烦烦😣｜大家在感情里的核心需求都是什么呢？

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-15 16:20:33 北京

  感觉你女朋友是个平淡无趣的人。所以当初让你决定和她在一起是因为什么呢 感觉你女朋友是个平淡无趣的人。所以当初让你决定和她在一起是因为什么呢 大森林的不二

  聪明、理性，可能自己缺就很向往吧，长得也不错，情绪稳定

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-15 16:38:30 北京

  感觉她不是很尊重也不是很喜欢你这个人本身……（纯粹个人观感）如果你物欲高一点兴趣广泛一些但 感觉她不是很尊重也不是很喜欢你这个人本身……（纯粹个人观感）如果你物欲高一点兴趣广泛一些但是并没有影响到基本经济情况的话，你就算真的是在暗示她给你买miumiu的包都没任何问题，过生日配合一下开心一下怎么了，或许你们需要再深入交流一下这方面的不和？ ... uouo

  她觉得我包太多了，确实很多...没有遇到她我也不会再买了，但是喜欢这个东西，不拥有有时候也爱看一下。很难深入沟通，吵过很多次了，她的界限不太能被突破。她认为哪怕送我出国旅游都可以，但是不该买不需要的东西就是不能买。

  我难过的可能也是觉得没有被尊重吧，但真的吵起来，她说我没有换位思考她的感受没有为我们的未来着想（例如家里的居住空间、父母养老攒钱买房之类的，她想得比较长远），我又会觉得我非要仪式感是不是太不懂事了。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-15 16:40:09 北京

  我同意楼上的，生日礼物不就是送对方喜欢的嘛，难道在她看来不需要礼物？ 我同意楼上的，生日礼物不就是送对方喜欢的嘛，难道在她看来不需要礼物？ momo

  是啊，她说她不需要礼物，让我不要送没有用的东西给她。我最后生气说那以后我们都不要给彼此送礼物了，她说可以，有需要的随时就可以买，不用非搞这些让她很头疼的事情。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-15 17:01:17 北京

  我算是你的翻版 只不过我的买买买集中在了衣服和球鞋 比如衣服最差最差都是优衣库 球鞋一般两三 我算是你的翻版 只不过我的买买买集中在了衣服和球鞋 比如衣服最差最差都是优衣库 球鞋一般两三千 吃喝用都是牌子货 但我自己用好的 也不会给对方用差的就是了 所以开销前几年也承担的多 买衣服鞋子会顺带给对方也带几件 我老婆跟你对象很像的 很佛 物欲不高 衣服鞋子会买pdd这种反正我觉得都是杂牌…没形 我有时会直接帮她买好搭好 时间久了也不太爱说了 彼此都尊重对方的消费习惯 我俩达成的一致就是只在彼此生日送礼物 并且告诉对方自己想要什么 免得送不到位 周年纪念只是出去吃个贵的漂亮饭即可 但是我想跟你说的是感情的核心需求是内在的底层逻辑和认知 跟外在怎么买买买的物欲没关系的 我俩的核心需求就是在完成了出柜+丁克+爱猫的大前提下尽可能的求同存异 当然的确快六年了都还是在做自己 有沟通过在一起后有没有什么深刻的改变 双方答案都是没有 但不影响爱对方 只不过两个人都更包容 ... 去码头整点薯条

  谢谢！我应该也是察觉到了能一直因为这些小事吵架可能还是底层很多需求我们没有理的太明白，或者说没有达成一个双方都可以接受的方案，吵完以后又忽然对自己的逻辑和需求存疑了，所以想问问大家。我再琢磨琢磨沟通一下，看还能不能求同存异吧。感谢经验分享❤️

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-15 17:54:19 北京

  “她比较极简、专注精神世界和赚钱吧，所以她一直对我的消费观念颇多微词。我俩经济是AA的，细算 “她比较极简、专注精神世界和赚钱吧，所以她一直对我的消费观念颇多微词。我俩经济是AA的，细算的话共同的日常开支我因为大手大脚负担得还会多一些。” 通篇看下来，她的“聪明、理性、专注精神世界”并没有给你带来什么收益诶，反而带来了不少负面情绪。 冒昧问下，这个AA当初是谁提出来的呀？你们一开始就是AA吗？ ... 一怒之下怒了下

  对哈，一开始就算是默认AA吧，我属于付钱的时候会不好意思等的人，所以付款速度比较快，我付多了她也会抢着付一些，也没有太严格A，总体上双方感受应该还是平衡的。

  所以我也想看看大家在感情里核心需求是什么。多了个人陪伴，遇到事情她也会帮忙出出主意挺好的，我也能从她为人处世上学到一些，但有时候我好像感觉不太够了。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-15 18:32:22 北京

