高能量共享｜复联了，永远不要低估自己，高估男人
来自：jyp的透明momo
看到帖子里一个个姐妹发帖等待求助，又或者撕日历数日子般的等待旧人联系，都如同把我的经历重演。作为“情场老手”也是从一次次恋爱中收集经验最后再普惠他人。
我属于心思很细腻，放以前那叫过分敏感，也因此开悟较早，是典型的“恋爱军师”。不过现在看来，这都是比较低阶的说法，譬如很多恋爱博主拍的短视频，“五步让男人忘不掉你”“这几个动作拿捏男人”，随便看看收藏几万+，这些都是很浅显的第一层，这种照猫画虎披着皮子想要拿捏男人，反而只会被对方拿捏。
术法只是术，而不是骨架与灵魂。
要想对方“回头”or谈好恋爱，万变不离其宗还是要懂得人性，在一次次失败中总结人与人相处的命门，提升自己，才是王道！
结论我先放在这里，给大家吃一颗定心丸——只要你的价值不变，无论多久多糟糕的局，男人都会回头。这个回头不一定是要跟你结婚有什么结果，而是一定一定会回来找你。所以姐妹们，当下过好你自己的生活，男的就是狗皮膏药，只要他活着，就会屁颠屁颠回来找你！
借用组里我看过的一句话，只要当时对方和你在一起不是瞎猫遇上死耗子，人家高价值你低位，眼瞎一次上了你的道，分手后人家觉醒了；但凡你俩半斤八两，那你等着吧，总有一天他会回来打脸。因为男女之间，所谓的“门当户对”其实都是女的在上，男的在下。
先来说两段我遇到的比较典的局，其中一段，也就是前几天突然诈尸的号，此人是我的未婚夫，我们通过介绍认识（这过程也很扯 但不重要）很快确立的恋爱关系，其实初次见面他没有想和我发展，因为他是非常强烈的目标性导向，他那时的目的就是选择一个老实的本地女人作为结婚对象。我完全相反，要结婚的人一看就吃不住我。
但我当时对他是有意思的，因为他身材很好，穿着卫衣，依然看得出肱二头肌臌胀，手指细长骨节分明 看起来能满足我的口腹之欲。
所以当下我的目标就是扭转局势，不管未来如何，眼下我也要以和这个人开展关系，既而能睡到为导向，去和他接触，让他对我感兴趣。
在此也就引出了我的第一点观念：如果对方对你不感兴趣，但你超级想和他见面约会，那你不要内耗，不要去管长远的发展，例如你对一个帅哥感兴趣，那你的第一目标是想尽办法和这个人见面，其他先别想，什么花心不理你不喜欢你这个类型，反正你先约出来，不管你是死皮赖脸还是去主动诱惑，不管！！! 达到第一个目标再说！别给我这样那样辗转难眠，反正就是去主动接触，这不掉价。这也是为什么大帅哥的女朋友很普通长相，人家主动出击，成功率50%别人就敢去赌。别给我一个人在那里演戏，既要又要，还没搭上汗毛就演了一出戏。
我常说的一句话就是：“别让我接触爱豆，不然我马上拿下，因为男人都是很蠢的啊，随便眨眨眼就可以被我睡到。”（我那么说可能会有歧义，反正我不是因为释放我很好睡，男的才和我交往哈）
OK，扯远了，说回未婚夫，七拐八绕我们的感情一直趋于平稳，就是很正常的老掉牙恋爱，后续也见了家长，但是他家里人非常难搞，外婆妈妈都是非常强势的人，他一开始还会帮着我还嘴，后续频率高了就觉得我烦了，为什么我不能成为一个贤妻良母呢，在他家里人随意鞭笞我几句的时候，为什么要抓住不放呢？
最后分手也是非常突然，而且他完全把话说死，不留余地。
这也是我说的所谓很多人以为的“死局”，但你看依然“起死回生”
在婚礼前夕，我们本来上一秒还好好地家族聚餐，隔天他就对我说不想结婚了，结婚要花很多钱，他觉得非常不值得。（男人和你分手，就是你当下价值低了）
