没有人关心的被母亲抛弃的小孩
我爱吃肉
永远都是这样，不想起这件事的时候以为我心比铁还要硬。却在我活着的某个瞬间总是跳出来把我狠狠地刺痛提醒我我曾经是个多么悲惨的小孩。不到10岁的时候我就在漫长的痛苦里接受了我的妈妈并不爱我的这个事实，我不爱她，她不在乎我的死活，我也不在乎她怎样。每次风轻云淡的跟朋友说出这些经历我自己都快信了，仿佛我真的毫不费力的一个人倔强走出了那个噩梦一般的原生家庭。现在我离开了你长大了也还总是做那个痛苦的梦。
我的名字是妈妈随便取的，从小她就说恨我，跟我说生我遭受了多大的痛苦，因为意外怀上我导致她丢了工作，我就是个祸害，是个讨债鬼。妈妈没有教过我怎么用筷子，怎么用笔，怎么穿衣服穿鞋子。最早最早的记忆是被你丢在家里，好心的邻居在门口对我大喊着你一个人不害怕吗，这么小怎么能一个人在家里，我说我不害怕。你把我丢在家里去上班，没有人照顾我，我一个人笨拙至极地学怎么用筷子，夹不起东西吃得慢也被你辱骂。
你说我笨，我蠢。每天都咆哮着让我从家里滚出来，考试考的差，题不会做的时候你甩我的耳光，撕毁我的试卷。我只能哭得抽搐浑身僵硬，然后恨我自己为什么这么笨。小时候最喜欢去农村的姥姥家，姥姥很疼爱我，我想吃什么都会给我做。但是在那里待的黑夜因为没有你我恐惧地大哭无法入睡。我哭着喊想要妈妈，姥姥用牛奶哄我。姥姥对我那么好，那个时候我还是最爱你，我没有任何原因的拼命地爱着你。即使我说妈妈我饿了，你不会给我下厨，会十分嫌弃的给我一块钱让我去买泡面吃我还是爱你。小小的我拿着笨重的热水壶自己学会泡面，每一次端起热水壶我都非常的害怕，害怕烫到我自己，更害怕你会骂我。我的裤子脏了我会害怕，我的笔丢了我会害怕，我想吃巧克力我也会害怕。因为你看到这些第一反应永远是辱骂我，为什么笨手笨脚，为什么丢三落四，为什么把衣服弄脏。你每次这么问我都好想把自己从这个世界删除掉，就像在电脑删除一个图标。
上学了我才知道不是所有人的妈妈都像你一样可怕，她们的妈妈会叫她们宝贝，会温柔的叫她们的小名，会给她们做好吃的。我感受到了深切的自卑，我是个没有妈妈爱的小孩。同学说话的声音那么雀跃，写出来的字好漂亮，每一字每一句都在向这个世界充满好奇和善意。我变不成那样，我驼着背，每天低头走路，写得字好丑好丑。我是个笨小孩，我怎么就是这么笨呢？为什么别人有爱她的妈妈，有爱她的爸爸，我什么都没有。我痛苦的无地自容。你恨我，我爱你。你对我转过身我会紧紧地抱住你，可是你不愿意抱我一下，任何东西都比我重要。小时候你把我当成你的玩偶一样打扮，你笑着给我梳头发我以为那是你爱我的证据。我开始自己骗自己，我试图去理解你，你工作也很辛苦，合理化你对我的精神虐待，但是没过多久我就崩溃了，我理解你，你为什么不理解我？我爱你，你为什么不爱我？你说你生下了我，我无论怎么样都是你身上的一块肉，就跟魔咒一样，我每次想起这句话我就恶心反胃毛骨悚然。
因为你我哭了无数次，流下无数次的泪痕，因为你我伤害我自己，从初中开始我就没有叫过你妈妈，我叫你的名字，我逃课、抽yan、回到你的家我就控制不住的歇斯底里。你对我每说一句话我都想尖叫。姑姑带我去医院检查，我得了严重的躁郁症。从医院走出来那天我是笑着的，我还以为自己疯了呢，原来我只是病了。你却依旧对我咆哮，非说是我中邪了，找了大师要给我驱邪。从那个时候我才真正的意识到你有多么不可理喻，我开始真正的唾弃你，你在我眼里就是一坨叫做妈妈的烂肉。脱离了你的精神控制后在外面的世界努力地试图做一个正常人，我觉得做的还不错。我没有因为你而死掉，我有我自己的人生。只是关于你的过去依旧像挥散不去的雾霾在某一天的某一刻来找到我，过去的痛苦蜂蛹而至。对我身边的朋友来说，妈妈是个复杂的但可以依赖的存在，妈妈是个受了很多苦但是依旧爱她的存在。妈妈，这是我第一次也是最后一次因为你写这么长的文字。终有一天，我要你永远消失在我的生命中。
你的回复
回复请先 登录 , 或 注册
相关内容推荐
最新讨论 ( 更多 )
- 想去外地工作但是爸妈不同意 (塵外)
- 和父母不合导致没心情学习怎么办 (momo)
- 今天把妈妈拉黑了｜妻母非母 (沉默如海)
- 我妈出轨，本来幸福的家庭全部变成泡影了 (我很不好说话)
- 生完娃跟爸妈的关系变得很紧张，想听听大家的建议 (你的嘴角掉饭了)