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你和我说好累的时候，我正窝在沙发上看书呢。 你好久没说累了，好多次问起你，你都说习惯了。 突然看到你说好累，心里好疼。真的特别疼。
午安吧。好好休息。注意身体。
这几天，脑袋里老是跑出来结婚的画面。 也就算了。 主要是，男猪脚还是你。 汗死我了。
原来我朋友说的是真的。我疯了。
总之 失恋
我一遍一遍的告诉自己，我应该为你感到高兴。 因为有人疼你了，她叫你小小宝。 她能够陪在你的身边，给你安慰，给你陪伴。 在你累的时候，给你一个拥抱。
可是对不起，答应了你不再爱你，我还是没能够忘记你。 我失恋了，不是失去一段恋爱，是我爱的人爱上别人了。 是的，你爱上别人了。
我看着你们的情侣名字，点开空间。 我感觉我控制不了自己了。
看着你说，要我好好珍惜他，能够说出这样的话，你不痛吗？ 我知道，是我对不起你在先，是我没有好好的珍惜你，是我没有好好爱你。
我没有哭，没有流泪，只是手不停的抖，心一直跳。
当你上线不再是为我的时候，我上线任然是为了想和你说一句话。
真的好想问你，难道你真的这么快就爱上别的女孩了吗？
妈妈回来了。我要好好的。
午安，
一会小小宝，一会小宝。
手贱手贱，我太手贱了，闲着没事，我就去她空间转。每次转回来一身难过。 想死想死，手贱手贱。虐心虐心。
一看就知道你们12月就勾搭一起的，好吧，是有了她之后才和我说的那些冠冕堂皇的理由的吧。
可是老纸还是想你，MLGB，没出息。
见不得你的青蛙亮着不叫我。 见不得你说晚安又上线和她磨合。
尼玛，老纸就是淡定不了。。
滚滚滚。
今天是我们的第一天，认识206天来，第一天真的什么联系也没有。 没有早安，午安，晚安。
我想我昨天给你看的豆瓣吓到你了吧。或者，我在你心中就真的已经，只是朋友了。 你还会有那么一点时间想起我吗？ 为什么我还是这么想念你呢。
答应了你不再爱你，我却还没答应我自己。
现在，在你眼中，我都是在无理取闹吧。呵呵。
对不起，我爱你，和你没关系了。
那会见你闪上线，刚想和你说一句早上好，就灰了。 这感觉真是不知道怎么形容。
昨天晚上我梦见你了，梦见你给我打电话。 你说，你怕你不给我打电话，我会失眠的，还是打个电话说个晚安。 我还反驳你来着。
就连在梦里，我还是反驳你。
多美的一个梦呢。让我想起我们这一路走来。
从一开始，每天早上都习惯性的收到你的短信或者电话后，然后再安心的睡觉。 每一天，只要有一天没有就会胡思乱想，想你想得要命。 到现在，如果哪天接到你的电话，睡醒看到你发过的短信，那将是一种多么快乐的喜悦啊。 也知道，你不会再这样了。我知道。
昨天和朋友聊起你，她说了这样一句话。她说，我只是遗憾没有机会对你好了。 说得真好，我只是遗憾，没有机会对你好了。
想起前几天你还说，5月放假要带我去玩呢，你还记得吗？ 还算数吗?
这周工作又开始清闲下来了，没事我就逛逛你的空间，看看她的空间。 突然感觉自己真的好无聊。
很多朋友都回来了，又到寒假了。好像不久前暑假送他们走，还是昨天。 我们上次见面就是暑假的时候了。很热，穿着拖鞋。光着膀子。
今早你没有上线，忙着训练呢吧。 其实我爬山，就是想让自己也累累，也找找累的感觉。
好想听听你的声音，只是好像我一直也不是主动型的。而现在也找不到给你打电话的理由了。不再敢理直气壮了。还好东西给你寄了。至少那时候，我还是理直气壮的。
让我也做你的小三吧。呵呵。
早上好。
你让我看的电视剧一直没舍得看完。甜蜜蜜。火蓝刀锋。 今天，我终于都看完了。
还没看完甜蜜蜜，你就和我分开了。 还没看完火蓝刀锋，你就有新的爱人了。
只是，遗憾。
现在不能写太多，说太多了。会停不下来。
含泪微笑放弃。只希望你很好。
只是，还是，会想念你。
晚安。
今天，我们又开始缓缓的聊天了。 你说你很好，身体好，心情好，都还不错。
是的，嘴角上扬的微笑。我微笑了。好像真的像老朋友之间的问好。 我想我也要好好的。爱护爱我的人，疼惜所有的眼泪。
只是我不喜欢娇柔做作，或者说我还是没法装作关心，装作爱护。 所以对待所有的你们，每一句关心都是发自内心，每一句心疼也是真的心疼了。