总之是把我的缺点全盘托出，以及一点都不遮掩，说了我爸妈很多事情，例如过年去他家送的礼没有他家里送得多，我非要穿好看的婚纱，他妈妈让我婚后洗碗我不答应等等，反正冷嘲热讽到极点，完全不想做人留一线。因为当下他的目的把我像甩鼻涕一样甩掉。
说了好多震撼我心灵的话语吧...就好像把自己剥皮，把真正的脊骨展露在我面前。
可我的本心是，他家里人那么难弄，我也不太想和他结婚。但对方平时那么“爱我”的人，居然先一步表现出分手的样子，上一秒宝宝前宝宝后，下一秒就决绝不回消息了。
你看，人性就是如此，涉及到终极利益和大目标，人家就不和你玩了；同时，人在面对突如其来的落差，和超出你预期的动作时，都会展露出相反的情绪。
本就不爱你，但你先我一步说出口，我怎能泰然接受？
我哭着在他怀里求最后一次拥抱，“那我以后就见不到你了，我们还会见面吗 我一下子真接受不了”
对方一点没有为难，美人落泪，亦没有我见犹怜，反而顺势而为：“会啊，你还要把订婚戒指还给我”
MD，我怎么不记得这茬？
人家明显是带着任务来的，主线任务【甩掉难缠的鼻涕虫女人】支线任务【拿回戒指】
再看看我？妆花了一脸，鼻涕横飞，输的彻底。
遥想当时当刻，他看到我那副狗皮膏药般的样子，该是多得意且庆幸：“还好把她甩了！老子真魅力无穷，嘿嘿”
很多女生其实MV都高于男方，但遇到和心里不符的预期事件，还是会被打击到，最后爆pu
在这段感情里，我没有真的很爱对方，最多就是个酒肉伴侣罢了，可我当时的样子如同在挽留一个绝世大帅逼，把对方奉为真爱，反复证明自己多爱他、多离不开他，求他多给机会。完全颠倒错位，按之前的状态都是他“舔”我的脚，虽然我也从不无理取闹，可凡是吵架都是他先认错低头，主动买花求饶。
由上述相处可见我的MV就是高的，我是身材火辣、性格火热的大美女！不过是一时被局势猪油蒙心，突然自甘下贱去求他。
在此也告诫各位，无论什么原因，当对面跟你说拜拜的时候，就算你心里多震惊多不舍得，赶紧给我打住！有什么好问的啊？人家说你太作了，你无非说“啊啊啊，我改”or“我不作啊？！你别放屁，我证明给你看我不作”
有什么好多废话的啊，要分手的时候对方一切对你的评价都不听，无论是哪种，都会对你的本心造成影响（对自我很认可的人也不会看这组了，根本不会有两性情感烦恼）
所以问都别问，转头就走。
立马同意然后消失，什么消息都别回，别送情绪价值上去了，哭啊闹啊都是伤身体和精神的，这些都是你的情绪能量！当今社会加班都那么忙那么累，真实的情绪价值就是钱明白吗？！一滴眼泪1000块，你还哭不哭？！就算哭我也不朝着你哭，我朝你看不见的西边去哭。
这段感情分手后我也走了很多人分手必备的几个路线，什么去旅游啦，美容这类的，但短短两天我就悟道了。当我在韩国旅游的时候一直急着出片证明“啊 老娘还是很美 看看我多洒脱~”赶紧想朋友圈营业让你后悔起来，站在海边狂拍照片的我突然发现，我tmd做这一切我干嘛啊？神经啊我？
浪费钱浪费时间，就一句“借着旅行拓展视野然后忘记你”，最后钱全被资本家和美容公司收割了，我获得了什么？就一句开心就好，但实际上我本人并没有成长！
我是去亚马逊热带雨林探险吗？被森蚺咬了从此感悟人生？听了原始部落酋长的话语，然后大彻大悟？
我如果没有真的心境上的改变，整这些花里胡哨报班，那下一次谈恋爱失恋了，我还是会这样。老套路循环一遍，机票再买一遍？
不是说大家分手了短时性不可以去散步旅行，这只是当下避开糟糕情绪的方式，歇个三五天就得了，别真金白银去报班跳舞，这类人我朋友圈大一坨，好几个女朋友四肢僵硬，分手了都去跳kpop，然后谈了下一段恋爱就又不跳了，感觉一切都是为了展现“变好”而去“变好”，一切改变的核心都脱离不了《让男人后悔》这个主基调，亦或是《遇到更好的人》，我真纳闷啊...搞来搞去还是性缘脑，缺少对自我的认可。有无想过，为什么要变好才能遇到更好的人，简单来说你就是认为自己不够好！因为你认为自己不好，才遇到了“坏男人”，所以一切是有迹可循。
