情感/家庭｜小八岁的他突然把我电话拉黑，微信删除

跟X相识，是源于准备一起打羽毛球。结果由于出差也一直没打成。但是平时早中晚他都跟我聊的很多。他有跟我分享他的夜爬武功山，也有分享他的青海之行。

(X那天他说，堆了一个玛尼堆，快在线给你祈福。

我说“那就祝我找个如意郎君吧！”其实，那一刻，我希望是他。）

他说话温柔，言语之间很幽默。新的一天开始，有他的早安。忙碌的一天结束，也有他的晚安。我突然觉得他能让我心安，轻松。

随着时间的推移，慢慢的，我越来越依赖他。我感觉到我们每天就像情侣一样。两个人也逐渐暧昧起来。有一天，我问他，“两个人继续这样聊，会不会聊出问题来，”，他说，“怕我骗钱？还是怕聊出火花来？如果是怕聊出火花来，那就好好培养看能不能开出花来，” 我问他“如果我们在一起，那么我就是老牛吃嫩草”，他说，“怎么了，这草有毒吗，是不能吃？”

那一天晚上我还失眠了。人生第一次考虑真正意义的姐弟恋，觉得头脑皮层很兴奋，又期待又害怕。

后来我又出国了。在国外的日子开始会想他。我们每天都会分享很多。国外的冷气开的太足，我总觉得很冷很冷。我说，“有个人抱抱就好了”。X说，“我抱行不行？”。每天的关心，分享，我感觉到感情逐步升温。

等我回国，我们顺利的见了面。那天约在了一家烧烤店。X有点害羞，我也很害羞。两个人都没怎么有目光的对视。因为我很累，吃完饭我很快给他叫了一个车把他送走了。那天两个人喝了两瓶啤酒。我还有点微醉。

回到家后，洗完澡我就去床上休息了。X发来消息他到了。我问他“要在一起吗”。X说，“确定没喝醉？”。他又补了一句“如果是结婚的话，感觉是没有什么底气的。”

我有点失望，生气的说，“那你把我删掉。”

他后来半夜发了很长一段文字。

“喜欢有很多种。你很优秀，你能这样的看待我，我内心其实是开心的。

我没有20岁那会的敢爱敢恨的勇气。不管怎么样，这段时光我都还是开心。”

那一夜我彻底失眠。我想大概X第一眼没看上我吧。我非常难过。

第二天告诉他自己很难过。他说怎么让我不难过。我说你给我做顿饭吧。(因为X以前提及过做饭，做得还不错，也应该提过以后给我做饭吃的话题)。X欣然答应。因为他租的房子不太方便，于是他选择了要来我家给我做饭。

X说晚上来给我做饭，可是由于他工作一直很忙，拖到晚上很晚，说只能请我吃宵夜了。X晚上过来了，因为太晚了，我也不太想出去吃宵夜，让他给我带瓶酸奶。结果他带了一堆不同的酸奶给我。我突然想到了初恋，初恋不知道我喜欢什么口味的巧克力，差不多把超市的所有巧克力品牌全部拿了一堆。我突然觉得场景特别熟悉，对他有了更多的喜欢了，恋爱的感觉。

两个人共处一室。气氛有点紧张和尴尬。我说“我让你删微信，你为什么不删？是不是很狠心”。他说“对呀，你怎么那么狠心呢？”。（后续没想到，狠心的全是他）

后来两个人就发生了那些事。X一直说自己心跳在加速。

他抱着我睡了一晚上，觉得很安心和幸福。

第二天X起来去超市买了很多菜，给我做了三菜一汤，色香味俱全。我很开心。

X下午回去了。

隔了一天，他晚上又过来陪我了。

第二天回去之后，X也会给我分享他的生活。还是会问我在干嘛。那个时候回他微信晚一点，他会发几条过来，还会乱想我不想理他。我也感受到他需要我。

接着我又出国了。

我们还是会保持很多联系。两个人就是谈恋爱的状态。他回消息晚了，我生气了。他也会放下工作，打电话来哄我。

我也会问他，你想我吗？他回答，有。

X是程序员。刚认识的时候，基本上八九点下班吧。那几天每天弄到十一点，十二点才下班。我问他为什么。他说，最近一直都有分心。我说“你为什么分心”，他说“一直在想你”。我当时有被这句甜到。

