甜甜🥰｜和心选姐kiss了
来自：月🌙
猛猛追了心选姐三个月，每天聊天、煲电话粥，敞开心扉的聊天后继续探索我们的关系。对于我来说就像得到奖赏的小狗。国庆假期的第二晚，眼看着她的呼吸越来越急促，我忍不住吻了她的脸颊。突然感觉到她的下巴微微抬起，探寻着我的嘴唇，我们接吻了。很快我就分开了，我说：你知不知道我们的关系不可以接吻？ 她看了看我，有点失望，我手上的力度又加大了点，她又吻了上来。
于我而言，吻很重要，出于对她的尊重，不确定关系，她不确定爱我的话我绝对不会主动问她，一定会克制自己，但那晚还是没抵住。
第二天出去玩了一天后坐地铁准备回家，等地铁的时候看到旁边一对姐姐亲吻后分开上了相反方向。我和心选姐说：亲亲又怎么样，还不是要各回各家，不像我们。 其实我也想要一个亲吻的。回到家后点了冒菜吃，她让我帮她拿一下冰箱里的饮料，我撒娇，把脸朝着她转过去。她故意飞吻了两下，我说：我要真的才行。她一直装傻，最后真的kiss了两下后我才满意起身。
她很喜欢啄两下就跑掉，很可爱
事后两个人一起洗澡，她帮我打着沐浴露，滑滑的，热气蔓延在浴室，这是我从没想象过的画面。 我们的关系给我最大的礼物是我克服了性恐惧。之前因为几段性骚扰的经历我不仅对👨恐惧也对x本身恐惧，我认为这是可耻的，很强的羞耻感始终包裹着我。我总认为自己是不完美的，完厌恶自己的身体，我也没有想过有一天真的有一个人可以让我如此信任，让我如此坦诚。
难怪说姛都是“文豪”，有太多细腻的东西可以写了。不管我怎样撒娇，心选姐都不肯再咬我，我求她给我一个紫色的印章，她说再也不敢了，上次是因为喝太多失去理智了。求她好久她才咬了一口。有点重，也很疼，但我一下都没哼唧。我知道只要我出声，她一定会停下来。 看着她身上的印记，我很开心，爱一定有痕迹。以前觉得这句话很癫，现在只觉得爽，人怎么会没有占有欲？
10.7下午送心选姐去车站，一路上两个人各干各的，她打游戏我P图。超级舍不得分开，在草原那次送她的时候感觉有些滞后，当时只觉得可能我们再次见面要很久之后了，或者也许根本不会再见，只是一次性的旅行搭子。但似乎见的越频繁，待在一起的时间越久，知道见面相对容易的时候，反而对待分别更加难受。在车站有很多人拥抱，我不舍，但情绪没有不受控，直到心选姐也回抱我之后，眼泪直接涌出来，不舍的情绪不用在被尽力克制。我知道我们会再见面，但此刻的不舍也是真实的。
想不到之前我是边界感极强的人，绝对不允许别人碰我手机之类的。现在专门带着板砖给宝宝玩。人是挺多变的。
我们从在内蒙玩的时候我就在一直担心一个问题。我出门要化妆，她出门素颜，在以往和朋友的相处中没有遇到过这个问题，因为大家都会在固定时间放着歌开始化妆，一天中只有那无声的1小时。我担心她等的不耐烦，好在她打游戏，我们都有难以参与对方的事情。
刚搬来苏州的时候我疯狂网购，一点一点配齐我这里东西，浴巾睡衣碗筷杯子等东西买的时候就买了双份，想着以后我这里就温馨啦
我们都是勇敢的人，特别感谢心选姐比我更勇敢，给我勇敢的底气。很多事情似乎都水到渠成，从欣喜地接受大理的offer到考虑现实后理智拒绝，我说过自己绝对不会为了和某个人同行而放弃自己的小路，但在一段时间内，我可以把关系放到更优先的位置，但前提还是不放弃我自己的路，可以两全。更值得感谢的是一个美好的关系可以成为我的推力，有时候我需要这样的力量。很多事情我在知道自己无法做到的时候也不会为了气氛口嗨，我想我说出的每一句话都是会做到的，让你感受到我是一个可靠的人。小宝，我马上就能吃到你做的饭了。2024.9.20
我从没想过有一天我会来南方，以前和朋友说过的“我绝对不会去南方”的话狠狠打脸，但是没关系，从可以自己做决定开始，我从没有后悔过自己的任何决定。高一决定学文学理的时候小K是我学文的强吸引力。现在来南方心选姐也是很强的吸引力。但我一直是自己行为的负责人，我很感谢在我原地打转的时候有她们能先给我一个方向。我很清楚的知道我的适合什么样的工作，怎样的生活会让我舒适，我们较为紧密的关系能存续多久，我之后的发展会是怎样，我清醒地干着我现阶段想干的事情。
