我还觉得有点莫名其妙呢。

反正我也不会再关注回去了，这种操作都有点让我觉得高看他了，以为他是个毫无波动的人的，就当送了一波能量给自己了。

感谢moon一直以来对我的帮助和开导，给我提供了很多新的思路。

今天去参加音乐节了，强烈推荐内耗严重的姐妹们去听大张伟的《阳光彩虹小白马》！

怎么能哭呢，一切会好哒，一切都去吧，你就得想着；

既然没办法，还恨他干嘛，还管它干嘛，心里要记得；

你是阳光彩虹小白马，你是最强哒最棒哒，最亮哒最发光哒，拦不住你发芽；

你是最好哒最俏哒，最妙哒最骄傲哒，尽情的盛开吧；

你就是最强哒最棒哒，最亮哒最发光哒，心需要你哄它；

生活是笑话，别哭着听它，别在意梗垮，不乐是你傻；

心要你哄它，一切会好哒，一切都来吧，天地随你耍。

前面的张远的嘉宾和郭顶的我们俩听得我都emo了，大张伟出来一下治愈了哈哈

强烈推荐大家去听！能量低的时候去听，还有《万物生长法则》！

昨晚回家的路上，我跟妹妹说：“唉，这都分手17天了，为什么我还是放不下走不出？”我妹淡淡地说：“正常呀，你想想每天朝夕相处的人，每天的陪伴，突然抽离了，人都会有不适应，时间长了就好了。”

回想一下，6号中午我们视频说的分手（因为异地，这之前我提出端午去见他当面解决问题，他不愿意），那天的我居然异常冷静，虽然视频的时候情绪上头我也哭了，不过很快调整好自己，因为我已经做好心理准备了。他说思考很久没有好的解决办法，还是决定分手。我挽留了，我说再苦再累我都没想过放弃，我愿意坚持下去，我觉得眼下只是一个考验，只要我们俩都坚定信心，没什么解不开的问题。他表示四月下旬就已经有这个想法了（当时的我震惊了，没想到才在一起一个多月的时候，那个信誓旦旦说会用男人的方式照顾我保护我，会奋不顾身爱我的这个人，就已经在考虑分手了），我想要的他给不了，他的问题我解决不了，他工作压力大，很累，觉得看不到尽头，无解，他哭了。觉得我们的关系已经让他不舒服了。他爱的太累，不敢爱了。

既然如此，没什么好说的了。我表示理解，表达了没能走到最后的遗憾，鼓励他好好完成工作和学业，感谢他带给我的美好。抱着我家猫跟他说了拜拜，主动挂断了视频。然后给我闺蜜打电话，平静地跟她讲述了分手的过程，她都觉得我这次平静的有点可怕；然后去书房，把我们俩照片墙的照片一一摘下来，把所有跟他相关的东西都收在一个盒子里；刚好我同学来家里，我让她把手机里收藏的他的语音和聊天记录全部清理掉（我承认自己不敢再回顾）；晚上边喝酒边聊天说出一切，直到我听到《在加纳共和国离婚》这首歌，突然整个人情绪崩溃大哭，我两个同学抱着我，轻拍我的背，也哭了。那天晚上我喝了很多酒，一晚上没睡，沉浸在失恋的痛苦中无法自拔，直到早上6点，我在朋友圈置顶了那首歌，然后眯了一会。

以下，从我分手这段时间出发，解析我的心路历程、感情的复盘、为什么分手、客观存在的问题以及分手后我都做了什么，进行分析和总结，也给组里的姐妹一些思路。

失恋后的心路历程

我相信每个女孩在失恋以后都会经历一个痛苦的过程。当我们被分手的那一刻，最先经历的情绪是“无法接受失去”，随之而来的是怀疑自己、迷茫、自责、后悔、反思；一遍一遍复盘每一件事，每一个细节，不断质问自己“如果我不如何如何，是不是就不会分手”；甚至愤怒，生气，“为什么他要这么对我”；难过、无助，什么都不想做，每次想到在一起的美好，眼泪止不住地流。

