当我跑步的时候我在想些什么（一个高三学生的跑步日志）
哈哈哈哈哈(水人)
2013-01-28 09:25:00
半年前 因为抑郁症我休息了两个月月 通过吃药冥想各种方式 渐渐好了起来 又回到了学校 忘记了是哪一天 早上我走过学校操场的时候 就突然想要跑一跑 然后我就跑了 在跑步的过程里 脑子是恍惚朦胧 很多的思想都变得像云朵似的 那天我仅跑了一圈 就那样爱上了跑步过程的那一段几乎空白的心灵 这种感觉有点类似于冥想 身体从凉变暖 最后竟然又有一股清凉的感觉进入身体 很令人享受 从那以后 我心情不好的时候 受人误会时 就会早起 去学校的田径场跑上几圈 当然很累 但是只要我不顾一切坚持跑完 仿佛所有的东西都从体内最深处的地方挤压出来 一种类似自暴自弃的爽快感油然而生 那些不快乐也得到了解释 因为我本是一个脆弱能力有限的人类 很多事无法避免 村上春树说 在长跑中 如果说有什么必须战胜的对手 那就是过去的自己 他说的很对 后来我渐渐变得懒惰 很难有所进步 但终究还是每日坚持了下来 可能最大的原因 是因为我爱上了这项运动吧 它给与了我许多珍贵的时刻 可以全身心的凝视自己。 六月我要迎接高考 希望能得到大家的支持和鼓励 这是我第一次在豆瓣开帖 如果能交到一些志同道合的朋友 互相帮助 那是最好不过了。
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-01-28 10:27:34
今早跑步的过程里 我一直在想一个问题 是几天前我在看《当我谈跑步时我谈些什么》里读的一段很有共鸣的句子 但又总是很难彻底弄懂这里面的深意。 “每次跑马拉松，我大体都会经历相同的心路。跑到三十公里，总觉得‘这次没准儿会出好成绩呢’过了三十五公里，体内的燃料便消耗殆尽，开始对各种事物大为光火。到了最后，则生出 揣着空空如也的汽油箱不停行驶的汽车 般的心情 然后跑完之后少顷，曾经的痛苦、可悲的念头眨眼间忘得一干二净 还下定决心 下次我要跑得更好！ 任凭积累了多少经验 增添了几岁 还是一再重复相同的旧事。
这种经历在生活里总是会遇到 一件事 有一个好的开始 总是会自信满满 但不久就会发现困难多多 拖着也不会走太远 虽然说这样的经历多多 却下次依然如故 也不知是贬是褒 很难把握
这两天一直在考试 人很疲倦 但是跑步还要坚持！ 求豆友推荐一些跑步时听的歌 个人很喜欢医生。
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-01-29 23:30:53
由于温度回升 跑步变得没冬天的时候那么艰难了 今天早上跑了四圈 两千米 按着标准的姿势 比以前更加集中精力 心灵空白了一大块 最后一圈速度加快 突然觉得脚底很麻 以前没有这种感觉 最后几乎痛了起来 但是速度倒越来越快 甚至并非出于自己有意这样
感觉这几日做事情有些懈怠 日记写的非常潦草 总是忘记自己着手之事 起早倒没觉得什么 但逐渐发现这已经影响到了健康规律的作息 万万不可让这继续下去 得努力 多一些自制 不付出总是会有苦果啊
我想我的生活要像长跑似的 步调要慢 呼吸均匀 每一步都抓稳 只有这样才能实现目标。
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-01-30 23:23:15
每天六点十分 起床的铃声就会想起 通常这个时候我都在跑步 事实上我很讨厌这个声音 它破坏了寂静的环境 播放的音乐也非我说欣赏的 不过这件事情我也没办法改变 只好慢慢去习惯吧
今天跑步的时候 我在想 自己是孤独的吗 我是否要找个伴侣 我从秋天时开始跑步 那时我还穿着红格子衬衫和白色的帆布鞋 从那时起 我几乎没有在跑道上遇到过任何人 有时时间晚的时候倒还会看到体育生 但他们都只是在聊天等老师 所以 这么长时间 我都是一个人在跑 没有人给我打气 我是不是应该感到失落呢 但我回想了一下 还真的没有这种感觉呢 相反 甚至有时不希望有人在 甚至我有些猜测这是我在难为情 怕别人知道我天天早起跑步 做这效率极低 又没什么益处的事 我真的很害怕别人问我 你做这个有用吗 人们总喜欢问这个问题 而我至今也不知道该如何去回答 说服一个人真的 比数学还要难。
跑步的魅力 在村上君的心里是这样的 我也是很同意。 在个人的局限中 可以让自己有限的燃烧 哪怕一丁点 这便是跑步的本质 也是生活的隐喻
