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06.11 恨之入骨。 决定放下。
你那么不在意。我只好狠下心忘记。
06.12… 我看见你。竟然还能笑出来。 不过还好。马上就笑不出了。 因为你是渣。 不是看见那些事实存在的恶心的证据，不是听见你那些作呕的证词和辩解，不是从心底鄙视你那些伟大的【付出】和【失去】，不是打心眼觉得你虚伪骄傲假惺惺的可笑，不是亲身感觉到这些痛苦的状况。我还以为我会感激，会想你的好。 我呸。等太久了。好累。你的确好烦，不用回的理由过于正当。 那么不打扰。不用谢。
06.13
安静一整天。
你也不过是为了完成安慰任务。
可是我并不需要啊。昨天已经说了。你走吧，一路顺风。别发消息别打电话。在不相干老死不相往来。
祝你永远别回来了最好。
一个习惯21天养成。
其实熬过了这个月的话，我应该痊愈了吧。
只是想起之前也有过几个21天。都被翘首期待打败。明明那么受伤那么痛苦。我却仍在你走向我的时候对你伸出手。明明当时多苦痛多恨，可是因为太爱，还是给了你欺骗，伤害我的下一次机会。
这次真的不该再继续。我的人生被你折腾的溃烂。至少让我别活的这么辛苦。让我的灵魂歇一歇。
你滚吧。我很好。 你滚吧。我一个人很好。 你滚吧。我一个人再孤独，也比被你凌辱玩弄欺骗伤害好得多！！！滚了别回来又假惺惺的装无辜扮无奈！！！ 不爱就是不爱。再多借口也阻挡不了爱的降临和背叛。你何必勉强自己陪我演戏！我是个打酱油的群众演员，你他妈才是主角！！！老子不演了！找过人去陪你扮高尚，听你的谎言，信你的恶心的诺言和无奈的生活和世界。让那些蠢货信你，只是千万别再来毁我啊渣！！！！
06.14心不动 则不痛。
即使今天胃疼的差点休克。 即使今天打个摩的被甩下车。
我仍一脸淡定。 我没有哭。 我也笑不出。
努力的不去想你。 拼命查看被伤证据。 嗯，很好。 我终于明白自己多傻叉。
还好我还年轻。 即使青春被你终结。 我也仍能以彼之道还彼之身。
只是你他妈给我记着。 能离我多远就离我多远。
别又突然拿出【全世界错了你也错了就我他妈没错。全世界没问题我没问题就你他妈有问题】的态度和语气出现。然后我被伤沉默又指责我冷漠。 循环往复。我真的受够了。已经等的好辛苦。还要应付精神暴力和接踵而至的冷暴力和反咬迹象。别把我逼死了。 纸里包不住火。不然全世界总有天知道是你把我逼疯又弄死的。呵呵。所以，远离和互不打扰。才是安于生存的王道。 至少相比我，你幸福又幸运。你有事业和生活。我只是工作和生存。
06.15 原来我可以漠然成这样。又回到年初的感觉。 只是这次。你当我是包袱。而我直接当你死了。
06.16
好可笑的自己。好可笑的世界。
我不碎，我不倒。只因你没将我望真。
06.17 如果是爸爸，就会多疼爱女儿一点，真的当作宝贝吧。
好多事情，越想越恶心。头疼。
06.18 为您受尽冷风吹
06.19
难得一个没有任何矛盾的电话，可惜只是电话。
.06.20 跑回来的终究是我。
闹完了，清醒了， 突然明白。对，真是突然。明白。
你的世界里我什么也不是。每天打着特殊的幌子给我非特殊的一切。可笑至极。
当然。让我感谢你。赠硪空欢喜。 我明白了什么才长远。什么才是真正的爱。
至少从今天开始。你再不是。哪怕我多不甘心不舍得。你也不再是。因为你根本不配！
06.21 没关系。真的没关系。
我越来越清楚自己该怎么走才能获利最大。