饶是分手时如此难堪，两年时间过去，我们中间没有联系过对方，结果还不是屁颠屁颠回来找我？只要我有价值，我认可自己，我相信自己无可代替，那对方只要有眼睛，就会回来跪求。没办法，我是有智慧的大美女啊，册那！
对方回来找我的时候，也是很神奇，那个口吻仿佛我们是初见的男女，一切记忆都被神奇的法术消除了，脑额叶切除一般问询我周末能否出去吃饭。分手前的冷暴力和恶言恶语对于男的来说，是真的不存在。所以分手时，男人说的任何话都别信，都不可作数。
当时分手两个月后，我把他单方面拉黑删除，因为我知道我不会后悔不会情绪反扑，想明白想清楚就往自己人生的下一个阶段去走。虽然我依然没有百分百明白自己人生的终极主题，但我百分百知道什么不是我的人生主题！
不合适的人就像日本的草纸，第一次拿在手里觉得薄兮兮咬牙好奇觉得可以试试，试了发现就如预想的一样垃圾，那及时止损换掉谢谢。别犹犹豫豫说还剩下好多张没擦呢，非得要糊到手上才换？还哭着说：“会不会买不到更厚的纸了。”tmd遇到我就是用水冲我都不要用你了好伐！
再退一万步，如果你是很坚毅能屈能伸的人，如果对方身上还有你需要的点，有利可图，只要你觉得没什么，那你找遍了外面再找回去未尝不可，前提是你要不把一切放在心上，接受一切结局和局面，而不是死憋着。（这点不适合绝大部分东亚女性，我们都是拧巴的东亚人）
-------------------------9.13更新-----------------------
接上文，再譬如主动出击，其实我一直鼓励女性主动出击，不单单是针对异性，更加是在现实里要勇于夺权。如果你还在被老思想禁锢，再喜欢一个异性都要佯装在飞机上等航空餐的样子，那是另一种失权。
可问题恰恰在于，很多人，包括以前的我也是，我们理解的主动是“倒贴”，完全不是释放信号或者大方邀约，而是自认为主动发一条消息就是主动了，脸皮超级薄，行为上事情做尽，一旦稍有碰壁，就退回窝里，一点不敢动弹；且两极分化，要么扭捏，要么勇气十足，人家把不想搭理你，完全没兴趣说的超级超级明白了，还在中二病一头热，学着日剧跑傻兮兮喝醉表白。自我感动，背后骂骂咧咧男的都是渣男，拧巴怪诞得不得了，十足的怪咖。
我有个朋友B是个典型案例，她属于非常缺爱的类型，她很爱和我玩模拟恋爱游戏。
因为我是外冷内热的类型，对于不感兴趣的男的追求我，直接拒绝+从不闲聊。
她一直视我为理想型，见到我就讲好想和性转的我谈恋爱。
但对比现实里的男人，她就会产生很大的落差。
人有理想型是没错的，可问题是她非常缺爱且一定要有伴侣陪伴寻求依偎。她就在理性和现实里碰撞内耗。
每次见到我都要问我：“假如我给你发消息，你很忙，你会回吗？”我：“看到会回”
她：“啊？！但我必须对方秒回我，不然我就感受不到爱意”“你健身不回消息的真的吗？那我会误认为你在出轨。”
我真的一头雾水，我反复说成年人的恋爱，对方不会认为我在出轨，你认为我一两个小时不回你是出轨，是因为你有很大的情感漏洞。
再结合我开头说的女人要主动+想尽办法达成第一个目的理论，她算是“实打实”的贯彻者，她：“我不会内耗的，就像我和他吵架，当天就买了机票飞过去，他说不想见我，我就马上买了机票回来。我完全无感，换以前我肯定哭闹不服气，现在OK，你让我走，我完全不内耗，只要我当下是想飞过来达成就可以了。如何？我进步了吧？”
.....