另外 生活中处处有矛盾 我想高考于我确实是一件又爱又恨之事 令人伤脑筋 谁都想去做自己喜欢的事情 也明白 做自己热爱的工作 总是更愿意付出 更容易成功 但是面对坚持个人主张和与父母的期望相悖 真的很难选 我自己喜欢做更贴近生活本身的工作 赚钱多少倒也不会太重要 我相信只要做得好 自然不会吃亏 可是在父母眼里我就是 天真 理想主义 因此就变成了 我想去学园林设计 和花卉 但父母更希望我去学经济类的工作 因为那样他们更容易帮我安排 但是我个人觉得 我的人生应该是我自己规划 而且我毫无兴趣 就算从事了那一行 一定也做不好
这件事情甚至让我很恐惧面对高考 但不是害怕考试 倒是害怕迎来的是自己不想要的人生。
想问问跑步的前辈们 小腿长肌肉怎么解决啊。。还有跑步的鞋子很关键吗 我都是穿的nike的板鞋在跑诶
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八分目 (斑驳树影、流动沟壑。) 2013-01-31 00:23:37
Hello~~
我也很喜欢跑步，而且是一个人跑步。通常我是在学校的操场跑，夜晚，八圈左右，普通的361运动鞋，校服裤（高中的），一件薄衣服，冷的时候套一件薄外套。只带了一个手表在右手上，裤袋里只有一串三条钥匙。没有手机没有计时器更没有音乐播放器任何多余的东西。我只想听着自己的呼吸声，脚步声，踏踏实实跑过一段路的感觉。 我非常喜欢这短短的半小时，让我身体变轻变得轻松。今年看的第一本书也是村上春树的当我谈跑步时我在谈什么，很喜欢，村上春树总给我一种感觉，任何事情什么时候开始都不会迟，但必须下定决心就立刻开始，而开始这事情时又是新的人生。
我大二了，跑步时也是高三开始的，不过我大学前都很弱，只能跑两圈操场而已。高考而已，过了再说吧，加油！
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吃货待爆发 2013-01-31 21:16:56
我的跑步经典曲目，跑到极累时往往听到这些歌就又有了力气
Go West - Pet Shop Boys California Dreamin' - Mama and Papa Viva la Vida - Coldplay Jerk It Out - Caesars Sweet Dreams - Eurythmics Pass the Flame - Trevor Horn/Yiannis Kotsiras Don't Stop Me Now - Queen I Want To Break Free - Queen I Want It All - Queen We Are the Champions - Queen
然后推荐一下音乐剧 American Idiot 的专辑录音，整张都很适合跑步听，我听的太多以至于很长时间都位列播放次数最多的专辑。
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-01-31 23:03:38
Hello~~ 我也很喜欢跑步，而且是一个人跑步。通常我是在学校的操场跑，夜晚，八圈左右，普通 Hello~~ 我也很喜欢跑步，而且是一个人跑步。通常我是在学校的操场跑，夜晚，八圈左右，普通的361运动鞋，校服裤（高中的），一件薄衣服，冷的时候套一件薄外套。只带了一个手表在右手上，裤袋里只有一串三条钥匙。没有手机没有计时器更没有音乐播放器任何多余的东西。我只想听着自己的呼吸声，脚步声，踏踏实实跑过一段路的感觉。 我非常喜欢这短短的半小时，让我身体变轻变得轻松。今年看的第一本书也是村上春树的当我谈跑步时我在谈什么，很喜欢，村上春树总给我一种感觉，任何事情什么时候开始都不会迟，但必须下定决心就立刻开始，而开始这事情时又是新的人生。 我大二了，跑步时也是高三开始的，不过我大学前都很弱，只能跑两圈操场而已。高考而已，过了再说吧，加油！ ... 八分目哇！你好强哦 八圈 想都不敢想 最多的时候我也只跑过四圈
谢谢你！！你也加油！！:O
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-01-31 23:06:42
我的跑步经典曲目，跑到极累时往往听到这些歌就又有了力气 Go West - Pet Shop Boys Califor 我的跑步经典曲目，跑到极累时往往听到这些歌就又有了力气 Go West - Pet Shop Boys California Dreamin' - Mama and Papa Viva la Vida - Coldplay Jerk It Out - Caesars Sweet Dreams - Eurythmics Pass the Flame - Trevor Horn/Yiannis Kotsiras Don't Stop Me Now - Queen I Want To Break Free - Queen I Want It All - Queen We Are the Champions - Queen 然后推荐一下音乐剧 American Idiot 的专辑录音，整张都很适合跑步听，我听的太多以至于很长时间都位列播放次数最多的专辑。 ... 吃货待爆发谢谢推荐
