自由人｜升入高三后决定艺考的三好学生

从小到大，听老师的话，听家长的话。上课认真听讲，作业从未懈怠，学习压力颇大，每天勤勤恳恳的，拿衡中的模式当标杆。高中前两年更是一刻不松懈，而且选择了自己喜欢的文科，学习起来劲头特别大，文科占优势，数学爆差，偏科严重，但是奈何文科成绩优势大到可以死拽我的数学成绩，所以总成绩在名单上也很漂亮。同时是班干部，大大小小的事情都管，每天在学校非常积极向上。于是乎被推举评为区、市的三好学生，一度十分骄傲，有一种蓝天触手可及的错觉，心想：只要我努力+肯吃苦，这个世界就没有我完不成的事情！！

心比天大的我信誓旦旦地将努力奉为真理，决心要凭借高考逃离自己所在的高考大省（山河四省之一）但是在学习中感觉自己已经拼尽全力，排名在学校虽然算得上不错，但是无法支撑我风风光光套路我家乡的梦想（依然心系名校）这个时候开始给自己制定学习策略。

猛然想起来自己有十多年的舞蹈学习经历+作文写得还行+演讲广受好评+被身边人评价声音很好听。灵光乍现，决定去艺考，出门闯荡一番。

我亲爱的班主任得知后不免“花容失色”（是男老师，但是我想不出来该用什么词形容了，当时的神情和这个词颇契合）以为我是一时间心血来潮（确实有点）拼命劝导我，大意是：时间还长，你还有很大的提升空间，你别心急。而且你成绩挺好的，走艺考可惜你的文化分数。

但是…劝不住

老师，同学，亲戚都劝

还是劝不住

在我自己和我妈妈以及姥爷的支持下

期末考试后收拾行李第二天一早就去北京开启我的艺考生涯了。

原以为七月份去，十一月考完就万事大吉，可以速战速决。奈何2022年经历太多大环境的波折，封控解封+限制流动+考试无限期延后。一直到第二年二月份才正式结束了我的艺考生涯，历时半年之多。

这半年中我经历了很多，发现自己被学校保护得太好，以至于许多事情闻所未闻。但是也发现自己被学校禁锢得太久，很多时候显得死板僵硬。

当我拿自己从书中读到的，信仰的观念去和“外面的人”交流时，当我用政治书里学到的知识和人辩驳时，往往被骂得狗血喷头，找不到东西。

后期出现了许多经济上的困难，其中当然包括被一些想赚钱的人骗，被忽悠的状况，也包括战线拉得实在太长，大家那段时间的日子都不好过。于是乎我在过年期间去北京的餐厅做劳力（法定节假日工资很高）被累得要死要活，但是还是赚到了生活费，觉得很欣慰。

在情感上也成长了很多，因为我发现这个世界并不简单。我看到的简单和梦中的象牙塔，都是我的父母辛苦劳动来的。

把所有考试都考完之后，回到学校。这个时候里高考只有100天。我的成绩距离离开时的成绩，差了将近两百分。一百天里提一百分，这条路我走得很苦。因为当我发现，自己曾经引以为豪的东西，突然背弃了自己，自己一下子变得笨拙起来。

顺便提到，艺考成绩不好。因为在艺考的世界里，我被无数次告诫，单凭努力是没有未来的。我见到的佼佼者，除了少数我真的十分敬佩的，有艺术追求的，大部分似乎是仗着家里有点钱，在戏剧人生的。

因为我想得太多，忧虑得太多。当然，中途也无数次后悔过，但是咬着牙硬着头皮走了下来。

最后高考成绩结果出来，比预期高出来很多。别人都在恭喜我，我只能笑着，一副气定神闲的模样。因为只有我自己知道，自己吃了多少的苦和咽下去多少的泪水。说太多显得矫情。

报志愿之前我信誓旦旦地说自己宁死也不走艺术专业。成绩出来，真的填报志愿的时候，为了来到更大的城市，追逐更大的梦想，还是填报了艺术专业。

莽撞的决定，心血来潮的选择。是我活到今天，在我一步步的，循规蹈矩的人生里，从未有过的故事。

现在回头看，我不后悔。

此时此刻，我正在图书馆里准备明天的期末考试。一个学年要结束了，我在这座城市里收获很多。我真的来到了更大的世界，见到了更丰富的人生，无数种可能性的梦想再一次诱惑着我。

去年，班里成绩最好的同学，留在省内，读师范专业。我的好朋友们，零零落落地在省内读着自己当年瞧不起一眼的学校。每次相聚，都会开玩笑打趣，当初太年轻气盛了。但是很多的滋味都拌在开玩笑的话里了。

现在聊起来我当时跑得无影无踪的，大家都觉得“挺猛的”。给老师吓一跳，给同学也吓一跳。我在自己的人生里，出演了“叛逆”的桥段。现在看看还挺爽的。

不过，要是谈未来，可能就是另一个漫长的故事了。叛逆之后的日子还是要过的，我还在这条路上，摸索着。