只是不再奢望得到自己曾经无比苦求的温暖和疼爱。
别人狠，且不认罪且不肯承认赔偿。那么。你就该取其精华比其更狠。
其实我多么清楚。你做太多事，都几乎想不到我。而是别人。当然，【别人】也不是某人。 呵呵。 我还是装傻，幸福点。
那么。我也早点嫁出去好了， 那么我就
214条了。 爱要死。 爱情死了。我还活着。
我活着。真好。明明你杀了我。又救我，又拿剑刺我。我痛而不言。我不哭。你开心么。
【都是她，我什么都没】
好吧。都是我。我还愿意袒护你。 不过心早就凉的没有任何知觉。也算做好了准备。
没关系。总有的人不是一个世界的。总有的人要先走。
只是可惜我的宝贝，就那样被抛掉。 越痛苦，越痛苦。 真是恶性循环因果报应。
06.23 我现在真的痛都不痛了。这真是好事。
那么，我帮你维护了你的利益达到了你希望的结果，哪怕伤害到我自己我也为你做了。你没有道歉更没有内疚。责任我都担了，你也都推给我了。还需要我怎样？ 刀子也割了，冰水也泼了。也合伙侮辱了。我可以离开了么。我这样乖，没有因此吵你闹你责怪你。你也未必太理所当然吧。 那么，补偿我什么呢。呵呵。钱也好啊。我已经多么的心凉如水。
06.24 第二次因被侮辱。没关系我体谅你。没关系我很好。 我现在只想要我要的。你，不稀罕。 我会想尽办法扳回我的尊严。默默杀你们片甲不留。
我决定 放弃 纯真 我要快乐
06.26感觉自己麻木的都生病了。心里空荡荡。和死了，有什么差。 你竟然，那样说我。 导致被陌生人，侮辱。
不了解，不理解，不认识。 也都因为你们的话，指责我侮辱我指桑骂槐。 呵呵。好搞笑。
06.26 中午差点犯错。 还好忍住了。 也算谢谢你。
还有谢谢被帮助做我不愿做的脏事。 不过感动只是一点点。伤害的账仍 记着。 包括所有我不想听不想看却一直如雷贯耳的恶心传言。
06.27 别再给我负能量。 你对别人温文尔雅的关心和用语语气，说是正当。 对我直言不讳的凶巴巴和简略，忽略，不在乎，不关心，还说有爱。 我每天提醒自己。这样提醒，多累。不如失忆，忘了吧。 可是怎么办呢。出场车祸。？
即使同一个现场。你对我讨厌的人说的话做的事比我对你讨厌的人言行过分的多。却仍只有你指责我或者假装在意其实心里无所谓你以为我看不出。？
我花脑筋想办法维护你的一切，不是因为我害怕影响我，而是我不希望你因此更加对我坏。 结果呢。所有黑锅我背，委屈我受，压力我扛。孤独害怕黑夜煎熬痛苦眼泪，全部只能自己吞。连和你说的机会都没有。也不敢有。好怕被凶。好怕再让自己更痛苦。 不如习惯压制情绪，从爱到不爱到麻木，都不需要你赏巴掌我都可以全部的经过。真是学习能力适应能力超强的我。变态了都。
06.29 特别不顺利的旅程。一路狂奔，拉肚子。听你恶心的话，一整天不负责的不联系。包括委屈大过天还要顾着恶心的人的感受。 你变态我不是，你疯了我没疯。
我和闺蜜和好朋友在一起。超级开心。
滚远些。
06.30 你那么恶心的传闻真多。你那么恶心的问话假惺惺的问候也真多。 你说的一切。 我只问你，你猜我信不信。
07.01 裆生日关你屁事。你个渣。硬要塞给我伤害还说是我招惹。 我问你知道什么叫心如死灰不。 你假装没听见说幸福怎么了。
我说祝你幸福永远。
离开才是最好的结果。何况你已经把我逼疯。到我对你无感了，你才想抱着我留下我？ 没用了大哥。我玩不起。 真心伤透恨透。不等了。等不起。何况等的过程如此狼狈，你又何曾望过我一眼。 现在晚了。我只想好好活着。你不配。