  不知道这样说对不对，你的痛苦是不是源自她对你行为的“负面评价”？ 说得不太好听一点就是，看 不知道这样说对不对，你的痛苦是不是源自她对你行为的“负面评价”？ 说得不太好听一点就是，看起来好像没有金钱价值也没啥情绪价值，但如果她的长相在你审美点上，你也可以说服自己在为颜值买单？ 日常的这一些磨合已经在提醒你，她和你的一些底层三观、行事逻辑都不太一样，且好像只有你发现了这点并在为此做出牺牲。 ... 一怒之下怒了下

  对，很多时候觉得我的生活方式处于被审视状态，我尽力向她靠齐了，但好像还是没有达到她的要求，但我也不能完全放弃自己的兴趣爱好丢掉自己已有的珍视的物品。同时，她也觉得自己降低了标准做了退让，也很委屈。两个不一样感知世界的人相处起来是比较难吧。

  谢谢uu帮忙分析。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-15 20:22:44 北京

  楼主，我理解你情况是：买了东西，被对象说，你不愿听，你俩就吵架。吵完呢，一方面会觉得“她说 楼主，我理解你情况是：买了东西，被对象说，你不愿听，你俩就吵架。吵完呢，一方面会觉得“她说的好像也有几分道理哦”，另一方面还是觉得憋屈，想着用自己钱，还不能随心所欲，我究竟干嘛要谈这个恋爱？话说，谈恋爱是为了什么呢？大家又是为了什么谈呢？发个帖问问 根本问题还是自己想买点东西，被人说，心烦。 而她又为什么要说你？ 毫无疑问是要求你按照她心里那个样子去做事，试图控制你。居然还能说出“买花里胡哨的东西是没有成长到过日子的阶段的表现”。那成长了的表现就是除了必要的吃穿其他钱都不用存起来清心寡淡跟尼姑似的过日子吗？ 她能改吗？ 不能。因为她深信她那套生活方式是唯一正确的，其他的都是错的。她没办法接受 ... doggy

  谢谢。其实现在的情况是我已经尽量不买东西了，但是我库存的东西比较多，她觉得我的东西占了太多空间，尽量生日也不要添置新东西吧。你说的挺对的，她觉得自己的逻辑和生活方式是唯一正确的，或者说要跟她一起生活要起码向她的方向靠近。我承认两个人之间是有权力的高低的，她的优点和吸引我的地方也很明显，两个人除了这些其他也挺合适，所以我以前一直觉得我让一点，位置低一点没有问题，只是这次吵完，我对于我的界限到底在哪里，有点迷茫，可能这也是只能自己想清楚吧。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-16 09:19:51 北京

  我觉得消费观有差异其实没有那么大的问题，如楼上某位所说，可以一起讨论双方认可的合适的支出， 我觉得消费观有差异其实没有那么大的问题，如楼上某位所说，可以一起讨论双方认可的合适的支出，考虑投资理财，以及大额支出的长期计划等等。更大的问题在于楼主女朋友认为自己的物欲低的生活方式是更正确的、更高尚的，可能也和我们历来倡导节俭的文化有关，所以她会打击楼主喜欢的消费观，但其实这两种消费观并没有高低之分。我觉得如果要沟通，应该在这点上打开心结，如果楼主女友结束打击楼主这个行为，那才进入到讨论如何弥补差异的策略阶段，如果楼主女友坚持自己是对的，那还是放弃吧。 ... weirdo七

  是的，其实不存在共同支出不均衡的问题，也不存在对方抠门不舍得花钱之类的情况。楼里uu建议存共同账户给自己留小部分支出想买什么就买什么不太能行，我自己那部分的钱买回来东西占用多了两个人公共空间，她也会不太开心。确实最大的问题还是她觉得极简和低物欲的生活是更高级也更有效率的。沟通过很多次以后，我觉得她理解了一点，但还是没有真的认可才会又发生这样的争吵吧。所以还是提醒uu谨慎同居吧，我要是想退回去各住各的的状态，按她的性格应该就要分手了。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-16 09:51:50 北京

  嗯呢，问下来我的感觉也是一样的，即楼主不觉得两个人消费观上有问题，主要还是对方一直在judge 嗯呢，问下来我的感觉也是一样的，即楼主不觉得两个人消费观上有问题，主要还是对方一直在judge楼主的行为让楼主不适。 但我也很犹豫，因为不知道是不是也存在着，对方是不喜欢AA这种生活方式的可能？只是由于脸皮太薄或者回避矛盾，所以转移到其他地方，以别的形式（比如质疑、负面评价楼主花钱的行为）发泄了出来…… ... 一怒之下怒了下