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-02-01 00:09:14
今早跑了四圈多 没有觉得特别累 但出了不少的汗
这几日学习路在状态 虽然日常工作都很顺利 但总是不安无法集中注意力 上课也如坐针毡 学姐说这很正常 到了这样一个阶段都会有些厌倦 听了以后心才放宽了一些 就静静等候这不好的情绪 有一天悄悄的散去
突然想 如果我如果再努力一些再拼命一些会文章呢。
很快我否决了自己的这个想法 很多人喜欢说如果 尤其是大人
如果那时努力一些就不会落于人后如果曾经包容彼此 现在也不会形同陌路 如果年幼懂事就不会留下那么多遗憾 如果当初把人生规划好一些就不会如此浑浑噩噩的度过这些年 还有太多的如果 说一天一夜都说不完 可是我是一个宿命论者 许多的事情我更相信感觉 人生的方向不是个人可以轻易规划出来的 不定因素太多了 再说就算时间可以回溯 难道就能真的做到完美 如心中所想吗 反正我做不到 就如近期坚持跑步 我固然也想感受一次大汗淋漓 用尽所有力气的经历 可是我就是做不到 跑到一定的时候我的小腿就会发胀 膝盖也会痛脚底发麻 我的膂力有限 做不到心中所想 怎么办呢 我是绝不会说 如果我早日坚持跑步而且一天都不偷懒 那现在就可以多跑一些了没这世上没有完美之人 我甚至缺陷很多：指甲壳形状很丑 自然卷的头发看起来很傻 走路像企鹅 英文发音永远不准 唱歌找不着调 嘴巴很笨 永远不知道要怎么把心中所想的表达出来 见到陌生人不知道怎么开始话题 一紧张耳朵就会红 总之缺点太多了
可是我靠着自己那么一点点的优点依然可以活的很快乐 我觉得人外长大的过程里 会渐渐的找到自己的位置 不会像青春期那样 为琐事而烦恼 总是轻易的自卑或骄傲 不知道出于何种理由我觉得我的十八岁和二十岁会遇到一些重要的事 十八岁我参加高考 遇到初恋 二十岁呢 很期待呢。
每天夜里 看到留言我都很感动 原来外这个看似陌生的世界里 有一些不多的人 和我有一些类似的看法 和我一样坚持着跑步 甚至比我更热爱 或许我们距离遥远 但是你们的话仿佛 就在耳边 给了我莫大的勇气 在寒风中奔跑的时候 想起来 便觉得不那么孤单了 因为在平行时空里 我们都在跑
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-02-01 23:32:24
从上午就开始下雨 直到现在也没有停下来的意思 车子从学校驶往城区 窗外一点点的亮起来 听着奶茶 的《给十五岁和自己》好奇地想明天早上我能坚持到几圈 一下感觉充满了力量 看着车里疲倦的同学们 有一种心心相惜的感觉。
课间和一个朋友在走廊打闹 累到不行 我们就靠着休息 突然她沉默 看起来忧心忡忡 我感到奇怪 朋友是一个典型的啥事也不想的傻姑娘 突然我还真受不了 就问她怎么了 她对我说：我突然觉得我浪费了好多时间 严重点说简直虚度了青春 早知道这样 什么也学不进 那时候就不该花钱买书来读 如果这三年 用这些钱 出去走一走 看一看 是不是强多了 你说。 听完她的话 我说出话了 朋友在学校确实没读过什么书 但她不坏 很热心 从来不会羡慕或嫉妒别人 对人也很真心 我和她不在一班 她也总是来找我 像以前一样 她说出这话来 并不奇怪 只是她的话有些触动了我的心 甚至硌到了某个敏感的部位。
我拍她头 用开玩笑和口气说：高考完你去火星都可以啊 现在给我好好读书别瞎想 不读书你干嘛啊 你这么笨 种田都不会啦你！ 哈哈 她黑着脸说了一个字：滚！
午睡和时候 我又想起了她和话 同时也想起来 《天堂电影院》里和一句台词 如果你不出去走一走 就会以为这就是全世界 大概是这样 其实她说的确实有些道理 这个世界上每个人都不一样 有人适合读书 有人适合相夫教子 也有一些人很叛逆 只有不断向外突破 她们才幸福 只有和别人越不一样就越活的自在 虽然我不是一个偏激和人 但我很尊重每个人和选择 就像我朋友 有时我真的也觉得她进错了门 她那么乐观 那么大胆 离经叛道 学校根本不适合她 可是为什么我们缺乏勇气呢 这可能有很多原因 缺乏经济支持可能只是很小和一部分 最根本还是我们对自己和人生还没有那么坚定 我们还在探索 不断和找后路留给自己 读书正是一个通常和方式
无论朋友做怎样的选择 只要她安心 我就会不顾一切和支持她