我真感觉我骂不过来哎？
大部分人真的无法做到心无旁骛地去出击或者只是行为上在出击，精神上一点都没有领悟。你当天买机票来回，这不是变向送情绪价值？还我完全不内耗...你不内耗和我翻来覆去说个锤子啊？
我说的无论如何把对方约出来的前提得建立在你们暧昧期、神秘感拉满眼神能出丝的情况下，有没有戏大家都是人类，基本情丝都有感知（我开头说的是男的对你不感兴趣，不感兴趣就是不讨厌，就是有戏）而不是人家喊打喊杀要分手不想见面，你还不撞南墙不回头，自以为是一腔赤诚的言情女主。
有的人是真听不懂人话啊...
暧昧期随便你出动出击，大家都是猎手，怎么狩猎各凭本事，想见面就主动点弄点花招先约出来，后面的事情再说。MD谈了几年有的感情男的觉得没意思，你那点拉扯的花头精早就吃透了，就是在他眼里你价值低了要分手，你还给我主动主动，拉拉扯扯和没分手一个样子，完全不断联，人家礼貌回你三个字，你发千字文，还自我感动觉得不内耗...人家换个头像你都在群里问半天，不内耗锤子。你没给对方造成失去感，这样老的先用着过渡，不妨碍他找新人劈情操，无缝衔接就是那么来的，别怪我说话偏袒，有的男的真不是自己要无缝，而是你不走啊对吧。
再看看我这个朋友B最爱说的话：“我一定要最后一条消息是对方结尾”“我第二天早上起来必须看到他先发我才发”
是不是很割裂？语言上是高冷公主，好像一切都是男的主动，转头真吵起架来飞机嗖一下就落地男人面前了，这叫“我不内耗”
这类人现实里一大堆，但也不能怪咱们，因为我们生存的环境和教育迫使我们从小拧巴。亲戚给个过年红包，嘴巴都要说不要，其实手已经严阵以待，马德人家转头真不给了，你又回家逼逼叨：“怎么没有再多问一次啊？！”
所以我对我朋友永远是又恨又安慰，我说你这个情况很正常，因为你们都是火热的年轻人，自己都没整明白呢，感情理不清很正常；我又说：“话虽如此，我说实话，说好听点你还像是女大学生。难听点就是没事做，无业游民的感觉。”（怒其不争的说法）
看到这里，其实也不必自责，觉得怎么自己二三十了，还如此幼稚，做十几岁才做的事情。谁规定一定的年纪就要有一定的做法？只要你最后找到合适的方式让自己不再拘泥于这点情爱里，过早过晚都不是问题。人生的容错率超乎你的想象，所以不要觉得自己快30岁了，败在一个垃圾身上已无法撤离。你是31岁就死吗？给我及时止损，已入穷巷，莫怕回头。再说了就是因为31岁才死，才更要走啊！人生短暂，不要浪费精力在不值得人身上。
我见过太多女人，遇到一两个男的就把自己人生定性，“可我已经27岁了，再找找不到怎么办。”这类人我说两三句还不听，就渐行渐远了，从好朋友走向陌路。
朋友B上一次和我说感情问题，我只说：“不要焦虑，你很年轻，不要苛责自己。你已经做的很好了。”“但是，如果下一次我见到你，你还是这样，毫无进步，那我不会再跟你说话。”