07.02 为爱过你为你受伤自伤还他妈次次只为你一句话就软弱原谅你的蠢货自己而感到耻辱。 约炮神器也是为了保护我疼爱我你他妈还能再虚伪再恶心点不。
不爱了。看清了。
07.03 其实你若我般痛快即可。 吞吞吐吐有何意义。我不是傻子，不是看不出你的态度。敷衍我，急躁的要解决麻烦。虽然嘴上应允无数次却仍啊啊呀呀对美女们。好吧我连玻璃心都粘好了。有什么大不了呢。 总之你是不爱的。总之我是必须推出解决问题的。总之你拿着我的曾经的爱肆意挥霍直至事到如今我已心死不在意有关你的任何。你也仍要我来解决。好可笑。我还要被揪着被反咬被伤害多久。 心不动则不痛。可是怎么心都死了，你那么无耻的言行却仍让我比半死不活还恶心还难受。我不会再为你。因为你没有为过我。我只会事实证明，只会等着看戏好了。 我真的什么都不怕了。因为确信你不再值得被我真心爱和等待。你 个 猥 琐 的渣渣。 再见再见。别再讲话。你有她们帮也不会需要我了。再见青春里爱过的渣渣。我老的不行了必须好好活着。
07.04 你说怕说理。有理，动情。但是无未来。但是放不下。
我笑了。不就是欺负我放不下么。与你何干？
可是亲爱的，老子是真的觉得恶心了。不在乎。
07.05 我等了多久， 它也等了多久。 出去那麽多，回来那么少， 它也该伤心了。 卸下来，它好，我也好。
07.06
没联系。好好哦。
07.07
七月七日晴，大雪。
黑夜。闭眼。
去年今日，吵架，郊游，相拥。哭泣。
今年的我。已经想不起你的模样。都不知道任何的讯息。也许对你对我，都好，
如果我真的因为你失去什么。我一定要你加倍偿还。
佛学中说因果报应。我其实时常为造的孽买单，而且心中有愧。 你呢？只会慷慨掏钱买单。心里却是怎样。
嘴上总说觉得难过或是为我痛苦。
其实制造者就是你啊。
我希望赶快好起来。然后把对你觉得猥琐的态度发扬光大。 渣就是渣。渣渣相配。 那么重要的配对。 好佩服！ 还好不会是我。
07.08
差点一命呜呼了。
心里憋的快疯了。
真的被你一点点撕毁。
07.10 摘录一条。
你看。你应该明白的。 我只是想和你在一起。一中午而已。我什么都不怕，而你顾虑那么多。 真的不可能再在一起了。我绝望的心情救不回的。最后一次感谢你终于主动保护我。 我会记得你的好。也不可能忘记你的坏。 那些伤害，始终不会离开我的世界。 但愿你别再惹爱你的人哭。
07.11 看见你对别人的温柔。 听见你讲电话有撒娇。
不知道你究竟心有几辦。
我一个人游荡。你没任何声响。 连停留在嘴边的关心都减的只剩百分之三。 好可笑。
总是信誓旦旦说愧疚说对不住。 总是锦水汤汤道疼爱道心中情。
其实你他妈就是骗子。 停留嘴上那麽多。污蔑我那么多。
我说的每一句，即使是真理，一遍对你就算多。因为我没资格啰嗦。只能受你控制被你侮辱和玩弄。 我的小事，你不问我自觉不说出来烦人。但是你问的，每日即使重复百遍，你也仍继续重复问。
我觉得累。你反而觉得是我不用心。 好吧你个控制狂。 你的任何都对都该。我的任何都错都活该。 我对不起你咯？你对得起誰？我因为不够爱自己所以对不起自己。而你，对不起任何人只对得起你自己。 恶心的人做恶心的事？拆穿不是装无辜装不懂，就是赌誓然后说我无理取闹。
我好累。 我沉默。
所以你，不必管我。
尽管远离我。不要在花好月圆之夜浪费时间回一条消息问候我有否住处是对的。你的世界，自己最重要。或者说，我们还没开始就已经结束。也许有新人。也许一直都存在那些人，而我傻傻的信了你和你嘴里的谎言。
