生活琐事｜因为亲哥而内耗到极致后决定把他当陌生人。
goldenshower
四五月因为我哥和他们一家的生活让我痛苦死了。当时坐在教室里自习听到他说要回老家发展我直接在教室崩溃大哭，一想到我哥嫂，一接触他们我就彻夜难眠。
我承认我不是个好妹妹，从小不会展示我的爱意，小时候弄坏过很多哥哥喜欢的东西，爸妈在他高三那年选择生育我，我的出生结束了他原本独生子女的生活。
小时候我也无条件信任他崇拜他，好多小朋友都会羡慕有哥哥的孩子，小时候我也因为有哥哥而感到骄傲。我记得他给我过的那次生日，是我唯一一次过生日，虽然蛋糕的图案不是我的生肖；我记得他拿着相机记录我，他说怕我长大懂事看到没有小时候的照片念叨；我记得他第一次把漂亮姐姐带回家，他婚礼时的捧花是99朵艳丽的玫瑰；我记得我第一次吃肯德基是他打包回来的全家桶；我记得我七岁错过了人生第一堂英语课但是迎来了我可爱的小侄女...
可是他把蛋糕的生肖图案弄错了，让我凑合着吃，即使这样，当时的我也已经很开心了，我只是没有说我当时很开心很开心；他说真羡慕我这么小就吃过肯德基了，所以即使是他们吃剩下的全家桶，我连桶都舍不得扔；当我贪吃肯德基汉堡吃撑，他却讲我吃两个汉堡没出息，控制不住自己少吃；当我采了路边的一朵花想给他看时，数落我不爱护公物的是他；因为我喝粥喝不完而怒吼着骂我喝完的是他；我小学他得空接我一次，嫌弃我把他的车脏了的是他，让我无地自容的也是他；因为我不会还嘴，因为他觉得我活该被教训，因为他觉得他在行使管教妹妹的职责，所以他才会把所有的坏脾气都朝向我对吗？还是因为他不用担心得罪我，不用费力讨好我，我依旧是他妹妹，所以他才这么刻薄的对我，是吗？
为什么他给我带来的回忆，只会让我痛苦。高中三年尤其是高三，我体重暴涨了三十斤，班里男生说我是大象腿，走路会地震...这些我都可以冷静的反击，可是他怎么说的呢，他说我肥得像猪...对陌生人的恶意我不会愤怒甚至很鄙视他们，但是他的话像连环炮珠一样，砸的我眼眶生疼，因为我觉得我的家人是我的后盾我的退路，可是他的一句话，就让我觉得我的后盾碎了。是不是只有他看到我歇斯底里的样子才能意识到自己错了，但是他只是停止了嘲弄却没有对我道歉。
（本来这两段的“他”，我用了“你”，可是我转念一想我不需要他的答案了，这是我的自我剖析，所以改成他更合理些。）
我曾经因为这些责怪我自己，我为什么不能当个别人家的妹妹呢？为什么我总是不敢表达自己，这么怯懦不讨人喜欢。我今年一直在想一直在痛苦的思考这些问题，终于我想清楚了，爸妈给我的生命不是我能决定的，我沉默的性格是他们没有给我足够的鼓励赞美和爱，这怪得了我一个人吗？这是我自己想造成的吗？
接触的人慢慢多了，读过一些书之后，我才明白健康的爱，作为亲哥他也没有给我积极的爱，他做哥哥的比我做妹妹的更糟糕，我凭什么主动去示好呢？兄妹是对等的关系，我不会主动低头的，那对我没有任何好处，甚至会让我更痛苦。
我可能大概率这辈子都不能原谅他，作为亲人不能，作为陌生人更不能。
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