我也仍然每天上线都看你在不在线，看到你上线又把你从最近联系列表删除。 如此反复，不知道何时我才能看到你亮着而不起涟漪呢。
这几天我一直在想离开腾冲以后的生活。 有时候想想就很害怕，有时候又特别的坚定。
我要准备下班了。
午安。
昨晚我问你们的近况了，从你口中那一句，你不能对不起她。 我就明白了，也妥协了。嘿嘿。
其实一直抱有幻想，一直在做梦，没有从梦中醒来，不肯醒。 和你说说心里话吧。
你说，我一直没有选择，可是你要我如何选择呢，我和他的家离的只有一层楼，每天都会见面，整个小区都知道我们在一起，所有的朋友圈都知道我们在一起。对不起，我承受不了和他分开之后所有的询问和眼神。我试过，真的试过，只是我还是没能那么狠心。我受不住那些眼神。对不起。我在想那么我就等你到昆明吧。你到了工作了，我就上来一起租个小房子，蜗居。可是你工作就直接封闭训练了。我想，好吧。那我就等导游成绩出来吧。考不上我就立刻来昆明等你出来。 可是特别的可笑，还没等我导游成绩出来，你就和我分开了。但是其实我一直都还在想着和你在一起，我相信了你说的你只是害怕伤害。所以不敢再爱。我心疼了，我想那么就等我3月来昆明吧，周末来看你。等你训练完。 更可笑的事情又发生了 。你爱上别人了，并且在一起了。
只到后来我都还觉得，或许我还是可以三月上来给你做小三的把，嘿嘿。
是有多傻多卑微的一个孩子。
接受所有朋友的邀约，参加所有的聚会，不再窝在家等着和你聊天。 可是昨晚，还是梦见你了。梦见你妈妈。嘿嘿。 梦里，我们也只是遥望。
我很好啦，真的很好。只是很想你。
两天没说晚安了吧。让心中慢慢适应吧。嘿嘿
今天收到你给我买的衣服了，挺合身的，刚好，也很喜欢啦。 都忘记和你说谢谢了。唉。本来说要打电话谢谢你的。 待会和你说呗。嘿嘿。 过年我就穿你给我买的新衣服咯。
你还微信加了我，能听到你的声音真开心，嘿嘿。 感觉有点真实，怎么你好像触手可及了。嚯嚯。
这几天总是梦见你，梦见我去你家，梦见我们一起逛街，梦见好多好多。 不过我也知道啦。这就是梦啦。
本来准备3月去了昆明不回来的。可是3月姨姐要结婚，我要回来伴娘。 嗯，再看吧
今天逛街买了一唇膏，和送给你的一模一样，也不知道你有没有在用了。 我试了，挺浓的荔枝味，也挺好用的。
今天我又手贱去看你们空间了。哈哈哈。 没事啦，没事啦。能看得出她很爱你，你也很爱她，看看你们的签名就知道了。 嗯，很好啦，你很好就好。
你也不再准时上Q什么的了，估计是和她微信就不用上Q了吧，嘿嘿。 挺好挺好。就这么一直好下去。
你又理直气壮的问我怎么这几天都不和你说话，可我说了话你又不理我。 我。要怎么说呢。
你也说过啊，三次说话得不到回应就感觉打扰到了。
主要是前几天看到一个朋友的心情。 她说，至少不打扰，不破坏。
是啊，不打扰不破坏。我要这么坚强着，哈哈。
不过还是要3月来看看你滴，嘿嘿哈哈。看看小帅脸，黑瘦黑瘦的，哈哈。
问你用没用唇膏你也不回我。。。。
自从你换了手机后，这周你也很少再上Q了。好多时候都是微信在线了。 我好像也习惯了。
今早上线那会就看到你是手机上的，怎么很平静的心又开始起涟漪了呢。 昨晚又梦见你了，唉，好吧。 不想去回忆了咯咯，好久好久你也没有再问起豆瓣的事情了。 我想，因为你已经不感兴趣了吧。
照顾好自己，好好训练。茁壮成长。哈哈。
又是两天没有任何联系，并且这两天我还用力的骚扰你来着，哈哈。 可是，什么回应也没有了。是真的什么回应也没有。 微信，QQ 。
都再也没有了。
我不联系你不是因为你不重要了，而是怕自己不重要了。
所以当我尝试联系你之后，我知道我自己不重要了。
说实话，真的很难过，非常难过，甚至害怕。 怕我们等不到相见已不能再相见。 很努力的生活，是的，很努力。
请原谅我忘不掉你。
坚持，不打扰。
从2月开始你就突然地在我的世界消失了。是真的消失了。 不管我如何的呼叫你，你都没有再给我任何的回应。
真的好想问你为什么，却发现自己早已没有询问为什么的资格了。 或许我也可以理直气壮的问你，怎么不联系我呢。 然后是不是也会得到一个类似的回应。 我在陪我对象呢，哈哈哈哈。