有一天我提出要看他朋友圈。因为他朋友圈是三天可见。X说，等你回国了，把手机给你你自己翻。我听到了也很开心。心里乐呵呵的，内心里想的是“嘿，他允许我翻他手机呢”。

在这个过程，我感受到了彼此都需要对方。我也觉得很幸福。

他的朋友圈个性签名是:爱家人，爱自己，爱生活。我打趣的说，能不能把爱XX加进去。

他重复了一句爱XX.

然后回复我这句话，你会不会在爱家人这个里面？

我说等以后我们在一个户口本里了，我就是你的家人了，现在还不是。

他说，那你把我加进去。

在这之前，X基本上都会回复我的每一句话，不会忽视我的任何话，还有情绪。

在那时，我就是沉浸在爱情里幸福的人儿。我跟我的朋友分享我的快乐，他说“恭喜姐姐”。这个朋友跟X同龄，跟他说了一下X的基本情况，他嘱咐我对X好一点，还给我建议买什么礼物表达心意。我们也约好，等我回国，我们三个人一起聚聚。

快乐，对于我而言，很简单，也不简单。

有一天去富士山路上，我一路分享富士山那里的风景。我告诉他乌云密布，看不到富士山。他说云有云的美丽。那天他跟父母一起在看装修。

到了下午，他突然失联。微信不回，电话不接。我着急了。一直担心到凌晨两点。他后来终于接电话了，说在车上，等会跟我说。我有种不详的预感，跟他说太晚了，明天再说。

但是凌晨两点半左右他发来消息，

“今晚又去找朋友聊了很多，也喝了些酒。

我觉得我还是没法走下去，不想只是去享受当前这短暂快乐，然后又无疾而终。

我心理建设或则我内心还是会觉得，这样下去，不会有一个结果。

但又会逐渐成为一种习惯性的依赖，一开始是会让人上头，但这不是我所想拥有的爱情。”

这份感情我感觉是处于一种不太健康状态，原因是在我。

继续越陷越深，就会伤害得更深，理智还是让我觉得我应该及时停止，不想后续去内耗，去伤害，去内疚。”

那天我彻底失眠了，很崩溃，很伤心。

第二天我就气呼呼地让他把我删掉。他也真的删掉了。后来我给他打电话，他花时间哄我，也告诉我删掉我的那一刻他也很伤心。

X说在一起没有结果，以后以朋友身份相处。我一时接受不了，所以有跟他耍赖，告诉他不同意。其实内心深处，我在慢慢接受这个现实。

那个时候离回国还有三四天。我越发的想要见他，抱抱他，害怕他再一次离开我。

10.3我回国了。他也来到了我楼下。让我下去散散步。一天的飞机也很累。还是说动他上楼了。见到他，我很开心，还是抱了他，也还是发生了那些事。

晚上他一直抱着我睡。

第二天两个人睡到十一点左右。下楼去吃了面条。他说要回趟家，陪他姐姐和侄子。于是等他上了车，我们就分开了。

他明显的刻意不像以前给我发微信了，很少很少。那天下午他给我叫了一个人给我修窗户，我们的交流也就是这些。晚上我给他分享一些事情，他不再回应，更没有晚安。

大概第二天十一点才敷衍的回复了一句。我也努力调整自己，知道他大概想结束了。我一整天也没找他。到了晚上十点很想他，人也很累，想着给他打完电话，说上几分钟，就睡觉。打了两个电话，都被他拒绝了。后来他发来微信，晚点回你。