别看我现在滔滔不绝，其实在和未婚夫分手的时间线里，我也有过情绪反复，那一次我去旅行，追溯回我一个人的生活里去，从前我总是独来独往，可以一个人看电影一个人吃火锅一个人去健身，恋爱后反而养成了双人出现的习惯。是不是以为到这里我要说，“女生要学会独立，不依靠别人”的理论，其实确实如此但不尽如此。
在相爱的初期，我也会刻意保持独行，虽然很爱对方，但也尽可能保护自己不过分投入而养成依赖的习惯。后来我才明白原来早期的我，算是回避型依恋，越是想得到越是克制。（有古言男主的味儿了 克己复礼hhh 背后搞囚禁占有欲 是我本人）
这段感情虽然很抓马，却也真真实实教会我许多。
相爱的时候就应该在暴风雨里激吻，分手时就该斩斩天堑断！
金三顺为什么过了那么多年，还能反复被人翻出来赏味？
就是因为我们每个人都缺少这样敢爱敢恨、不内耗的性格。
“你也不是我喜欢的类型。”
“因为你不够坦白。”
有几个人能在知晓对方心意，但嘴硬说你的身材不佳、手指不美时，抛开负面情绪，直面内心说出对方心里的答案，不自证不吵闹不反驳，而是直指对方不坦白。
我清楚地明白我的魅力有多大，你爱上我无需撒谎。
不是嘴巴软软的说自己很好，背后撒泼打滚哭闹做尽。而是身躯意志绝不动摇：我值得被爱，我魅力无限。
---------------------未完待续------------------
最近小忙，更新比较慢，写起来可能乱七八糟没有逻辑，想到那里就写到那里了。未婚夫具体的分手复联详情可能会在下期写明白，但其实没什么好多阐述的，就完全不在意了，就想平静的湖面一样，无法诉说太多细节变化。
但是下期会写我蜕变的关键，副本【极品杨浦男】（非地域黑）要上线了，此人是NPD，遇上他才有现在的我hhh。不得不说，人在遇到绝对理想型的时候，绝壁脑子抽筋。
---------------9.27更新--------------
9.30大修了一下27号的更新，大家可以重新看一下T T感觉触发了什么机制，重看组规了Orz
十分抱歉哈，拖更鸽子了一段时间，实在是太忙，且被工作弄得有点心累，怕产出质量不高，所以写写停停。（所以能量不高的时候也不搞不好任何事）
其实最近看了一些帖子，就给我一种“我是男人or女人，我也不想理你”了的感受，极度内耗不成熟，且情绪大起大落，好像全世界欠她的感觉（失恋了能理解）
但性格底色，也能从中窥见一二。谈个恋爱而已，还不至于拿出拉着全世界毁灭的劲儿。大起大落的情绪、失恋时爆发地凌乱，OK，女人，请尽情。但假如你想成长、尽快脱离这种情绪，你可以给自己设置一个时间线，例如几个月、几年，时长长一些没关系，但你要告诉自己，过了这个时间，你一定会找到办法让自己不再伤心，会找到合适的方式保留你的能量。
遇到的人多了，发现真正棘手的不是感情本身，而是情绪问题。例如和B朋友的沟通之中，我就会发现，即便我们只是“受助”关系，也能看到她的“漏洞”，简单来说就是给我一种我在和她谈恋爱的感受，内耗的人也会让我痛苦。我对失恋没自信的人一通输出，讲半天最后回我一句：“但是他就是可以随便找到女朋友吧，所以不会回来找我。”
......