好吧，总是沉浸在别人的世界里寻找自己的影子。我错了。
早安吧，你，和全世界。
昨天又见你上线。还是没能忍住。我竟然给你打电话了。 知道你很忙，忙着执勤呢。
嗯。过节了，你们就更加忙碌了吧。 要好好照顾自己。
又到她的空间发现那些小宝的心情，都不见了。 这个。怎么说呢。希望你们好好的。
突然又开始沉浸在这样的生活中了，好像这样也挺好。 安逸平静舒服。
早安。
今天腾冲下雨，好冷的说。
这种下雨天就会有一些些想你，所以又骚扰你了。 呃，sorry。
这几天朋友好多，各种聚会，看各种各样的人。 听各种各样的故事。 看着别人的羡慕眼光，有些不想折腾，不想闹腾了。
好多天没上豆瓣了，昨晚特别的想你。 凌晨结束家庭麻将的时候，想你想得不行。 不过我没打扰啦，都那么晚了。
我们真的大半年没见了，8月就是11你送我走的啊。 车站，你还记得嘛，就算现在想起来，鼻子还是酸酸的。 应该是更酸了。嘿嘿。
新年好哦，新年希望你身体健康，幸福快乐。 一直这么幸福下去。 早安哦。亮小亮。
晚安代替了想念。希望你懂。嚯嚯嚯。
早安。今天收假，又开始这样造孽的生活了。呃呃呃。
想不到看到我手疼你还是会给我打电话。 其实很多的心情都是不能再和你说的话。 只是希望你能看到。
我也希望你能这样，让我知道你过的不错。很好。
不过昨天收到你的照片了。 真好。
到今天才恍然，原来是我自己一直选择了逃避。 昨晚和今早都和你说话来着，虽然你没理我，但是你出现在最近联系人的第一位了。
打开Q就会看见你的绿青蛙。然后我迅速的把你从最近联系人删除了。 这才恍然。原来我是在逃避。 逃避想念你，逃避你不再属于我的事实。
活在我构建的圈子中，自娱自乐。
真的，我想你了。
猜到她会去看你，但是我以为你还是会编出一些善意的谎言来骗我，或者腾出一个时间给我的。 只是，想不到已经变成这样了。
就连当初说好的去看你。也变成不方便了。
我多么想和你见一面 看看你最近改变 不再去说从前 只是寒暄 对你说一句 只是说一句 好久不见
都没有机会了。
真的只是想再见你一面。
临近下班的时候突然有点想你、一点点啦。
或许不再在意你如何，只是希望，就连希望什么也不知道了。 看到好久都只是微信在线了。 我们就要这么相忘于江湖了吧。哈哈。
所有的无奈都木法，没有珍惜，没有牵挂。
一些说说希望你看到。真的只是希望你能看到。
那么好的你，也曾如此认真的对待过我。应该知足。
怎么会怎么会，和你聊完鼻子酸了。
又看一遍聊天记录，鼻子就酸得不行了。
早安噢 。好好训练，注意安全。
只是微笑。
这些事情的发生，让我有些措手不及了。真的。很不安。
怎么说呢，好像是我错了。是的。我错了。
不能再乱说一些无关紧要的话语。活在我以为的世界里。或者说我们都不应该活在我以为的世界里！
说的有些扭捏。哈哈。 只是，仍然希望我们都好好的。
一切都只是好好的。元宵快乐。晚安。
时间真快。这周又快要完了，下周我也就要去昆明啦。
没事的时候还是会想起你，会想念你。 会习惯的看看你在线吗？还好吧。
要早早睡觉的，一晃时间又到11点多啦。这个拖沓的毛病一直没改掉。
我今天算正式的说了辞职什么的事情。 然后，等待。
突然也越接近越迷茫了。
晚安吧，不能说太多。
hey。我真的好想你。
还记得这句话吗？。哈哈。
今天听到这首歌啦~就有那么一点点想起。
昨天你说要给我发照片的时候吓死我了。哈哈。 还以为你要给我秀恩爱。额。
hey.我有点点想你。
好好休息，健康快乐~
呃。呃。看Q亮点开竟然是你，说实话，好不适应啊。呃。
好吧。不过还是挺开心的。嚯嚯。
缓缓聊天，知道都还好。这也是现在我们相处最好的方式了吧。 其实真的也挺好。如果还能再见。
周四过去，有机会就去看看你啊。看看黑帅黑帅的你。嘿嘿。
想起你的时候，嘴角上扬。
绿青蛙出现在最近联系人里了。看着的时候竟然会微笑了。
虽然最后，我还是把你从最近联系人删除了。 就容我继续逃避下去吧。 这样也挺好。
今天再上一早上的班，我就撤退什么的了。 虽然好像真的不知道要闹腾些什么。不过既然闹腾了。 就闹腾吧。
嗯，今天腾冲阴天，阴天。唉。
早上各种好~
