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后来我做了一件事在当时看来是逆天之举，我没有递材料申请学校。太长一段时间我因为考试，写材料，练口语产生的痛苦感让我厌恶不已，每天被爸妈恨不得一天三遍电话施加的压力驱使行动，我做很多事情，却又不知道我在做什么，我为什么这么做，我迷茫我为何要申请这个我完全不了解的专业，我苦恼为什么那么讨厌英语的我将要去一个用英语交流的国家，
我开始讨厌自己从小到大都那么听话，接受父母一切的安排，我看似得到了很多可是我却把一切都失去，我不停假想如果我高考那年忤逆了父母到你的城市上大学，那么今天的一切一定都不是这样，后悔不是利刃却是毒药，它不伤人一血一肉，却用愈叠愈多的悲伤和绝望把人凌迟处死。
我开始找各种借口不接爸爸妈妈的电话，我去外地旅行住在好朋友的宿舍，她在忙碌复习考研没空陪我，每天我一个人在陌生的城市里溜达，拍了很多照片，好多次我都走迷路，奇怪的是每次发现自己迷路都会很想给你打电话。
回北京那天很晚很冷，等到快要不耐烦才取到我的行李箱，我拖起行李箱腿却像灌了铅一步都不想走，我想找你，一秒钟都不能等，我给你打电话响了半声你就接了，太快听到你的声音我来不及反应，你却开门见山，“小包，你是不是出了什么事？”
偌大的机场里，我坐在行李箱上和你聊了两个小时，我告诉你近期发生的所有事 ，本以为你会和其他人一样，指责我冲动和任性，或是给我一堆关于留学的补救建议。没想到你是很平静问我找工作的意向选择，告诉我一些网申和做简历的注意事项。
这件事上从未对其他人嘴软过的我，向你表达我的软弱，“其实我也觉得或许我真的任性和冲动了，你说以后我会不会后悔”，你很肯定说不会，我说我自己都没你那么肯定，你的原话我都记得，“我看着你这些年来的成长，已经太了解你，你是个理性的姑娘，从来都知道自己要什么，想做什么，那么坚强和勇敢，所以我该做的就只能是支持你呀，找工作遇到烦恼和问题都可以找我吐槽，就跟过去的每一次一样。”
那一年我21岁，你25岁，我长这么大以来头一次经历太多沮丧，无助，挫败感重重叠加的生活状态，也是头一次面对所有这些的时候，不再有你陪着我。
想哭。
明天接着看。
楼主跟我暗恋的情形好像阿 难道说暗恋都是那样的吗？？
师兄对我说：你别考上我的学校，那样我会来追你的。
乌云弥漫的天空终会被迟来的光芒划出一丝裂纹，阴霾渐渐被明朗的蔚蓝覆盖，所有的杂乱无章随着时间的推移一件件被理顺和抚平。爸爸妈妈知道真相时一切已经不能补救，他们的大发雷霆在一次次面对我的沉默以对后终于开始平复，慢慢接受了我的选择，“我们不同意你的选择是对的”爸爸说，“但是我们不想看你过得不快乐。”
临近春节我回家过冬，我们三人都心照不宣，白天我待在家里绣大幅的十字绣，大片白茫茫的格子被色彩一点点填充，慢慢浮现出图案清晰的轮廓；或是从书柜拿本书随便打开一页就接着往下看，看到最后一页瞬间愕然故事已经结束；
晚上和周末陪妈妈逛商场，超市，菜市场，学习厨艺；日子平稳，心情平和，我已经习惯内心淡淡的空落感，我知道那是源于你，机场那天之后我们没有再联系，好多次我想找你，和爸爸妈妈第一次开诚布公的沟通后，收到第一个offer时，地铁上遇到咸猪手……短暂考虑后我都没有打，你是有女朋友的人，这些细细碎碎的情况我已经可以自己消化和解决，不是真正需要你的时候，我都不想打扰你。
好桑心。。。。%>_<%堵住了。。。
跟我一个朋友的故事好象 不过她和他已经七年没见了 再第六年的时候 她重新开始自己的感情 现在和现男友在一起快一年了
为什么不选择在一起
三月份的北京还很冷，我签了offer开始工作，搬出了学校，白天上班，晚上看艰涩的专业书，写毕业论文，周末参加朋友聚会，生活规律充实，新朋友们给了我诸多照顾，和大家在一起我是真的快乐，我想我真的很幸运，在经历从象牙塔的舒适安逸进入人情冷暖的现实社会的缓冲期，遇到的都是善良和愿意帮助我的人，这对一个女孩子初步进入社会的三观养成是很有益的。