我说话会比较直接，其实我失恋的时候，跟我一个朋友吐槽云云，在我看来我前任真的很过分，但她作为我的至交好友，她只是说：“我想说，其实你未必没问题。或者说，如果和他谈恋爱的是另一个人，也许他不会这样，你们也不会这样。”
哇靠，谁能懂这句话对于一个刚刚被“渣男”分手的女人的暴击量。
彼时听到是觉得有些气愤，错把它理解为“男人出轨，你也有责任，是你不够好。”但稍有阅历以后就会大彻大悟，一拍脑袋苦笑一下：“啊，怎么会把那么简单的事情弄得那么复杂呢？谈恋爱还不是手到擒来。”
生活里从没有人那么直接指出我们的问题，基本都是拍拍肩膀：“渣男，不值得！下一个会更好。”（当然我不是说朋友这种安慰是有错的）但没有真正理解自己，就算遇到下一个，你还是会重蹈覆辙。
回归今天主题，今天来说一下我的未婚夫的分手、断联、重塑历程。
其实文末是我先行敲击出来的，我原本不再想多谈这段往事，因为真的没有特别值得说的，写出来很像怨妇，但仅仅只是一段平淡到不足为外人道的过往。
原因是从我和他开的一个玩笑开始，那时候我们已经订完婚要看酒店了。某天我突发奇想，我试探着说要是哪天我爷爷奶奶的家产不给我继承怎么办。他沉吟良久然后给我出了各种招数，是前所未有的认真。虽然我早已知晓他不是所谓“纯爱”，但没见过他这般算计，并且不是以一种精英人士成熟的样貌呈现，而是一股小家子味，直白却又不坦诚。
从那天回家以后，他就从之前的每晚请安，变成不知去向，需要我主动问询才会和我聊起日常。一段时间后，我说那天我是开玩笑的，他说：“人心的经不起测试的，我那天回去已经和我妈说了。”
“如果我没有婚房，你也不会和我结婚，你也别怪我。”
当时的那一刻我哑然，我说不出“你没房子我也会和你结婚”的话语。我一直以为是我不够站着这件事的对立面，我没有资格，因为我也无法不计较。
但其实不是，这些年过去了，如果让我回去当下，我会昧着良心回答（开个玩笑hhh）
首先我根本不会那么幼稚地做这个测试，我不需要在这些事上找到自己的价值和反复确认这份关系的存在感；其次最重要的是，我不认为他可以对我提出相对的问题考验我，因为婚房没有这件事没办法马上实现，所以这个假设是不存在的，我的选择究竟是什么谁也不知道。所以永远不要在男人已经因为现实原则作出选择的时候，替他开脱《如果换做是我，我也》你也什么就你也？你的选择是未来式，他是既定过去式，懂我的意思不？
不过这只是我们分手的导火索，即便不开这个玩笑我们还是会分手，因为我们都不成熟，当然他更缺少勇气。分手的时候，他讲的一句话令我印象深刻：“我现在是很喜欢你，你做很多事我可以忍耐、哄你，我妈问我那么过了好多年，没有爱了，怎么办？是不是要离婚？她告诉我合适是最重要的。”
没有智慧的人是没办法进入婚姻的。
其实抛开激情，你是在和这个人的智商谈恋爱。像他这样，认为没有热恋，感情就会消散，两个人就会渐行渐远的想法的人，是蠢人。他无法挖掘自己，发现生活里的零星火花，他自己都看不透生活的本质是在漫无目的的人生中寻求自我，发现真善美，再相拥分享给他人，点亮不了自己的人是无法点燃别人的。因为我认为，他所谓的“现在喜欢”和大部分人一样，只是一种身体冲动，或者相处培养的习惯，但其实很多人走到这一步就够了，大部分人会去结婚。等个三五年感情消散，生活被工作充斥，也没有心力去计较多余的事情。
真正的相濡以沫，不是靠忍耐，也不是靠责任心，而是自我。
不是一直有句话说“其实你是在和自己谈恋爱”
世界上真正的爱，其实是少之又少。特别是虚无的爱情，是有点反人性的存在，金婚银婚或者什么从少年到白头等等，都糅杂了很多其他的东西，而且日复一日的坚持只是靠坚持，而不是靠爱。