今天又跑了四圈 本来打算再跑一圈 因为时间不够就作罢了 很意外 我今天不是一个人 跑道上出现了一个男孩 我去的时候他已经在跑 速度很快 好强。。。我走的时候 他依然在跑 怀疑是失恋或者考差受打击了 让我有些难为情的事 中途他脱掉了上衣 超过我的时候 我真的感觉耳朵红了！！同学！！有女生在诶！！
同桌给我取了一个新名字 弹力球（我姓谭）我觉得蛮可爱的就接受了 她笑了整整一节课 无法理解 还有四天放假 好开心 哈哈
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-02-09 12:03:44
学校宣布放假的那一天 高三整栋楼都沸腾了 大家兴奋的收拾东西 讨论着去哪里吃火锅和唱歌 我也很高兴 对放假的计划充满了期待 很多事情都被我忘记了。出去才发现外面下起了雨 还夹着些许的冰雹 记忆里每次放假的天气都不好 打开伞的那一瞬间 耳机里的声音模糊不清 我想起了那件重要的事情 离开学校我的跑步要如何进行 难道真的要去跑公路 我做不到吧 正在思考的时候 朋友打断了我 下午去唱k 吧！ 我回过神来 好啊 没问题 打电话联系我。 在车上的时候 我开始感到不安。
今天是放假的第三天 外面银装素裹 我也在家里宅了两天 睡觉占了三分之一的时间 找了一些jazz 听 看了一部喜剧 笑的次数用一根手指就能数清 我努力的转移注意力 来缓解我不安的情绪 但我明白自己的方向是错的 可我突然刹不住车了 似乎又活回自己编织的那个美好世界里 我已经三天没有跑步了 虽然在努力寻找替代品可我真的找不到 青青的自卑和彷徨无处躲藏 通通的现形 自己有的时候寻找无数的说辞都说服不了自己 这张数学题本来就很难啊 每个人都有尊重自己情绪的权利 和家人关系不好不是因为自己不够好而是关系太亲密而没办法客观的看待彼此 同学朋友依然觉得你是一个单纯真诚的人 男友也觉得是脾气好很单纯的另一半 认识四年也没有冷战过 所以你并没有自己想的那么糟糕 另一面的你其实有许多可贵的品质 或许总是为自己一点小小的过失和缺点贬低自己忽略自己的优点实际是人类的弱点吧。 我慢慢接受 相信一切会好起来。
自从我读高三之后 亲戚朋友总是对我妈说专业比大学重要 xxx 专业很好找工作又赚钱 每次我妈和我讲我总是不以为然 在她心目中 我可能是一个单纯自负 异想天开 不切实际的人 我不反驳 这和尊重没有关系 这也许是观念不同 表哥在高中辍学跑到上海做网页 他喜欢就去做了 虽然大人们并不看好他 因为他二十七 总是换工作 而且永远也无法在上海拥有自己的房子 但是他过得很开心很享受 他给我看他在上海租的小房子 很干净 一个人住足够了 他给自己买了一个跑步机 下班回来就跑一跑 常常做不同的菜给自己吃 我的生活我自己很满意跟别人没有关系 他对我说 不要听大人的 做自己喜欢的事情 对自己的人生负责 我妈问我 那你喜欢什么 写作？写作能当饭吃？小孩子就是单纯 当时我很难受 是 我很爱写作 但是我觉得这是一件很私密的事情 她竟然当很多人面讲出来 我没说话 她又跟我哥说 她没有什么潜在的技能啊 那就先学个好找工作的呗 我哥有些激动 你们根本就不会听她们说 总是嘲笑别人的想法 当然不会说出来咯 正是大人的打击让这种年纪的小孩越来越自闭 我高中的时候就是这样 她不说不代表没有
我和表哥后来聊了一些 我妈似乎有些担心 因为在她眼里表哥或许不是一个成功的典范 不值得学习 但我觉得 不是这样 至少他拥有自己的生活 而不是每天打牌混日子 写作会和跑步一起伴随我一生 我想学设计 拥有一份简单的生活 和善良的另一半 那些大人们的想法
还是算了吧 在现实舞台上 事实上他们都是失败者 尽管这不会影响我尊重父母 但在观念上我得独立思考。
跑步怎么办怎么办 谁能帮助我缓解不安的情绪。
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望西子 (专注，坚持，理性文艺。) 2013-03-02 22:09:47
今早跑步的过程里 我一直在想一个问题 是几天前我在看《当我谈跑步时我谈些什么》里读的一段很有 今早跑步的过程里 我一直在想一个问题 是几天前我在看《当我谈跑步时我谈些什么》里读的一段很有共鸣的句子 但又总是很难彻底弄懂这里面的深意。 “每次跑马拉松，我大体都会经历相同的心路。跑到三十公里，总觉得‘这次没准儿会出好成绩呢’过了三十五公里，体内的燃料便消耗殆尽，开始对各种事物大为光火。到了最后，则生出 揣着空空如也的汽油箱不停行驶的汽车 般的心情 然后跑完之后少顷，曾经的痛苦、可悲的念头眨眼间忘得一干二净 还下定决心 下次我要跑得更好！ 任凭积累了多少经验 增添了几岁 还是一再重复相同的旧事。 这种经历在生活里总是会遇到 一件事 有一个好的开始 总是会自信满满 但不久就会发现困难多多 拖着也不会走太远 虽然说这样的经历多多 却下次依然如故 也不知是贬是褒 很难把握 这两天一直在考试 人很疲倦 但是跑步还要坚持！ 求豆友推荐一些跑步时听的歌 个人很喜欢医生。 ... 哈哈哈哈哈加油。 祝考试顺利。