为什么不在一起。。。
毕业季在一场又一场的离别聚会中缓缓落幕，毕业典礼结束，我和舍友们穿着学士服满学校疯跑拍照留念时，收到你的短信，“小包，我10月份要结婚了。”我坐在礼堂台阶上捧着手机发呆，琢磨该怎么给你回思想却跳跃着飘忽不定，很多你说过的话无序组合排列在我耳边重复，我边回忆边在手机打了很多字符，
挤挤攘攘的台阶一直有人上上下下，我的脸不时被别人宽大的学士服袖子扫过，头发丝总被拨到眼前，又开始感受到头脑发沉，我烦躁得删了短信，直接给你打了过去，听到久违的你温和的声音，我平静了，我说老朋友，恭喜呀~你轻轻的笑，然后问我近况，我从和父母大闹讲到握手言和，从拿到第一个offer讲到最后装模作样跟HR讨价还价，从找房子遇到色中介讲到幽默能侃的搬家师傅……
感觉十年很快 好像又很慢
好感动
这一切在我当时看来明明都很窘迫的经历经我口加工竟变成了一个个好笑的段子，礼堂前照相的人群来来往往，在手机电量只有5%的时候，浑身充满幸福感的我对你说，“我是真心的希望你幸福，亲爱的。”最后三个字我说的很轻，这是我对你说过的最暧昧的字眼。
夏末一个微凉的傍晚，我和几个同事在锣鼓巷一家餐厅的露台聊天，面前摆了好几种饮品，先前逛街的时候看到一家饮品店门前的小黑板上写了一道数学题，算出答案就买大杯送小杯，我蹲那黑板前算了五分钟终于写出了答案，然后花了打完折还是不怎么划算的价格，乐呵呵捧着两杯饮品上楼，喝过之后我脑海里只有两个字“坑爹”。
接到你的电话你微醺的声音传出，“小包你先别说话，我有很多话想和你说”，我有点诧异第一次听到你不稳的声音，你已经絮絮叨叨说开，“小包我快要结婚了，我这段时间在做很多准备，闲下来我就想以后一切会有什么不一样，我还是和以前一样上班，和朋友聚会，找地方旅行，身边睡的人还是她，唯一的变化就是你，我还能以什么身份和立场，存在你的生活里？在那些很少的你需要我的时刻享受离你很近给你能量的快乐……”
真难受
那是相识这么多年你第一次对我说这么暧昧的话，我陷在惊讶中反应不过来，内心早已打消咽下的疑惑又蠢蠢欲动的浮现，我抑制着自己的冲动，说我好像有点听不懂，说完我就愣神了，你却好像没听到一样，“我觉得我就快要失去你了，从我交女朋友到现在，这一年半的时间，我们就联系过两次，第一次时你生活里还有那么多麻烦，到第二次联系时你已经把一切问题都处理好了，
我都可以想象出你一个还没毕业的女孩自己找工作租房子会受到多少委屈和压力，你连我都不找就更不会找其他人诉苦，你一言不发的就一个人度过了一段很难的时期，而我只能在事后听你用淡定的讲笑话的口气讲起。
我现在只剩一个你的电话号码，我这几天想的最多的就是，会不会哪天我想起你时，我都已经找不到你了，你就没了，我太了解你了，你太理性，理性到说服自己控制住每一个需要我想联系我的时刻，你心里那非是即否的原则会自然把我划成一个需要保持距离的已婚男人，我清楚一个人身边的人会随着时间越来越少，但是我发现只要想到有一天你也会消失，我就坐立不安，我完全接受不了你知道么？”
我听到那里我终于忍不住，虽然你醉了我没醉，我沉默了几十秒，闭上眼睛问你，“这些年，你有没有喜欢过我，不是哥哥对妹妹那种，也不是对知己对红颜那种，就是很纯粹的男人对女人的那种喜欢？”问完瞬间我就释然了，这个问题我早就该问，18岁高考完那年就应该问，和初恋分手了就应该问，和在英国的你聊的每一天我都应该问，而我到底为什么没有。
好温暖，好纯粹，好干净的感情，真应该在一起，看完之后心里好难过。
有结局吗，希望楼主再写点。
你没有正面回答我，却好像哽咽了，“你知道么，你高三那年，第一次和我在QQ上打招呼时，我爸爸刚去世不久，从你出现那天开始，我觉得天都亮了。”我忘了是谁先挂的，我只记得夏日晚风轻轻拂面，我靠着露台栏杆一直发抖。
