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求删除
我先来祝福。我爱你,但是我不爱你。只要你找到一个比我对你更加更加更加好一万倍的人。
今天是我们三个月的日子,还记得当初我还开玩笑说,咱们说不定三个月就分了哦,爱情荷尔蒙只分泌三个月。没想到,我们连三个月都没挺住。
当初屌丝地和你搭讪,没想到却后来那么爱你。只要你说的一切,我就会尽全力做到。但是,我病态的占有欲也让我失去了你。
你那么符合我心目中的一切标准,准确来说,你就是我的初恋。但是我不是。当初还想过为什么你收到过那种背叛都可以原谅对方。朋友一语中的,因为性别不同。
我用尽了我的全力去爱你。短短一个月,就深深的陷入,想想真傻逼。不过,女朋友不就是拿来宠的吗?不管别人怎么说,不管别人怎么告诫我,但是我还是愿意一直对你好。没想到,也许真的吧,人对于自己容易得到的东西总是那么不上心。
当你找到一个和你一样坚定的人的时候,也许就不会了。但是我舍不得让她受到那么多的伤害和别人的眼光。
我还记得我们在一起的点点滴滴。有时候一个人在路上,想到你偶尔的小性子,你偶尔的小顽皮,自己都在路上傻笑起来。笑了好久才发现别人像在看疯子一样看我,可是我还是很开心。
我只是你生命的过客。我只是让你误入歧途的坏人。主要你找到一个对你好的人,找到一个对你死心塌地的人。我说过,当你遇到你爱的男人,当你不想再和我进行这种畸形的爱情的时候,我会放手。因为,我不爱你。
你总是什么都不说出口,什么都不让别人知道。只喜欢自己别再心里,你知道每次我看到都是多么心疼吗?每次想到你又是草草的对待自己的时候,真的是心疼。 可是朋友说了,你还有资格去管她么?她在没认识你之前的二十年不也活得好好的么? 我知道,你活得好好的,但是你依旧让我心疼。
我还该相信爱情吗?尤其是同性之间的爱情
那你是??
最爱你的人是我,你怎么舍得我难过?
不,应该是因为我对她的爱给她带去了太多的困扰。让她压力太大了。都怪我。
可是我不能给她光明正大的爱情
随便插话。只是祝福帖。希望她过得很好
是我爱上她了。但是给她带去了很多困扰。然后我们分手了
她就是我的女神。她符合我心目中的女神的一切标准。还是劝劝你。如果她不是的话,最好还是不要带她走上这条路
不打扰是我的温柔
唉……也抱抱你。我根本没办法接受和男人在一起
看到你有任何问题,任何困难,都好像帮你一把,想说的话都已经打好了,但是还是一个个删掉。不打扰你。
她根本不给我机会。我死缠烂打反而会让她更反感我。我只敢想,不敢做。
我还是好想说,我爱你
我不敢打扰她
这不光是我的坚持,更重要是她的压力。爱她,怎么舍得让她受这份苦。
对,谁叫我们没有那个生殖器呢。哈哈哈哈哈哈
还记得在回京之前。我想了好多。想了很多要给你做。 你不爱吃水果蔬菜,就想着每天给你准备好一个水果,让你一定要吃,把身体养好。 你总是不爱运动,就想着一定要趁着春天的好天气把你带出去好好晒晒太阳,让你能健康一点。 你总是不好好吃饭,我就一定要带你吃好的,健康的。 分享了好多北京附近的游玩地方,就像着周末带你逃离北京,带你去远游。 分享了好久北京当地的好地方,就想着如果你没空,也可以在北京散散心。 看见好多浪漫的地方,什么屋顶旋转餐厅,还想着给你惊喜,让你好好浪漫一次。
不过,一切都已经只是想想
既然没人祝福,那我就自己给你祝福。今天阴天。北京应该又很脏吧。今天你好不容易没课,好好睡个懒觉吧。
我真的好想好想好想好想你
北京今天午后有风,你那么瘦弱……唉,多想去陪着你,即使不能为你挡风,但我也愿意和你分担
女。
应该是吧
我也理解你们,也谢谢你的 祝福
我对她就是 一见钟情。这是我从没有过的感觉。
不是不放手那么简单
这样的情形千千万。你应该不认识我吧。没几个人知道我们的事情
我只想不打扰地去爱你。但是你却根本不给我爱你的机会。你就这样舍得我吗?你就这样舍得我难过吗?
不感兴趣。欲望没有那么强
都是被伤了心的人
自己买了两张电影票。本来打算是我们去的,但是也不可能了。呵呵,那就送给你,让你和你希望的人去吧。只求你不要拒绝
感觉自己突然失去了生活重心。原来,当我有课的时候我就上课等着下课与你相见,没课的时候就自己上自习等你下课。所以做的一切都是等待与你相见。可是我现在真的不知道该做什么了!!!!我真的不想那么那么的卑微。可是我现在真的不知道该怎么调整自己。你有了你的寝室与你为伴,但是我呢?我还是一个人。
在有了她的大学,我却只敢躲着她。我见着她就会马上腿发软,不知所措!我真的不想让她看到我那么那么卑微的样子!
我感觉我都快要窒息了!!!
