诊疗册｜我不再是被人拿捏的所谓“好学生”了
来自：momo
发现自己从思维上产生了天翻地覆的变化
本科以前是极度的乖乖女，老师说什么我全都听，全都信，做事全听从他人权威对我的指导
本科时期我反而因为这种性格陷入了抑郁，看上去我和谁关系都好，但我知道自己身边其实空无一人。本科失去命令和指引，陷入了巨大的抑郁状态，被人欺负而不自知，委屈不自知，受伤也不知道，压在心里自己承受。在那之前我从来不和人发生冲突、从来不质疑他人，被打压的完全没有独立自我，永远把自己需求放在他人后面，任谁都可以来践踏我、欺负我，耽误我。
那时交了不好的朋友，或者说不会交朋友，走了很多的弯路。我完全没有自理能力就被扔进大学。
抑郁的时候，找不到方向目标，学习成绩一落千丈，大学那时是我第一次，考试不及格，也是我第一次，没有在拿第一，继续做那个耀眼的人了。唯一喜欢的是竞赛，那时我唯一知道自己喜欢的是:要赢，我太爱赢时那种不被拘束的感觉
结果疫情打碎了我全部的可能，三年时间，封闭，痛苦，我全部时间都在思考一个问题:我为什么存在？我为什么在这里
我告诉你一位女性从什么时候开始拥有生命力:从她明白自己的欲望之后
后来是考研，遇上解封，阳了。当时不知道怎么想的，我说，我一定要考上研究生，考研报名时间之后我才开始准备，那三个月起早贪黑拼了命的在学，一个人没有报班，没有同学陪着，当时为了考研，我这个“乖乖女”第一次和人起了冲突，和打扰我休息的室友吵了一架，并且思虑过后第二天就搬出了宿舍，事实证明我又一次选对了
上岸后无所事事，我跑去去参加了很多活动，这段时间里，我开始尝试许多从未试过的东西，因为新冠停滞的时间终于又开始转动起来。本科时很多想做的事，但因为当时的习得性无助全都放弃了，那个时间，我一件件都去实现了，虽然这个实现的过程，让我等了三年。直到大三还腼腆内向的我，开始学着演讲、实习，辩论，试着参加各种面试，逼着自己去克服所有恐惧的事:和人聊天/推销自己/发简历/做pre/练口语，我慢慢自信起来了，更爱自己了，走到这一步，前前后后，从大三开始，我又用了两年。
后来读研的时间，真的很辛苦啊。刚来进入社会什么都不懂，真的很痛苦很痛苦，我本来社交就有问题，加上从小有积累的巨大的创伤，一直在苦苦挣扎。发现最困扰我的居然是人际，读研最消耗我的不是课题不是读文章不是学技术，而是人。真的太痛苦了，你太乖，别人处处欺负你，别人觉得你一看就是包子，把你往死里欺负，玩命的让你干活。
后来我又遇到npd，渣男PUA，友谊背刺，组内压榨……说起来每一句都太心酸太心酸。有段时间每天失眠到4.5点，睡不着，太痛苦了，之前觉得美好的一切都是假的，真善美，全是假的，到了社会上全都在吃人。还好自己悟性高，明白的不是太晚。狠狠痛了几次就明白了，这世界不同情弱者，哪怕你再聪明，也要把你吃干抹净了吐出来。人在低谷期才能看清谁会真的站在你身边，也才会坚强。
刚开始读研整整一年的时间，我都在试着想清楚另外一个问题: 我究竟要做什么，我为什么来这里，我到底想做什么？
我去做了长期心理咨询。当我的咨询师问我来访的原因时，我说，我有尚未解决的问题留在这里，如果不在人格上努力，我可能很难再去做到其他我想要的事。咨询师和我说:你慢慢来，不要急，这是一个很长的过程。那段时间疯狂补人际交往知识，每天都在观察，观察什么呢:看我周围所有其他人在社交里会做什么，把他们当做样本，我拆解分析，拿来形成我自己的社交数据库。
与此同时，我迟来的叛逆期终于爆发了
原来当爸妈面说脏话没什么，原来和老师顶嘴没什么，原来和朋友吵架有冲突也没什么，原来去骂那些欺负我的人不仅没什么反而很爽，我开始对一切祛魅，男人不就那样，朋友之间保留分寸很重要，就算是家人也根本不可能理解你，保持现在就很好。
就像是积累知识到了一个临界点，随后开始实操，你之前所有的思考，每一个难眠的夜晚，都成了你的武器，你越来越坚韧，越来越无懈可击。我开始学会怎样在社交里游刃有余，怎样面对善，击退恶，怎样谦虚但不卑微。同时我越来越自信，越来越清楚一个问题，其他人没什么好在乎的，我从此开始只在乎我自己
讨好别人？能带给我什么。为其他人伤心？浪费我时间。成长带来的是百分百max的行动力，还有触底反弹的超丰盛奖励，我不再追求世俗的评价标准，他人开不开心不重要，我开不开心才重要。成长的风暴带来的是更成熟的三观，当他人说“你怎么不听老师话，你不乖”的时候，我心里觉得是嘉奖: 这意味着你不可控，你是独立的人，你拥有与他平等的独立人格，甚至说，你可以反过来控制他人。这还意味着，你开始为自己负责，你开始承担责任，作为一个真正的人，为自己而活。
从痛苦里滚过一遍之后，发现心已经不知不觉像石头一样坚硬了。直面你恐惧的事，是成长的开始，越过恐惧，绝对会有所发生
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