第二天午饭我难以下咽，我放下筷子和朋友们说我给你们讲个故事，当我讲到过了这么多年我才知道在我最依赖你的时候你的爸爸刚去世，我怎么都讲不下去，我开始哭，我说我讨厌自己，一直活在自己的世界里，这么多年来，我没有为你做过任何事，甚至在你最无助的时候我竟全然不知，我说我可以接受你恋爱结婚生子老死，但是我不能接受我错过了那么多那么多可以为你付出的时光，而这些时光里我都在接受你的给予，现在一切都来不及了，我就这样这辈子都要欠你。
然后我做了一个遭到所有人反对的决定，我要去你的城市找你，我说不出目的，也没有计划，我就是想去见你去找你，那段时间所有的朋友都反对我，用尽语重心长或是直白刻薄，我愣是一句都听不进去，连我自己都惊讶习惯听别人意见的我居然可以有这么执拗的韧性，我退掉和朋友们的群，开始订机票，到你那个城市的机票我一共买了五次，付了三次，退了三次。
那些天的夜晚我会长时间死盯着机票网站的页面看，看航空公司和机型，看起降时间和机场，甚至还看准点率，我的感情告诉我我应该马上买周末最早航班不要犹豫，我的理性却一遍遍提醒自己我错了我会后悔，终于在一个快要纠结到崩溃的晚上我给你发短信，“我要去找你，会发生什么我也不知道，但是我就是要去，我要和你一起。”
过了五分钟来自你的电话响起，你说“小包，你的专业是学逻辑的，你现在就用推理论证回答我的问题，好不好？”我说我不懂，感情的事情为何要用理性去做逻辑架构，你的回答让我沉默，“因为你是个本质理性的姑娘”。
你让我假想如果这一切都是别人的故事，我只是一个旁观者，推理出这个故事会有几种结局，我说“两种，一种就是男人选择对未婚妻忠诚，拒绝女孩，甚至避而不见，他或许会遗憾，女孩伤痕累累；另一种就是男人选择女孩，和未婚妻摊牌，未婚妻被背叛被伤害，两个家庭会产生混乱，男人在亲戚朋友面前也会尴尬，女孩大概也会背负着深深的负罪感吧。”
你说“难道不会有男人和女孩求得了家人和未婚妻的原谅，两人被众人接受，幸福得生活在一起了么？”我说大哥你别闹了，那是电视剧。你说，“这就对了，小包，我不是神 ，我只是个普通男人，如果你真的出现，我们可能发生的无非也是以上两种结局，我不希望是第一种，那样的话你美好珍贵的梦会有瑕疵，我更不希望是第二种，因为如果我是那种男人，一直以来支撑你对爱情持善良真诚态度的信念会被摧毁。”
我终于听不下去把手机发在一旁，抱着膝盖坐在阳台的窗台上，看着马路星星点点川流不息的灯光发呆，过了好久回头看手机，屏幕仍然安静的显示通话中，我对你说我没有其他话要说了，就想问个问题你想好了再告诉我，为什么不是我？
过了几天收到你的邮件时，正陪两个国外过来的同事在国贸三期看夜景，手机绑定了和你通信的邮箱，我看完邮件继续看夜景，连绵成片的高楼被泼洒满细密的灯光，那光影绰约像水晶流苏游动进我眼里，眼睛涩疼的我转过头，三个人点的酒都还没有喝，我说你们不喝吧，我帮你们喝了。坐电梯下楼时我掏出手机把只看过一遍的邮件删了，瞬时却发现我好像已经记下来了。
“小包，你总说你喜欢我身上的安稳与踏实，其实，真正淡然一切的人是你，当我面对你时我会不由自主迎合你的平和，你还记得我去北京看你么，我从来没有见过一个20岁的女孩，用那么淡然的表情讲述自己的男朋友出轨，之后用那么积极的态度去修正对方修正爱情，没有哭闹，没有抱怨地完成整个拯救的过程后，那么坚决分手。这些年我看着你，你不要男人哄，好像也不会吃醋，不计较得失，不会发脾气，撒娇卖萌的时候无邪可爱，但是你心里早已把一切看得透彻。我的女朋友娇气爱吃醋，经常耍一些笨拙得一眼就能看出的小心机让我去哄去追，她就跟许多让你不屑理解的普通女孩一样，而我太平凡，我只适合这样普通的爱情，我没办法跟你在一起，是我知道我做不好，因为我直到现在都根本不知道你要的到底是什么。