昨天还刷到一句话：“一个人不爱你是不会伤害你的，伤害你的是 你要他爱你。”
我们分手的前夕，我已经能感觉到这段感情马上走到尽头。我有努力，甚至不是说努力挽回，而是我在谈恋爱的过程里一直用了力气，没有懈怠，只是那时候的我不懂表达，在这里也建议大家尝试多多表达自己多爱对方。
就像前文说的，我比较闷骚，在人前他和我亲密拥抱，我都会忸怩。但每个人每个阶段，都有自己的恋爱方式，就像即便我如此扭捏，他是能感受到被喜欢他的（虽然30岁的我觉得这份喜欢很浅显），他在这段感情里体验感是满分的，所以会回味。
我记得最后那个月，我给他发消息说周末好久没见，你今日在家吗。他打着我新买的情人节PS5，跟我说在家，但没有说“你来吧”，于是我凭借一腔孤勇，带着我的狗一起快步走到他家里。出来的是平日看不惯我的他外婆，他外婆虽然语言毒辣，但对外的客气还是做足，她指责为什么女朋友已经到家里做客了，他仍然在房内不出来迎接。
我就在客厅等了几分钟，他和他表哥才停下游戏，出来和我说话。竟不知他是什么时候喜欢上了玩游戏，从前消息秒回，周末喜欢一起去运动的伴侣，今日居然选择在家打游戏，也不和我主动见面。
“哦哦，你来啦，我送你和狗回家吧。”一路无言，最后聊的话语是关于数据搜索，因为他和他表哥想要做一些新产品开发，需要找红人投放，而我就从事这个行业。车子停在小区里，幽暗的灯光下聊的都是“生意大事”
第二天一早他就问我昨晚东西收集好了吗，礼貌疏离地发来一句道谢。
所以男人比女人现实的多，他想分手，还会要吸干你的最后一滴血。
甚至几个月几年后，当他有需求，就会回来重新找你，仿佛一切不曾发生。
既然如此，还有什么理由难过内耗，人家早就已经做好撤离的准备了，你送上去不断联，继续纠缠是要被榨干最后一滴的，形如枯槁的是你自己，对方收集到你的爱慕、不舍，集合这些源源不断的能量，带着神采奕奕去寻觅新人。我也不会斩钉截铁地告诉你：“他这种垃圾，他找不到的。”虽然我前文中有说断联重塑回来找等等，但并不代表人家不可以有别的发展，不要估量自己的条件，去比价他遇到的其他人，他的现任如何，都与你无关。请你看你自己。
因为比较只会让你的心态崩盘，人家找个比你好的，你自卑，你觉得他优秀，理该找个更好的，又或者你觉得这个女人眼瞎找到了他，一切以他的价值为中心出发，看不到自己；又或者人家找了比你差的，你又疑惑自我矛盾了，“为什么”会长期困扰你，偶尔沾沾自喜觉得他品味下降了，但宇宙中心还是这个男的，很值得得意吗？
真女人，从不回头看！
还有很多人问我，那怎么样才算真的放下了呢？
这是不能为外人所定义的，就像我初恋16岁，我到现在都还记着他的生日，但你能说我没忘记没放下吗？我现在刷到某些伤春悲秋的视频，某个瞬间还是会想起某任男友，但我也可以在街头和他偶遇的时候，心无波澜，甚至带着揶揄交谈。
难道一定要心如止水才算真的放下和忘记？不要对自己太苛责，人生的标准是你自己定义的！
只要你的心是清明的，你知道你们不会再亲密相交，那就行了。
想到我刚和未婚夫分手的那段时间，分手那夜我熬了个通宵，但第二天还是爬起来去上班了，所有人都看不出我刚被分手，只是脸色较差，一开始是逼着自己那么做，后来是发现自己不用被逼，也慢慢淡忘了。刚分的一个月里到处找人倾诉吐槽，以为自己放下了，但其实没有。时间长了，就真的以为忘记了，开始自我欺骗给自己上价值，“大家都没错，只是不适合了，祝福。”“但他再也遇不到我那么好的人”，时间再过去一点，半夜里又咬牙切齿想把他刀了，才醒悟哪有相忘于江湖啊！
但再经历一些人生，就明白了真的可以相忘于江湖，不必祝福，也没有诅咒，就这样。当时的分手，只是彼此需求价值不匹配，没有对错。我终于理解了我朋友说的——其实你不是全然没问题，或者换个人他不会这样。