也是为情所伤么
呵呵,她连一句话都不愿意和我说
真爱有毛用啊!还是敌不过现实
原来每一次都看见你冷冷的脸,总希望我能去融化它。终于,我做到了,至少每天都能看到你笑得很开心。你知道么,你笑起来有多美么?!……
但是,现在,我只能看见你那张冷冰冰的脸了。冷的是你的脸,痛的是我的心。
如果没有你,没有过去,我不会有伤心。但是有如果,还是要爱你。
途径图书馆。记得假期的设想就是周一到周五就带你来图书馆,一定带着你来,免得到了期末你又傻乎乎的担心成绩。到了周末,就带你好好休息一下。
现在,你都不在图书馆了。它对我一点吸引力都没了
thank you。best wishes to her,to my love。
应该是这种爱情给她带去了很大的困扰。
压力太大吧。她的家庭,她的舍友,这些都是她的生活圈子。她的圈子里面完全没用人理解,甚至都是排斥,对她压力确实太大了。我理解她。
不是所有人都能理解
我更愿意祝福她。
谢谢。祝福她吧。
今天还是很开心,虽然不出意料的你拒绝了我的电影票。但是你回的短信不再仅仅是“不去”之类冷冷的话语,你说了超过30个字。你又一次让我感受到我的卑微。
又看见那一罐核桃葡萄干。从朋友那里学到的,核桃有点苦,但是和葡萄干放一起吃就刚好。走之前砸了一晚上核桃,细心的把仁挑出来。结果,你还是拒绝了我。但是我真的真的只是想让你吃一点健康的食物,这样才能让你的身体好那么一点点。卑微的想法,你就不能感受到吗?
经历了昨天的大风之后,今天北京的天好蓝。好像带你出去。遗憾……
我懂得 ,忍过这段时间就好了
今天四六级查分,希望你能够一举成功!
亲爱的,好想你。
记得你说过,之前别人对你说的话中最让你开心的一句就是,你长得挺像外国人的。哈哈,虽然当时我还笑你,不过,你真的好美!
我怎么变得越来越小心眼啊!!!看见你和另一个男人在微博上一点小小的互动。我都觉得怒不可遏!
谢谢……如果所有人都这么想就好了
今天和你“一起”看电影了。确实其中是有一些我故意的成分。 让我真正难过的不是剧情,而是你我之间就只隔着三排的距离,但是心理的鸿沟却是那么难以逾越。 看着你的背影,看着你的一举一动,当看到你又傻乎乎地咬手的时候,好想发个短信给你,叫你不要咬了。 呵呵,一切都是幻想。 看见你的背影,我是多么开心;看见你的背影,我是多么难过。
没什么波折。就是遇见了,心动了,投入了,分手了。 真的希望有生之年能让我和我爱的人勇敢的站出来,而不去惧怕别人的眼光。
就是这一句。但是我还是不敢告诉她,担心给她徒增烦恼
看见你的人人状态说很烦躁。不知道是不是因为我……呵呵。没想到,我只是小小的出现一下都会让你这么烦躁。对不起。
暧昧其实是最好的爱情状态
只希望能多几个你这样的
夜越深,想念越浓
都这个点了,还看见你在线……真想催你早点去睡觉。可是,我没资格,唉
还是尼玛手贱地发了消息,让你早点休息。我他妈怎么这么犯贱!
今天我真的是彻底的知道,我是真的没有希望。我怎么可能去恨你?我是爱你的啊…… 我用我的方式去爱你,你用你的方式来恨我。我们之间彻底没有交集…… 但是有些东西是需要坚持的。不只是爱你,更是因为自己当初的承诺,你以为你只说说而已,但我确实把它放在心里。我爱你。
是我们想太多……
太难了……不然我也不会在此痛苦了……
她本来弯了……但是应该又直回去了吧。 哈哈哈哈哈哈
3月2日。祝你幸福。
因为一个人,爱上一座城。之前,我爱上了北京,因为有你。
现在,很多我曾经想去的地方都已不再吸引我。因为,没有你。
伊人不再,良辰美景更与何人说。
现在都是学生党。没有自己独立的经济能力。
而且,还有她的家人。家人不像朋友那般说能离开就可以的。
也许只能说,是我还爱她,她不爱我了吧。 呵呵
是的
对啊。基本没有结果。 朋友都劝我放下,但是她真的是让我投入得那么那么深,怎么可能说放就放呢……
我之前也是那么相信
希望能再遇到一个让我相信的人吧。
谢谢。更加祝福她。
吃个饭而已,想的却还是你。 所去的一切地方都是想和你去的地方。
短信依然那般冷漠……
看到你傻乎乎的又在想吃什么,每次都是。 肯定又要草草解决……唉……
你是不是很傻啊
昨晚像个傻逼一样喝多了……现在醒来的头疼让我还是想你想你想你想你想你
3月3日,祝你幸福!
都怪我……一切都是我自己造成的
为什么!我为什么要送你那束花!!!不送一切都没问题了!我早就和前任断了联系!我一直在为你改变,你没看见么……
我只是想和你待在一起,不打扰你……我可以陪你去自习,陪你去逛街,陪你做一切你想做的事。为什么你不要我了……
四月为期,我要改变自己。我要重新认识你。
说普通话
四月为期。我要改变自己。我要重新认识你。我要用新的身份去见你。 那个时候我不再爱你了。你只是我的亲人,我的朋友了。
怎么能够那么轻易就放下……
最后还是慢慢会好的。我懂。
教务网你的密码已经改了。 我已经没办法获得你的任何安排。
对,我就是tm犯贱!我就是tm想知道你的一切! 你做的真的很狠。哈哈。
3月4日。祝你幸福!
对不起,我还是没控制住就在学校bbs上发了一个贴。
但是,我是真的祝福你。
我爱你。
我不爱你。
昨天晚上做了一个特别美的梦……梦见我们和原来一样。
醒来发现一切都是假的。
果然梦是相反的啊
在这里发现跟你一样特别的人,并与之交流...