你在我爸爸过世的时候出现在我的生命里，你对我有太过特殊的意义，在我要结婚的时候，看到你顺利毕业安定下来，勇敢过你想过的生活。曾经我和你一样以为这么多年是我陪着你成长，到现在我才明白，一直以来是你让我欣赏你豁达勇敢的生活态度，是你陪伴着我。我最大的心愿就是可以和你一直这样互相陪伴，我愿意一辈子都把对你的感情放在心里，和你做惺惺相惜的朋友。虽然我知道可能性微乎其微，你的淡漠性格和周全思考的习惯一定会让你不打扰我，安安静静过自己的生活。都过了一年多了我只要想起你会慢慢消失我还是会非常难受，我想我只能学习用你的方式来让自己释怀，把一切都放在心里，带着想念，安静沉默的生活，直到成为习惯。
我答应过带你去威尼斯，很遗憾不能兑现了，抱歉。”
我加回朋友们的Q群，我说我对不起大家，我错了，这件事过去了，麻烦大家以后都不要再提。工作恰巧进入忙碌的阶段，空闲时间我会找书和电影来看，写一些简短的书评和影评，每周有几天我都会去琴房练琴，周末我会尽量去看一场电影，有的时候是一个人，有的时候是和豆瓣上认识的某个不知名的姑娘，
一起吃饭时她们通常会把自己的恋爱故事讲给我听，我静静听完，如果她们需要我会给一些理性和善良的建议，或是去相信，去坚持，去包容，或是去面对，去勇敢，去改变；世界太大，两个人能牵手一起走过一段人生已经是难得的缘分，无论是惺惺相惜还是水火不容，都是生命中珍贵的成分。
生活日复一日，有条不紊又转瞬即逝，我的心态和状态已经完全调试好，不会再胡思乱想，偶尔想到你也不会再有情绪波动。我不再和任何人提起你的事，并非害怕或者不忍触及，只是希望生活和心情可以尽量简单，少些疲惫。你结婚当天闺蜜一通急躁的电话大张旗鼓提醒了我，我仍然是一个人从容过完了一整天，不觉得难捱也并没有预估的心理告别仪式。我想大概这就是我要的状态，养成内心的平和，用波澜不惊的态度去认真生活。
收到你的明信片我微笑，感动，当我把故事写到这里，心里更多是释然。我不会去纠结是哪些环节我们有机会却因为何种原因没有走到一起，也不会去遗憾因为我的性格因为你的慎重还是因为什么我们失去了彼此，有和无只是一种现实存在，停留的存在才是永恒。在我们互相需要的这些年以知己的形态彼此拥有，这些感情和陪伴纯粹并且宽容，在合适的时候缓缓退场，成为永恒的圆满。我想，之于我这已经是美好到值得感恩的结局。
我大概永远都成为不了你说的那种用细腻的心机和小女生情绪去经营感情的女孩，无论是笨拙生疏的亦或是技巧娴熟的。我还是选择让自己淡然豁达的对待生命的一切给予，包括爱情，虽然对的人是那么的可遇不可求，上天分给每个人的幸福都形状各异，分辨幸福的视力也大相径庭，所幸，我是那么坚定的相信爱情，所幸，我还拥有那么充裕的与人为善的能量。
你的联系方式我没有删除，刻意反而加重情节的重量，不过你真的太了解我，如你所言，如无必要，我不会再打扰。我想你会是个好丈夫，好爸爸，我想我终会实现我的愿望，走过世界上很多地方，在我唯一的他的身旁，安然落枕，身心安顿。我们永不会再有交集，直到时间的极限，直到世界的尽头。
今年我22岁，你26岁，关于我们，告一段落，祝好，再见。
人生总有遗憾。或许，可以说，残缺美吗？
为什么不早一点开口，留这么多遗憾
我爱他十年，他也结婚了，今年十月……
这么巧？怎么办？只能我和你在一起了。
已读完，心里空落落的不知道说什么。愿楼主安好吧。
他结婚的那天
上一条按错发快了，那天我也是平静的过的，没有哭，心被掏空了一块的感觉 亲，我疼你哦
我看完了...
恭喜你终于进组了。
是啊，我容易么，
抱抱LZ。同是“我大概永远都成为不了你说的那种用细腻的心机和小女生情绪去经营感情的女孩，无论是笨拙生疏的亦或是技巧娴熟的。”这种人。被人说怎么不懂撒娇，怎么看问题这么尖锐，怎么可以这么理性分析问题……不过Lz还是比我幸福，起码他陪着你一起成长。虽然没结果，但对份回忆也是你的财富。
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在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