但是现在，我冷暖自知。麻木不仁。
我不希望家里人看见你。 因为我其实不想看见你。 你带来的所有痛，伤害，侮辱之后，总是随口哄哄就跑了。甚至有时候【好忙哪有那么多时间哄你】。那你伤害我的时间哪里来的？ 更悲哀的是，等一千年也等不来关爱，而下一秒接电话被你摁进流言蜚语一顿劈头盖脸的辱骂。 真心被狗吃应该都不会这么的绝望。
其实你不过是不爱我。我很清楚。 如果爱，怎么舍得让我一个人承受那麽多身心交瘁的苦痛。你只在我健康的时候过来享受我的阳光。却在阴雨天的潮湿里消失，从不肯拥抱瑟瑟发抖的我。哈哈。看的这么清。 生存已经让我疲惫不堪。 在有你的变态控制和逼迫，我会非疯即亡。 这些话我不敢发给你。因为你说我就是想弄你内疚惭愧，就是不认真工作和生活，就是一天到晚无病呻吟。 其实我真的一直在后悔。若两年前我没有认识你。我的人生应该还是灿烂积极的。我应该还很可爱明媚。而不是如今这样。痛到骨髓也对不了任何人细说我们的故事我得到的教训你的无耻我的愚蠢等等。而且，那些对我来说，足以将我千刀万剐。你却说【不知道你一天到晚心思放在哪里！这样相处下去我也觉得没意思好累】 那你彻底放过我啊。我是你的备胎么？你有种纠缠我甚至骗我说爱我，就要把谎言圆满。别拿忙当借口。所有的没时间都只因为你不想有时间。至少你什么都没做。除了你自己想获利和享用的时间。我触碰不到你。你懒得了解我。我们之间就是这么赤裸裸的笑话。
任何绯闻，别人说你，甚至我心知肚明你有那些言行，你也狡辩说工作原因。正常交流。等等下流借口。 而我。正义凛然的活着。却被你编的【暧昧伤害到你】的故事差点逼得跳楼。 你竟然说为你死不值得。你怎么那么恶心。你真的挥霍了我对你的崇拜。 到现在我也没有得到你一晚热汤。总之我一个人要用你这把贱插死自己一千次才会长记性吧？。
你的那些恶心的通讯内容。我已经没兴趣观测了。 自制力是天生的。你这样的人，伤人不自知，花心不自知，控制不自知，说谎不承认，玩弄不承认，不爱不承认。 何必呢先生。既然我真的这么不好。请你告诉我，然后让我滚。如果为了编故事逼我就范而减轻自己的负罪感。那么你等着更深
你的那些恶心的通讯内容。我已经没兴趣观测了。 自制力是天生的。你这样的人，伤人不自知，花心不自知，控制不自知，说谎不承认，玩弄不承认，不爱不承认。 何必呢先生。既然我真的这么不好。请你告诉我，然后让我滚。如果为了编故事逼我就范而减轻自己的负罪感。那么除了我真的对你无比痛恨的半年后开始无所谓和觉得你猥琐卑鄙变态恶心之外，鉴于你对我人格的伤害，还有骗走我宝贵青春把我推入悬崖不但不拯救，逃避不了还反咬还指责我推你等等恶人先告状以及疯狗乱咬人的罪行，你等着更深的报应好嘛。 愿我不碎不倒，坚强活着看你被击破的狼狈样。
07.12 中午虽然被逼迫，虽然有无奈，虽然对不起自己。但是到了办公室就觉得了惊喜。不知道你这种小浪漫小把戏骗多少姑娘主动投怀送抱。 然后你莫名的跑了。明明电话里是说6点半。你以为我听不懂你方言么。你和老乡约在咖啡厅那个时间。可是四点不到你就走了。 从前去哪里你会告诉我。现在是拔腿就跑我也疲倦问。 求我看你的通讯工具我也懒得看因为好恶心的都没有了你居心何在。你也懒得看我的是不是因为你在乎了其他就不再在乎我。不过有什么关系呢。从最开始我就注定进不了你的世界。你肯给温暖和偶尔的发疯抽风难道不也是因为变态的占有欲和在乎么， 只是你以为你是上帝？想控制的人那么的多。傻逼。 被查各种记录，可惜不是我啊。 恭喜总是被揪着狐狸尾巴然后破财呗。还要说别人只是想贪财所以那样待你。其实若是我，没被真心诚意的对待，只好利益关系，又何妨。总能让自己生活好些吧。 人渣就是人渣。狗改不了吃屎。 我这里已经变成纪实片了。好搞笑。