我也一样，刚分手的那几天每天晚上睡不着，吃不下东西，眼泪不停的流。很快我意识到这样不行，后来每次陷入不好的情绪的时候，我会马上感知，安慰自己“没关系，慢慢来，难过都是正常的”；我不会逼自己不去想，不会逼自己“放下，走出去”；我是个有血有肉的人，在失恋过后所有负面情绪都是正常的，可被接受的，我不应该排斥自己的负面情绪。

就在这样的自我暗示下，我反而很快就冷静下来了。跳出这段亲密关系，我开始复盘并总结这段感情中出现的问题。正是因为在我眼中这段关系太过“完美”，我给他上的滤镜和光环太耀眼，以致于我无法看清很多潜在问题。在他已经有分手想法的时候，我还傻傻地期盼着计划着跟他下一次的见面，真的蠢的要死！！所以当分手这个事实降临的那一刻，我震惊且无法接受。但是人总要向前走，老天安排你经历当下这一切，必然有他的道理。可以允许自己沉浸于回不去的过去中，但是不能陷入其中。哪里跌倒哪里爬起来，然后总结经验，下次不会在同样的问题上犯错，才是眼下最重要的事。

对于这段感情的复盘

我跟他2019年之前就认识了（时间太久远我都忘了怎么认识的了哈哈），当时聊过一段（他说那会就对我有感觉），后来我去北京复查，他那会在北京备战考研，约我见面吃饭，我拒绝了，后面就没再联系过；直到今年过年他突然发信息拜年，我俩才再次联系上，并且了解到两个人这几年的经历，然后慢慢熟悉，相互吸引在一起。

为什么会被他深深吸引？我反复思考得出了结论：

1.我们之前就认识但是那会并没有深入交流过，所以现在过了几年又能够重新接触到，让我感慨“缘分”真神奇啊！我俩还刚好同姓！这不就是命运的联结嘛！

2.他逆袭的经历真的深深吸引我。农村出身，专科毕业后工作几年，期间自考专升本，辞职考研，2战上岸，现在准博士。妈耶，太太太太励志了（这也是我给他上的最大的buff），我对上进，认真，努力的男生真的没什么抵抗力；反观我自己其实一路走来太顺了，211本硕连读，因为身体原因工作空窗几年，后机缘巧合进入机关工作（接触到很多高层次的人，极大开拓了我的眼界，也是我成长最快的时候），去年进入公办大学成为一名大学老师。我想了下，如果他不是博士，我可能还看不上他。都说爱上一个人，其实是对方身上有你想要的却没有的东西。我也想过读博，但是因为年龄和我确实科研能力有限，在学业的深造上我确实选择退缩了哈哈。

3.他的人品是靠谱的，让人踏实（虽然在处理感情上可能有点问题，但是不能否定这个人）。他和我聊天从来没有撩骚，非常尊重女性，有边界感；我比他大四岁（保养得好，肯在脸上花钱；他很吃我的颜和身材哈哈），有婚史（跟他刚认识的时候正处于离婚扒层皮的阶段），对此我没隐瞒，他表示心疼我，知道我能跟他坦白过去很不容易了，他不会用是否结过婚来定义我（他确实做到了）。

3.性格上的互补。我是文科生，比较感性，思维活跃，性格外放；他是典型的理工男，理性，凡事讲逻辑，有一点木讷。我们在很多问题上能达成深度的共识，在有不同观点的事上能够交流彼此的想法，给对方提供很多新的思考方向。这也是我觉得难得的地方。好的感情不能只流于表面的情情爱爱，而是两个人能够进行深度交流和了解。

4.在一起的时候确实很开心，很快乐，感觉是骗不了人的。他的用心我能感受到，他也确实付出了行动，他的真心和爱我能感受的到。

以上所有的好，我不否认，这都是真实存在的。其实我也很感激他，让我体验了一段美好的感情。

为什么会分手？这个问题我也反复思考了很久，一会能想明白，一会又想不明白，来回横跳。客观分析下来，分手是两个人的课题，绝对不是谁对谁错（当然排除出g，家暴、无缝衔接等等）。重要的是能从宏观来看今天事情的结果。