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Lunashit 2013-03-03 00:14:57
同是高三党 来握个手：） 每天跑到最后一圈就告诉自己，这就是高三的象征，然后用尽剩下的力气能跑多快就跑多快。 在高二原本是800都跑不下来考试靠假摔的矬包，一开始跟一起的学霸朋友每天跑，形成每天下午不跑步就不舒服的惯性以后开始按照自己的节奏，甚至还想过要是一星期多跑1000说不定有天能跑下来马拉松呢：）高三还报了校运会的1500，至于名次，忽略它吧…… 村上的书 买了还没读呢。 现在跑步已经变成了平复情绪和冷静思考的契机了。一个人思绪全部汇聚在身体的律动的时候我找回了在浮躁环境里丢失的专注和平静。在瓶颈极限每前进一步都本能想停下的时候，其实也不过是挨着挨着就过去了的短暂困境。快乐有两种。刷微博和嚼舌头的快乐是浮于表面的，散开的时候就只剩下空虚。但阅读和慢跑某种程度上都是在结束过程以后持久而更深厚的快乐。当然不只是快乐。还有重拾的自信和对生命的感知。 上高三之前说要看完鬼片和挑战心理承受能力的电影，真正身处高三却并没有太多的天人交战， 日出之前早起和挑灯夜战已经习以为常。我的高三是一个人的高三，或者说我的高中就是一个人的高中吧。在我的身边并没有太多的动力源泉，总是会觉得一个人的梦想很无力 很荒谬 面对现实疲惫油然而生。宿舍里有从朝核问题到哔҉哔҉哔҉无҉话҉不҉谈҉的҉朋҉友҉。但҉是҉感҉觉҉自҉己҉的҉想҉法҉、自҉己҉想҉做҉的҉事҉、自҉己҉必҉须҉面҉对҉的҉天҉人҉交҉战҉，始҉终҉没҉有҉人҉帮҉得҉了҉自҉己҉。
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Lunashit 2013-03-03 00:48:55
但跑步的过程就是让大脑里只留下关于“自我”的思绪，无关外界对自己的看法，让本我充盈自己的全部身心。 跑步的过程里我认识到我能进行到我所以为自己不能企及的深度，原来只要坚持，并不是不可能。在高中的刷题模式里已经很少有机会像lz一样静下心来感知一切了。看《花与爱丽丝》里的唯美场景突然伤感，我的高中没有敢随时拉着去逛操场的贴心知己，没有能在语文课上随时互相吐槽的同好，没有天台上交换心事的温暖，没有高中该有的青涩美好。真害怕自己也变成除了读书什么都不会的人了，可是现实太残酷。 想出国，这是一直以来的梦想。对于父母2000元的退休金，显得太不切实际。但每每想起这件事都倍感纠结。但不拖累父母不代表要放弃梦想，因为我明白如果我不去实现我将会永远难受下去。 说实话，我不觉得高考能改变多少命运。英语阅读里做到蚁族捉襟见肘现状的时候觉得虫豸般把一间大学看作一生悬命的我们很讽刺。但是我觉得高三的意义是能够去专注心无旁骛地静下心去做一件事，去创造一个奇迹。 下午考理综的时候因为中午温书没有睡几乎睡着，硬撑着考了下来，回市区上补习班，去探做手术住院的妈妈。一点一点努力，总能达到可望不可即的目标。
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独立思考 2013-03-03 09:55:02
从上午就开始下雨 直到现在也没有停下来的意思 车子从学校驶往城区 窗外一点点的亮起来 听着奶茶 从上午就开始下雨 直到现在也没有停下来的意思 车子从学校驶往城区 窗外一点点的亮起来 听着奶茶 的《给十五岁和自己》好奇地想明天早上我能坚持到几圈 一下感觉充满了力量 看着车里疲倦的同学们 有一种心心相惜的感觉。 课间和一个朋友在走廊打闹 累到不行 我们就靠着休息 突然她沉默 看起来忧心忡忡 我感到奇怪 朋友是一个典型的啥事也不想的傻姑娘 突然我还真受不了 就问她怎么了 她对我说：我突然觉得我浪费了好多时间 严重点说简直虚度了青春 早知道这样 什么也学不进 那时候就不该花钱买书来读 如果这三年 用这些钱 出去走一走 看一看 是不是强多了 你说。 听完她的话 我说出话了 朋友在学校确实没读过什么书 但她不坏 很热心 从来不会羡慕或嫉妒别人 对人也很真心 我和她不在一班 她也总是来找我 像以前一样 她说出这话来 并不奇怪 只是她的话有些触动了我的心 甚至硌到了某个敏感的部位。 