于是，我就一直等着他。等到半夜十二点，他也没回过来。给他打电话电话不接，然后就是关机。等他开机，再打过去，他已经把我拉黑了，“您拨打的电话正在通话中”。

我一夜未睡，等到凌晨四点多，他又发来消息“我真的还是没法去欺骗自己内心，我不想对不起你。我们还是不在联系”

我发了很多消息给他。

早上八点，他发来最后一条消息，“对不起，愿一切安好”

果断的把我微信删除了……

我就感觉我世界塌了。

微信删掉了，还可以发验证消息，于是我应该发了一天。

大概就是表达了对他的不舍，也表达了以后做亲人做姐弟，不想做陌生人。

他就回了一条“不要了，我们不太可能”

再也没有任何消息……

我好像被雷劈了，整个人垮了……

我不知道他为什么那么决绝，那么狠心……

自己一个人在床上大哭……

眼睛肿了，头也痛了。

就是那种不吃不喝不睡的状态……我都心疼自己。

我一次次回忆，关于年龄差这个问题，我多次问过他。他总说出门在外年龄都是自己给的，他说只要我们心理年龄保持一致就好。

明明也是在他的鼓励下，从害怕到欣然去接受他，喜欢他。

事情急转而下，一时不知所措，崩溃……

也许当初做朋友也是一个借口，到最后他压根儿不想跟我有任何关系，只想快速切断关系，不是吗？

可是我却很舍不得他，很舍不得……

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拉黑后的几天里浑浑噩噩……眼泪不知道流了多少……

有天我在外面，突然情绪上来了，特别特别难过，难过到极点，表现出就是愤怒。路边找了另外一个电话，给他打电话，已经被拉黑了两个，他可能也不知道是我，他接了。我劈头盖脸就是质问他为什么这么干……

我也记不得我说了啥，大致就是告诉他全网拉黑的行为很伤我，还说要去找办公的地方找他揍他（说最狠的话，干最心软的事）。

通话时间差不多十六分钟，绝大部分都是我的质问，他说“如果继续这样下去，跟我永远断不了，所以直接干脆全网拉黑”。

我说我一时难以接受，我很难过。他说怎么办？我说你把微信拉回来，让事情自然结束。

他说，你让我安静两天再考虑。

我答应后，立马挂了电话。

这天晚上终于睡的稍微安稳一点。

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第二天，大概十点左右，他就把微信拉回来了。

彼此都没说话。

他可能担心我不知道。

十二点的时候，发来消息，“已经加了”。

这天工作很忙，晚上快结束的时候，我才给他回，告诉他，“有些关系它要淡了，就会淡的。茶会凉的。”

他半夜回复“宠辱不惊，闲看庭前花开花落。去留无意，漫随天外云卷云舒。”

之后两个人基本上没再互动。

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10月11一大早坐火车去办理签证，因为马上又要准备出国。