1.异地。我们开始就异地，不过我们都认同每天要跟彼此分享日常（异地的时候人你都见不到，这时候还端着干啥啊，该表达表达，然后做好自己的事），每天晚上视频（我们会一起加班），但是因为他工作忙，约定的见面时间一拖再拖，导致我们俩情绪都积累到顶点然后爆发。

2.生活节奏不同频。我是大学老师，有课就上课，没课就可以在家躺平，相对轻松自由；他每天就是搞科研，出差，工作压力极大，非常非常忙；导师给他定的方向涉及建模和物理力学，他没接触过也没人带，都要靠自学。所以他总说羡慕我的工作，我的生活。

3.需求感不平等。我确实没控制好自己的需求感，这是我需要反思的地方。他的时间大部分都投入到工作，眼下没有多余的精力来照顾感情，追我那会和刚在一起的时候他不忙，所以能给予我很多陪伴，导致我后期有强烈的心理落差而不能跳出来冷静思考，导致自己情绪崩溃，也就是所谓的爆pu。

客观来看我们的问题

1.明知道我感情中受过伤害，依然给出了实现不了的承诺，并且在短短三个月就不想坚持了，不想解决问题而选择分手，他明明知道这对我的伤害有多大，他还是做了。

2.在一起一个半月的时候就萌生了分开的想法，有问题不及时说出来和我沟通（工作忙可以告诉我，我们沟通下减少联系的频率，给你充足的时间可空间，调整相处模式是完全ok的啊），有问题不解决而选择逃避，拿工作压力当借口来推开我；他在心里已经提前预设了结局，这是感情中不成熟，不负责，没担当的表现。

3.不忙的时候可以谈恋爱，忙的时候就觉得压力大了，精力不够了，不想谈了，短暂而热烈的爱我一下，一切都以他的状态和想法出发，没有考虑我的感受，这就是感情中的自私。

4.他表示过因为我上班他上学，他不能给予我经济上的同等回报（这方面确实我付出的比较多，但是我能够面面俱到，保护好他的自尊），他有心理落差。

5.如果没有分手前的不愉快和导火索事件，我们是否能情绪稳定的度过。在我反复思考之后，得出的结论是，不会，我们可能仍然会分手，只是再拖一段时间，营造“美好”的假象而已。如果时间倒退再来一次，我可能还是会情绪爆发，那会因为他工作非常忙，原本答应五一见面，落空；他说5月10号出差完第一时间来找我，落空；拖到他20几号出差结束，没来找我，落空；端午节他说要回家，我说我去找他，他没反应，落空。一次次期待一次次失望，其实我能理解他忙，一次次降低见面的需求，但是希望他能给我方向，让我有个盼头。他知道见不到，但是非要憋到最后一刻才告诉我。反反复复让我身心俱疲，特别特别累，感觉都是我一个人在维系感情。我把精力和心思都放在了迁就他体谅他，而忽略了自己真正的需求。我也有压力，这学期各种培训和考核已经让我身心俱疲，但是我没有把这些负面情绪带给他，我选择自己消化，支撑我的就是跟他见面的期盼和快乐。可想而知那时候我多么无助，内耗。我曾提出过我很累很疲惫，他也表示我迁就太多，让我承担这些不公平。可是最终我们还是没能见最后一面。