我拍她头 用开玩笑和口气说：高考完你去火星都可以啊 现在给我好好读书别瞎想 不读书你干嘛啊 你这么笨 种田都不会啦你！ 哈哈 她黑着脸说了一个字：滚！ 午睡和时候 我又想起了她和话 同时也想起来 《天堂电影院》里和一句台词 如果你不出去走一走 就会以为这就是全世界 大概是这样 其实她说的确实有些道理 这个世界上每个人都不一样 有人适合读书 有人适合相夫教子 也有一些人很叛逆 只有不断向外突破 她们才幸福 只有和别人越不一样就越活的自在 虽然我不是一个偏激和人 但我很尊重每个人和选择 就像我朋友 有时我真的也觉得她进错了门 她那么乐观 那么大胆 离经叛道 学校根本不适合她 可是为什么我们缺乏勇气呢 这可能有很多原因 缺乏经济支持可能只是很小和一部分 最根本还是我们对自己和人生还没有那么坚定 我们还在探索 不断和找后路留给自己 读书正是一个通常和方式 无论朋友做怎样的选择 只要她安心 我就会不顾一切和支持她 今天又跑了四圈 本来打算再跑一圈 因为时间不够就作罢了 很意外 我今天不是一个人 跑道上出现了一个男孩 我去的时候他已经在跑 速度很快 好强。。。我走的时候 他依然在跑 怀疑是失恋或者考差受打击了 让我有些难为情的事 中途他脱掉了上衣 超过我的时候 我真的感觉耳朵红了！！同学！！有女生在诶！！ 同桌给我取了一个新名字 弹力球（我姓谭）我觉得蛮可爱的就接受了 她笑了整整一节课 无法理解 还有四天放假 好开心 哈哈 ... 哈哈哈哈哈我很喜欢tammy这个名字，还有弹力球，哈哈，尽管自己马上小高考，还是先祝你高考加油！
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独立思考 2013-03-03 10:06:04
学校宣布放假的那一天 高三整栋楼都沸腾了 大家兴奋的收拾东西 讨论着去哪里吃火锅和唱歌 我也很 学校宣布放假的那一天 高三整栋楼都沸腾了 大家兴奋的收拾东西 讨论着去哪里吃火锅和唱歌 我也很高兴 对放假的计划充满了期待 很多事情都被我忘记了。出去才发现外面下起了雨 还夹着些许的冰雹 记忆里每次放假的天气都不好 打开伞的那一瞬间 耳机里的声音模糊不清 我想起了那件重要的事情 离开学校我的跑步要如何进行 难道真的要去跑公路 我做不到吧 正在思考的时候 朋友打断了我 下午去唱k 吧！ 我回过神来 好啊 没问题 打电话联系我。 在车上的时候 我开始感到不安。 今天是放假的第三天 外面银装素裹 我也在家里宅了两天 睡觉占了三分之一的时间 找了一些jazz 听 看了一部喜剧 笑的次数用一根手指就能数清 我努力的转移注意力 来缓解我不安的情绪 但我明白自己的方向是错的 可我突然刹不住车了 似乎又活回自己编织的那个美好世界里 我已经三天没有跑步了 虽然在努力寻找替代品可我真的找不到 青青的自卑和彷徨无处躲藏 通通的现形 自己有的时候寻找无数的说辞都说服不了自己 这张数学题本来就很难啊 每个人都有尊重自己情绪的权利 和家人关系不好不是因为自己不够好而是关系太亲密而没办法客观的看待彼此 同学朋友依然觉得你是一个单纯真诚的人 男友也觉得是脾气好很单纯的另一半 认识四年也没有冷战过 所以你并没有自己想的那么糟糕 另一面的你其实有许多可贵的品质 或许总是为自己一点小小的过失和缺点贬低自己忽略自己的优点实际是人类的弱点吧。 我慢慢接受 相信一切会好起来。 自从我读高三之后 亲戚朋友总是对我妈说专业比大学重要 xxx 专业很好找工作又赚钱 每次我妈和我讲我总是不以为然 在她心目中 我可能是一个单纯自负 异想天开 不切实际的人 我不反驳 这和尊重没有关系 这也许是观念不同 表哥在高中辍学跑到上海做网页 他喜欢就去做了 虽然大人们并不看好他 因为他二十七 总是换工作 而且永远也无法在上海拥有自己的房子 但是他过得很开心很享受 他给我看他在上海租的小房子 很干净 一个人住足够了 他给自己买了一个跑步机 下班回来就跑一跑 常常做不同的菜给自己吃 我的生活我自己很满意跟别人没有关系 他对我说 不要听大人的 做自己喜欢的事情 对自己的人生负责 我妈问我 那你喜欢什么 写作？写作能当饭吃？小孩子就是单纯 当时我很难受 是 我很爱写作 但是我觉得这是一件很私密的事情 她竟然当很多人面讲出来 我没说话 她又跟我哥说 她没有什么潜在的技能啊 那就先学个好找工作的呗 我哥有些激动 你们根本就不会听她们说 总是嘲笑别人的想法 当然不会说出来咯 正是大人的打击让这种年纪的小孩越来越自闭 我高中的时候就是这样 她不说不代表没有 我和表哥后来聊了一些 我妈似乎有些担心 因为在她眼里表哥或许不是一个成功的典范 不值得学习 但我觉得 不是这样 至少他拥有自己的生活 而不是每天打牌混日子 写作会和跑步一起伴随我一生 我想学设计 拥有一份简单的生活 和善良的另一半 那些大人们的想法 还是算了吧 在现实舞台上 事实上他们都是失败者 尽管这不会影响我尊重父母 但在观念上我得独立思考。 跑步怎么办怎么办 谁能帮助我缓解不安的情绪。 ... 哈哈哈哈哈我认为写作是比任何科学工业更有意义的事，个人比较相信世界的不可知论，宇宙说爆炸就爆炸不是科学能阻止的了的，倒是写作，能探索自己的内心，记录下真实的自己，记录下美好的瞬间，一辈子才不算虚度
