社会规律｜我发现定义一段关系对双方都是束缚
来自: 乱弹阿琳(一切有为法，如梦幻泡影。)
上周朋友来家里。我在厨房里洗水果，她在客厅冲我喊，给你带了新年礼物～
我问，是什么东西？
她说，你出来你出来，你自己看。
我端着水果出了厨房，她从身后拿出一个东西，当当～！我定睛一看，顿时叫了起来，是林俊杰的新书！
我的惊喜无法形容，只能给朋友一个大大的拥抱。
朋友说，前阵子刷到了他出新书的消息，觉得我肯定会喜欢，就顺手给我买了。我的感动在于，朋友知道我喜欢什么，而且把我的喜欢当回事儿。那一刻，我觉得自己被看见了。
好的关系，一定是彼此看见的。这样的时刻在生命中弥足珍贵，这样的关系也是可遇不可求。
当天晚上跟我妈打视频，说了这件事。我妈说，她挺懂你呀，她是你最好的朋友吗？
我说，没必要去定义「最好」。这只是徒增负担。
在友情中，我们经常会区分，谁和我比较好，谁和我最好，谁和我没那么好。如果有好几个特别好的朋友，也要分出来谁和我最好。如果两个人都认为彼此是「最好」的，更是仿佛在茫茫人海中找到了锚点。
但在现在的我看来，这样的定义，更多是为关系绑上了一层枷锁。因为有了定义，就有了期待，有了「你应该」，让彼此都不再自由。
因为你是我最好的朋友，所以你应该最懂我。因为你是我最好的朋友，所以你在任何时刻都只能和我最好，不能告诉别人你没有告诉过我的秘密。因为你是我最好的朋友，所以在我难过的时候你应该在我身边。
如果对方没有做到，不免会产生不满，「你可是我最好的朋友啊！」
同理，其他的关系，也往往因为定义而不自由。因为你是我男朋友，所以你就应该秒回信息，给我花钱，包容我的一切任性。真把对方当「男朋友」了，也是悲剧的开始。
前两天和表姐吃饭，她刚结婚不久。她说双方父母没有见过面。我说这样挺好，我也不喜欢几个家庭都搅和在一起，像一团浆糊。因为我们很容易理所当然地认为对方应该做什么，一旦开始真把人家当「亲家」了，两个家庭就容易因为一些事陷入「你应该」、「你怎么能」的逻辑中，矛盾就产生了。
《奇迹课程》中将这样的关系称为「特殊关系」。一旦执着于特殊关系，便有了区分、高下、判断。真正的爱，不存在于特殊关系中。
我们因对别人的定义，而产生的一系列要求，都是自己的幻觉。没有谁应该做什么。
一个人前一天还不是你的「男朋友」，你对他也没有要求。第二天你俩确认了男女朋友的关系，你当天就对他有了严格的要求：你怎么不回我信息？
你还是你，他也还是他，因为在你心中对你们的关系有了定义，你就理所当然地认为他应该表现出「男朋友」的样子。这难道不是一场头脑的幻觉？
最近刷到过几次《小巷人家》里的片段，蒋欣饰演的角色和闫妮饰演的角色，两个人是邻居，也是很好的朋友。蒋欣在搬家的时候哭着对闫妮说，「我走到哪儿，你都只能跟我好，你不能忘了我」，这话听着真挚又感人。我很喜欢这样直接的真情流露，没那么理性，才觉得可爱。
这样的友情当然让人羡慕，如果是我，估计也能说出类似的话，来表达我的不舍。但内心深处其实知道，没有谁只能跟谁好，人与人之间的关系大多数时候都是靠着冥冥中的缘分，缘分若尽了，人力也不可为。
如果定义与某个人「最好」，不但对对方来说是一个负担，对自己也是负担。因着这个「最好」，凭空多出了很多的要求和期待，也必然会有不满和失望。
因为不执着于某一段关系，才能自由地游走于人间，懂得适时放下，轻松地活着。
在这段漫长的人生旅途中，有些人陪伴我们走过一段路，然后消失于人海。每个阶段，都有每个阶段的缘分，总会有一些人，在适当的时候出现，也在适当的时候离开。
我从不抱有和某个人相伴终生的期待，也不再在一段关系明显淡出我的生活的时候还试图去抓住。
对于所有在我生命中出现过的人，我都怀有感恩，对于当初我们曾拥有的美好回忆心存感激。我也曾是别人生命中的过客，如果能成为别人生命中一段美妙的插曲，我也很乐意。
永恒不是定义一段关系的指标。更何况，如果有过感受到爱的瞬间，就足以永恒了。
人与人的关系，并不因有了「定义」而更深或更浅。在每一个相处的当下，我们关注对方、看见对方，这是远比定义这段关系更有意义的事情
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