自省并写下焦虑-回避型恐惧爱的具象化感受

二更：

有了点新的体悟来编辑一下。

关注点有从变成：我此时是否可以出现在他人面前，变成，我是否允许他人在场。

比如其实lz平日是回消息很薛定谔的人，有时候事情很忙就不想回复了，虽然其实有想分享的或者看到对方发的消息也有很想回应的内容。但就总是会一方面担心对方会话匣子打开源源不断聊起来但是其实我只是想说一句话然后就滚去休息了orz or 现在比较疲惫和忙碌的状态不适宜去做出反馈，因为可能对方看到反馈会感觉不如预期。

于是lz就总是成为拖延回消息大王😎但是这一点现在好多了，不过还是时不时发作，尤其是认识新朋友的时候（老朋友这一点无法磨合的已经淡淡的淡淡了（x）

其实也可以类推到其他场合，比如同事/同学之间还未相熟时候的打招呼or路过时候的闲聊这种。

原先会belike：我不存在我不存在看不见我看不见我。但是意识到段首这一点之后，这个就转变为了我是否是他人打开的，不介意他人的随时加入和退出的。

好像会是一个相对稳定的形象，是一个可以交互的人。并且私以为这种chat可以提供一种最简单的：被看到，which is所有人的基本需求之一，而且通常是锦上添花的需求。

茫茫人海大家都是过客的时候，我看到了你。

所以大概就是这样啦！最近也准备试试不苛责自己的状态去和大家交互。

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原贴：

比较抽象，但是把本人（焦虑-回避性依恋）面对爱的担忧的思绪尽可能写明白了。

人称变来变去，和我写东西时候代入不同的视角并由着它去有关系。也是一种提供不同的视角。首段的“你”是一个回避者；第二段的“你”是与回避相处的一个人，ta是那个回避者，这段或许在替回避者讨要一些包容和赞扬；第三段“我”是回避者，是一种收束性的自问，自问走出自己的铁牢/城堡/家园到底意味着什么。（啊啊啊还是解释了一下，，）

这个起因其实是最近的自我观察，自2024年以来，所反思的自己与爱经历了这样几个阶段。

很想亲近某个人（浪漫关系上的），但是越是喜欢越是无法靠近，甚至是主动性的回避，同时因为对方其实依然保持不远不近的距离，没有被我的回避吓跑而感觉到感激，会有被爱的感觉。

很容易随和的答应其他人的邀请，但是对于自己有浪漫倾向的人却百般挑剔。有想到说亲密关系里对待另一半的方式是对待自己的方式，充满警觉、小心翼翼和质疑，的确如此。（所以其实从这个角度来说也很悲，或许可以给到任意一个他人蛮好的爱，但是没有办法给自己真正最爱、最珍贵的人理想般的爱。）（lz拒绝其实也都极尽可能的温和了，只不过再温和依然是拒绝）

种种事情，让我意识到我在获得一段我希望的、高质量的爱之前，最先其实是要学会和自己相处，真的了解自己和爱自己，首先大胆的去满足自己的需求~探索自己。于是注意力聚焦，并且逐渐淡出这位本有浪漫倾向的人的生活（对方也有新的情感动态，其实也算是被动的离开。而且其实不修通自己，与对方相处时其实就是卡在一个界限处，不上不下，持续词不达意。也非长久之计。）

其实发现还是会有依恋对方的冲动，依恋对方的冲动以及层层论证其实我并不需要一段亲密关系，以及审慎思考下大家再重新恢复联系也依然会重蹈覆辙，于是会继续抑制去联系对方的冲动。

但是冲动真的很难抹杀，这些部分的冲突让我心绪也很烦乱，于是准备用书写的方式找到症结（通常对我来说是一个很有用的方式）。于是就出现了今天这一篇。

然后到今天，我发现爱意味着我要在我身上嵌入一个脆弱点，它意味着我要无条件去相信一个人，是带有盲目的信任，并且对于这个人可能会随时随地出现在我的生活并自然的要求与我互动而感到自然。而天知道、我知道，我是多容易被一个外物惊扰的人。未必是外在表现得惊恐，而是一种内部的安定被扰动。自己在这个过程中轻易的碎掉，需要再慢吞吞的把它捡拾起来重组。所以我会很容易的不知该如何反应，因为这一刻我找不到我的反应器在哪里。

所以与他人相处是不断找到稳定的平衡点的过程，它势必需要我先去了解我自己，了解自己的过程是让自己没那么容易散掉的过程，也是锻炼在一旦散掉之后可以越来越快的拼凑起自己重要碎片能力的过程，并且，相信我，一次一次的拼凑中，你会发现自己越来越稳固。

意识到这一点，便与我难以去爱别人以及接受别人的爱感觉到释然，因为暂时在我的系统里，去爱和被爱其实是一种自伤性行为（所谓嵌入脆弱点），与它相关的安全性威胁的占比或许已大大超过浪漫和支持的占比。于是触发自保机制，回避掉爱其实于生物本能来说是自然的。

不知道对其它回避型是怎么样，对我来说，让我相信外界真的是安全、我是属于外界的一部分，可以自如的让自己在外界存在真的很难很难。每一次行动都是一种尝试和观测。

我依然不知道交付出我最柔软的一部分给特定的一个人意味着什么，我一方面尤其的在乎自己的独立性；另一方面很不希望对世界上任何一个东西有超于其它一切东西的滤镜（这个又是另一个角度了，待更）。

于是，我不上不下，在爱与被爱种一直卡住。或许当有一天，真的可以“把爱与被爱当作很小的事情”（忘记了是在哪里看到的一句话），而不是“我控告您无视爱情，一味逃避，唯唯诺诺。我判处您终身孤寂。——弗朗索瓦丝·萨冈”