高能量共享｜陷入浪漫爱陷阱的失败初恋

一直自诩当代独立女性的我，单身27年，从未着急。以为自己原生家庭幸福，个人经济独立，把一个人的生活过得有滋有味，只要耐心等待，总会等到属于我的浪漫爱情，一定会有一个很爱很爱我的人出现，我会和我的真爱相濡以沫，白头到老。 然而经历了一场短暂又失败的恋爱之后，我才知道之前的想法错得多么离谱，我被困在一种多么虚假的浪漫爱陷阱中。 作为一位i人，我是很少主动认识陌生男性的，但也没有特别排斥家人朋友给我介绍相亲对象，相亲的次数加起来有五六次吧。坦白来说，家人介绍的相亲对象物质条件都不错，属于和我家境相当，一个老家，知根知底的那种。进行不下去的主要原因是聊不来，对方总是性格太木讷，不爱说话，一起聊天时没有共同话题，见面时也是单调乏味，除了吃饭看电影就不知道干嘛了。每当我抛出一个话题，对方GET不到我的点时，我就忍不住在心里默默画下叉号：“这都GET不到？懒得解释了，我们绝对不是一路人，算了吧算了吧！” 而朋友介绍的相亲对象，则各种类型都有。比如其中一位是我同事的老公的同学，和他聊起天来非常有共同话题，我们一起抱怨工作，一起聊游戏，一起计划探店剧本杀，但他和我聊天的热情却止于相互了解清楚家庭经济条件之后，渐渐消失在我的微信对话框里。还有一位是朋友打羽毛球的球友，性格活泼，聊起天来特别会逗人开心，教我打球时也非常耐心周到，但相处久了却发现他的热情贴心只是为了满足自己的表现欲，并不走心。当我明确表示加班后非常劳累不想出门，他却买来水果站在楼下，非要让我下楼和他一起散步。虽然算不上道德绑架，但这种表面为了我好却让我很难受的关心我是真的接受不了。 我一直坚持，我一个人已经过得足够开心，两个人在一起如果没有收获1+1>2的快乐，就没有在一起的必要。于是每次相亲都渐渐以失败告终。 但我还是坚持自己的真爱标准，耐心等待着。直到前男友的出现，让我一度以为我的真爱出现了。我们是初高中同学，高中时他曾经喜欢过我，但我上学时并未察觉出来，一直对男女之间的感情不太敏感，那个时候，我们班的哪个男生和哪个女生在谈恋爱，都是我在隔壁班的闺蜜告诉我，我才知道。 我上学的时候似乎没有开窍，除了专注学习以外，只和女生一起玩耍，对身边的任何男生都没有好感。一直被长辈教导该读书的时候读书，该工作的时候工作，我以为爱情也是一样，只要按部就班的长大，到了该结婚的年龄，自然会有合适的人出现。直到毕业工作之后，身边的人以飞快的速度陆续脱单，我才知道恋爱这门功课不是天上掉馅饼，而要努力去修行。但相亲和自己结识的那些男生们，都让我没有产生足够的好感，让我有想要和他们谈一次恋爱的冲动。 直到当我跳槽到他所在的城市时，他知道我来了就迅速和我重新联络上，一番糖衣炮弹之后，我，一个自以为清醒理智的“独立女性”沦陷了。当一个人看起来同时拥有知根知底的背景+体面的工作+热情贴心的照顾+非我不可的深情，我毫不怀疑这就是我期待已久的浪漫爱情。他给我送各种各样的小礼物，加班时给我点水果，吃中药时给我点蛋糕，过节时给我送鲜花，还问我最喜欢哪种，陪我逛街，一起散步。相亲对象们的槽点在他这彷佛都不存在，我满心欢喜地以为这种浪漫就是爱，认定他就是我的真爱。 于是当他在我的仪式感暗示下拿着第一大捧玫瑰花向我告白时，我毫不犹豫就答应了，他彷佛害羞一般挤出几个字，我却感动至极，以为我终于收获了真爱，从那一刻开始死心塌地，开始了一段盲目的爱情。 在一起的时间很短暂，也很累。我们俩都忙着各自的工作，只有周末才有时间见面，我们之间有一个半小时的路程，在一起之前是他来找我，在一起后，他说工作太忙了，让我去找他，我以为在一起就是要互相体谅，于是都是我去找他。