6.假如我们没分手，继续在一起，那么在可遇见的很长一段时间内，我都会非常非常累，我难免会陷入内耗且情绪不稳定；他出身农村（没有说农村不好的意思，我并不在乎出身），比我小且我离过婚，我俩真到谈婚论嫁这一步他家里能否接受（在一起之前我提出过这个顾虑，他表示他会搞定家里不会让我受委屈，让我相信他），家庭观念的冲突，他父母将来养老等等现实问题如何解决；他博士毕业后方向不明，我们能否真正结束异地（我的工作无法变动，他是知道的）；一旦将来有好的工作机会，他是否会为了工作放弃感情（我肯定希望他好）；从我的角度来说风险是极大的，以我的年龄，如果我们想修成正果，那么他读博期间就得考虑（虽然我对婚姻没啥期盼），他具不具备结婚的客观条件（我有车有房，而在他客观上是否准备好）；等他博士毕业的话，我快40了，我能否承担得起这个风险。

当我站在全局的角度来看，反而觉得分手对我来说是件好事。我承认在这段感情里我的失败，看不清一些事，甚至会pua自己对他不够体贴不够迁就，觉得自己给他带来了压力。但是，平衡不好工作和感情，处理不好压力是他的课题，不是我的；我想着解决问题而他却想着解决关系，哪怕解决了我，他的工作压力也并不会因此减少，所以问题不在我，而是在他自己；他高估了自己的能力，盲目自信的认为自己可以处理好工作和感情，开始并且草率的结束，这是他的问题，是我解决不了的。

我爱他，跟他在一起开心快乐，我愿意对他付出但是并没要求什么回报，因为我想跟他朝着好的方向走下去；他没有解决问题的能力而推开我，当他决定放弃我的时候，就应该做好永远失去我的准备了，那我也会收回我所有的好，头也不回的走掉。

失去我是他的损失，不是我的，后悔的那个人不是我。

我还爱他吗？我承认我还爱他，只是现在我不能爱了。我要把爱他的那个我，还给我自己了。

我不想复合吗？我肯定想过。我相信“复合”这个想法，在每个被分手的女孩心里反复了无数次。但是每次萌生这个想法的时候，我都会问自己：“我想要的是什么？复合了能解决那些现实问题吗？”我意识到我想的“复合”，很大一部分是无法接受“失去”，但是跟他在一起之前的我是什么样的？自信，快乐，专注自己。感情只是生活的调味剂，而不是全部。

失恋固然痛苦，但是时间能治愈一切。我有更多时间关注自身的情感需求，能冷静客观的分析这段感情的可行性，接受并包容情绪的反复，我发现我更了解自己了，我能看清这段感情中我的问题，他的问题，更清楚再感情中我想要什么，不想要什么。

这段感情我全心全意付出过，并且也朝着我们所承诺的方向努力过，坚持过。最后也挽留了，但是他仍然选择放弃，那我也表示尊重，最起码我没有遗憾了。我也要感谢他，让我意识到自己原来没有丧失动心和爱人的能力。“爱”是动词，在那么多不愉快的经历之后，我仍然能报以真心去实践爱，我是个完整而强大的人。

分手之后我做了什么

分手前一天把原本要当面给他的东西寄过去了，一封手写信（很久之前写的，视频的时候读给他了，他是哭着听完了），我家猫的胡子（之前答应给他的，据说猫胡子能带来好运），一个我手编的车挂，学校的文创笔和书签。分手视频那天告诉他了。

没有删除vx，但是我没有再找他。分手了就没有关系了。我的自尊不允许我回头。

迅速收起我们的照片，他送我的东西，删除了手机里的照片，隐藏了他的聊天框，物理上切断同他产生关联的事物。聊天记录没删，毕竟这段感情是美好的，我不想抹杀这个美好，但是我一次都没去翻看过。

分手那天一夜无眠，早上置顶了《在加纳共和国离婚》这首歌，难过和遗憾，我只想表达一次；晚上我就去参加学生活动了，回来发了朋友圈。

（这里想说明一下，我是赞同断联的，从个人角度出发，我打心底不想和这个人再有瓜葛，我是个有尊严的人，他都选择放弃了，我为什么还要贴上去呢？我也是父母疼爱朋友关心的宝贝啊；关于朋友圈该不该发，朋友圈是我的，我想发就发，他怎么想是他的事，我发什么不是为了给他看；而我后面不发朋友圈，一是因为确实没什么发的，二是我不想跟这个人有任何联结，哪怕什么设置分组这种，我觉得这是“有为”，是特意的，没必要。）

