焦虑型为什么总是被回避型所吸引

今天我们来讲焦虑型依恋，以及为什么焦虑型依恋会被回避型依恋吸引。大家也可以看看自己到底是不是焦虑型依恋或者回避型依恋。焦虑型依恋的4个特征是1、害怕失去，害怕被拒绝。2、过度依赖他人。他们倾向于过度依赖他人的情绪支持和确认以减轻内心的不安感。3、情绪波动大。焦虑型依恋的情绪可能会比较不稳定，因为他们对亲密关系的变动特别敏感，因此产生情绪上的波动。4、对他人行为和语言的过度解读。有一种人啊，在两性关系里面，需要不断地确认对她的爱。你是不是这样的人。就是你男朋友明明你已经给了你极大的安全感，你还是不确定。你要每天问他你是不是最爱我？我在你心中是不是最特殊的那一个？某种程度上会给别人一种窒息的爱，这种爱是真正的爱，但是确实有点窒息。没错，焦虑型依恋是非常炙热的，她要无数次的确认我是不是这个世界上让你最珍惜的人？我是不是最特殊的那一个，我必须得是你的唯一。为什么会形成这样的性格呢，在这种焦虑型依恋成长的过程中，原生家庭可能有3种情况，有一种情况就是说父母没有及时回应，或者某种程度上对她有些忽视，这样的家庭可能会养出焦虑型依恋。第二种情况呢，就是说父母不在身边，他从小到大是跟爷爷奶奶长大，会有一种什么感觉呢，就是我的父母其实是不要我的，他某种程度上抛弃了我，因为如果说他们喜欢我的话，应该是把我带在身边的呀，为什么要把我放在爷爷奶奶那边呢？所以她就会有一种 OK， 我是被忽略掉的，我是不重要的。那所以在她长大以后，到了两性关系当中，他就要特别的确认我不是被忽略的那一个，我不是你退而求其次的选择。第三个原因是他们在早期的恋爱关系中被拒绝，被忽略，甚至就是你不用跟她介入到一个两性关系，你都可以看出这个人是不是焦虑型。大家以前应该听过这么一种说法，就是说在友谊中吃醋绝一定是焦虑型依恋呀，友谊中还吃啥醋呢，大家都是朋友，完了以后她就是要保证我才是最重要那个呀，你为什么对他好一点点呢？还有一种可能就是她也有公主病，公主病也是会在意一种吃醋不是吗？我得是最闪耀的。那焦虑型依恋其实某种程度上也有一点公主病就是焦虑型依恋其实某种程度上就是需要自己是那个中心，为什么？因为她童年缺失被作为中心的感觉，所以她要在长大的过程中保证自己是那个中心。我们三个是姐妹，但是我才是他们两个最爱的那个才行哦！不可以他们两个关系更好哦！所以就是你没有跟她接触，你应该从某种程度上也可以已经可以判断出她是一个焦虑型。在两性关系接触之之中呢？焦虑型依恋这种令人窒息的爱确实是很炙热，但每天会有一种被卡脖子的窒息感。所以说焦虑型依恋就是会给人这种窒息的感觉。往往这种焦虑型一般有的时候会把别人吓跑，别人会觉得你为什么要无数次地确认这件事情？那别人就会觉得啊，你是想完全掌控你是一个人，不是吗？我听过很多男生跟我说啊，伴侣完全就是操控欲太强，其实不是，她只是焦虑型依恋，我说白了，如果说这个人她不是真的爱你，她为什么要那样操控你呢？可是他爱人的方式已经伤害到对方了对吗？焦虑型依恋，你要是过了那个界，你就会伤害到对方。我们从另外一个角度来讲，她如果不在乎你，她是不会操控的，如果她不爱你，她是不会操控的。那我们现在就来说说为什么焦虑型依恋会被回避型依恋所吸引，他们也是童年的时候被忽视，在成长的过程中发现了自己得不到那个最完美的东西，他会发现他自己所有的梦都会被打碎，所以他就害怕这种不完美的感觉，所以很大程度上回避型依恋，好像爱上的是一个完美的想象中的人，而不是一个真实的人。但你说他爱上这个想象的人的过程中是炙热的吗？也是炙热，只是他知道这个东西他自己得不到，所以他会回避嘛。这种恐惧的感觉是从哪里来的呢？是从炙热的那种想要得到完美的东西的这个点而来的。回避型依恋的四个特征是1回避亲密关系，宁可冷漠疏远，也不要依附于人，越喜欢越害怕2、情感压抑3 寻求独处4对他人的信任问题。可以用张爱玲的一句话来描述，我相信人，但我不相信人性。所以你看这两种人格同样都有非常浓烈、非常炙热的一种东西在，所以他们会被互相吸引。回避型刚开始表现出来的是一种模仿式的爱，可能某种程度上他不知道怎么去爱一个人，但是他看过电视剧，也看过周围的人怎么爱别人，所以他就会模仿出一种相对比较完美的形象，因为他自己也是追求完美的嘛。但是慢慢你跟他接触了，你会发现那个东西确实是模仿出来，他自己好像也不知道怎么去爱一个人，如果焦虑性依恋碰到这个回避型依恋，她发现这人这么炙热！撩一下呗，这大哥闪开了！这一闪开，就不好办了，得不到的就更想要。对，这就是相爱相杀。焦虑型一旦想支配，回避型就开始闪躲，别支配我，我害怕！焦虑型就更想支配了。你看，人最想得到的什么，就是你得不到的东西，人最想支配什么，就是你支配不了的东西，人最想掌控什么，就是你掌控不了的东西。所以这两个人就会陷入一种相爱相杀的过程之中。所以这两种人格应该怎么办呢？我告诉你啊，为什么安全型的反而吸引不到这种焦虑型依恋呢？你有没有想过，因为安全型太正常，他是一个正常的爱，正常的爱是一个85分的爱。她们要极致的，她们要极致的东西。她们需要非常极致、炙热，甚至超过100分的这种人类无法承受的东西，这安全型给不到。安全型就是个85分的人啊，85分非常健康，细水长流，可时时输出。但安全型这两种人都不要。焦虑型需要你把全部都给我，我需要支配你的所有，我要100分的东西，我需要那个想象的完美啊！你连演都演不出来，我不要啊！就会陷入到一个非常病态的循环。焦虑型依恋会被回避型吸引，回避型看到那种炙热的感觉，觉得这个才是那个圆满的爱啊，那么炙热的东西，但是他知道这东西是假的，后面就不是满分了，所以他会回避一下。安全型的就不太喜欢焦虑型依恋或者是回避型依恋，因为安全型的喜欢说话直截了当，不喜欢绕弯的，讨厌卖关的，也不喜欢那些管得太宽的。其实最好的方法是，如果说你是一个回避型依恋，或者是一个焦虑型依恋，一定要意识到这一点，然后去干预自己的行为。并不是说你们不好，因为我之前自己也是回避型，但是我认为呢，太浓郁的东西不长久。如果说你真的想跟一个人走下去，人还是需要细水长流的，你要有意识地去干预自己的潜意识，无意识地去改变自己童年或者是成长环境中给自己带来的这种负面的影响。正面的时候是挺爽，但是人得过日子，你就还是得改变自己，有意识地去干预自己，让自己变得更加积极长久可持续发展。