我追求了，不能强求，其实，想买包子给你送去而已… 只是送包子。
要考虑你。 都可以。
再见，包子。
突然很想你，突然风干了回忆，突然模糊了眼睛。~
昨晚梦到去看过你啦，看过了，哈哈。 就好啦。
亲爱的，再见。不再逃避。
今天，送丹哥到西站坐车。 商学院，差不多的点钟。
拿着行李下楼的时候，不自觉的，往那边的树看了一眼。 想起那时你还躲在树后等我。 现在只剩我，伤春悲秋了…
只是，有点想你。有那么一点无奈和难过。
每天还是会习惯想起你。 再想起你的时候，我不再逃避了。 我想我不能再逃避下去了。 昨天读了好多遍一个朋友的日志。 我想我也是气候像他一样学会面对了。
不再逃避，不再煽情。
我想有空的时候我还是想去茭苓路的包子铺，尝一尝。 我想这可能是我之于你，最大的遗憾了吧。 两次都没有给你带包子。
在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气。
谢谢你。早安。
昨天，我去吃了包子，看了招财猫的店铺。 吃了洋芋饭。去了网吧。
好像除了卖荔枝的老板不见，别的都还是一模一样的。
又吃了冰淇淋。吃了好多东西。
之后坐上公车离开的时候，突然好像有一点释怀。 说没有遗憾，那怎么可能讷。 不过离开的时候是微笑的。
不管现在回想当初的种种，是难过，怀念还是可笑。 我都不否认。我爱过你。
又见到你的今天，也算一个特别的日子吧~ 白色情人节。
一个月前的今天，也是我们通的最近的一个电话。 再见，亦是朋友的感觉，真的很好~
看到你的笑容还是那么灿烂，而我还是那么扭捏。 所有的挺刚好，所以我们见到了。 谢谢你的奶茶。 谢谢你看我的眼神，让我坚定爱过你的事实。 让我没有后悔用力的爱过你。 虽然爱的不如东方姑娘那样轰烈。
但是我们真的都要回自己的世界了吧。 看到你手上的红绳了。 你一定要幸福。这句话一直舍不得说出口。 它太伤人，像一个句号，结束所有的可能。
没有你的日子里，我会好好珍惜自己。没有我的岁月里，你要保重你自己。
阿萨姆奶茶。手边有你的温度。
一辈子的闺蜜，一辈子。 看到这句话的时候，在公交车站掉眼泪了，嘴里还啃着包子，好凄凉，哈哈，但是，嘴角是微笑的。微笑。
亲爱的，我爱你。
没有再去体育馆见你，这个度我把握住了。霍霍。 可是你要去昭通啦~路上小心都还没说~ 不过还有几天讷。
好好照顾自己吧。
离开昆明后，觉得都还挺好~只是我偶尔会想起你们，只要你们都好。 啊。好混乱。总之。
早上好。样样好。
好多天都没上豆瓣了，一直忙着姨姐结婚的事。 你又不去昭通了。嘿嘿。 好吧。说实话，我还真希望你去。这样，就算我在昆明也不用寻找你。
好吧，我想多了。呵呵1。。
然后，我又要开始考试了。 真是一件纠结的事情。
我感冒了，就突然想起你前几天感冒了。
于是，大半夜的问你好些没。 是，因为我也感冒了。好难受。
你好了，我也要好起来。
好好看书，努力生活。
今天看了一电影，就突然想起你了。 其实，时至今日，我应该很释怀才对啊。 可是怎么一点也不释怀呢。 还是会想你起，在那些熟悉的音乐和背影中~
这叫念念不忘吗？
或许是的吧~不想忘记~
某某某，我的某某某。晚安。
4月，你快24啦。哈哈。 4月的第一夜，我就梦见你了。额。
或许是个好现象？呵呵。 好吧。就当梦见一个老朋友啦。
也不知道这个豆瓣要怎么办，就记录着年轻的点点滴滴吧。哈哈。
也许老了，回头看看还不错。
加油加油。
你也是。4月早安。
4月是，你的生日月。 可是怎么突然真的很想你。
半夜会梦见你。
真是一个神奇的月份。
已经很久很久没有在半夜想起你了。 好像慢慢抽离我的世界了。 可是还是会突然有那么一天。很想你。
如果在以后的某一天，你也会突然想起我。 那，也就很好了。
不过，我想。不会了吧。
晚安吧，深夜。 今夜不要再梦见你。
很久没像今晚这样聊聊家常了。
虽然我知道只是她没陪你，你无聊而已。 不过我发现自己已经不介意了。
其实，只要我们都很好，就很好。
你是我的闺蜜。像一个亲人吧。 反正至少我想对你好。希望能够对你好。
希望你一切都好好的。
我不会伪装，想就是想。不想了也就是不想了。 没有一个特定的身份，虽然可能这样会有些不妥。 但是，现在我的很清楚。 我们是闺蜜，一辈子的闺蜜。
