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原来思想这东西跟情绪是一样的，会瞬间转移，捉摸不定。 如常的下班，搭乘晚高峰的公交，幸运的拥有靠窗的位置，如常平静的望着不断向后退去的那些转眼即忘的东西，说不出是怎样的心情，只是轻松自在的宁静。路灯下，马路边的一对甜蜜的情侣跳入眼眶，往常总是会在心里羡慕不已与满怀期待。突然的意识到这个一直不被自己喜爱的城市是那样的可爱，到处弥漫着浪漫的气息，突然觉着是那样的幸福，没有羡慕与嫉妒，只是觉着在这个浪漫的城市谈一场烂漫的恋爱不失是一个令人着迷的好主意，然而，即使没有合适的另一半相伴，一个人过着诗情画意的生活也是同样的浪漫与迷人。 前几天的忧伤顿时烟消云散，只是那个瞬间突然的想明白和看开了一切，就是如此的简单与随意。生活其实是很轻松和美好的，偶尔的忧郁和神伤都是那样的无足轻重。 呼吸着自由的空气，任思想随处跳跃，这种感觉真好，我珍惜，我爱怜。
等待的故事总是那么温暖迷人，引来无数羡艳目光，不愿将就才选择无尽的等待，似乎只有等待的时光长短才能验证真心的浓度，沉淀下来的总是精髓，并不是谁都能做到无私的等待和无望的守候，只为你可能的回头。在原地驻守，又不愿让你知道，只想默默的守候那颗为你心动的真心，好像是证明自己也曾爱过，默默无闻。如果世间存在真爱，大概这就能说明一切。 等待也是种无奈，给予自己一条安全的退路。不会有被拒失败，也不会有纠结的彷徨，更不会有旁人异样的目光与八卦。存在在心里，自己的小秘密，每一次回味你的脸庞总是充满幸福，只要知道你在，那个我触碰不到但知晓的地方就是安心，因为你不会莫名的消失而找寻不到。 我大概已经丧失了找寻新王子的勇气，我怕最后才发掘我的王子一直在身边。也许在真爱面前我又慢了半拍，要花费数载的时间才能看轻它的分量。曾一度的怀疑它并不存在，也许我正悄悄的触碰着它。我不知道，我不明白，不想，继续没有目标的等待把。
记事起貌似第一次将自己的生日遗忘了，没有祝福就不会被记忆。只是成长的节点标注，似乎也没那么的令我在意了。即使没有祝福没有期待的在意，也不会因此而难过和失落了。刻意的记忆与祝福没有长久的陪伴来的实在和深刻。心情愉悦，好像瞬间长成了不少。
只有我一个人消沉而迷失，允许我阶段性的神伤。总是克制着自己，努力做一个打不倒的强人，强颜欢笑，或是口是心非。总是装作不在意，忍耐着不搭理，留我一人憧憬与回忆。 我该看会儿书来平复自己了。
没有想去打搅，也没有想要拥有什么。只是看到你的动态，很安心，很开心。你我在一个世界游走，在触手可及的地方，按下发送今天你在那一头就能第一时间的接收。这种感觉很好，不打扰的存在，不接触的安心。小Y
我们的开始被强制性的抹去了，一直不愿删除关于你我的站内信下线了，再也找不着我们的开始了。开始置于一片虚幻，结局也迷失了。我们的一切好像就要随风飘散了，这大概就是过客的意味。
薄情就不会心累
曾经以为的缘都是可以轻易删除的，注定是过客，就让他干脆利落把。不再追究开始与无情，我的世界，由我掌控。再见，后会无期。
喜欢是一种习惯，慢慢的变成了心里的一个摆设，空的时候望一望，重新回味那份藏在心底的美好。不打扰的只是喜欢着喜欢你的感觉，只是将你小心翼翼的珍藏，只是在心底自我感觉的喜欢你，依赖你这份回忆。 只是习惯了喜欢你，不被打扰的远远观望，回忆曾经的是是非非。不知道为什么那么多年依旧将你停留，即使之间有过另外的他和他，最终都会重新回到你，那份不曾拥有的那些年。 你是我的初恋，单恋了太久恐怕已不能和你普通的对话，已没有了见面的勇气。每一次重逢都是久违的尴尬，我做不到你的坦然与洒脱，我选择沉默，再一次的做一个默不作声的人。即使我已改变。
