给我第二次生命的人——陈红霞(学员超超分享)

人生有三大苦，少年丧父，中年丧夫，老年丧子。虽然我还不到四十岁，可我好象已经经历了一半。我8岁那年，爸爸因病去世，妈妈没有再嫁，带着大我五岁的哥哥和我，相依为命长大。2001年我结婚生女儿离婚，一年之内所有的事都完成，戏称生命从此完整。但就在那一年我生下女儿一个月的时候，发现前夫有了外遇，那一刻的感觉是直接从天堂到了地狱，我那么深信不疑的丈夫，他有了其他的女人；我在拿命换孩子的命，女儿痛了两天两夜生不下来，再剖腹产，而他竟在别的女人的温柔乡里。我吃不下任何东西，常常一夜睁眼到天亮，可怜女儿才一个月，因为没有奶水吃，她哇哇地哭，听到她哭我才会哭，那时的我已经麻木，这样的日子大概过了一个月，我落下了心脏病，从那时起我就开始恨前夫将近11年，直到我遇见陈红霞。 2003年我在诸几工作，那年非典盛行，可我却奔波在全国各地，每次我拎的拉杆箱装着几百斤重的珍珠，我用高强度的工作来麻痹我内心的痛，好象在享受这种痛，因为只有这种痛才能让我感觉到生命的存在，那时的我很可悲，仿佛恨和痛才是我生命的全部。在高强度的工作下我病倒在路边，那天天已很晚，等同事把我送到医院，我已经半昏迷的状态了，医生直接叫我住院，我心跳速度比常人快很多，一周后我逃出医院，医生说我不能过于劳累不能大喜不能大悲，总之说好听点我是温室的一朵花，说难听的我就是个废人。03年以后我就是医院的常客了，一个月挂两三次盐水，最多的时候一周一次，每次都要挂三天以上，指定医生指定药水指定速度，这样的病态持续了大概8年时间，我就这样一直在麻木中度过。2011年8月偶然的一个机会我遇到了红霞老师，那时的我只是个课程的旁观者，但在别人的个案中，有一段案主与我相似的经历，深深地震撼了我的心，我忽然明白了我不该恨我的前夫，他会外遇是因为我根本就没做一个女人，他只是提醒我回归女人，而我却用了11年的恨来折磨他和自己，他只做错了一件事，我却用这一件错事惩罚自己11年。当我明白这一点以后，我却又将对他深深的恨转到自己身上，觉得自己就不是一个女人更不是一个好人，接纳一个我恨了11年的人我只用了一堂课的时间，而接纳不完美的自己，我走了很长很长的一段路，在一次次的课程上，我做了许许多多的代表，可代表的都是不懂做女人的女人，我越来越清晰地看到做女人是该如何的，而我是完全不合格的，我对自己的讨厌越来越深了。直到一次课程中，我看到前夫外遇是我把他推离我身边的场景·，不是因为我不爱他，也不是我不愿做一个女人，而是因为我很爱他，我的家族有一些业力，他若陪着我，他一定会替我背，结局是：非死即伤，我内心不愿意看到这样的结局，我宁可自己一个人背。当初我明白前夫外遇是我的错时，我完全地不接纳自己，把所有的恨转到自己身上，那时我很痛苦，但我没有哭，直到我明白我所有做这一切的源头时，我才发现原来我是那么地好时，我痛哭了好久好久，我深切地感受到原来接纳别人不难，接纳不完美的自己才真正地难。 这一切一切的改变都源于我一次又一次地跟陈红霞的课，我们是无法看到自己的潜意识的，若不是红霞老师的课程我根本不知道自己的潜意识，更别说改变潜意识了。 2011年11月我开始跟红霞老师练昆达里尼瑜伽，从那以后我再也没有因为心脏病吊过盐水，我在练昆达的过程中，心轮很痛，那种痛跟平时的心痛又不一样，是整个心轮部份都痛，有一天晚上肋骨很痛，以致于睡在床上一动都动不了，但也就是在那一个晚上我深深地体悟到：女人是男人的一根肋骨做的，男人可以没有女人但他会不完整，现在的社会，男人在找不同的肋骨，因为他找不到真正的女人，而女人呢，因为男人的不可靠丢了自己，也妄想成为男人，而结局是这个社会越来越少完整的男人和越来越少真正的女人。面对这样的现状，我唯一能做的是什么，回归女人做好自己。从那以后我的心结解开很多，心脏不能说是痊愈了，但从医学检测上来说，我应该是痊愈了，但当初医生说我的病是没法根治的。从某种意义上讲，红霞老师替我换了个健康的心脏。 我从小丧父，结婚一年就离婚，初中开运动会，铁饼砸我头上，整张脸都是紫色的，因为毛细血管全部震破了，我还两次进医院洗胃，一次是我幼儿园时和哥哥一起误食老鼠药，一次是我09年吃药自杀，但苦难并没有到此结束。2009年8月23日下午4时，大嫂打电话给我说：“超，我们在定海出车祸了，我和两个孩子都还好，你哥哥还夹在车里没拿出来。”