  她比我有钱，对金钱比我也更谨慎，我一直觉得我们AA对她更有利。她是需要很多钱才能有安全感的人，我好像确实心大，不太为以后养老什么的担心。我也不想对方吃亏，觉得各管各的挺好，财务合并可能要等到两个人到了类似结婚那种状态才可能会考虑吧。

  其实两个人的金钱观、消费观还是不同的。各花各的、适度分担表面看起来在共同消费开支方面是没有问题的，只是金钱观、消费观的不同会导致每个人对生活的期待不同，延伸到生活中各种细节就会产生矛盾，例如家电要不要换新的，衣服多少才是够穿，家里物品到底多少才是适当的，为了仪式感花一些不必要的钱是不是值得…

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-16 13:53:49 北京

  楼主似乎对自己“在对方眼里是喜欢花里胡哨”的东西这点产生了动摇，进而对对方的其他观念产生了 楼主似乎对自己“在对方眼里是喜欢花里胡哨”的东西这点产生了动摇，进而对对方的其他观念产生了排异现象，即对方对自己的评价即听“进去”了又觉得不舒服。就像你还能对自己进行定义是“很热爱生活细节、热爱仪式感的人”，那么就基于这个定义去在生活中探索实践这样的吧。楼主要清楚的是，你本来就在探索自己的人生，你可能正在随着时间的变化调整自己，由于想法、行为和以往不一样，你也在吸收外部的信息，进而参考如何调整自己，但显然对方暂时的提议没有参考价值，你明确提出“不需要”“不想听”之类的内容，对其他和你的调整相关的信息，你再吸收实践。 关于你需要的moment如何与对方沟通，建议你俩一起看一下《爱的五种语言》，里面有两个“精心时刻”“服务的行动”，可以用来参考，是不是你想要的那种，拿这个用来彼此沟通，把更详细的自己说给对方听。另外也可以让你对象学习一下她想要的实用的东西，可以对照里面的哪几种去跟你沟通，让你理解。人是很神奇的，我觉得我爱你的程度，比你觉得我爱你的程度更重要。甚至我觉得你爱我，你觉得你爱我都没这个重要。所以找一些参考，去学习了解自己，再像讲故事或者讲课一样，讲给对方听，去调动起来你们双方的去爱对方的能力，是可以让你们双方都觉得这段经历太值了。 我个人的需求是个人成长，对恋爱的核心需求是有一个镜子可以照到更全面的自己。所以盲猜一下（需要楼主自己询问实践证明），你对象说“没有成长到过日子”是否是自己的困扰，把自己对自己的感受投射到你的身上了。我个人经验是，有的时候对方提到的一些东西我感觉很懵逼、不知道从哪儿来的，基本都是对方投射过来的。如果自己状态好，比较清醒，问“为什么”就行了；如果自己状态不好，懒得问，就不理这个内容就好了，“嗯”“哦”“啊”就成了，因为不是对你说的，是对她自己说的。只要人和人相处就会这样（所以会出现跟谁呆久了会相像的原因，就会被潜移默化的投射影响），只是亲密关系中，会让我们想要去把对方的信息放在自己身上，进而产生排异的不舒服感觉，不亲密的人，我们压根都不会记得对方说了什么而已。 最后，关于楼主羡慕当年单身时的感受，首先这肯定基于现在的不舒服的对比，在一个人的时候，也总会有很多时候是对有另一个人存在的美好幻想的（这个社会就不是给一个人生活设计的，因为环境的影响，你想要两个人的时候绝对比你现在想到的时刻还多的多）。关于东西，给一个我个人的处理方式参考，我和对象也是，一个买的东西太多了，一个极简。为了避免极简的人看着太多东西烦，所以会有一个双方活动区以外的空间用来堆极简的那位看得烦的东西。这确实会增加多一个房间的支出，但好处是俩人都舒服。毕竟人都有下意识反应，谁崴了脚不会“哎呦”一声呢，那极简的人看到那么多东西下意识烦躁。与其纠结如何调整下意识反应，用其他的方式平替不更好咩。 ... Chris