即使看不到你，那我就站在你看得到的地方，证明自己鲜活的存在。
在面对事世的无常，在惊讶与恐惧的瞬间，想到的是你我。世事无常，我们还要如此为了颜面而再一次错过彼此吗？ 生命是那样脆弱与无力，人生是那样的短暂与坎坷，我还要挣扎多久，一个人面对一切扑面而来的打击多少次，我需要一个共同战斗的统一战线，我已厌倦了孤零零一个人，我已不想再失去不想再等待不想再错过。我们，还有可能吗？我们，还有未来吗？我，存在真爱吗？
我一点儿都不了解你，你一点儿也不知道我（的情意）。多少次忍住毫无顾忌冲向你，多少次想要更加的靠近你，接触真正的你。我喜欢你，但我清楚那不是真实的你，我想解脱自己，我想让自己看清现实，因此我想重新认识你，重新书写我们的开始。 然而，我迈不开脚步，我跨不过心中那道坎，心里的疙瘩解除不掉，那是高二那年种下的，那个可能拥有漫天繁星的一个夏天的晚上，从两小无猜的好友口中听到了你的名字，还有她那幸福的范着红晕的脸庞永远的刻在了我脑里。我始终无法同时面对你们，从不曾想过这种事会像电视剧一样发生在我身上。 最后她结婚了，新郎不是你。但那道疤痕不会抹去，它已经驻在我心里。我是失败的，最后还是逃不掉对你幻想的魔力，我成功被怂恿了，我再一次将我们推向了相反的两端，同时铸成了自己永远的无法翻身。自尊骄傲的我，在你两面前成了一个笑话一样的失败者，我失了你，失了在她面前的理直气壮，也失意了好久，好久。直到现在，我还不能轻易的说出我缓过来了。表面的光鲜亮丽，背后是一阵阵无处诉说的心酸。 直到现在，直到此刻，我还奢望着你的回头，我真想狠狠的抽自己几巴掌，让真实的疼痛唤醒执迷不悟的自己。我终究还是败给了你，一败涂地。喜欢你，成了一种习惯，精神的依赖。你是我的毒药，一旦上瘾就再也无法根除，我努力在自己的世界自我医治，通过书籍，通过音乐，通过参加联谊认识超越你的异性，甚至不惜花费时间花费精力消耗矜持的想要通过恋爱摆脱你，遗忘你。转移注意力似乎是显有成效的，你成功的在我心里消失了一段时间，可能有一年之久把。原来，我是可以遗忘你的。我才真正的以为我并没有自己想像的那么喜欢你，我只是上瘾难以一下戒除。 兜兜转转回到原点，我已不想再挣扎，不想再刻意地去抹掉你。放下一个人是自然而然的事，就像喜欢一个人毫无理由。 想你的时候，我就尽情的想念，或是上班路上，或是坐在办公室对着屏幕，或是下班路上，或是睡觉前，或是醒来后，我不会再刻意地不去想你，我不会再勉强自己。我将主动权牢牢地抓在手里，我要自己掌控我的一切，包括对你的那份持久而不真切的感情。 可是，我还是不敢联系你，说出我困惑多年的想法，我不敢轻易将尝试说出口，对于你，我是无法做到毫不在意的东闯西撞，因为你，我倾注了太多，倾注了太久，失望到绝望了太多次。毫无疑问，你成了那个我心底里不可能的那个人，一时半会儿，我无法摆脱你。恐怕，还要很久，很久。
我开始怀疑 真的存在天荒地老此志不渝的爱情吗
在这个焦躁的北方小年的冬日里，遇上一个发光的你，不曾交集，但心里开出温暖的花儿来，真好。
回家的第二天。从距离29天开始等待，开始期盼，满满的梦幻与浪漫。可能，幻想过无数可能的遇见并不会出现，一点点的可能也许大概都不会如期而至。 我知道，是我太乐观，是我太自信，离开的人怎么会再次回头，怎么会。 分道扬镳是注定，两不相望是现实。就让我默默的为你心动，默默的埋葬我曾经的痴恋。 不是我的，不会强求。是我的，等待。
雨的声音，还是悦耳多一点
听着屋顶的雨滴，心情是复杂的。 一旦成为习惯，改变就会无所适从。 表现的越明显，越是难以忍心离开。
突然就记起了高考那年，一场可笑的很长很长的梦，再也醒不来。
一切的因果都是那一个转折。
突然感觉照不到阳光了，平淡看似安逸的日子里总是夹带着些许忧郁。
