同性亲密关系中的权力争夺、矛盾冲突与心理防御
来自：Étoile
当两个女性走进亲密关 两个曾在异性恋脚本中失权的人同时获得了权力 大家对于权力的争夺可能是更激烈更隐晦的
这是一段我记不得出处的形容，可能来源于和朋友的对话，可能来源于某期播客的启发，朋友是双性恋者，她形容说，当她进入异性恋亲密关系，可以很熟悉很轻易地进入一场脚本，而同性亲密关系，对她来说【好像一块空地】。
【空地】，凝结了我对同性亲密关系探索的感受；出柜第十三年，父母旁观了我四段亲密关系，透露、坦白性向已经成了一套陈旧的考题，即将迈进三十岁，我对亲密关系产生了更多的困惑和疑问。跳脱出了一强一弱，两强两弱要如何相处？恒强者的示弱、软弱者的要强要如何安放？
女同性恋群体风靡的【恋姐】文化。我理解也是一种弱寻强的非独立惯性，走进异性恋脚本，强弱互寻是最熟悉的亲密关系、幸福的惯用解决思路。
到底有多少人发自内心想要一个【势均力敌】【完全平等】的爱人，换句话说，我们真的能在完全平等的关系里舒适地停留吗。
爱她人与爱自身是一场必然地选择；对权力争夺敏感的人，可能更无法忍受为她人忽视自己感受的牺牲；
社会地位&经济情况更强的人仿佛天然在关系中享有上位者的权力；而权力的下位者在仿佛是弱者的同时却掌握了亲密关系情绪滋养的供给权；
长久经营的女同性恋的亲密关系是完全平等的吗，这是我的疑惑。
矛盾冲突与防御是亲密关系中的一体两面；承袭上文提到的权力争夺，这里仍旧在探讨主客体关系，主体性问题；
我持续了半年的心理咨询，以超理性的视角去看待亲密关系里的矛盾、冲突；
以往我以为，两个「脾气足够好」或者两个「足够大条」或者两个「足够老」的人，就不会有冲突，矛盾会以各自轻易咀嚼消化的方式消失；然而在我不断的探索和思考中，我认为这是不可能的；
人与人必有矛盾，如果没有矛盾，只能说明两个人只能融化相交以一个人存活在世上；
这是我非常恐惧的亲密关系的形态；完全相似或者完全消融；差异性消失了；
差异，真的能消失吗？人类历史上，差异，真的能消失吗？
当差异必然存在，就意味着矛盾冲突必然存在，调配冲突是两个人的事，而人本身就是最复杂的存在，这里我衍生两个讨论；
1.异性恋其实有一套非常成熟但粗暴的调配冲突的工具箱，你只要越过复杂的人性和人，把问题进行粗暴的分类，就可以得到互联网上、身边亲朋好友的审判和诊断；
ta出轨了➡️离婚分手分钱原谅ta；ta挣不到钱养不了家➡️换一个
而许多同性恋也在参照这套模板，以天空组为例，无数无聊的问题都在企图找到一个模板、工具箱来解决具体的人的冲突和矛盾；
可是大家真的找到了吗
2.冲突从两个当事人之间走出去就已经演变成了一场暴力，那么对于冲突带来的感受的叙述边界在哪里。
电影《坠落的审判》里有真相吗，每个视角切入都又创造了一个真相，而真相在进入第三个人的视角时就已经变成了一种演绎；当真相被言语加工后就只能变成一种力求精准的存在；参与审判的有时是身边人，有时是陌生人，ta们依据自身的局限性就能判定一个复杂的鲜活的人；这种暴力让我感到压抑、愤怒；
而在亲密关系中必然发生的冲突和矛盾所带来的感受，如何以更好的方式去讲述和消解？对讲述者和倾听者都提出了更高的要求。非暴力沟通的执行并非是一件轻易的事
矛盾与冲突第一次发生的时候，双方的防御机制就已经开启，人类心理学总结归纳的上百种防御机制里，我最无法耐受攻击；
在上一篇日记中我提到，我交往过一个类npd人格的恋爱；在长达三年半的时间里，她否认所有她对我产生的伤害；只要我说出我受伤的感受，就会被她理解成我在指责，于是她在开启否认防御的同时，开始攻击我本身；
如果对方有问题，那么我让她受伤就是合理的，我无需感到歉疚的，我仍然是完美的
每每提到这种防御机制，我就会非常伤心，因为我的养育者也有这样的防御倾向，保持自己的可控和完美，将问题通过攻击的形式转移；
在亲密关系中，当一方表达受伤和委屈，我以为只要大方地承认「抱歉，我们有一些差异，对某件事或者某种感受有偏差，我很抱歉我伤害到了你；我爱你，我不想给你带来伤害，我如何减轻你受伤的感觉呢，我可以为你做什么吗，等你情绪消散了一点希望给我机会弥补」；
非暴力沟通已经为亲密关系中大多数矛盾与冲突都提供了样本式的解法，而人性的恶仍然伴随防御流露了出来。
这种充满张力的攻击防御，并非是男性专属；当女性使用的时候，好像暴力使温柔成为一种讽刺，文明变成了装饰的原始。
我仍旧信仰好的亲密关系或者爱本身是人生的锚点、ta不分性别与性向；但高质量的亲密关系仍旧需要我们不停止自渎与求索，不懒于思考与学习。
后排给自己打歌：分享歌手豆沙包 http://163cn.tv/xzV8MdF (@网易云音乐)
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