认定了。就不会变。
希望你好。我真的买了彩票。啊哈哈。
中午好中午好
多休息，好好的。要幸福。
看你该微信名字就想来写个豆瓣。一直登不上来。额。 想不到你会换个名字是和我有那么一点关系的。 反正我认为是和我有关系的。嘿嘿。
幼稚不完。
还有昨天你和我说你们分开了。我竟然没有一点高兴。 很难过。真的。
感觉被什么笼罩了。只希望你好。不过你会继续上路了吧。 加油加油。卖力生长。
早晨醒来看到你上学的照片。嘿嘿。
怎么说呢，其实不管你怎样。你都是我的闺蜜。 早上好。
太矫情了。
看到火车站照片的时候居然哭了。 尼玛。真的太矫情了。
可一听你接电话还用普通话，瞬间就不矫情了。 听声音虽然有些难过了。 不过应该能照顾好自己。。
想太多，哈哈。
晚安吧。
好久没上来碎碎念了。
生日快乐，你的24岁是我陪你过的。 虽然我知道只是刚好没人陪你。
不过还是很开心，能够陪你过了这个生日。 是不是要特别矫情的说，来这里值了。哈哈。
我要记住一些能够让自己不再傻逼的话语。
把你的心还你。 有事和我说，没钱我借你，是借哦。 小气，都不换护垫。
还有好多好多。
我要卖力生长。
只有想你，才想抽烟。
既然决定当傻逼李，就能傻逼就傻逼。
傻逼欢乐多啊。哈哈。
晚安哦。打雷下雨。
真的想不到，我们之间还会有这样的相处模式。 坐在篮球场旁，看着你们打篮球。就连大学我也从没这样去守候些什么。 想述说，这些天的感触。 有时候觉得特别恶心。真的挺恶心。 好像也明白了其实什么是爱情。爱情吧。就是不管你觉得这个人有多恶心，只要他提要求。你都会尽力去做。 看着你打打篮球，唉。 我是煞笔李啊。啊。 买矿泉水。走咯
时间又滴答了好久。
这几天好像又寻找到了一种更加契合的相处模式。
曹大曹，不管你有多恶心，有多让我看明白。 我还是一直执着着这种煞笔的行为。 有时候看着你就特别想笑。 想不到我们之间也是能够这样安逸的相处的。
你带我去见得各种师兄师弟。谢谢。 你承认了这个表妹的存在。
这样也挺好的吧。知道要失去，所以倍加珍惜。
所以失去和珍惜才是一对，而得到和珍惜永远都是背道而驰的。 什么时候我们才能明白和感受到生活其实应该这样。
才发了牛奶的心情就被朋友各种吐槽。 不就是一瓶牛奶嘛，干嘛这么矫情。
可我就是矫情了，想不到你会给我背牛奶来。 从那么远的山上，不管是什么原因或者理由。
我都只愿意相信，你是心疼我了。 不是讨好，不是做作。 就是像我要你好一样的，希望我好。
我只愿意相信。
凌晨，被你的电话吵醒。 不知道再睡着还能不能延续刚才的梦。
是不是应该煞笔到说被你骚扰是我的荣幸呢。 只要今天不要明天。 这样无聊的谎言，我只要它永远是谎言。被骗多少次都行。
安吧。
谢谢你，赠我一场空欢喜。
竟然心中竟然有一丝丝释然。 在我心中的你，那么美好。 但是却被你一步步的毁灭了。 我爱的是那个夏天的你，我想回不去了。
突然又觉得很伤感啊。
不会再因为你的各种行为而很难过或者高兴了。 不是因为我不想了。
而是好像真的不是那么喜欢你了。
我爱你的时候是真的爱的。不爱的时候也是真的不爱了。 只希望这些都结束以后，美好的你没有再来破坏过。 就够了。
谢谢你。
真的很快。马上就一个月了。 我们相处了一个月了啊。 每天看你各种忙碌。早晨一个吻。谢谢。
听你说说家常，说说女人，聊聊警察，欢腾的骚扰大家。 感觉像亲人。就是抱着你的手臂的感觉。特别踏实。
好像我抓住了这个世界。 昨晚不知道是最后还是开始。不过一切都会好起来。
我最不能看见，就是你难过。 晚安。
睡前突然有些想你了。 房间里有一只蚊子，艹，太吵了。 很想念一起抽烟的日子啊。 那样的相处模式估计这辈子是不可能了。 虽然很想念，但开始就会有结束的一天。 相聚就一定有分离。
以为旅游很忙会没空想你。 怎么尼玛的一有时间你就往脑袋里跑呢。
好吧，我坦然接受。 不受伤，不难过，很快乐，不寂寞。 我要你好好的。 晚安吧。 在有生的瞬间能遇到你。很好。
又过去好多天了。回家开始各种整理。 我的生活好像在重复去年的生活，除了再遇到一个你。哈哈。 你说，如果每次培训我都遇到一个你。会不会疯掉。