想要在这个平行的生活中通过逃离找寻自己，展现自己的欢乐与潇洒来获取些许的羡慕与称颂。为自己树立年轻有资本的标签，在别人精彩的生活中安抚自己的热烈眼神，一味的想要追随那份自由与洒脱。回头看看，我一直掉落在自己一点点挖掘的洞穴，我在卑微的泥沼里憎恨与轻蔑。
安静的内心好久不曾寻见，失落与无视片刻不停的向我周围包裹过来，疲惫与焦躁充斥着我。生活，可以逃离吗？孤独的旅程一定需要一份陪伴与关怀吗？我要执着于无意义的刷存在感吗？
不开心，羡慕，嫉妒，不喜欢，讨厌，拒绝，说出来不就好了，为何学不来直接爽快？隐忍
才明白为何到如今才意识到自己的不靠谱，因为一直有人不在乎我的神经大条，宽容至今，这才是真正的朋友阿。
充斥着黑夜的黎明，不忍心再一次的沉沉睡去。此情此景再适合不过去毫无顾忌的思考你，怀念你。 黑夜给了我对未来的你和我无限的勇气，在这一刻，没有现实的鸿沟，没有软弱的卑微，只剩下对你无比真诚与实在的向往。 我宣你，如此真诚，如此坦然。 当白昼化开黑夜的黎明，可能我就遗忘了这份此刻的美好，遗忘了对你如此炽烈的内心，现实让我学会了隐忍与化解，不了解的你陌生的你不敢轻易的靠近与付出，我怕给自己带来无尽的伤害与更加卑微弱小的立场。 只有此刻，白昼来临的前夜，这个无限美丽的时刻，是最动容和真实的，心的声音。
站在陌生的街角，无助与彷徨。
那个带着喜悦与憧憬熟悉了将近一年的环境，踏过几百次的马路人行道，一样的路线一样的店铺，上班下班，规律性的心安自然。
陌生的环境给予了恐慌与无助，不自信与不确定让我第一次感觉到那样的孤单凄凉，想要逃避但已迈开了脚步，想要退却但身后没有依靠，只有自己，只有前行，只有坚信，我能行。
理想与现实往往是不能相通的，生活会推着你向前，没有选择就不要选择，跟着生活，跟着节奏，自然会有答案。不要怕失败，不要怕陌生，慢慢的，都会好，总有第一次，总有不适应，总会孤独感倍增，总会有想要依靠的那一刻。总会等到那一瞬的温柔。
心空落落的，行走在车水马龙的街头，形似一具躯壳，轻飘飘。
我这是怎么了，短短的两天却是那样的漫长，丢失了自己，丢失了爱生活爱周遭的热情。好像哪里出了错，好像突然之间被抽离了快乐与满足，只剩下不安和恐慌。
想要逃跑，彻底拜托这种不安与无助，我不能丢失了自己和一颗爱生活的内心。
不自信？可能占据了大多数，可是，这份不适感有点严重的超过预期。不是同事给予的，不是环境给予的，像是由心而生由内而外的自我喷发。这就是压力？这是什么？寻求的突破口又在哪里？
我将自己囚禁在狭小的出租房里，感受孤独，寻找生活的方向。
打开窗户，夏日的暖风阵阵袭来，夹带着太阳的味道。窗外有洗衣服的刷刷声，水龙头流淌的哒哒声，远处的房东阿姨的高嗓门，路边大车小车驶过的马达声、喇叭声，开门声，关门声，扫地声，走路声，说话声…这是生活的声音。每一个人都在过着平凡的每一天，平凡的或是孤独或是成群的生活着。生活就是如此，时而热闹非凡，时而无处打发空闲。发发呆，看看窗外的风景，听听鸟儿飞过的鸣叫，未尝不好。
我喜欢这样有阳光普照看似嘈杂实则无比舒适的午后，即使没有阳光透过窗户照进小房子里照到我的脸上，我依旧能分明的感受到那份舒心的温暖，在这个忙碌的社会行走又有几人能真切的感受到呢？
在极速前行的路上，感受到恐慌与不安，就轻易的让自己匆忙的停下来了，给自己几天安静的放空时间，发发呆，想想人，想想事，可能任性了点，但我不觉得这是一种不成熟，这是一份看不见的损失。有得必有失，我先选择了放弃，选择了失去那份看似美好的未来。我只知道那不是我想要的，不想要的我不会勉强自己去接受，我宁愿一无所有。
房间里的植物发芽了，在经历了死亡边缘后重新傲人的长成新的模样，我欣喜它的顽强，每个早晨睁开眼睛，望望窗台的嫩芽，感觉生活是那样的美好，简单而自然。
