请允许我最后一次想你

寫於2012年12月20日。 越近的事情越容易忘记，越久以前的事情反而越记得。初老症状越明显，感觉自己越来越不年轻了。 一觉醒来，惊觉明天便是传说中的末日。若是真的，今年没到圣诞便已灰飞烟灭了。当然，是否真实还不知道，你看，大陆不是开始抓人了吗？ 走在上班的路上，忽然很想见你。虽说不要见，不要贱，但是假装并不等于真正忘记。忍住不发信息给你，忍住不再见你，忍住不看你写的信。可是，我管不住自己的心。常常想起你的眼神、你的笑容，想起你为我补习，想起我们俩互看日志的时光。妈妈说：若不是你，我一定不会考上大学。是你改变了我，是你让我努力鞭策自己要变得更优秀。 你离开了，又回来了，以为是续缘，其实只是分别的前奏。那时候的你，已经懂得那么很多，处事又那么有一手，在人群中总是耀眼而活跃。你是一个不受束缚的人，崇尚自由，执着坚定，可是在我面前，却像个乖巧的小孩。心里明白，却一直不懂声色。我们还年轻，我们还有很多路要走，我们都不该为了这份模糊的感情而驻足。 在我心里，你一直占着一个特别的位置，从未变过。我不否认，也不想否认。只是那时候敏感而任性的自己，把你推得好远好远。下定决心，认真应考，以为这样就能忘掉你受伤的眼神，忘掉你的好，忘掉我们之前的种种。 可是，我真的错了。我的功力未够火候，我的冷血本事也没练到家。表面越是冷静，心里越是在意。愧疚也好，动心也罢，这些年来，什么没遇到好的人、什么一个人单身也好的话只是骗人的，只是因为想要等你回来，那一丝残念让我宁愿一直单身。 是我错了吗？把你推得这么远。是我错了吗？在你再寄信给我的时候，就应该去见你吧。是我错了吗？在你再一次出现在我面前的时候，就应该告诉你：我很想你。还是，我真的错了？在你再再出现的时候，我就应该表明立场？！ 我不知道。我不知道我是否错了，也不知道我哪里走错了。 朋友说：有些人我们把他留在回忆里，是为了要藉由他们，来怀念当时的自己。渐渐的我忘掉了当时的自己，可是，那时候的你却越来越清晰。朋友说：你的感情全给了他，所以现在的你只是躯壳，所以现在你的才不愿接受任何一个人。 是吧，其实我是在等，在等一个有足够气场的人，坚定地带我离开这片思念的沼泽。然而，若是我都不愿主动走出来的话，又有谁愿意帮助我呢？我还是会一个人吧？我慢慢会老死吧？ 纵使相距千万里，我们常常联系。聊聊近况，聊聊生活，聊聊理想，也聊聊无奈。他第一次恋爱，他第一次创业，他……我们不见面，但还是会关心彼此。我们不见面，或许我们根本不需要见面。大学毕业了，我工作了，你创业了。四年的时光，把我们拉得更远更远。你说书画市场在这里有无限前景，你说你有人脉和信心去拓展，你说如果你和女朋友分手了，我们就一起吧。而我静静地在原地停留，或许是等你，或许是不想改变自己。 当你再一次出现在我面前的时候，我忽然好想知道：你，到底是谁？拥有什么？想要什么？你开车名车，眼里尽是无奈。你说你事业不顺才被逼考公务员，等考上了，事业也开始顺起来了。你说你知道她不是那个对的人，却还是要负责地继续和她走下去。印象中的你早已不存在了，如今的你苍白而无趣。时间改变了我们，也改变了我们心里的东西。你拥有了很多，或许是你的家庭，或许是你的能力，或许是你的人脉，也或许是你创造了什么。你喜欢复杂刺激的东西，乐于尝试新鲜事物。你像风，你需要的是不同性格不同领域的人。而我很懒，越来越懒，也越来越无趣。我们必然分离。 “如果可以，我希望我们不要再见面了。” 我不想一直被影响，我也不想对你还有保留。我想逃离你的影子寻找新的人过新的生活。我会遇到更温柔的人，我也会遇到更稳重的人，他不需要处处坦白但是会对我诚实，他不需要幽默但一直保持乐观，他不需要优秀但十分懂得把握，他不需要完美但我值得付出。