一盏小夜灯,一个睡不着的人
来自: 平淡如水
说是烦烦,其实好像也慢慢释然,当个树洞吧。
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凌晨一点,又失眠了。 陪我入睡的小夜灯,已经光线昏暗,想来是电池犯困了吧。还不如窗外透进的光亮呢。 不过,暗也好吧,不会把秘密都照出来。 比如,眼底的黑眼圈; 比如,心底的人。 和她认识也快一年,有时不禁感叹,人与人的相处,正是应了那句“白首如新,倾盖如故”。 她是个内向的漂亮人,这是我对她的第一印象。 一头卷得恰到好处的卷发,举手投足之间既有稚气未脱的学生味,又有股疏离人间的禁欲。 我也是个内向的人,不过,对她格外外向。 总是没话找话,没事找事。硬生生把陌生人聊成熟悉的陌生人。 从工作接触到私人邀约,我们接触的时间越久,越觉得她可爱。是举手投足之间的生动活泼,是眼里有我的独特。 我越来越喜欢找她,新旧工作交接,其实空闲时间也不多,可是总想和她待在一起。哪怕出来,只是在小城的摊子上胡乱吃点好吃又上火的东西,只是走在忽明忽暗的路段上。 最喜欢的,还是下雨。 下雨天还是蛮讨厌的,因为得双手去对待它,撑伞的同时还要护住衣物,通常来说,我讨厌下雨天。 可是,认识她以后,我期盼下雨天。 下雨多好呀,可以撑在一把伞下,感受她近在耳旁的呼吸,勾住她温热的手臂,听我不受控制跃动的心。再偶尔转头偷偷看看她,放任她仿佛波浪般的卷发在我的身上缠绕,任由彼此的气息交缠,然后统统被雨水冲刷,一干二净。 说来,很多年没动心。意识到过分关注她的时候,是有些手足无措的。像是一份令人心动的礼物,同时,又不敢打开这份礼物,因此只好抱在怀里,一遍一遍地抚摸,猜想会是幸福的开端还是潘多拉魔盒的起始。 在新旧工作交接的这段时间,我们没少接触。甚至,某个下午,我晒够了阳光,忽然心里蕴藏着一股子冲动,跑去问她来不来一场说走就走的旅行。 她也不犹豫,和我一起疯。当双脚踏在另一片土地上的时候,我觉得长大真好。什么时候意识到自己是成年人?也许是这种可以自己决定一切的时刻吧。 在陌生的街道行走,来往的行人仿若背景板,我的世界聚焦在她的身上。 我们通常勾着手臂,偶尔也会“不小心”牵到手,然后“不小心”十指相扣。 这是我们心照不宣的小秘密。 我也会在她对某样饰品表现出兴趣,但被高昂价格劝退时,偷偷记下店铺和物品,然后借机买回,抱着紧张藏一路,最后在分别前装作毫不在意地递给她。 她看到果然很开心,眼睛亮亮的,某个瞬间,我几乎都以为自己被她盛进这一双眼眸里,就像她这么看我时,我抬头装进的夜空一样。 我这个人,有着多年暗恋经验,却对追人手足无措。 但是,看了看爸爸追妈妈的方式,总结来说就是对对方好嘛,这也不难。 于是,在下班时,会特意给她带她提过的小吃,然后神秘兮兮让她摸我的外套口袋,猜猜哪个才是她的“大奖”。在她猜中而开心大笑时,我也看着我的“大奖”。 挺好的,不是么? 除了吃,基本就是散步。我们不厌其烦地走在可以算得上是多年不变的公园里,在昏暗的灯光里牵手。 人的欲望,怎么说呢,真的是欲壑难填的。在不熟的时候,我盼望着熟悉。在熟悉的时候,我盼望着特别。在稍显特别的时候,我盼望着独一无二。 我知道她对我与对别人是不同的,会记住我的爱好;会关心我没有吃晚饭,给我带好吃的;会在滴滴上,望着高楼,说我们能在其中有个家就好了。 