相处时他讲的有些话让我不那么舒服，我总是默默忍下，觉得人总有缺点，而爱就是包容，退让，却让自己陷入不开心。特别是他对我隐隐约约的挑刺，说我这里不好，那里不对，我嘴上硬邦邦的假装不在乎，心里却变得越来越自卑，怀疑自己是不是真的不够好。愉快的相处逐渐变得需要忍受才能继续下去，我却以为这就是磨合。直到我加班到深夜，收到他要分手的微信，所有的梦幻泡影才彻底破灭。 现在想来真的很不可思议，那个时候的我彷佛极度缺爱，随随便便就沉迷进去了。但我一直以为我不缺爱的，作为独生女，爸妈感情很好，给我的爱毫无保留，从来舍不得我受一点苦。朋友们也暖心体贴，不仅会一起出去吃喝玩乐，更会在我伤心时陪伴我，在我迷茫时开解我。我生活独立，工作稳定，经济自给自足，甚至还有不少的娱乐爱好，精神也很富足。这样的我，为什么会被轻易带入一段爱情陷阱中呢？ 掉入陷阱的更不止我一个，失恋后在与一位母胎solo好友聊天时才发现，在她身上也发生了一样的事情。我们大学相识，上学时感情一般，但身边的好友逐渐恋爱结婚后，相同的感情状态却使我们关系逐渐拉近，说给别人不理解的事情，总会在对方那里找到共鸣，比如独居生活的快乐与烦恼、对爱情的迷茫与期待等。 我的这位好友真的非常优秀，工作优异，生活独立，一个人的时候浑身散发着耀眼的光芒，但陷入爱情后却渐渐黯淡。开始时同样是充满粉红泡泡的糖衣炮弹攻击，每天下班开车接她回家，周末一起出去约会，偶尔还有小惊喜比如铺满后备箱的鲜花等等，于是她在这样的浪漫中迅速沦陷。和我一样，进入感情后不知不觉逐渐失去自我，收到对方的赞美便满心欢喜，那些暗戳戳的贬低却假装他是无意，甚至反思自己是不是真的哪里做得不够好。但退让终究不会带来更好的对待，这样脆弱的感情只会在或早或晚的矛盾中迅速恶化，惨淡收场。 也许是我们不够幸运，碰巧第一次恋爱就遇到了不合适的人。但悲剧的背后是否还有其他深层的原因呢？ 直到我看了上野千鹤子的《始于极限》，才逐渐明白，我的失败源于失败的爱情观，我与日本团块世代的女性一样，被浪漫爱意识形态洗脑严重，渴望真命天子，而洗脑装置就是少女漫画与电视剧。在少女漫画、言情小说、偶像剧中：爱情是至高无上的，交往意味着“恋爱的圆满实现”，“平凡的我”将因此变成“特别的我”。所以，有些女性才会期待找到真爱，为爱情画上圆满的结局。 陷入爱情之前，无论是相亲还是其他约会，我都能坚守自我，坚持我的“1+1>2快乐定律”，为什么进入爱情之后就失守退让了呢？大概就是浪漫爱意识的洗脑，让我认为开始谈恋爱是件很重要的节点，一旦认定对方就是真命天子，便不再怀疑对方，逐渐将两个人的爱情放在至高无上的优先级，自己的优先级位列其后，为了爱情退让是可以容忍的。并且后来我才发现，过去的我对待爱人就像面对一面镜子，我如何对待他，其实是在内心期待着他用同样的方式对待我。我为他退让，关心他，其实是期待着他也为我退让，关心我。当对方不能以同样的方式回馈我时，我便感到了失望。直到分开后我才明白不应该这样，想要被如何对待，就自己如何对待自己，不能把期待放在别人身上。 执着于被爱是这个陷阱最可怕的地方，彷佛女性的价值只能通过被爱来体现，爱情成为满足认可欲求的唯一工具。但使我们充盈，教我们认识自己的，是“爱”而非“被爱”。 这段追求“被爱”的经历让我深刻意识到，要先学会爱自己，不要为了别人的认可而委屈自己，不再渴望通过别人的认可来给自己赋予价值，把评价自己的权利交回自己手上。 上野老师说过“女性主义一直主张的就是‘我不需要男人的认可也能做好我自己’，我的价值由我创造。” 不断地自己定义自己的价值需要勇气和精力，还需要知识与学习，但我们可以也必须靠自己的力量获得认可，希望与曾经和我一样迷茫的母胎solo们和千千万万的女同胞们共勉！