多年前的回旋镖又在今日扎中了我。
你问我如果再次相遇，我还会心起动念吗？我不能准确地回答，不要给自己设限。
就像分手后，哭着鼻子说“我再也不会恋爱结婚了”你无需给自己枷锁啊！
哇，突然觉得今天写的好顺畅，不像前几天加班写的那么凌乱。
评论区我也看到姐妹说如果对方价值猛增，那也有可能不会回头。但很多事情从你们相遇的时候就注定了，我们现实中不存在太多王子变青蛙，真王子一朝落难被普通人收入囊中，大部分人能谈，就是因为大家是一个水平线的，钟嘉欣说的《世界上绝大部分天才十几岁就已经功成名就》，现实里不存在这个男人和你分手后就飞黄腾达的事情吧？感觉只存在于男频网文的幻想里。女人倒是励精图治，越过越好的大有人在。因为社会资源和举家的烘托，让男人不会因为感情失意备受打击要去深造自己，就像男的很爱在自己老家扎根，老家永远是他们的奥德赛。“这个女人嫌弃我没钱，我要找个不虚荣，和我一起吃苦的。”而不是“我要赚500W，让你跪舔我。”就算有第二种想法，你认为他做得到吗，我前文也说过了，普通人的硬性价值其实在很长时间里是无法改变的。
退一万步，他做到了，跟你有什么关系呢...从你们分手的那一刻开始，就要分开。什么时候再在一起，是宇宙时间流转之后的事情了。
再来说几个案例，我发现太多人太吃男人不值钱的情绪价值了。
和我说分手突然接受不了的原因就是因为一开始自己在高位，男的是低位，一直哄着她，提供情绪价值，怎么这次那么决绝呢？
抱歉，其实你从未在高位，你是低位的。谁能拿捏住节奏，谁才是高位。
你因为对方怠慢了你，而产生矛盾，他来哄你把你哄好了，你觉得是你在掌握这一切吗？我换个说法，他假如不来哄你，你会怎么样？我相信大部分人要么憋着，要么等几天主动凑上去。所以这场恋爱游戏，一直都是对方在把控你的心智。
为什么男人容易怀念“坏女人”，只是因为“坏女人”就是普通男人而已。专注自己，想doi了或者寂寞了就来找你聊聊天，开开心心哄哄你，要工作了就专注去赚钱。不想理你了就把你甩一边，昨天还狠狠亲吻你，今天就请你消失，是不是很爽？
你的情绪起伏完全被调起，你愤怒但是不会放弃，你充满好奇，到底自己做错了什么？这一切反而让他们吸引力爆棚。因为她们永远做自己，满足自己当下所想。
说句不正确的话，其实TA们并没有做错什么，人家没有玩弄你呀！
真正谈过几段恋爱，30岁上下的人就会懂我的意思了。
不要责怪对方，更不要找自己的问题。感情走到某个阶段，就像公车一样，大部分人需要在不同的站点下车去换乘看新的风景，能互相进步在同一纬度，愿意共同进步的人是少之又少。所谓热恋其实需要的是源源不断的能量，个人自身水准过硬，专注自我才会散发出吸引人的能量。你要感情长期保持热恋是你对立的要求，你见过几个男的对女人的需求是要求保持热恋？从前秒回，现在不秒回，你就鉴定为不爱，这也没问题，但问题是你得有所行动，你可以选择马上撤离。而不是要对方来爱你，要对方持续秒回。
人和人的脑子都是独立的，你不要指望TA会知道你的所思所想，我20岁的时候也喜欢说：“你怎么不懂我，而我那么懂你”我懂你是我的事，我为什么要用我懂你去裹挟对方来懂我，这不就是道德绑架，控制对方的手段吗？
你也别说你爱他、爱不爱的，真正的爱是无所求，就像你放低一切去全心爱他，但他不理你，你依然不为所动、甘之如饴，没有任何心境起伏。所以你们不是爱情，只是需求。你要对方给你情绪价值，你要对方哄你，你习惯了这些行为，突然抽离你接受不了而已，而不是什么爱情不爱情。
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