晚上就变成了恐怖片悬疑片。 你问我接到奇怪电话没。 我说没。 确定？ 嗯。 哦，那没事。 怎么啦。 没事。就是问你有没有惹祸。 我说我又怎么了。 你没怎么，是我怎么了嘛。 那你怎么了？ 我能怎么，行的正坐得直。
我心里狠狠冷笑。你个骗子，迟早有报应的。
我说，你们打一架。然后你怎么和我交代。 交代什么？ 没什么。
挂掉。
我希望你快点遭报应。
07.13 你看。你又将娃娃玩完扔在一边置之不理。
07.14 妈的。这辈子就一个新欢这种恶心的谎话。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈一辈子不必联系才是王道。
老子又重头开始了
07.15 对你说话越来越狠和无畏。
也的确不在乎你言行举止了。
太棒了。我最终放弃了你的拥抱。连电话和信息，都是浪费通讯费的那种吝啬感。
07.16 我以为你说的。是真的。 所以心疼你担忧你。
可是现实往往太恶心。
自己被猥亵，还他妈的关心你。
我真是愚蠢无比。
不知道这样的我都不能让你诚实面对我。还要怎样呢。
好可笑好可笑啊。
07.17 渴望被关心渴望心疼渴望对我受欺负受侮辱而发怒而心酸而自责无法保护我。 可是我得到的，是夏夜难得的冷空气。连回声都是静默的。
07.18 总是觉得我不理解你的处境。总是在我面前和别人谈笑风生的说起佳话美言。总是能抽空回任何人的消息电话却对我的沉默再不心疼再不在意所以直接离线不给任何重复的问候声音。
我记得所有的痛苦和难过。你都不在。 我记得看见你们柜子上摆着的经验书。而我一个人孤零零的躺着迷糊流泪。
世界上到处是生的喜悦，誰会记得死的卑微。 世界上到处有人被猥亵，不爱你的人怎么会体谅你的心碎。
世界上到处有人孤单，只是在你痊愈后又重新出现伤害你的人怎么会知道你多不安。
反反复复。你好似小丑。 而他好似无动于衷，无事可触动。
但凡傻子，都像我这样。装着装着就疯了。但凡骗子，都像你这样。演着演着就破了。还要继续破罐子破摔。自欺欺人。
可是还要多久我才能走出来。遇见那个真爱。真正心疼我，肯为我的不安难过，为我的委屈愤怒，为我的难过而悲伤。
07.19 因为某女 伤害我， 为了将我忽略的理所当然，选择找碴骂我， 我坐在楼道哭。 我一个人在电玩城抓娃娃。 想起第一次抓住娃娃还是和你在一起的时候。不过那是第一次和你一起打电玩。也可能是此生最后一次。 总之太多说好的东西。全部崩塌。 你看，最终你仍然维护了自己和大局。伤害我。 你看，你只有一把剑，锋利如你，只肯刺伤我。换取你的武王地位。
你看。我多么的淡定。心死了，也就不知道痛。 反正痛的，伤的，无法痊愈的，等待的，被折磨的，被忽略冷落的，被刻意抛弃的，被故意折腾精神灵魂至崩溃的，被遗忘在角落的，被放鸽子数不清次数的，被承诺欺骗却仍傻逼一样原谅所有身心创伤的，都只是我。 刺向我，你获殊荣。我倒下。我希望你回头用爱怜的眼光看着我，只因为我付出，我等候，我耗尽生命和心血，哪怕放弃自己，为你杀死精灵，你如此不以为然。继续拖延，冷落，刻意回避，无责声明，待人心灰意冷回来倒打一耙，被交代不能情绪不好的日子里一直伤口上撒盐，一碗饭比消失在不认得的街道的誰重要，一个细胞消散你看起来脸色很好你说，日子一到就忍不住犯贱，自己高兴时摆玩娃娃不高兴抽打，各种伤害各种不算数各种欺骗谎言各种虚伪表现各种心口不一各种信口雌黄各种变态精神暴力各种强迫控制癖好各种不要脸的辩解各种恶心的理由。