住进精神病医院后的二三语（纯发病时的乱七八糟）

住进精神病医院后，我看到一本书，那本书有八十多万字，我翻来覆去的看，不知道看了几遍

每次想要放弃就会想起小说的主角，他太苦了，太苦了，我不知道该怎样去用语言去形容，但他就好像野草一样，有着无限的生命力，每次奄奄一息的时候，他总能撑过去。

在得了重度抑郁症后，我无数次问自己，我纠结是造了什么孽，要遇见那样的导师

有时候扪心自问，我不知道我算不算好人，但应该不是坏人，我没做过什么亏心事，路上看见蚂蚁我都会小心绕过去

总觉得遇见那样的导师是我的报应，但是又总不知道，我做了什么恶事，才要遭到这样的报应

或许什么都没有

只是运气不好

又或许都是命运，我不该埋怨

就像小说里的主角，他也没做错什么，但是就是要遭受那些

但他那样都坚持下来，我不知道自己有什么理由放弃和退缩，

小说里有一句话，自己选的路，爬也要爬过去。 有太多太多想说的话，在我抑郁症最严重的时候，那时候我在精神病院住院，我看到了这本书，从此每次想放弃时，总是会想到书里的话，然后又强撑着，告诉自己再坚持一下

其实很想聊聊我的导师，比北邮导师更加的恶劣，或许会震惊各位看官

每次我和现实亦或者网络的朋友提起，他们的第一反应总是，这种导师只能在网上看见，又或者怀疑我是不是编的

但很抱歉，我也希望是我编造的，可是就是真的，真真实实的，给我生命里，烙下了这辈子或许都消失不了的烙印

我想我大概这辈子都不能断药了

在精神病院的那三周，我的手被针打的全是针眼

到后来，血管太脆了，针扎进去就会刺穿血管

以至于要扎四五针才能勉强扎进去

想想那段日子，还真是可怜

明明我最是怕疼

可是好像那时候却不怕了

甚至很想拿刀划自己，好像身体疼了，心就不会那么难受

无数次想结束

但又不敢，怯懦，举步不敢前

因为自杀的人会进入地狱

我怕

从精神病院出院后

我一直吃药 但现在其实状态不好，我知道我又发病了 感觉原来的药量似乎已经不够了 也许我又严重了 可是能怎么样 除了逼自己振作起来，能怎么样 抑郁症让我躺了半年 但又不敢完全的躺下 就那么挣扎挣扎 有时候想不如放弃吧 有时候又想不能放弃啊 不知道未来会如何 可是真的很希望 有一天我会在我会晒出我的博士毕业证和学位证 我知道那不是终点 只是开始 但也是给自己二十年求学路花上一个不算那么完美，但好歹是有个交代的句号 接下来还要走上新的路程 不得不承认，从小我就是很有野心的人 一直想考北大，曾经也离那个目标那么近那么近 曾经我稳拿华五，甚至一度看不上 可是高考，考了个几乎历史最低，滑到了普通985 是不是越在乎什么，就越是得不到呢 我也不知道 刚读博时踌躇满志 励志要做那学术大拿 然后遇到了离谱又奇葩的导师 连活着都快变成了奢侈 再然后得了重度抑郁 住进了精神病医院 吃药也有大半年了 到现在也没好 有时候一点也睡不着 有时候一天睡十二个小时也睡不醒 多少次想放弃 就这么算了吧 放过自己 又怎么能真正放下 只能强撑着做事 尽量在状态还不错的的时候多做点 因为我不知道什么时候那黑狗就突然来了 只能对自己说你不要被打倒 打下这些乱七八糟没有逻辑的话 我清清楚楚的知道，又是我发病时的乱七八糟的话 但就是很想说 该和谁倾吐？ 其实我也不知道 不想影响朋友们的生活 不想去做祥林嫂 憋着又太难受太难受 只好这样了 当下能做的 便是努力不让自己留下遗憾 其实还有很多话藏在心里 一时之间不知道该怎么说 总觉得我的很矫情，甚至有点装 但感觉这就是我心里真实的样子 又自负又自卑的我 矛盾的我

好了，先说到这

不知道有没有人看

其实都好

如果有人看

就先谢过了

感谢你愿意拿出生命中的几分钟

听我这些乱七八糟又没有什么逻辑的话