签证大概是晚上七点才办完。

本来应该要在北京住一晚上的。心里惦记着X，不想离他那么远，于是订了最晚的一班航班，飞回了所在的城市。

那天晚上还下了点小雨。到小区差不多一点多了。一进来我就看见那只小猫咪🐱，脑子里瞬时就想起之前有个周末，我有跟他提及没见到小猫，他当时说“小猫可能去过周末了”。

他没回复。但是我估计他还没睡觉。因为他经常熬夜加班到半夜。

第二天，我情绪反扑的厉害。特别想见他，也特别想当面问他，为何要全网拉黑。

我就给他发消息，提出来要见面。

他说他一点也不想见我，不想见。

我当时情绪感觉又不受控制了，还是坚持见。他还是同意了。

提出了三点要求：

1.只简单见面，吃饭

2.最晚到晚8点半就要结束

3.保持心态平和

我说除了第二点我不敢保证，其他两点可以。

于是，他发来见面地点。

我立马打车过去。

我先到几分钟。在大门口的时候，他笑眯眯的向我走来。

看见他的一瞬间，我的伤心和愤怒一下子烟消云散了……

他一路也是笑眯眯的。

后来随便进了一家餐厅。

我首先表明态度，我说我不是来纠缠的。

然后我说，我认为我们谈的是一段感情，你认不认可？

吃饭的地方有点吵，我也没听太清楚。

我接着说，感情要有始有终，你得给我一个说辞，对不对？

我说，我想知道，那天你跟你爸妈看完装修，你去找你朋友喝酒，上午我们还好好的，你半夜就要分开，你朋友跟你说了什么？

哎，写不下去了……太残忍

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X告诉我，他朋友说：“既然你没有准备好进入这段感情，那为什么要开始呢？”我已经记不清原话了，大致就是这样吧。而他的原话是：“感觉和你在YP！”

当时的我，还没有从这句话里品出任何味来。（但是后劲十足）因为当时整个人的注意力全在X身上，我几乎能想象得到我肯定是那种全程冲他傻笑的样子。

我们是在仓桥家吃日式料理。X点了一些东西，而我基本上没吃。其实那几天基本上没吃啥。（后来称了一下体重，瘦了差不多六斤。）

我第一次仔细的盯着我眼前这位让我欢喜让我心动的大男孩，脸上肉乎乎的，挺可爱。整个人给我的感觉就是很阳光。

他穿的都很休闲，背着程序员用的电脑包，就是一个阳光大男孩的形象。

我情不自禁地伸手去抓住他的手，心里还在想“我是不是违背他立下的第一条规矩了？嗨，管不了那么多了……”

至于那天聊了什么，我不断的回忆，但是我现在都有点迷糊了，记不清了，整个人估计都是冲他姨母笑了吧。

差不多吃完了，他说送我去坐车。也不知道怎么回事，我们坐的是货梯，空无一人，下货梯之后的通道也没人，空荡荡的，有点可怕。他开玩笑的说：“怕不怕？”要是我一个人走这条通道，我肯定怕的。但是我一路都拉着他的胳膊，感觉特别安心。跟他在一起，一直就是让我很心安的感觉。

走到马路边，他催我赶紧叫车回家。看我不愿意叫车，他嚷着要给我叫车，我不同意。于是两个人就在路边折腾了半个多小时。

我时不时踮起脚抱着他，也有让他抱我一下，他都顺从地抱了。

他不断的强调，两个人以后是朋友，让我好好找男朋友。

从他最初的鼓励，到后来的后悔与退缩，再到拉黑，如今的坚持分开，我感觉我还没能完全缓过神来，心里五味杂陈吧。

突然想起他说的那句“感觉跟你在YP”，顿时有一种被他侮辱的感觉。心里想，他这不是在污蔑，诋毁我们之前的关系吗？

我不敢再细想，立马叫了滴滴。车快到的时候，X直接穿过马路去给我找车，我又担心他横穿马路被车擦到了。

他帮我把车门打开，让我上去。就在我上车的那一瞬间，我用手机拍下了他转去的背影，那一刻心里好多好多的不舍，眼泪也不由自主的落下来了。

回家的路上，整个人都很难受，那两个肮脏的字眼“YP”一直在我脑海中回响！我不断的问自己，“难道这不是感情吗？虽然短暂，但这不是感情吗？明明彼此对对方都很好，明明我们都在意彼此的情绪，明明我们一直都会大量的密集的分享自己的生活……”

我太痛苦了，把他分开的说辞告诉了跟他同龄的那个朋友Xu。Xu很愤怒，大骂他是渣男，让我赶紧把他骂一顿再拉黑。他愤怒地说，“分开就分开，为啥还要诋毁你们之间的关系。”

后来我确实有两天给他发很多消息控诉他。大致意思就是：为什么要诋毁我们之前的关系？告诉他自己感觉被侮辱，被利用吧。YP这两个字眼，真是恶心到我了。

X却说，那只是他自己的感觉，希望我不要被他的想法影响了。他说，你也可以认定这是一段短暂的感情。

我说，我爱的是空气吗？对方觉得是在YP，我要怎么不被你这可怕的言辞影响？

……

就这样，拉扯了两天吧。

有一天晚上，我情绪又上来了，又给他打了电话。他说他在工作，等一会给我回电话。大概一会儿后，他给我回了电话，他说如果打电话能让我好受点，他就跟我打电话。大概给我打了二十多分钟吧。不知道为什么，聊着聊着我就不恨他说的那句话了。他说：“你还是继续恨我吧。”