听到电话的那一刻，我全身发冷发抖。当晚我就从杭州赶到宁波去上轮渡，只记得高速路很黑，我坐在车上接到大嫂的电话，她哭着说：我找不到彦谦了。我拿着电话只是傻在那里，脑子一片空白，好象听不懂或是根本不想听懂大嫂说的话。真想时间就此停住，我可以什么都不用面对，可是我必须要接受必须要面对，第一件事就得把妈妈骗到定海去，我不能保证能把哥哥的尸体带回老家，我得让妈妈见哥哥最后一面。我流着泪却笑着对妈妈说：“妈妈，女儿在定海生病了，我在杭州走不开，麻烦你帮我去定海照顾一下女儿。”说了好多话求妈妈去定海，等妈答应了，我马上打电话给表弟，告诉他哥哥已走，请他不要告诉我妈妈，但要连夜带我妈妈去定海。一路上电话不断，我前前后后地安排着一些事情，泪水没有断过，但我只是流泪却不敢哭，因为我明白，此时大嫂和孩子受伤住院，妈妈能挺住不病倒我就阿弥陀佛了，所有事情都等着我去解决，我没有时间没有权利悲痛，我必须一个人扛起所有的事，我连哭的地方都没有。下了轮渡已是深夜11点多，我定海的表哥来接的我，他问我先去看孩子还是先看哥哥，我问他：孩子怎么样？他说缝了几针，应该都睡了。我忍着泪水说：先看哥哥。 当我走进太平间，看到哥哥躺在单人床上，和平时睡着了一样，只是身上穿了衬衫西装，上面还盖了一床织锦段的被子，我脱口而出叫了声：哥哥，但他却一动不动，从门口到哥哥躺的地方也就十几步路，但我走了好久好久，我不愿意相信他已经走了，我多么希望他能和以前那样只是在睡懒觉。当我挪到他身边，用颤抖的手轻抚了一下他的脸，虽然是炎炎夏日，但是好冷，那一瞬间感觉那冰冷直接到了我心深处。表哥怕我受不了，拉我走出太平间，我到医院四楼先看了一眼女儿，腿上缝了16针，再上五楼去看大嫂和侄子，当我走到五楼的走廊，看到大嫂如游魂，扶着墙壁走，却不知该走向何处，我上前抱住她，看到是我她一口就哭出来了，她告诉我，她要见哥哥，扶着大嫂到病房看侄子，那是天天才6岁，他睡着了可是睡得很不安稳，时不时地就会哭醒，我就背着他在医院的走廊里一圈一圈地走，给他讲故事哄他睡觉。到凌晨两点多，表弟带着妈妈到了定海医院，她一下车看见我还有好多的亲戚朋友，她就两腿发软，站不住了，妈妈问：到底出什么事了？我抱住妈妈说：妈妈，你要挺住，孩子们都没事，你先坐下来。我扶妈妈坐在医院的台阶上，然后抱着妈妈的头靠在我的肚皮上，那一刻我明白只有我知道要怎么样才能让妈妈坚强地活下去，我对妈妈说：“妈妈，孩子们都没事了，但都受了伤，要你来照顾他们。哥哥，哥哥他出事了。”妈妈问：“他到底怎么了？”“他一点伤都看不出来，和以前一样地帅，没有任何的破相，走的时候也没有任何痛苦。”妈妈抱着我嚎啕大哭，那个她最疼爱的儿子，风华正茂，事业也刚小有所成，她无论如何也不愿意去相信，而我又何尝愿意接受这样的事实，那个疼我爱我宠我的哥哥，三十多年未曾吵过一次架的好哥哥，就这样没说一句话就与我们阴阳两隔了。但不管我愿不愿意，我必须要面对：哥哥已死，接下来还有很多事情等着我去解决，那些日子我是麻木的，白天奔走于交警队、殡仪馆，晚上在医院陪女儿，十天以后偷偷将哥哥运回东阳老家，开始安排追悼会、火化、选墓地、入葬等等一系列的事情，那些日子我从没想过自己要休息，要吃饭要睡觉，我只有一个心愿：给哥哥最好的，生前他的心愿我最清楚，我要给他他最想要的。半个月的时间，一切都如愿，200多人的追悼会，200多人的葬礼，妹妹能为他做的，也只有如此了。做好一切，我逃回杭州上班，然后天天重感冒，出了事我面对了，也解决了，但我却始终放不下。就那样我的生命随我哥哥走了，我成了个活死人，那种心灵的痛逼我走上了心灵解脱的道路，我借了很多钱上了很多老师的课，但我还是痛还是放不下，直到2011年8月我见到红霞老师，从此我一路跟着她的课，只要她在杭州开课我一定到，后来甚至她课开到哪里我跟到哪里，我上课上成杭州主办方，好多学员都对我说：我只上陈红霞的课，其它老师的课你不用跟我讲。我自己也是如此。在课程中，我经历了一次又一次的生生死死，穿越种种轮回，经历、经历、再经历，穿越、穿越、再穿越，我终于放下了哥哥死亡的阴影，了了生死的执着，而在生死的课题中，我还放下了情执。 