不要了，这一辈子，我不想再遇到下一个你了。 真的不要了。
用力用力的适应，忘记，我相信，我能够。
贱人曹，那些哭过笑过的昨天，都是最美的纪念。 就算明天将要分离。我们的爱不会变。
我会用力的向前，你也是。
加油，早安。 还是一样会想念，请容许我想念。
番石榴，有折纸的烟盒。 想不到你会记得，真的很感动。
真的想不到啊，你会记得。 这是我们之间那个小联系吧，一直都存在。
想吃水果你就买点呗，笨蛋啊，吃了就好啊。 没事就常联系，不能给你家的感觉吧，至少也能听你说说话。 真的，最怕你一正经和我说话，我心里就特难过。 不过又特喜欢你正经和我说话，这样我还是个靠谱的朋友。
真的啦，明天我就好好做洋芋丝，哈哈。
晚安啊，好梦。
摇摇晃晃，周年庆也被我拖沓完了。 去年的现在，我们有在聊吗？ 365天零几个小时前，你在公交车站碰了我的脸，这一碰，让我心疼了一年！ 真的，一年了。 这一年我没有一天没想你。 说出来你信吗？连我自己都觉得无法相信。 可这是真的。 365天都在想念一个人的感觉。很好。很糟。
这样的感觉会持续到哪一个午后呢？哪一个下雨天？ 我才真的能够对自己说。 亲爱的，再见！
或许是那个你开始疼爱你爱人的某天吧。我也就真的走出来了。 你说，我会想念你多久？ 3年？5年？ 不会是一辈子吧！！ 不会的！就像那篇文章说的，我负担不起这样的感情！ 也不会这样傻吧。
给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。
永远不会否认，我爱你！爱过你。
周年庆快乐，我最亲爱的。 CJL
操蛋的生活。
好久不有抽着烟玩着电脑了。好像就那段日子这样。 导致我突然想起你了。
好吧，就只是突然想起你了。
抽抽睡吧。安。
这是第二次你在说到现在生活时，对我说出，如果当初的话。。。。。 就像这个标题，就像现在的我们，就像现在的你说现在挺好。
是的，我们终于在一个问题上达成了共识，现在挺好。 没有虽然，没有当初，这些都成记忆就行了。 就够了。
那一季秋天，是我这辈子的铭记。 没有细枝末节。只有温暖感动。
睡了睡了。 老纸又白又美丽。
就像那些天，你敷衍别的女孩的电话一样。可能你身边躺的她没那么，善解人意。 应该说，没那么傻逼。 所以，你挂断了我的电话。 也没有什么。只是为自己悲凉。 其实，多希望你这么做几次。我也就。能走出来。 要和你说多谢。
5月17。谢谢你。让我相信一切。
安。
闺蜜这，是要慢慢淡出我的世界了吧。 闺蜜闺蜜，好好的。
感冒好起来！
不要再和我说爱不爱，我不爱。 我要的是，波澜不惊，不是惊涛骇浪。
都好好的，就够了。
面试过咯，电话那头听见你说，你还想着我没过就好了，明年考昆明。 我只是心揪了一下，也没什么，挺好的。
你说，你难过了。所以我可以理解为，你还想和我有点什么。。。。。吗。。。 应该不是。。。
这几天几乎忙得没空想你。 一年前，我正准备面试，我真准备冲动去看你呢。哈哈。
亮。晶晶。 有点想你。
不知道你说明天要去出任务是个什么概念。 不过有句话不是说，我们没有能力去改变的事情。那么就祈祷吧。
所以，我选择祈祷。祈祷你好好的。
今天又和朋友说起你，已经很久很久没和朋友说起你。 因为我不知道要用什么样的开场白。 今天说起的时候，她居然记得我去年和她说的每一个细节。
你剥荔枝给我，你唱陈奕迅，你穿黄色的衣服。。。。。。。。
突然回忆就涌上来了。
于是我翻看了所有的豆瓣。矫情。真的写的无比矫情。
原来当初的我，爱你那么深。
很深。直到你伤我很深，后我觉悟。 可依旧希望你好的心不会变。
所以你好好去执勤吧。安全归来。
我必须要，矫情一句，你木有和我说，生快。 还有。心中最后的净土，被你前婆娘污染！ 哎哎哎哎哎，贱人都矫情。
睡觉。我不是。
今天吃蛋糕的时候，萍娘说，每年我过生日都好多人。 好像去年没有，干嘛去了。
然后脑袋一阵空，我是找你去了。
一年前，此刻我颠簸在夜班车上。 明早就会看到你穿着灰色的小车衣服，戴着你的帽子。在车站口。
回忆就涌上来了。
对啊，是想你来着，你怎么就知道了呢。哈哈哈哈。 想起你，想念你，想你了。 又一年，美好的回忆，回忆真挺美。美。
