横道河子旅行用大疆pocket3拍的照片一张也没留下

突然无措的崩溃，自己能做的总是太少，只能不断安慰自己别太难过了。可是一想到那些丢失的相片，再也无迹可寻的回忆，心脏就宛如宇宙瞬爆，然后像全世界的尘埃都落地。安静。

已经不是小孩子了，可我清楚地认识到在某些方面我毫无长进。

每当有令人难以下咽的事实摆在眼前，我就会不断反刍过去关键的节点，如果我当时那样，就不会怎样。明明有那么多可以改变未来的机会，却一个也没有抓住。我自责，我悔恨，我绝望。然后，祈求童话故事里的情节会降临，时间奇迹般倒流，一切都还可以补救。总是如此，我被过度生长的想象力缠绕地透不过气，而幻想和现实之间的落差是致命的。

自虐式地暴食或滴水不进。胃是情绪器官，这句话不假。感到焦虑就一包接一包地拆零食，直到起身发现胃已经涨得发酸。极度痛苦绝望的时候食欲和饥饿感都荡然无存，即使胃里什么也没有也觉得想吐。记得上一次这么难过是在十一月的末尾，菜安慰了我很久，最后说“以后不管怎么样都不要再让自己的身体受苦了”。好难过，我怎么还是老样子，我把自己照顾地一点都不好。同样是胃，长在我身上要让你多受些苦了，对不起。

妈妈也不愿意再做我无条件的倾听者了，严肃地对我说，这是太小太小的事情，你可以遗憾难过，但不可以陷在里面太久，她看到我这样子会很失望，也很担心我以后走上社会遭遇困境时如何自渡。以后还有更多更重要的课题等着我去面对，比起其他“真正”的挫折，这只是太微不足道的小缺憾。可到底什么是重要，什么才算真正的挫折？

我知道人都有狼狈破碎的时候，但仍惊异于为何每一次别人总能够快速地脱身，而我还陷在泥沼里很慢很慢地走，直到裤腿满是泥泞。

要求每个人情绪稳定是一种暴力，我也不想这样痛苦，我不要成为我自己。

时间浸在眼泪里，我暂时清醒且精神地敲下这些文字。世界怎么能这么残忍，一个人本来就那么脆弱，却必须体会到山崩地裂的感觉。

很矛盾。我也害怕这种感知力会消失，害怕对于青春对于衰老变得麻木，害怕过了这个年纪就再也没有这些如此撕心裂肺的难过了，或者说没有资格再为一些“鸡毛蒜皮”的小事难过，哭泣和悲伤的权利正一点一点从我身上溜走。所以这也是记录的意义。

难过就大哭，开心就大笑，永远接受自己的每一面，拥有感受力就很棒，活着就很美妙。世界是美丽的，即使充满悲伤和泪水，也要慢慢睁开双眼，去受伤，去成长。