父母关系会决定我们的事业、财富及人际关系，如果你曾被父母伤害而至今未被疗愈，那么在财富的道路上就会一直找不到方向和入口；如果你曾伤害父母而未曾忏悔，那么将被金钱所困，做着身不由己的事情。没有处理好父亲的关系，将给你带来债务问题，或资金周转困难；没有处好与母亲的关系，将令你在获取财富的路上处处碰壁，而且人际关系也不会好。相信我们每一个为人子女的，都很爱自己的父母，可是我们在日常生活中，言行举止上有没有表现我们的爱呢？我很爱我的爸爸妈妈，可是在行动上我从没表示过，后来明白爱要表达，可我却始终没有表示过。 我一直以为我很爱我的爸爸，以为是因为他早逝而我学不会与男人相处，直到红霞老师的一次课程上，我看到8岁那年，爸爸生病住在杭州的医院里，当他知道自己不行的时候，他叫亲戚来带孩子去见他最后一面，我一直以为爸爸是最疼我爱我宠我的，但是那次爸爸要见的竟然不是我，是哥哥，那时的我就这样种下了一颗种子：我一直以为这个世界上最宠我最疼我的爸爸，竟然到死都不要我。就因为潜意识里这颗种子，使得我一直都认为自己是不值得爱的，连爸爸到死都不要的孩子，怎么值得别人来爱呢？我在生命中遇到过很多对我好的男人，可是我的模式就是：逃离，因为我觉得自己是不值得被爱的，别人对我越好我逃得越快，几次的恋爱也都是我逼得别人来跟我分手，这样的结局才是我熟悉和适应的。若不是红霞老师的课，若不是她强大能量的带领，我也许至死都不会明白，我竟有这样的一颗种子一直影响着我的感情。 我的妈妈这么多年一个人含辛茹苦地把我们养大，我一直以为自己是爱她的，而且是非常爱她的，可是我从小就惹她生气让她担心，没有消停过，同样是在课程上，老师引导我们去骂自己这生最讨厌最恨的人，一开始我看不到，但不知不觉地我开始骂了，我看到我最恨的人竟然是妈妈，我一边哭一边骂，直到呕吐为止，我惊讶地发现，这么多年我都为妈妈活，想妈妈以我为荣，但我其实根本不喜欢这样的生活。那次课程结束后，看到妈妈感觉亲切多了，我深深体悟到那句话：爱有多深恨就有多深！再一次的父母关系疗愈中，我看到自己一直努力地证明给妈妈看，我比哥哥强，但36年来，妈妈只表扬过我半句话，所以我委屈我怨恨，但这些全是潜意识的东西，我根本不知道。经过穿越，我如今对妈妈的爱都可以表达了，她再有什么责备的话时，我不会象以往那样和她吵架，只是静静地听着，及时地回应，我听到的不是妈妈说我如何如何地不好，只是听到妈妈说：孩子，妈妈很爱你，希望你更好！从2010年开始我我就想要给妈妈嗑头，可始终没做，今年大年夜，好几次我都想找机会给妈妈磕头，可我还是觉得不好意思或是不敢做，过了12点吃完夜宵，孩子们都上二楼睡觉了，妈妈也要上楼了，我赶紧拉妈妈下楼，我扶她坐到椅子上，自己卟通一声跪了下去，当我嗑下第一个头时，我忍不住在痛哭但我又不想哭出声音，我压抑着自己的哭声全身颤抖，那一个头磕在那里足足几分钟，内心里好多好多的悔恨和对妈妈深深的爱，此时什么话都是多余的，我的妈妈她会明白女儿的心，嗑完三个头，我和妈妈抱在一起无声地流着泪，那一个场面是用千言万语都无法形容的，我的心贴着妈妈的心，我们深深地爱着对方。给妈妈嗑一个头，我需要三年的时间来想，来准备，才能做，可是想想妈妈当初她生我的时候用了多少时间准备？爸爸走的时候，她决定不再嫁要把我们养大，她又用了多少时间准备？我准备了三年，嗑了三个头能用多少时间？可是妈妈，她几乎就没有准备，却用了她的一生为我做着无数的事情。我们会以为自己嗑了三个头就改变很大了，给爸爸妈妈洗洗脚就已经很努力了，但我们有想过父母为我们的付出吗？不论我们做得多么地不够， 他们都无条件地爱我们，而不论他们做得多好，我们却还是不满意。 很多课程都教了我们很多道理，我们都知道，可是我们做不到，红霞老师的课程就是在无声无息中改变我们的潜意识，让我们更容易做到，当然最重要的还是自己要去做。同样，今天我在这里分享老师的课程，并不是说她是万能的，只是对我个人来讲，真的收获很多：让我一次生命活出两种人生。大多数人一生都看不透自己，就像我，遇到红霞老师前，我麻木地生活着，忙碌地工作着，灵魂一直在沉睡，很多模式都在不断地重复，可我浑然不觉，可当我进入红霞老师的课程后，就象是打开了一扇门，让我看到自己灵魂深处那浩瀚如海的潜意识，于是灵魂开始醒来，我开始明白生活是为什么？工作是为什么？而我的命运也从此改变。 深深感恩，给了我第二次生命的人——陈红霞老师！SAT NAM!