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-03-05 00:26:39
最近在看希阿荣博堪布的《寂静之道》 里面的一些句子很喜欢 和大家分享。 痛苦让我们放下骄傲 看到自己脆弱的一面 并透过自己的感受 体念到他人的恐惧 伤痛和烦扰
人在病中 也许能比平常更深刻地认识痛苦 很多情况 疾病会成为培养出离心和菩提心的好机会
喜乐针对自己是感恩 针对他人是随喜
亲密的人之间往往有太多执着 心里会有许多期望和要求 要求对方完全理解 欣赏 领受 符合我们的心意 不然便感觉失落 痛苦 对亲切的人我们并不缺少爱 而是缺少宽容和放松 既是有缘做一家人 就彼此珍惜 尊重 不要试图用贪爱去束缚对方 由爱生怨 由怨生恨 枉自荒废珍宝人生。
看到这里 想到已经半年没有说过话的妹妹 不禁感到无奈 从小到大 一直隔阂不断 大了以后性格完全不同 价值观甚至相悖 总之是不一样的人。
我想 高中让我们失去的不是快乐 而是自由 所以有人很痛苦有人倒也坦然 有时都不知道到底哪一种人应该庆幸 环境的限制让我看不到真正的世界 交不到真正有趣的朋友 最重要的是 连最起码的生活 情绪都无法自如的控制 我们的心情总是随着分数和老师的脸色起伏 这段时间有一件事情让我很难过 我每天早上比别的同学早到十五分钟 那个时候操场上一个人也没有 很安静很适合跑步 每次我都会在自习前赶到教室 在第一节自习完以后学校就会跑操 也是跑步 那天我比较累 就没有下去 一个人在教室读书 意外的是那天班上很多同学都没有参加跑操 所以老师就把我们没有去的人喊到了办公室 我同老师解释我之前已经跑了 虽然他的气消了些 但还是没好气的说 你怎么能单独行动 我允许你了吗 以后必须和班上一起跑 其实我想反驳 同学跑步都不认真 跑一圈就开始随便走起来了 而且还要喊口号 我不喜欢在这种环境里跑 这样不仅没感到轻松 倒更加疲乏了 不仅是体力上 可是我没有说 我就默默地站着听他骂其余的同学 那个时候我真的很气愤 我觉得自己很不自由 也不敢争取自由
在微博上看到考研的人抢座位的图片 我感到很惊讶 我自己一直都觉得社会才能真正的教育我们 绝不是靠啃书本 你没办法在书本里学到爱与宽容 学不到为人处世的真谛 更学不会怎样更好的面对自己 好好生活 而这些才是最珍贵的东西 再者说 没有真正独自面对现实世界 不知道自己想要什么 像高中这样盲目的读书 为了考试而读书 意义何在呢 我不快乐是因为不自由 我想芸芸众生中一定有许多人 同我有类似。
这次小高考考得很差 这或许是件好事 让我放下骄傲 认识到踏实的重要性 朋友们给了我很多鼓励 有一个朋友对我说 我相信你 比相信自己还相信 很谢谢她在这种时候对我说这样的话
这个世界我无法改变 我要渐渐地努力接触它 理解它 让自己能更好地与一切和平相处 平静地度过平凡的每一天 为了自由而奋斗。
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-03-05 00:41:14
同是高三党 来握个手：） 每天跑到最后一圈就告诉自己，这就是高三的象征，然后用尽剩下的力气 同是高三党 来握个手：） 每天跑到最后一圈就告诉自己，这就是高三的象征，然后用尽剩下的力气能跑多快就跑多快。 在高二原本是800都跑不下来考试靠假摔的矬包，一开始跟一起的学霸朋友每天跑，形成每天下午不跑步就不舒服的惯性以后开始按照自己的节奏，甚至还想过要是一星期多跑1000说不定有天能跑下来马拉松呢：）高三还报了校运会的1500，至于名次，忽略它吧…… 村上的书 买了还没读呢。 现在跑步已经变成了平复情绪和冷静思考的契机了。一个人思绪全部汇聚在身体的律动的时候我找回了在浮躁环境里丢失的专注和平静。在瓶颈极限每前进一步都本能想停下的时候，其实也不过是挨着挨着就过去了的短暂困境。快乐有两种。刷微博和嚼舌头的快乐是浮于表面的，散开的时候就只剩下空虚。但阅读和慢跑某种程度上都是在结束过程以后持久而更深厚的快乐。当然不只是快乐。还有重拾的自信和对生命的感知。 上高三之前说要看完鬼片和挑战心理承受能力的电影，真正身处高三却并没有太多的天人交战， 日出之前早起和挑灯夜战已经习以为常。我的高三是一个人的高三，或者说我的高中就是一个人的高中吧。在我的身边并没有太多的动力源泉，总是会觉得一个人的梦想很无力 很荒谬 面对现实疲惫油然而生。宿舍里有从朝核问题到哔҉哔҉哔҉无҉话҉不҉谈҉的҉朋҉友҉。但҉是҉感҉觉҉自҉己҉的҉想҉法҉、自҉己҉想҉做҉的҉事҉、自҉己҉必҉须҉面҉对҉的҉天҉人҉交҉战҉，始҉终҉没҉有҉人҉帮҉得҉了҉自҉己҉。 ... Lunashit握爪:-D
