回避型想要的边界感，你踩雷了吗

回避型最需要的其实是边界感，那么初始的边界感就是做自己，这个时候你只做自己就够了，回避此刻还在真空无压力的环境里，不但不回避，还会努力讨你喜欢。当然，我提到的做自己是做勇敢、乐观、自信的自己，这是回避型缺乏的、会被吸引的特质。如果你真实的自我是恐惧、悲观、负面的，那就很难吸引一个回避型。初识相处的边界感等于自我的积极性。1、制造他对未来的向往，愉快轻松的相处感，同时展现价值感，回应他的慕强，他就会感到有你的未来值得期待。2、氧气感相处体验不给压力，保持轻松，聊得开心和事实留白，对于回避型来说就足够诱人。跟回避型谈恋爱，你得经常检查一下自身的积极信念，你美好了，不用大费周章，他爱上你只是时间问题。恋爱期的边界感就是需要人格独立加课题分离。人格独立大家都懂，我来重点提一下课体分离，心理学家阿德勒提到，想解决人际关系中的烦恼，就要区分什么是你的客体，什么是对方的客体。我只负责把我的事情做好，别人的事不是我的责任，你不用责无旁贷，拔刀相助，做好自己就够。那什么是你的客体？在一起之后，持续提升竞争力和自我价值，反而给他舒适愉快的恋爱体验，并且输出稳定，情绪可控。做到这两点，保持着考察心态去观望就好了。切记不要在强人所难的托付心态中陷入，焦虑型的沟通模式经常是你如果真的爱我，你就会怎么样。最后回避型，因为这种情绪性的绑架开始逃离，当时应该忍一忍，他真的做不到。焦虑型又后悔，少点儿执念，把他自身的问题丢给他，只负责自己，他才有力量模仿你冷静中的边界感，戒掉妇人之仁时拉开距离，拉开距离就是让你的头脑变清醒。我的一些来访跟我说，冷战的时候，反思起来他也没做什么，甚至是什么都没做，反而是我情绪失控了，是不是我的问题？其实你反思是自己的问题，是因为你的沉默成本太高了，你若放弃全部机会成本，研究回避的时候，他已经在忙别的事情，而你产生的执念会帮你美化很多客观问题，包括那些你之前不能接受的部分。我并不是教你推卸责任，双方的责任真的不是你需求高就能担下来的。我的个案里，大包大揽对方的问题的，没有几例成功，反倒是做好自己，佛系随缘的有很多惊喜。潜意识认同就是相信他可以，你的言行举止无一不绕过他的潜意识，坚定的信任他，他就会逐渐的在行动中不那么回避，其实就是和回避型谈恋爱，把掌控权还给他，戒掉大包大揽，相信他分离角色的边界感就是强者思维加不恋战。小王子里有一句话这样说。你们都认为我的玫瑰花和你们的一样，但是其实它比你们全部加起来还要重要，因为我给它浇过水，因为我给它盖过玻璃罩，因为我给他挡过风，因为我听过他的抱怨和吹嘘，甚至有时候也倾听过他的承诺，因为它是我的玫瑰花，上面这个价值不是他的价值，是你的沉默价值，只是厌恶损失在让你坚持。这种情况我会问来访，你特别需要的亲密是他排斥回避的，那他还有什么是你佩服向往的？所有的改造里都是包含控制，很难得偿所愿，不如放弃。爱本身是一种接纳，爱能回归爱本身，事情才会变得简单。主动去筛选什么是你需要的付出，不为了改造谁，爱就被赋予了双向奔赴的意义，别让委屈感推你。你值得最好的爱。