2023年抑郁很严重，12.21是很艰难的一天，因为咨询师在英国所以是国内的晚上做了咨询，结束后我还是平静不下来，半夜的咨询热线总是很难打通，可能也是想多拖一点时间，不知不觉五点了，我打通了电话，聊完后天亮了。接线员说：早安。很少表达的爸爸发来的十几条长语音，渐渐平静。那一天一切都很凑巧，凑巧在酒店，我知道绝对不能在这里离开，会给酒店添麻烦，总之一切都想要留下我。那一天的无助是我现在回想都可以被轻松卷入的程度。现在我已经基本停药了，一年中想方设法的买东西哄自己开心，终于开心了。
最终我看到了日出，所以我总觉得心选姐就是给我那天活下来的奖赏。我不想思考我们关系的定义，也不想思考关系可以存续多久，眼下我们很幸福，这就够了
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补充想起来的甜蜜小事：
1. 有天晚上我吃百奇的那个长饼干，给她喂了一根，想着自己咬另一头，第一次实践非常成功。第二天我又吃又给她塞了一根，先选姐咬了几口一边朝着我说：吃不下啦，一边扬起头向我示意我咬另一端
2.醒来后她很渴，我接了水，但杯口比较大，我怕像之前一样都撒她衣服上，她说：你喂我
我说：等等，不行，我嘴巴存不住水，直接自己咽了，顺势拿了个吸管来（我每天早晨喝咖啡，准备了很多一次性吸管）她看到吸管的那一刻非常无语，说：怎么会准备这些东西啊
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3. 2024.10.14晚我搬家，一个人收拾东西的时候很累，想到家里舒服日子就开始莫名其妙的委屈，很想心选姐，不是希望她来帮我，而是真的就是想她，想让她抱一下，感觉就会好起来。16日入职，我都冲动到15号去找她，只是想见一面，抱一下就好了。我就感觉自己“活过来了” 于是，我开始有了一个寄托，一个只有一想到，就会觉得所有的事情都会明朗的寄托。
我始终说不出我爱她，爱好沉重，但是可以确定的是她让我越来越完整，因为她什么都不需要做，就会让我感觉到好舒心。
4.晚上聊天说到咬她，想起来很久以前我就有一个很私人的x癖，看到翘翘的鼻尖就忍不住想咬一下是什么感觉，一直没实操但想象的时候感觉爽爽的。忘了是国庆期间的哪天，我亲过心选姐脸颊后忍不住想咬她鼻尖。她的鼻头翘翘的，很好看，超级喜欢，然后我好像告知了她一下：完想咬你鼻子，就咬了上去，确实和我想象的一样爽爽的！人怎么可以这么变态！之前谈过一个男生，给我发一个抱抱的表情包我都说他x骚扰，现在自己变成老色批了呜呜呜呜呜呜呜呜呜
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5. 10.17又一次印证自己是一个好别扭的人。本来这周心选姐准备来找我爬山，但因为她有一个比赛的门票，我们就打算我去找她去看比赛了。结果她以为我周六去，但我周五下班就想去见她，因为前一周没有见到上一周我都快碎了，只想赶紧见面充电。两个人时间没对上的时候我以为她是周五有其他事情，就问了一嘴，她说没有，只是想让我周五休息一下，但是对我来说见到她才是休息。她又说我周几来都可以，但是我当时就很别扭，明明想周五去，又想顺着她一开始的想法周六去。但人还是需要被逼的，一番挣扎以后我终于憋出一句：可是我周五就想见到你。 于是我们周五就见面啦
10.20早晨做梦，忘记梦的内容了，但是笑醒了，心选姐也醒了，问我笑什么，我说就是想笑。如果每天都能抱着香香嫩嫩的姐宝睡觉怕是每天都要迟到了
昨天晚上我和她的几个朋友吃饭，因为穿的衣服比较少，本身也属于经常手脚冰凉的体质，手直接冰冰的。吃完饭坐着聊天的时候我把自己的手从桌子下面放到她手心里暖手，余光看到心选姐旁边的那个姐姐看我们桌子下面在干嘛了，后面还探头看哈哈哈哈哈哈 🥺🥺2024.10.23这周蛮水逆，周一的时候下班因为安置家里的过滤器耽误了两个小时还没弄好，超出我的计划范围，觉得很烦躁，这周没什么盼头。周二下午得知心选姐这周有事情不能来苏州了，就非常沮丧，感觉很烦，我有一个超级不好的点就是不能接受计划有变，即使这是很正常的事情，但如果和我预期不符就是会让我崩溃，不会有实质性的影响，但我会有一段时间情绪。突然得知不能见面把我带回到了和母亲的关系中，她总是会让我很期待一些事情，然后因为忙碌临时取消，从小到大都是这样，我讨厌期待。
