【求助】大二 学到应激 想要退学
来自: 没有盐
本人目前正在饿肚子，躺在出租屋的床上一动也不想动，好饿，但不饿，心里认为自己不应当吃饭。
本人是22年入学，在高中的时候就有强烈厌学情绪，浑浑噩噩两年（高一没疫情还比较顺）凑合扛下来，因为底子还算ok加上对文科还有那么一些兴趣勉强上了所211的工科，开学一个月一切良好给自己一种似乎真的可以重新开始的错觉，老天遂转手给一巴掌让疫情复来唤醒本人一系列应激反应，大一以挂科13科的优秀实力负债累累进入大二。
你问我13科上哪挂去，回答是重考加重修全挂，甚至只要瞎写点学术垃圾就可以通过的水科本人也会眼睁睁的看着提交倒计时指到0，转念告诉自己哈你又完了，以各种方式相送自虐大礼包。
但没办法，只要看见或听到工科的相关内容，眼泪就会掉下来，视线会被白雾遮住，伴随脑内的嗡鸣，我劝自己再试试，越挣扎，思维越会被撕开一样的难过，一些清晨醒来，脑子像被麻痹，有谁拿刀削走了一块。我怀疑我高中没有患上抑郁症是因为身边没有人告诉我他得抑郁症了，而到大学几乎是习得一般一路向抑郁奔去，当然本质还是因为每天都在现实生活中被迫去解决无法解决的问题。
唯一的平缓时刻是让脑子为我所感兴趣的事情和人转起来，每天在自我世界进行抽象活动是唯一逃避的方式，要么就是用低质量娱乐灌满，哭累了就睡，睡醒了继续哭。很想求求教育专家们，能不能写本现实世界生存法则规范到胎教必修课里，义务教育有义务加点真材实料到孟婆汤里。
大一实在是跟不上，没过的科目也必须重新考过，所以我选择降级，在辅导老师那里我美其名曰慢慢来重新开始和老师们进行了充满春天与希望的励志对话（老师们很好，真的很好），但实际上，从这以后我再没有去上过一节课。
我知道这个专业我是彻底熬不下去的，转专业的条件是你要把你目前的专业学得很好，不能挂科（你说的很对但这就是大学）。大一结束的时候想过退学，但那时父母不同意，自己也迷茫，决心再硬熬一年，现在看到最明显的代价就是一年体重狂掉十几斤直奔8字头而去，只希望未来不要只剩8随风扬去。不扯了，身体健康已经严重受损，我不愿意吃抑郁的药，浑浑噩噩有时候经常不知道日子过去了多久。
现在出步的想法是退学，重新高考到一个跟自己兴趣搭点边能毕业的专业，至少毕业，拿个大学毕业证。家里经济实力不太理想，出路不多，眼界也窄，知道的路就这么一两条，没有试错的成本，没有再能辜负的心。
但复读何谈容易，发帖也是想问问大家的意见，大二退学复读的代价到底有多大？我本人眼界极其狭窄，说话也不靠谱，这样说话可能不符合我的状态，但我只是想让大家能看完然后愿意跟我说说话。
我从不在网上发声，条件不足地片面暴露自己交给他人看待对我而言是种十足的恐惧，但我已经没有别的办法了。
—————二编
非常感谢大家，每一条回复我都认认真真的看了，因为现在还有点混沌并且组织语言有点困难没能一一回复抱歉……非常谢谢你们愿意跟我说话，看到大家相似或者不同的困境也是很感慨…
讲点有趣的（大概），不吃药是因为，虽然抑郁发作的时候很痛苦，但是在发作不那么猛烈的时候，思维会异常活跃，做梦丰富详细无比，会梦到很多很多的被艺术包装过的潜意识细节以至于像是跟另一个认识又不认识的人畅谈一场，这难道不让人感到兴奋吗；包括我喜欢写点破东西、画点破画，这种掠带朦胧却又强烈的思维状态很适合搞点什么出来，虽然脑子会被扒得紧紧绷绷，大概是我的抑郁没有到那么严重的地步吧。
再说了，抑郁又不是凭空出现的感染病，就我来讲是我自己的思维缠绕出结，以至于产生一些病理性的后果，它总归是我的。
我从来都想得很开（不是说大彻大悟，单纯的心态平和，对自己包容），抑郁也自然呈现一种点对点的状态，但都想得这么开了，抑郁也就更不是可以忽略的生命问题了。
我不曾将矛头指向自己，社会告诉我们，要能吃苦，因为吃得苦中苦，方为人上人，他们说，别人都能克服，你为什么不能呢，有人好心劝你，把情绪放下，就当完成任务一样，把你应当做的事情做好，现在学习不吃苦，以后进社会的苦不是你能吃的。
苦难是必然将至的，但吃苦从不是理所应当的。
人和人不一样，这话说腻了，并且不一样的点不完全在于抗压能力，复杂而统一的个性，将每个人导向不同的选择。我的情绪对我的影响远大于你的理性对你的规范，以至于我感受到自己在被现实强烈的异化，那么我就要去接纳自己的行为构成。社会的时钟是理性与经验的集合，集合便是无私情体谅，无私情便是对偏离时刻的个体的施压。我们被认为应当如何去做，是信息差放上天平的倾斜，是我们不能同时拥有经历与经验之谈的错差，顺时而为是聪慧，逆时而做也不失勇气与原本的自我。
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