写给我暗恋的他。（暧昧了一学期）

佘先生： 你好。这次给你冠予了一个很正式的称呼。 在经过了一个关系非常尴尬的学期过后，我决定主动说清楚我的一些想法。（我胆子真大，不怕被你鄙视一辈子。） 好吧，我必须坦白，我的确是喜欢上了你，或者说是喜欢过了你。虽然曾经在你或别人面前口是心非过，但是从你后面一段时间的举动与反应来看，这你应该是看出来了的。无权审问所谓的元凶，但若是要问，那么应该是我。 经历了这一次所谓暗恋未遂，我也感觉到自己的傻气。我不知道你是否认真看了每一本日记，但当在我重新翻看它们的时候，我意识到，自己写的文字里的暗示性太强了。你看的很明了。我容易想太多，所以…… 说实话，开始我以为你在这种事情上的处理方式和宋某不一样。后来，是一样的，我也只有无语的份儿。但，从本质上讲，你是没错的，可能只是我的敏感神经一直不停地反复自残而已。 我有时憎恶自己何必要注意一些细节，自找伤害，然后再找理由为你开脱，自我安慰。比如我会注意“我从左出，你故意从右进”，我猜这该是不经意的。比如我站在走廊，你却不敢出来，我想“可能原因并不是因为我”……很痛苦的心理，但没办法，我就这么一人，想问题的逻辑就是如此。 好在，时而也会寻找到一些慰藉。余凡比较会开导我，或是你来主动找我借日记本看，这些都会让我觉得好受一些，这样至少可以让我觉得，自己的被排斥感并没有想象中强烈。 这并不是情书，所以我也没必要向你阐明这段日子我在我的生活中怎样去喜欢你，去想你。 如果我打开电视，看到球赛，那么或许你也守在电视机旁； 如果我买了碗好吃的热干面，那么或许你也吃到过这么美味的芝麻酱； 如果我费解于一道数学题，那么以你的聪明智慧，应该可以比我更快的写出称心如意的答案； 如果我打开窗户，面向阳光，那么，这些阳光也应该可以找到你所在的地方； 如果我想起你了，你又在想什么。 去百货逛时，手摸到假人模特，我可以稚拙地幻想那是你吧。但总得意识到那只是一堆塑料，那么我也发觉这样意淫，自我纠结和潜意识暧昧是否值得。 好吧，对我说话或笑一次就加一分，对我冷淡或躲避就扣一分。最后结果小于0，我想，这一切并没有什么存在的意义了。 那就是不值得喽。我也不认为为你吃醋是一件可以向你证明什么的事，更何况我没有一个合适的身份吃你的飞醋。我也不会像一些女生一样煞费苦心找机会接近你，因为这样很像自嘲，反正不爱拉倒，我要有该有的姿态。尽管我一直怀疑是不是故作矜持才导致最终不是自己所期望的。 我原本以为自己可以很坦然地面对这事，后来感受到还是如此。我并不是一个真正胆大的人，面对喜欢的事物，不由自主摆出清高，应该是天蝎座的通性吧。 说到星座，或许不该谈星座，毕竟在这件事上，星座算得上是所谓“情感投资”。有段时间很热衷在杂志上看星座运势，但现在，巨蟹或是天蝎在一起究竟是怎样，我想，这不再是我该继续考虑的范畴。因为，我不敢任性地用星座把人都轻飘地分成12等份，这样不现实不专业，也不一定准确，更不一定值得信仰。至少，我自己验证过一次，结果出入很大，根本不算是我想要的。 在经历了一个阶段之后意识到，喜欢你并不是唯一选择。虽然其它选项还是不明不白，但是以排除法……作为夹在理想主义与务实主义之间的一群人，我履行了很多务实方面的事，但仍然对一些人一些事抱有期待。 我也一直在等你的看法，纵使你是很不负责任地漠视这事（我觉得你有责任让别人少为你花费精力浪费时间），但毕竟总要有解决问题的打算。不是要追求怎样的答案，我早就不是只看重结论的俗家伙。好或不好，我不会产生太大的心理波澜。因为，任何一种答案或态度都要比无端的暧昧纠结要好。至少好让人安定。 对不起，这篇文字没有笑点可以博君一笑。 佘先生，如果这个学期因为我的这些心思给你造成了精神或交际上的困扰，我很抱歉。 我没有很痛苦，虽然有一点伤心，但这并算不上什么，我还有自己坚持的生活态度和情调啊。我只是某个人，你也只是那个谁而已。 愿高中生活愉快。 林 PS 第十本日记《然后呢》开始动笔，不知道你还有没有机会看到。 过几天我还想要一个人出去旅行。 就说这些。1640个字，不包括标点符号。