苍天在看。我已经付出了所有美好给你，可惜你没有还我，甚至不曾心疼我。哪怕只是为你，我已经心力交瘁不堪负重即将疯亡还要忍受中伤退避三舍成人之美。还要替你杀死爱情背黑锅，顺便连我一起杀。顺便手把手教我杀死自己的最爱，然后你扭头就走，让我自己动手。我心痛的夜夜失眠即使入睡也噩梦连连。你怎么能够转眼就兴奋投入另一种情节去完成你的伟大神圣的领导使命。只是从不为我做什么。没有礼物，没有食物，没有信息电话。没有爱。只有骗，谎，怒，辱。呵呵。 除了破财抵挡的之外，我其实遭多次恶报了。都因为你。你何必装无知无辜感觉自己受伤受害还被我弄的疲惫又委屈。 妈的你活的真猥琐又高尚。演技派实力派加上言情大师说谎大王。 所以你，会得到报应。 所以我。到此为止。
虽不曾拥有过你，但是情节比任何电影哪怕恐怖片都狗血。过程那么的疼痛。你从没把我当作小女孩。什么都自己解决自己扛。你连带的伤害都要我来背负罪名。好比你杀生却要我去佛祖面前忏悔。我已血淋淋。您做人也差不多了。
苍天在上。我再不会委屈自己配合你来讨好别人而伤害我。如果你再自私自利不顾我生死不管我存亡的伤我。望苍天有眼，早些让你得到你伟大人生的福报。愿你们都安享别人灵魂之上流过的生命泉。愿你们美梦永不醒，白头偕老发如新。 我曾为你快乐挫折，自伤也要关爱你不忍心伤害你。得到的是你愈发过分的对待。我真的不值得。对不住精灵，对不住至亲，对不住密友，最对不住自己。
王八蛋。你满意了吗。
我心理已经扭曲崩塌。身体也垮的近50岁更年期人类， 好累。想回到自己的星球。
傻子总被骗子哄。 而你连哄都是那么恶毒的伤害。
我不玩了不要了不等了。祝你幸福快乐美满心安到老。
可独自怜我听着你拿它发誓。那么重要的样子。 却从不考虑我失去的。那种对比。 真是生的伟大，死的卑微。
不被照顾的后遗，日渐清晰。 不理解不体谅。至少也该反思，誰将我打入死牢扔入死水。抛下我暴走他城。带回特产奉给任何普通关系。嗯嗯。不必说了。太多无奈对吧。不能联络。上厕所都没时间哪有空管你哪里敢发消息打电话给你。什么死牢死水，还要怪我自己洗完头发没吹干走路不小心掉下死牢。 连个装修工人都知道你的坐标和近况。 我为你，丢了性命。也只得到你一句淡淡的没时间啊。 再丟彻底些。就是彻底不管不顾不闻不问。将我放在烈日下不肯找到我。 爱尊严。爱自己。 就是不爱我。 嗯。说出来啊。说不爱我。
别他妈满嘴狗屎还要备着我留着玩啊折磨啊真是刺激痛快。 是不是看见我哭你他妈觉得烦但是又爱惹我哭。是不是看见我难过你他妈觉得我无病呻吟所以干脆不看我还要说是我把你逼的不敢看我。是不是我开心你就觉得我有问题我不开心你就觉得我让你累。那你远离我别玩我我他妈真是受够了蠢毙了。你他妈真是恶心又下贱。
你，带着你的伤害，去伤贱人。 我个聪明伶俐的姑娘。应该值得被珍惜我心疼我的人好好爱。
滚蛋你个禽兽不如。
再不有之外纠葛。 我清白就好。
可怜我听着你拿它发誓。那么重要的样子。 却从不考虑我失去的。那种对比。 真是生的伟大，死的卑微。
之前是打错字 12、07。 今天也是。my god" 两年了
我居然又听到了关于你的消息 内心有一点点波动
😞
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