下午的时候就故意不和她说话，但是在一个朋友的群里说话，晚上回去后她应该也觉察到了，问我有没有回家就给我打了电话。接起电话我还是在赌气，不说话，直言自己不想说话，她都说了那我们下周去爬山好不好？我还是嘴硬说不好，她说：好？好的。其实已经给足了我台阶，但我就是不想下，总是想解决当下的不开心。她又找我看综艺，那个时候我也差不多平静了答应了她。
其实我从一开始就知道这件事情她没有任务责任来承担我的情绪，但是在当下那个不开心的时候就是会有病攻击她，所以平静后我和她道歉，说自己有病，因为自身问题去投射然后攻击，不应该这样。心选姐是t人，她很理性的分析我为什么这样，说因为见不到面，我有情绪了，不开心了，很正常，没有不应该。
我总会在日常琐碎中想她虽然比我大，但是感觉我很像她“妈”，但每次到我“有病”，情绪不好的时候，她真的比我成熟的多，永远能接纳我。
我是拧巴的，希望她知道我因为我们不能见面不开心了，但又不想让她知道我不开心仅仅因为计划有变，这样会显得我很幼稚，无法接受成年人看来很正常的事情。所以一开始冷着她用行为表达不开心，最后又为自己的行为道歉。
大多数的时候我都是理性的，或者说和不那么亲近的人相处的时候，我会让别人感受到很舒服的友好氛围，但对亲近的人，常常失控，我以为我会一直淡淡的，稳定的。最近发现有一个人又会开始影响我的心情。无法评判好坏，大多数的时候很幸福，小小的刺痛就像手上的倒刺，可以忽略。
恭喜我可以不用再在亲近的人面前压抑情绪，希望可以尽快学会柔和、恰当的表达
这段关系是有多安全才会让我能说出“不想回”这三个字，但总归是会伤人的。昨天翻找之前的聊天记录，刚开始的时候两人都非常客气，关系的转变靠一天天的积累，但真正发生的瞬间很难捕捉。
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宝宝嘴巴好软，好想咬啊啊啊啊啊全身都好软，只要在一起我的手就完全控制不住到处摸摸，但是她感冒了，我今天也感觉嗓子有点不对劲，不会也……
下午和宝宝在抱着的时候，姐宝说：“为什么那么早走啊，求求你了，不要走，改晚一点吧”她提要求我总是没办法拒绝的，于是改签了，她说“如果每天都能这样抱着睡觉就好了”我说那我立刻辞职搬上海。人真的很难满足，我在内蒙她在上海的时候我觉得一年见一面就好开心了。我来苏州以后每周见面都还觉得不够，她能这么直接的表达不舍，我那一刻真的好开心，好幸福，我以为一直以来都是我单方面的。果然，不抱有任何期待的时候只要稍稍有一丝反馈就会很满足。而大多数不满足的时候可能还是预设了太多，期待了太多。这周因为她有事情本来见不了，但后来她想到了让我和她朋友去完乌镇以后一起回上海，就还能待一天。周六中午的时候我和朋友姐姐在吃饭，心选姐突然问我俩什么时候回，她原本的事情取消了，我和那个姐姐也逛差不多了就提前返程回去三个人一起吃了饭。周日送我去车站的姐宝还说“原来你才住了一晚，怎么感觉我们干了好多事情”我：“你确定？我们不就是吃饭、睡觉、炒菜吗？好像也没有做很多事吧？”
上上周在和心选姐的朋友一起散步的时候一个姐姐问我为什么会选择现在所在的城市而不是上海，我说因为我恐人，慢慢适应吧，明年可能会来。有时候我会觉得自己很有勇气，因为对我来说能远离我熟悉的城市很不容易，去年的这个时候我几乎完全丧失社会功能，最基本的去食堂打饭都不行，无法和人接触，所有的外出都要在天黑以后，现在和家人交流反而会有不适感，所以冒险推了自己一把，彻底离开熟悉的环境。更多的时候又会认为是心选姐给了我一个推力，我无法说自己做的哪件事是为了谁，当然可能会有人为某件事助力，但我做的每件事的最终受益人还是自己。
周六晚上回家的时候我突然问她你什么时候结婚？她搞不明白我什么意思，我说你结婚了我就回内蒙了。明确结果但不会让我的感情浓度下降，想要在可以的这段时间里充分拉满
特别搞笑的是我昨天才明白一个事情，一直以来我都以为双在同性的关系中是偏被动的那一方，不会主动的攻，原来不是啊！！
昨天右手手链上的装饰掉在床上了都不知道………
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