吐槽分享｜决定考研跳出体制内的第190天，心理医师患上了重度焦虑
白树开花
今天是我这周第三次凌晨醒来，默默忍受肩颈、腰背传来的阵痛。昨天换了一家店做理疗，效果仍然不大，这是我求助的第五家店了，在这之前我住过两次院，效果都不是很理想。说实话我有点担心明天上班，我能不能从床上起来，实在是太疼了。
我并没有去三甲确诊焦虑、躯体化和抑郁，一方面是因为我所在的五线小县城的三甲里并没有精神科，另一方面是因为我自己本身就是心理学从业者，我的岗位名称是心理医师，在这个岗位干了5年，我对自己的状态最清楚不过。
上周我去专科医院送一个失眠的病人，说实话，看着医生给他下诊断开药我自己也有非常强烈的冲动，想坐在诊疗椅上对大夫一吐为快，但是我知道我不能，心理医师被确诊焦虑和抑郁，对我们本就不大的单位来说，会是多大的丑闻。况且大部分医生只会给你开药，并不关心你经历过什么。
其实我焦虑和抑郁的状态并不是没有苗头，自从到这个单位之后，管理非常严格，条条框框限制很多，会议也非常多，非常压抑，基本没有什么朋友，工作上的事情基本都是一个人在抗，想和同事交朋友但是总隔着点距离，说不上来到底是什么。我有点完美主义，总想把事情做到尽量好，领导安排的任务，如果完不成或者太困难我会不断反刍，睡觉时候都会想着工作没有完成而惊醒；有段时间加班特别严重，周末我抽时间去物业缴费，看到前台两个女孩子点了两杯烧仙草，走出物业大门我的眼泪立刻掉下来，我几乎从来不在公共场合哭，但是那一刻我控制不住自己的情绪，满脑子的想法都是“如果我也可以有人跟我一起点杯饮料该多好”，我在单位想喝杯饮料一直都是偷偷摸摸，小县城一杯凑不够运费，我只能自己点两杯，有时候会随手送给同事，有时候自己喝掉，但是同事们似乎从来不点饮料，所以过了两年我也没能找到饮料搭子。这样的状态断断续续持续了四年多。但是那时候好歹还有一腔热血，希望自己能够通过努力，作出一些改变。而且那时候恋人好歹也在身边陪伴，我们都想跳出去，去年她先跳出去探探路，到现在已经有一年了。
直到去年年底，评功评奖的名单上再一次没有我，我傻兮兮的去找领导问，领导似乎刚反应过来被火烫了一样，赶快把我从借调的机关赶回基层，美其名曰“清除令位不符”，后来我知道这次活动真正被清掉的令位不符只有我一个，另一个和我同样借调的不仅没有回到基层，而且还评上了嘉奖。那时候我才知道，在这种地方，只有努力是没有用的，更大的暗礁潜伏在水面下，聪明的人熟知它们的位置，航行时甚至可以借助漩涡的力量轻松避开；只有一艘船的人则会被漩涡拉过去，撞上暗礁为时已晚。
我看到了这样的规则，但是我并不想去谈论对错，更不想变成那样的人，我一度相信自己的能力，相信我和环境都没有错，只是适合不适合的问题，所以我想求变。
我分析了自己的优势劣势，最后得出结论，考研似乎是最适合我的跳出去的道路。三月到七月，五个月时间我平均每天学习时间在5个小时以上，周末8个小时以上，我非常壮志豪情，相比较工作学习要讲道理多了，只要有付出就有回报，我甚至久违地在学习中找到了快乐：一个知识点没有充分理解可以学到凌晨一两点；一天学满8个小时我会觉得非常满足；朋友说以为我这次就是说说完，没想到能坚持这么长时间；4.26我在计划本上写道“视野更开阔了，更自信了，科学之所以是科学的是因为其可证伪性——不纠结于没用的精神内耗，学习和工作不一样，做的事是有道理的，动起来向梦想迈进。”
但是我忽略了自己的身体，22年我曾因为连续两周参加每天8小时的会议确诊颈椎病，颈椎病最怕久坐，而考研就是要求人能坐的住，所以可想而知。备考期间我其实一直有疼痛的症状，我并不当回事，八月份身体给我来了一次彻底罢工。
背痛、腰痛是常态。痛到失眠一周大概两三次。
随便摘一天记录：
8.22上午治疗结束回家 我感觉自己被困住了，感觉自己走不了了，已经治疗一周多，身体好很多了，但是我现在无比恐惧医院和住院，一直在想如果回家马在家等着我陪着我就好了，很希望她能一直陪着我，我实在是太需要陪伴了，我不想分居了…我好累，我只是想和马在一起，我觉得自己动不了了，我能感觉到的就只有累，我想逃离这一切。
9.2 下午 躯体化 背疼，背部肌肉紧张，酸疼，出了一身汗。左侧后颈从风池穴到后肩胛骨，到颈窝，放电，发麻，沉重，酸胀，左小臂上侧轻度发凉发麻 诱因：工作出了点问题，没有及时报告，最后赶在截止时间上报了，但是等待反馈的时间肩膀一直在疼，心神不宁， 结果：没有被批评，没有什么严重的后果，领导也根本什么都没有说，只是例行公事的问了问，我在紧张什么 ？ 晚上 跑步后腰背疼痛加重
这样的记录还有很多，我每天会记一下自己的状态，身体状态时好时坏，我生活和复习的状态也跟着波动，感觉自己变成了一片浮萍，失去了对身体的控制。实在受不了的时候我会频繁想到辞职，但是父母极力阻止，拿脑梗和癌前疾病来说服我，让我不要像其他家里的不孝儿女一样，把他们双双气出癌症。前28年我一直听从他们的建议学习、工作、生活，现在我知道自己不合适这个环境了，但是却不知道这场争斗到底怎样才能不两败俱伤，难道我和他们的身体就必须要有一个出问题，我才能从这里面走出来？难道我必须像哪吒一样，削骨还父，剔肉还母，才有资格去追求自己的生活？
我突然想起三年前，和我同岗位的同学，一天晚上打电话向我求助，她要被单位送去精神卫生专科医院住院，我当时感到非常震惊和愤怒，到底在一个单位里经历了什么，才会让专门给人们解决心理问题的心理医师去住精卫中心？
现在我想我知道了。
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