我跑步和你很像 最后一圈会用尽所有历史 整个人会感觉有些飘的感觉 停下来会觉得也不过如此 自己以为坚持不住 路程 还是跑过了
高三好好加油 还有百天 祝你一飞冲天 一鸣惊人 哈哈！！加油 战友！！
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-03-05 00:41:43
同是高三党 来握个手：） 每天跑到最后一圈就告诉自己，这就是高三的象征，然后用尽剩下的力气 同是高三党 来握个手：） 每天跑到最后一圈就告诉自己，这就是高三的象征，然后用尽剩下的力气能跑多快就跑多快。 在高二原本是800都跑不下来考试靠假摔的矬包，一开始跟一起的学霸朋友每天跑，形成每天下午不跑步就不舒服的惯性以后开始按照自己的节奏，甚至还想过要是一星期多跑1000说不定有天能跑下来马拉松呢：）高三还报了校运会的1500，至于名次，忽略它吧…… 村上的书 买了还没读呢。 现在跑步已经变成了平复情绪和冷静思考的契机了。一个人思绪全部汇聚在身体的律动的时候我找回了在浮躁环境里丢失的专注和平静。在瓶颈极限每前进一步都本能想停下的时候，其实也不过是挨着挨着就过去了的短暂困境。快乐有两种。刷微博和嚼舌头的快乐是浮于表面的，散开的时候就只剩下空虚。但阅读和慢跑某种程度上都是在结束过程以后持久而更深厚的快乐。当然不只是快乐。还有重拾的自信和对生命的感知。 上高三之前说要看完鬼片和挑战心理承受能力的电影，真正身处高三却并没有太多的天人交战， 日出之前早起和挑灯夜战已经习以为常。我的高三是一个人的高三，或者说我的高中就是一个人的高中吧。在我的身边并没有太多的动力源泉，总是会觉得一个人的梦想很无力 很荒谬 面对现实疲惫油然而生。宿舍里有从朝核问题到哔҉哔҉哔҉无҉话҉不҉谈҉的҉朋҉友҉。但҉是҉感҉觉҉自҉己҉的҉想҉法҉、自҉己҉想҉做҉的҉事҉、自҉己҉必҉须҉面҉对҉的҉天҉人҉交҉战҉，始҉终҉没҉有҉人҉帮҉得҉了҉自҉己҉。 ... Lunashit忘了说 觉得你文字很不错
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哈哈哈哈哈 (水人) 楼主 2013-03-05 00:47:01
但跑步的过程就是让大脑里只留下关于“自我”的思绪，无关外界对自己的看法，让本我充盈自己的全 但跑步的过程就是让大脑里只留下关于“自我”的思绪，无关外界对自己的看法，让本我充盈自己的全部身心。 跑步的过程里我认识到我能进行到我所以为自己不能企及的深度，原来只要坚持，并不是不可能。在高中的刷题模式里已经很少有机会像lz一样静下心来感知一切了。看《花与爱丽丝》里的唯美场景突然伤感，我的高中没有敢随时拉着去逛操场的贴心知己，没有能在语文课上随时互相吐槽的同好，没有天台上交换心事的温暖，没有高中该有的青涩美好。真害怕自己也变成除了读书什么都不会的人了，可是现实太残酷。 想出国，这是一直以来的梦想。对于父母2000元的退休金，显得太不切实际。但每每想起这件事都倍感纠结。但不拖累父母不代表要放弃梦想，因为我明白如果我不去实现我将会永远难受下去。 说实话，我不觉得高考能改变多少命运。英语阅读里做到蚁族捉襟见肘现状的时候觉得虫豸般把一间大学看作一生悬命的我们很讽刺。但是我觉得高三的意义是能够去专注心无旁骛地静下心去做一件事，去创造一个奇迹。 下午考理综的时候因为中午温书没有睡几乎睡着，硬撑着考了下来，回市区上补习班，去探做手术住院的妈妈。一点一点努力，总能达到可望不可即的目标。 ... Lunashit佛教中认为这个世界是无常的 就是说所有的一切都是在不断变化的 你现在的困顿一定会在某一天发生转换成为你最骄傲的资本 祝你妈妈早日康复
其实我很想去德国读书 但是爸妈都是工薪阶层 几乎不可能 但我不知道为什么 总是觉得我会去 也许是自己太渴望了吧。
希望你想做的想要的都能实现 祝福你。
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