生活记录｜延毕半年

从6月延到9月，又从9月延到12月 没有狗血的剧情，没有和导师的博弈，只是觉得自己写不下去了，大家想帮我我只想逃避。 尝试分析了下整个过程: 从本科开始听到本专业糟糕的工作环境开始焦虑，转行转专业的各种尝试在脑子里过了千百遍但始终患得患失迈不出第一步，进而整个人都是消极抑郁的状态，宁愿把时间浪费在手机，电影，书也不选择多花除了基本课业要求之外的任何时间在本专业。也可能是给自己懒找的借口，也可能是没有面对失败的勇气。 读研后以为更好的环境可能有更多的机会，结果专业越来越糟以至于成为过街老鼠谁都能来骂一句。消极抑郁的状态一直持续，同时师门基本放养的氛围让“作业”这个最基本的约束也没有了(说来可笑都读到研究生了做事的方式还是单一的源自中学时期通过老师的任务驱动型方式)，所以渐渐的这种状态更加严重。就这样一步步失去了专注的能力，解决问题的能力还有无处不在的心理障碍。 在最后两三个月大家都在努力冲刺的时候，我因为自己糟糕的习惯加上选了个师门基本没有资源的方向(开题的时候大家都觉得是可以做的，可能当时还不太深入吧)，导致在一个月的时间里没有进展不敢下笔，然后又慢慢变成对论文厌恶，逃避。怕自己的逻辑不对，表达方式不对，内容不够深入，希望自己能想到各种可能做好各种准备，然后又开始担心时间不够了，完全被自己加给自己的架空的想象吓到，再加上导师只会催进度而给不了实质的帮助，最后心态整个崩掉。所以主动提出延到9月。 后面和很多同学交流发现大家其实都是摸着石头过河，都写得很痛苦，一点一点垒出来改出来。想象中自己能用这两个月调整好状态并且写出一个基本合格的东西。然而两个月过去了发现自己并不能做到，所有的时间都花在了调整心态上，从朋友谈心到心理咨询，大家都在帮我，拉我去聚餐散心，帮我找研究方向相关的师兄姐，我非常感激但又不知道自己到底想要什么，只想逃避，只想靠自己慢慢摸索出一套自洽的逻辑、做事的动机以及与论文和解的方式，但是时间就这么一天天过去了。 在微信群、朋友圈看着大家一步一步地往前走着，预答辩、查重、送审、旅游、返回送审结果、毕业答辩、拍照。大家好像都轻轻松松的完成了这个小小的挑战，踏踏实实地往前走着。但是我的进度好像就停在这了，像一个旁观者看着这一切的发生，错过了六月份，错过了九月份，看着最糟糕的结果一点点成真，心里除了害怕居然还有一点抽离感带来的坦然。 这两个月看了各种书、视频、文章从心理上，行动上进行了各种尝试，一会觉得有积极意义一会又觉得荒唐。不知道自己在干嘛也不知道这样做对不对，别人都已经毕业了我还在调整心态，为什么心理能这么深刻的影响行为，为什么这种感觉完全不同于自己之前做好一件事那样简单直接。 同时在回忆自己经历的过程中发现在小学中学对未来还有各种想象，但是到现在就只有个人在时代的周期和行业的兴衰面前太渺小了的感慨。短短四五十年同样是“做题家”，面对的机遇和挑战已经完全不一样了。在自己跟不上变化的情况下通过单一专业导向的就业方式抗风险能力太差了。也可能是在大家都强调综合素质的时候是自己落下来了吧。 所以总的来看可能最开始就是因为对专业的消极情绪无法排解，从这时候埋下一条隐隐微微的线伴随并且影响着后面整个过程的心态和行为，也可能是从小单一的考学评价方式锻炼出来的能力在未来生活中遇到复杂问题时失灵而让自己无所适从，加上自己敏感内耗的性格，在最终面对论文这个有点挑战性的事情上，所有问题都暴露了出来。其实以自己过去六七年的状态也知道早晚有一天会因为某件事不得不停下来认真告别过去，又从头开始建立本该有被自己丢掉的各种能力，所以还是庆幸一下吧。但是以后又会发生什么呢，我看不到一条清晰的路，我好像才刚刚开始，就像大梦不停唱的，我该怎么办。