一吐为快｜大学真的让我很痛苦
来自：番茄酱大王
已经大二开学，下午刚打扫完卫生整理好床铺，回到熟悉的空间，大一一年大学给我带来的痛苦感又把我淹没。
我不知道怎么描述这种如流沙般的无力，没有交心的朋友，让人崩溃的舍友，无法安心的休息环境以及资源匮乏和勾心斗角的生活。学习能力退化严重，但是需要达到的目标又摆在那里。
很多人都告诉我，没有啊，大学其实很自由啊。但是把我置身在学校的环境中我就感受不到生活。
如果逐一分解的话，可能我从军训前没有选择成为联络员就是错误的。联络员们大多顺理成章地成为班长和团支书，互相熟悉拥有了自己的聊天小团体，学院有限的资源始终向着他们倾斜。可能我不应该看到身边每个人的缺点，试着包容然后心安理得把每个人成为搭子一样捱过一天天枯燥生活。或许我当时报志愿时就不该心高气傲说我这个分数不出省太可惜了，如果留在省内至少有我的高中朋友们，或许我不该从全理跳到一个文科专业，在未知的领域探索而不得道路。又或许我当时选学校时应该好好考虑住宿环境，不会最后住进全校少有的几栋没有独卫没有阳台的宿舍，公共区域可使用的机器又是如此之少。
再往近点看，如果运气好些没有被分进这个宿舍，没有一点卫生不讲的舍友让基础条件不够的宿舍雪上加霜，没有符合一些地域刻板印象的舍友让集体生活更没有隐私空间可言，没有四个天南海北生活习性完全不同的人挤在小小方型盒子里一年还难打磨好，没有睡觉打呼像拖拉机驶过的临床；又或者我狠下心去换宿舍，换专业或好好学习，不让我的成绩上不上下不下处在一个极其难堪的位置；或者我勇敢迈出每一步咨询师兄师姐而不是认为不熟不去打扰他们；或者执行力强些再有勇气些去尝试各种活动各种项目；或者我多沉下心去看看我认为枯燥无味的专业书籍。
但是没有那么多如果，我知道我应该向前看，很多事情明明都是有转机的，就算最终的结果怎样，再差都会有向前的路。可是我就是很痛苦，我无法告诉自己内心真正想要的是什么，明明已经尽最大可能解决一些基本的难题了，但还是始终处于一种内耗拧巴纠结以及庸人自扰的状态。
虽然高中的高压学习真的很痛苦，但是我真的很想我的朋友们，有趣的他们和生动的我，有趣的老师们和课堂还有个性迥异的同学，都只能在我的记忆里慢慢模糊。可能基于学校资源真的很有限以及大家确实都在为自己的未来负责，大学里碰到的人们都是极其功利和无聊的，我也没有地方表露我的情绪，只会被当成不成熟和无病呻吟。我的适应能力本来就很差，大学给我的感觉都不是适应，而是我在强迫自己套进大多数情况过得去的壳子，没有人愿意陪我磨着慢慢到交心的朋友的地步，没有再多的时间给我漂泊，他们都说着，最好大一就想好未来的目标，然后朝着目标前进。为什么没有人跟我一样，想法容易随时变更呢？辅导员都说我还没作好未来的决定是不行的。
我真的很痛苦，看着我慢慢腐烂一样变得枯燥，我不想成为我了。
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