关于sj，这是非常非常非常消耗自己的行为！！分手后即使我这么稳定，想的这么通透，还是两次情绪大崩溃，都是因为sj。他是个不发朋友圈的人，朋友圈跟一潭死水一样。我能sj的只有他的网易云（分手那天我告诉他我关注他很久了，可能他自己都不知道），看他的ip到了我临省，想到分手前两天他说六月中旬来找我，我又陷入深深的自责中，怪自己，如果不分手是不是能见到了，能见到是不是就能解决之前很多的不开心等等。我也会看他听了什么歌，去看那些歌的歌词，会想他听到这些歌会不会想到我。这些行为和想法真的太消耗能量了！！sj有什么用，能把关系sj到从前吗？不能，并且会让自己内耗，心态还没调整到位的时候千万不要去sj！！这是对自己最大的保护。

关于情绪反复，分手后情绪反复是肯定的。以前遇到什么有意思的事，吃到什么好吃的，有什么好玩的，我都会拍照分享给他，跟他说下次我们一起来；大众点评里收藏了好多店，等他来一起去打卡；我把一些感悟记在备忘录里，等他有空的时候一起交流分享。太多太多无法实现的，带来的是深深的遗憾。尤其是每天晚上一个人的时候，寂寞，孤独，无助，在一起时候的种种美好涌上心头，那种巨大的失落感会像开闸的水坝一样瞬间蔓延开来。我能察觉到，并且接受这样的自己，我会告诉自己，没关系，时间会治愈一切，慢慢来，别勉强自己，一切都会好的。

其实我不喜欢“失恋”这个词，“分手”更合适，恋爱是两个人的事，你失去了他也失去了，不要把自己放在受害者的位置，满怀怨恨和执念的抓着改变不了的现实不放。无论眼下的你处在失恋的哪个阶段，我都希望你能先冷静下来，能够恢复思考的能力，把分手当做一个重新了解自己、看清自己的机会，把你的关注点从“他要什么”转移到“我要什么”。你要先接受这个分手这个现实，接收这个被分手的自己，然后跳出关系，才能真正看清问题的本质。

几年前，我经历过感情低谷，第一次来到组里，学习了雪地和笑笑的帖子；没想到还会再回到这里。今天之所以写下这么多，一是我在思考和复盘过程中越来越清醒，这是成长的过程，成长必然会痛苦，只有接受痛苦才会蜕变；二是希望我的思路能够给同样深陷分手痛苦的女孩子们一些参考，无论何时都不要失去思考的能力；三是希望所有女孩子能明白，你是个独立且有自尊的个体，你不是任何人的附属品，只要这段感情你真心付出了，就没有遗憾了，其他的交给时间去解决吧。

相信上天不会辜任何一个对待全心全意对待感情的人，你永远值得更好的，别看轻自己，人最怕的是自轻自贱。你要相信，今天发生的一切必有其因果，上天安排你经历这一切必有其道理，“凡事发生必有利于我”，你需要做的就是，允许一切发生，调整自己，顺其自然的接受；是你的就是你的，不是你的留也留不住。时间会解决所有问题。

我爸是典型的中国式父亲，沉默寡言也不怎么和我交流；我妈想安慰我又不会，分手后怕我想不开每天跑来我家给我做好吃的，陪着我，哪怕我表现得不耐烦她也默默承受着。父母的爱是如此小心而深沉，但是每次我受伤，他们永远站在我身后为我遮风挡雨。我想说的是，人的一生，身边走走停停很多人，不过你永远是父母的宝贝，你也是被捧在手心的人，为什么要执着于一个不愿意跟你有未来的路人呢？如果他们知道自己的宝贝不顾尊严去挽留一个伤害她的人，他们不难过吗？这也是我不允许自己回头的原因之一，我不能让爱我的家人和朋友为我伤心难过。

最后附上我爸发给我的话。共勉。

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