就是最美的一季秋天。 安～
吃了饭，没事就来矫情一下。
一般知道你放假我就不怎么和你说话，主要是你就不怎么理我了。 我知道你肯定是泡妹子去了。 哈哈哈哈。 妹子妹子妹子。你们都会真诚对待。 。。。。
今天选了乡镇，然后，你弄伤了脚，还有桌子挺干净的。
彩票没中，还有，明天能睡到自然醒。
我一直都知道，终究有一天，我们将会渐行渐远，不过我一直坚信，心中有你。
可现在，有时候，想你了，点开你头像，看看聊天记录。 真的，很想和你说点什么，却不知道用什么样的开场白口气。 或者说些什么呢。番石榴，手机壳。。。。
这些都是承诺，是唯一的牵连。
想你了。安～
刚看了彩票，还好今天买了手机壳就忘记买了。 于是我又省下2元啊啊啊啊~
好吧，又是一年的某一个纪念日。 囱的生日，还有你的一个朋友，哪个丫头片子的生日。
好吧，写到这里的时候你打了个电话过来，讲完电话继续写。
开始像老朋友商量事宜一样的说着电话，讲着可能会见面的事情。 然后絮叨一下安排，真的是老朋友的感觉了。 真的，挺不错的。
我们终究会渐行渐远，但是也一直在心中。
睡吧，我也睡了。晚安~
我也是 东西心思不想被认识的人看到。但我又很想讲。
开个帖，絮叨絮叨～或者给我豆油～哈哈哈
我居然能一个月不来这里碎碎念～是因为这一个月～ 我见到真实的你了～
回家快一星期了吧，我们也分开一周了～
再又遇见你，我们吃饭聊天看电影。 聊家常，开玩笑，说妹子～不说爱～
就像你说的，一段模糊不清的感情。
谢谢你的陪伴，不管手机那头我们都在和谁聊天，还是拿出一下午的时间彼此见面。 我们都不是矫情的动物，所以彼此都很舒服～ 能用舒服来形容了吧～
回来后也挺想念你，昨晚喝得大醉。我记得你说今天给我打电话的。 眼看今天都已经结束了啊。
喝醉了还是有那么一些想你的。可是居然没有清醒着那么的撕心裂肺。 这到底是怎么个回事呢～
好久不来，有点啰嗦了～
我一直坚信，我遇到过最纯洁和最真实的你。可惜我没有珍惜～那时候你是爱我的～只爱我～那时候你是想疼我的～只疼我～
这就够了～我们无法回到那一个夏天～永远不可能了～
晚安吧。我和你～
也许 我终于接受了再也见不到他的这个事实。事实。
不如不见～ 如果能记住当初的美好，那不如不见～成熟的表演～
最近，电话联系有点频繁哈～ 结果昨天你整给我一句，不是月底了通话时间还多啊～ 好吧，好吧，我坦然接受，妈的，还欠我100块！听到木有！
然后，其实，我还是喜欢和你聊微信，不喜欢打电话～
嗯，今天又是被你电话吵醒～好吧～
早安～你要安好啦～
开始上班啦。几天呢。9.10.11.12.13号都过去啦。。。 其实已经五天了，还是挺快的。
下村两个月，你懂的。不是，你不懂。
没来过的人，我觉得不管怎么说你都不懂其中的感受。 就像旅游。。。。
开始这几天真的很难适应，也终于明白去年12月的你。 那时候也是像我一样迷茫得害怕吧。 很累吧，累得和别人诉说都不想说。
也还是会想你，不过好像真的没在家里那么赤果果了。 可能真的要生活安逸，人才有精力去矫情吧。
贱人就是矫情。。
9点多我也就准备睡咯。加油吧。 你也是，好好玩~
你说，你要去见你的女神。 我的男神要去见他的女神。
只要你开心吧，现在好像也没有那么纠结了。 不是不爱，就是也希望你挺幸福。我也挺幸福。这样多好。
好久不见，走过你来时的路。 突然就想起今年三月了。 想起我去体育馆看你的时候，你的眼神。怎么会想到这个呢。
也不矫情了，今天吃了药好困。该睡睡啊。
你也好好玩，有女神真好。晚安～
现在也不知道你怎么样了。出警去了。
什么人质。。。。
我也不敢给你微信什么的，但是很担心你。 等会弱弱的微信你一个吧。
就像你昨天说的那样 一份好的感情，应该就是像我们现在一样的，不是纠缠，也不做作。 是珍惜，是随意，是爱护，是疼爱，是想念，是牵挂。
是我们都要好好的。
明早会拨通电话那头，你说吓死你了，不过还好你挺住了。 你是勇敢的人名警察。哈哈
对么。
是的。
是你让我看到警察都有一份特别的感觉，是你让我好像也有制服控了。
在我心里，你就是帅到爆的人名警察。
疼爱的人。
等你!