  谢谢uu的分享和建议！我感觉自己又清晰多了！

  “对方对自己的评价即听“进去”了又觉得不舒服。”，对，就是这个意思。最早进入这段关系之前，我是非常知道自己的核心需求，当时遇到也觉得怎么会有完全符合自己想象又很喜欢的人。但两个人在一起久了，磨合多了，经常沟通也会被对方的观点所影响，吵完架尤其觉得对方好像也有道理的时候，会对“自我”是什么样的以及“我”应该是什么样的产生动摇。很多时候一开始对方吸引自己的点也会带来相应让自己感觉没有那么好的地方，例如我喜欢聪明又成熟的，她很符合，但这样的人可能天然对于我的一些“幼稚”的小乐趣和仪式感的要求会觉得无聊，觉得不如把时间精力放在更重要的事情上。所以我应该还是需要先弄明白我对自己的期望到底是什么样的，再回头复盘一下自己的核心需求，给自己的需求再细化一下界限，希望可以在沟通中坚持自己的立场，找到能长久让双方都舒服的解决方式。

  再次感谢uu的分析。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-16 17:54:13 北京

  关于“我喜欢聪明又成熟的，她很符合，但这样的人可能天然对于我的一些“幼稚”的小乐趣和仪式感 关于“我喜欢聪明又成熟的，她很符合，但这样的人可能天然对于我的一些“幼稚”的小乐趣和仪式感的要求会觉得无聊，觉得不如把时间精力放在更重要的事情上。”，这种看起来差异很大的人相处，提供一个个人感悟。 我是理性类的，用mbti来说，我的T比F多几十倍的样子。我对象是和我完全相反的人，包括mbti也是完全相反的。 她是很追求个人护理类的东西。比如她讲起护发从东西要如何做，里面的每个成分什么功效。护发完的头发只要见面时肯定要我摸一摸。她在讲这些的时候我对她讲的内容，实不相瞒，我脑子都是空白的，但她讲述的过程中，那种热情洋溢，欣喜的感受，我是能接收到的。所以对于她有时候心情不好，要去外面或者在家里做个什么项目，我也很愿意花时间配合。因为虽然不懂这个部分，但是是非常能感觉到这件事情对她的重要性，是那种不得不重视的，并且是从对方身上透露过来的，影响了我，去重视她的这件事的。并不是因为所谓的爱她就为她如何，而是切实的，因为她非常重视所以我也重视了起来。 所以不要觉得自己的东西是无聊的、幼稚的，去定义自己，也不要去定义对方是怎么感觉的。去做自己真正要做，让自己因为这件事情得到享受，间接去感染到对方。 两个人相处，最重要的，一定是优先自己的感受。 关于“沟通中坚持自己的立场”，最绝妙的一句就是回复“你为什么这么想or说?"了，这样可以把对方的话的信息和自己隔开，可以选择分析这句话的信息自己是否需要吸收，或者看一下对方的话勾起了自己曾经的哪些经历和想法。只要进入到这样的内观时刻，你就已经在坚持自己的立场了。 ... Chris

  谢谢Chirs的建议，真的很实用，我也收获很多。“两个人相处，最重要的，一定是优先自己的感受。” 我谈不上恋爱脑，但是可能不够自信吧，经常就忘了，你这么说了以后，我忽然觉得虽然到今天我们也没有再聊那天吵架的问题，但好像已经找到一些自己的力量了。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-16 21:34:58 北京

  分手好了，年纪大了，要的是选择，不是磨合，我也是你女朋友那类人，不知道你们家庭和你们现在经 分手好了，年纪大了，要的是选择，不是磨合，我也是你女朋友那类人，不知道你们家庭和你们现在经济怎么样？我家庭条件不错但是走了这条路就不能靠家里，把双方看作一体的要考虑以后养老钱和失业等风险 ... oringe

  有考虑啊，我花钱但也不是在自己能力范围外乱花钱啊，安全垫两个人各自都有。以后养老和其他风险预备金的标准按谁的来呢？要牺牲现在的生活标准吗？

  只选择不磨合吗？我也是选择过了，但真的有各方面相处都不需要磨合的对象吗？

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-17 11:27:06 北京

  “例如家里的居住空间、父母养老攒钱买房之类的，她想得比较长远” ————————— 看到这里 “例如家里的居住空间、父母养老攒钱买房之类的，她想得比较长远” ————————— 看到这里突然好共情lz女友 ... 奔向广阔的世界

  hhh其实按我的标准，她这些都已经都有了也都很好了，我自己也有安排。不过我也挺理解的，不同的人对生活目标、对金钱的安全感不太一样吧。

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  Lilian (世上一万口新鲜，每一口都要尝。) 楼主 2024-10-17 14:22:58 北京

  人还是不能既要又要 人还是不能既要又要 煎蛋

  我也很多优点啊，不然她也不会选我，但她也不能按现状接受我的全部。两个人相处不是简单的“不能既要又要”就可以解决了。

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