求助:怎么克服找过前科哥的自责内疚心态
Momo
Rt…
楼主去年大学毕业前打王者荣耀认识了前科哥,认识7天光速在一起。前科哥初中学历,感情方面可以称之为草履虫,与渣还不一样,他是纯感知不到。平时的爱好就是看小视频➕打游戏,是那种会为胖猫伤心的人…相信纯爱战士冲锋的无脑男,长的也很丑…
当时楼主面临着毕业,家庭,工作以及隐隐想起来小时候好像被猥亵过的记忆,心里升腾起了一种恐惧和抑郁,在这种动物求生本能的支配下,我慌不择路的把希望寄托在爱欲上,也许是自己营造的爱情氛围比较浓厚,在这段恋爱里兢兢业业的付出很多,甚至带着前科哥一起读书,提高了他的文化涵养。。。疯狂分泌的多巴胺真的先把已有苗头的危机压下去了,前科哥虽然目不识丁,但是却是一个比较合格的恋爱玩具,和我吵架,听我的话(他自己就没什么想法)这些情侣日常活动真的把我的世界占满了,于是这段恋爱就诡异的持续了半年多。。。。半年之后毕业了,一切危机再也压不住,有一次去找前科哥的时候俩人正打算do,结果小时候被猥亵的记忆再也压不住,突然整个人清醒了,和前科哥亲密接触让我一下反胃到把刚吃的饭吐出来了。(前科哥也吓到)
从那次之后我再也没办法逃避已有的压力,于是在拿到中度抑郁诊断的那天,给前科哥坦白了,写了很长的小作文。前科哥还是要死不死的只回了一句:那你治吧,我会等你的。我突然意识到和他没有什么好谈的,直接分手了
然后近一年我都在解决猥亵和家庭的事,现在解决的差不多了。前科哥这段记忆突然浮上心头,每次想起来都骂自己一万遍,再怎么慌不择路怎么能找这种对象?并且很恶心。看到和他长的像的人都会被吓到。。。。特别自责内疚,感觉自己对不起所有人🥲🥲🥲没有在面对压力的时候做的更好。
Ps:虽然好像把前科哥客体化了,但是本人在这段恋爱中付出的努力和激情也是超越90%的人了,最最努力的时候坐了5小时地铁去雍和宫求福袋送给前科哥…还有各种数不胜数的精力…所以我觉得我也不欠他什么。毕竟他在这段恋爱里基本上就出了个人。
现在真的特别难过,特别自责,觉得自己真是乱来。
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