你现在归家的火车上呢，呆会又是各种酒肉了吧。。啊。。 我在村子都躺了。
明天我也能请假归家咯。。 回去各种好的安逸一下哈。
你也不微信我，虽然打电话，可我感觉好久没见的感觉，要努力想你的感觉，才想得起了。肿么办。 明天微你。发个照片吧。。。
有点想你了，晚安吧。 明天11月了。又到考导游了。
一年咯。
你好，想你了，晚安
翻相册，突然翻到你上个月给我发的照片了，上面写着丹宝。 上面有我们唯一的一张合照。 下次见面还有机会，我们就再合照一张，好么？ 想你的粗手臂了。
还有，彩票我在努力的买，可是一直没中。 加油啊，你也要。一起暴富。哈哈哈。 你家里的事，我帮不上。可我会一直是你的蜜。 蜜，晚安了。
转眼又是十多天了。刚结束麻将。睡前文艺一把。 突然又停顿住了。不知道我想说些什么。
爱屋及乌。所以，我能接受你所喜欢的。。
不知道什么时候才能回去。我想过精致的生活。 想你了，想城市了。想过生活了。 假如，，，， 人生没有假如，所以我们都好好的。
想念你，晚安，好梦。
回乡上来了，终于离开了灰头土脸的工作环境。 生活不算精致吧，但也还好，不过却显得格外的珍惜，珍惜能洗个热水澡睡觉的日子。
失去过，才会懂得珍惜，才会懂得不是所有的一切都理所当然。
今天你突然说起我们认识519天了，你说明天就520了。 520天，我没有哪天没想你，不管是想念，想起，还是想过。 你突然说，做你的女人 你突然说，我们在一起会幸福 你突然说，不能不理你
可能最近又受什么刺激了吧。 我是很傻啦，傻到看着你看着别人的幸福。
内心仍旧有波澜，仍旧想说我们当初如果能再爱一下。
如果5月份，你说让我别走。 如果5月份，你也为我半夜疯狂的背起包就走。 如果5月份，你为我醉一次。 如果5月份，我陪你过生日时，你想的不是她的鲜花。
其实我都知道。心酸过，心碎过。 但是那时候的我们，谁也没有说破的勇气。 谁也没有担负谁的下半生的勇气。
所以，我们退缩了。 所以，我们宁愿在怀里想念别人。
所以我们依旧是密友。
亲爱的，对你的爱，我不知道怎么来概括。 但是回不去了，是真的，那就不要纠结和想念。
只求，在未来你可以告诉你的女人，你有一个闺蜜。很好的闺蜜。 只求，你不会为了你的女人断了我们的联系。
我们都要好好的。对你的爱，不会变，但也不会继续了。 只爱到这个程度，这个季节，这个美好的520。
照顾好自己。晚安~
快两个月了。时间真的太快。 我都已经从昆明回来好几多天了。 想起2气了，想起你了。 我们都没变，只是时间过去了，感觉改变了。
一切都挺好，帮你洗的衣服不知道你穿上的时候能不能闻到我的味道。 不知道你看到桌子上简陋的笔筒，会不会浮现我的身影。 一切都美得刚好～ 晚安～
你来怒江了～你说这是你离我最近的一次～ 你说让我去找你～
我还是傻傻的听着，你的声音你的梦～ 很想你～
你来了，又走了，曾经无数次的想象过，有一天你来到我的城市。看我看过的日出日落。 但没有任何一次想象和现实重叠。
你从天而降般出现在我的世界，说实话。真的像梦一样～
来了。走了。 那天你喝醉了，你说20个星期后你还来看我的。～～ 我想你了，想爱了～ 晚安
半年多过去了。再翻开这个帖子的时候，我只能感慨时间过的真的很快。
现在的我，身边换了陪伴的人，却还是不知道未来的路在哪里。 期间见过你两次，我把每一次都当成最后一次。
我还是会想你，只是真的没有以前那么激烈了。 两年多了，你没变，而我却变了。 你有很多的秘密，而我欣然接受了。
那个你叫茜宝贝的女孩，不知道现在你们怎么样了。 还有那些你寄鲜花饼的，要去美国留学的，太多太多。
我想我们就这样像老朋友一样真的很好，偶尔想念，但不一定会拿起电话了。 我记得，我想念，我要好好生活。
加油
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