前几天的耿耿于怀，愤愤不平，在他温柔的声音中，突然就烟消云散了。挂完电话，我告诉自己：至少，他还愿意花时间安慰我，他还是还在乎我的情绪的。我决定就好好跟他相处吧，做个朋友也可以，只要他还在我身边，知道他很好就行。我告诉自己，要赶紧收拾好破碎的心，投入到工作中。只有更加努力，才能在爱一个人的时候更加有底气。

接下来的日子里，我情绪逐渐变好，开始投入工作。

其实我工作一直很忙的，好多事情因为他搁置了一段时间。

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X很明显的不再回复我的微信了。呵呵，虽然我有些失落，但是内心也很平静。

有一天我在他租房的附近吃饭，那天我喝了一瓶啤酒。借着酒劲，我给他打电话，告诉他我在他租房附近，想要见他。他让我等一会，现在还在加班。

看见他答应的很爽快，我很开心。

那天雨下的好大，我就坐在星巴克等他。

大概一个小时后，他终于发消息过来了“雨好大。”

那个时候已经九点半了吧。我估摸着他快到了，想着他也累了一天，就给他去买热牛奶。我在收银台的时候，他突然出现在我身后。他可能也不知道怎么称呼我，每次都一声不吭。

我笑着对他说，“你去那边坐着等我，我给你买牛奶呢！”

买好牛奶，我就笑眯眯的递给他。他说：“如果不是你，应该会加班到十一点吧！你要是买咖啡，我今天晚上还能回去后多加一会儿班。”

我感觉他是在透支身体拼命工作，满眼满心的心疼。

我说，“我是让你早点睡觉呢。”

那天X说，“你是可以为了爱情，放弃一切。但是我不可以。”

大概跟他呆了半个小时后，我们走出星巴克。想着他还要加班，心疼他，就没占用他太多时间。我很快就叫了车，准备回去。走的时候还是主动抱了抱他，也让他抱了抱我，但是我感觉到他有一些抗拒的。

回去的路上，我的心里全是他。想到他这么辛苦的没日没夜的加班，心里真的好心疼。我也告诉自己要更加努力工作，至少以后可以“顶峰相见”。

回家后，我又跟Xu聊了一下，告诉他又去见了X。Xu说你没救了，整个恋爱脑。

我恋爱脑吗？我也不知道恋爱脑定义是什么？我只知道，爱一个人就要真心真意，全力以赴，释放自己所有的热情。

为爱释放自己所有的热情，也挺好的，不是吗？

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周五放假了，我又想见他了。于是，给他发微信，“我想见你。”

他说跟人约了饭了。

后来我又说了一些胡话吧，大概中心思想就是想见他吧。

他说，“普通朋友怎么能天天见啊？我不想！”

我感觉自己又被伤到了，因为事情发展太过迅速，起伏跌宕，我整个人都没缓过神来。

情绪一激动，就问他是不是一点也不喜欢我？

他回答，“是呢！”（从刚开始的“喜欢有很多种”，到“有好感”，到如今的“一点也不喜欢”，哎，我真搞不懂了。）

我很羞愧，难过，带着情绪回复：“好，我再也不喜欢你了，永远也不喜欢你了！你去追求你喜欢的吧！”

后面还有一些情绪失控的发话吧，但已经不重要了。

从那天开始，我没有再给他发一条消息，他也没跟我有任何联系。

故事算是结束了吧？

其实从在一起到结束，挣扎，前后不到一个月。

整个过程中，我的情绪被他起起伏伏的情绪牵动着，就像坐了一趟过山车。

人海茫茫，X，好不容易遇见你，我珍惜过，行啦……