每次和她分别,总是不舍。也许落叶在离开大树也有这种感觉,我总是目送她的背影消失在黑夜。那段时间,正是桂花盛开的好时节,一阵夜风,总是能够很轻易吹倒一片桂花,让它们砸落在地,留在人们来往的鞋底,留在雨水打湿的路面,留在最好的秋季。 以前认为自己直得不行,甚至按照社会的常规思想,幻想做个贤妻良母,带嗷嗷待哺的孩子,等晚归的丈夫。没有人性本能的欲望,全是社会给予的情欲。 认识她以后,我的眼睛会故作正经划过她的眼睛,探究她眼底的点滴情绪;会划过她被卷发半遮掩的面庞,欣赏“犹抱琵琶半遮面”的神秘;会划过她张合的嘴唇,思考如果亲吻的话,会像网上看到的,“棉花一般柔软”吗?会划过她干净利落的穿搭,想象拥抱时,她冷冽的气息覆盖在我的身上;会划过她的手指,想着“为你与全世界为敌”的中二想法,同时脑海里必然闪过《迷人的危险》这首歌曲...... 总是想法很多,而且多是亲密接触。 好可怕啊。这是意识到这种想法之后的第一反应。然而,又令人着迷。 怪不得大家都爱背德、禁欲,哈哈,挑战自己的边界,偶尔为之的失控,令人充满挑战的趣味。 有那么几次,我真的快要控制不住自己,在和她告别时,磨磨蹭蹭靠到她的身旁,眼睛盯着地面,心思全在她的嘴唇上。 可是,终究是个胆小鬼。 她逃了,我也逃了。 后来,我开始逃避。与众不同,如果在学习上,大抵是个好的词汇;然而,在个人的抉择中,它好似一把利刃,每次与众人的背道而驰,都将隔开一道口子,去面对无以言说的压力。 她是个被动的人,但也意识到我的不对劲,开始频频找我,我开心又苦恼。 苦恼的一方面是上述的那些,另一方面,是我害怕她对我这么好。 嗐,你说呢,人就是贱呗。 似有若无的东西,一旦划出显而易见的痕迹,反而让人忧心忡忡。 事情什么时候出现不同呢?也许是我再次约她,而她却执意要带上另一位共友的时候吧。 感情原来是会在彼此的消磨拉扯中退却的,她的种种表现,意味着我们退回朋友的界限。 玩还是出去玩了,只是我的心里仿佛拧着股绳,乱七八糟的,根本解不开。 回来之后,我又觉得没什么,毕竟之前我们都曾为此而退却,那就再往前走走就好了嘛。 可是,退却的步伐能再次向前,脚印丈量过的时间却不会。 她变得很难约出来,总是有恰到好处的理由,一次两次三次四次。如果是这样倒也问题不大,毕竟时间总会有,但是,共友偶然发来的几秒视频里,却是她与朋友骑车路过某个街道的视频。 共友让我猜是谁,哈哈,我会不知道吗?不要点开我就知道了。我情愿不知道呢,这样还能有点勇气。 这件事后,我觉得人生有时候是这样的,错过了就是错过,我们都没错,只是不够合适。 小夜灯是她送我的,刚送的时候一直没拿出来用,这几个月拿出来了,晚上一直开着,黄色灯光很温暖。 但是么,电池会没电,人也是。 它现在灯光仿若游丝,她也提过小夜灯没电,我曾要给她买电池,但她说算了。 我想过给小夜灯换电池,却也是“算了”。反正还有点光亮呢不是? 不巧的是,写完这些,小夜灯基本不亮了,都没有手机屏幕最低亮度亮。 莫名地想到徐志摩的《偶然》: 你我相逢在黑夜的海上, 你有你的,我有我的,方向; 你记得也好, 最好你忘掉, 在这交会时互换的光亮!
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