J人地狱｜如何缓解计划打乱产生的内耗和自厌倾向
来自：找寻净土123
进组第一贴，想来向友友们取经。
楼主是infj。以前认为自己的内倾占比100%更严重，直到这一两年和朋友间聊天相处才发现自己的“j”特质也很容易让我陷入内耗和纠结。
去年研一放假时候，楼主和同门坐了班长的顺风车。楼主要去车站坐火车，同门和班长自驾走同一段路。
当时早上六点出发，楼主是八点的票，去车站的路大概要一个小时。车子开出校园一段时间后，大概在去车站半程的路上，同门突然说她忘记带身份证了。然后我就哽住了，一时间完全不知道该说什么好。班长提议：那我开车咱们回去拿吧，我在那个车上感觉把一辈子都想尽了。
😭这么说可能太夸张了，但我当时真的大脑一片空白，所有想法混乱在一起却什么都表达不了、说不出口，只会默默地哭。我想到可能赶不上的车、可能白花钱买的票、可能后续抢不到票回不了家，我就陷入了无尽的痛苦。
😢我狠狠地谴责自己为什么贪小便宜坐这趟车，如果只是我自己疏忽，我可以为自己的人生负责，可以为自己的错误买单。但同门不小心忘带身份证这种事，我不知道该如何处理。
我是那种计划性比较强的人，为了避免出现这种意外情况，我通常会提前两三个小时就到车站。但这次坐车，因为要和别人一起行动，我就没办法完全按照自己的步调来。
我在出发前三天已经先把行李收拾完毕，出发前两天和前一晚会再检查几遍，确认好要带的东西，包括身份证手机校园卡这种必需品。同门也和我一样只背了个包，但是在车上聊天的时候我听到她说，前一晚刚和学长学姐出去吃饭喝酒。可能是因为这个原因，她早上起来的时候就忘记了带必要证件之类的。
然后后面更令人崩溃的事情出现了：
我说我要下车自己打车赶路，他俩就觉得“时间上完全来得及”，我则感觉到“完全来不及”，我不提前到达火车站我就难受。
但我无法清晰地表达我的意见，在同门和班长一致提议要回去拿身份证时，我接受了，也可以说是认命了，也可以说是怀抱着“可能确实来得及”的想法。而且他俩人都挺好的，我知道可能是我太焦虑的表现让他俩人也很难做。
但是！！但是！！！但是啊！！！！
我的p人同门，在我已经接受了“车又往回开到学校门口”这个事实的时候，同门却说“我好像还是不进去拿身份证了，去寝室一趟再出来，xx（我）就真可能赶不上车了。”她选择了另外的方式解决。
啊啊啊，啊啊啊，啊啊啊啊我当时内心真的抓狂了。一个简单的、明明笔直到可以一下子看到结局的回家计划波折了两次，对我来说难受得犹如咽下死了三天的鱼，那种痛苦不可言语。怎么她又临时更改想法了，我不能理解啊。我不禁在内心大嚎，为什么为什么为什么，到底是为什么我们又要开回来？这趟被浪费的半程时间究竟有什么意义啊！😭😭😭
我不知道一个思想正常健康积极向上的人在这时候会怎么想，毕竟事情结局皆大欢喜（我最终还是在发车前10分钟赶上车了），怎么看也该释怀了。同门用了别的方法解决问题，班长好心捎我一程，我知道的，我都知道的，但我忍不住内耗和痛苦+反省自己。
①我忍不住想，我要是早上六点出寝室门的时候记得提醒她带上重要证件就好了，我为什么没这样做。
②明明凭借着直觉，察觉到了回校再拿证件，因为要再回到寝室所以时间上绝对来不及这件事，却根本无法据理力争地表达，只会如鲠在喉，用乱七八糟的想法淹没自己，没有完整、清晰地表达自己的诉求。
③我就该自己干的自己的事情，自己打车就好了，这样就不会遇到这种事情。
→开启所有想法飞速滑坡版：为什么我不能好好地表达和社交呢？为什么我不能及时根据情况调整计划呢？如果其实是来得及的，那我无尽的提前焦虑岂不是太给别人添麻烦了？
我给别人添麻烦了→我不想再社交了我是废物→我什么都做不好→什么都做不好的人生不值得过。
😢明明是如此微末如尘的事情，我的性格缺陷却让其变得如此痛苦，我想知道该如何调理。
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