期望永远不会和现实划上等号，记忆永远不会和真实挂钩，就像我和你终究不会彼此交集。
努力的找寻共通点，努力的自我划上联系的纽带，努力的重新记忆彼此曾经的悸动，努力的重新勾勒那些年遗留的不甘与一往而情深。
我以为我做的很好，我以为你依旧些许的停留，我以为你在回首你在重拾。慢慢的，时间告诉了我：世界在以我不能想像的高速在运转，周遭的一切都已面目全非，物是人非人之常情，而我，只有我，留恋痴恋过去而无法向前，止步不前。
我应该坦然的面对过去还是无法释怀直到世界尽头，自我折磨直到冷酷仙境？
你，难道再也不会有传奇？
阳光洒满心房，照耀前行的模糊与未知。慢慢的，静下心，沉下焦躁与不安，时间会为你铺平一切不顺与险阻。喜欢不一定适合，适合并一定随心，这大概就是现实给予的难题，跨越了就长成了一个独当一面的成功者，失败了就会在人生旅途抹上一层难以抹灭的污渍。 没有状态大概就是对自己没有信心的表现，在原形毕露之前选择落荒而逃以保留那显有的骄傲与自尊。每个人都会选择自己的生存方式，过着自己想要的生活，成为自己想要成为的人。 像是生活悄悄的给予了你生活的礼物，慢慢的将你推向憧憬的前方，遥望那片梦的碧海与蓝天。
失败感接踵而至，孤零零的前行好像真会倍感疲惫而想要停下来。追寻自己想要的生活，成为自己想成为的人，这条路真是漫漫长路又不甚清晰的模样。有的时候真不明白自己在努力些什么，朝着怎样的方向前行。
一日坐禅，把自己给整哭了。
脑残剧也有触动：“只要你愿意，我当然会带你走。”（毫无顾忌只为你愿意，这份真诚实在寻不见）“如若相爱，携手白头；如若错过，据她安好。”（于畏的爱）
忧虑、焦躁、不安、恐慌、迷茫、徘徊，还是得自己走出来。
｛我在回忆我的大学｝ 曾经留下的足迹现在读来感概万千，无法言明的感动。我不在意曾经逗逼的自己，我只看到我一步步的走来，我的努力，我的成长。 感谢自己，如此坚强，如此执着。看得到自己的缺点缺陷，生活的艰辛烦扰，依旧爱着自己，珍视着自己。
我永远不会去追赶你，但会默默走到你身边，装成偶遇的样子；如果你不邀请我一起走，那我就改道走，大概这就是我的爱情观。
幸福真的很简单，只是简单的两个字：我们。
当它开始泛滥，我还无处寻觅。我们，还很遥远。
悲伤的因子，仿佛一早就注入了身体，根深蒂固。
明白。喜欢你，就会想要拥有。而爱你，会将你推开。
勉强积起来的信念，终是经不起磕碰。狠狠的挫败感向我袭来，无处找寻依赖。
可能那并不叫作信念，而只是虚幻的我以为。强大是自己构筑，逃避得了现在，终究逃避不了自己。
原来时光真的能粉刷一切，所有的喜欢，所有的执着，都会随着一天天的流逝而消失不见。慢慢的，就会自动的遗忘，只记得留在身边的。不去触碰就不会扰乱心神。所有的烦恼都是自我纠缠，在理不过了。
看着曾经自己的点滴，真切的感受到自己成长的一路走来，充满着丰富多彩，留于心的，可回忆的，还是很丰满的。很高兴认识你，在我的每一个阶段。谢谢你的出现，让我的精神世界更加枝繁叶茂，而不是一片荒芜。
我想退出朋友圈 退出你的世界
一天，其实很短，其实也很长。
收获事业成就的喜悦，赚取失联的情谊重新搭建的兴奋，增添好友聚首欢言的亢奋。
我愿在如此美丽的一天中沉沦，不醒。
就想静静躺着发呆 忘记时间 忘记生活 忘记体内流淌的血液 不需要牢记活着 不需要纠结得到与失去 甚至不去记忆你 记忆曾经 记忆可能的未来 只要是人 总有累的时候 不想说话 不想打搅 不想移动 不想听 不想看 不想思考
在时间的回流中将自己埋进生活 埋进那个梦一样的世界。越是想要拥有 越是抓不住 一些飘渺浅薄的快乐 在这一刻 都被遗忘在了尘埃里
喜欢 不喜欢 谁又能真正说清 都是一个感觉的断层 随意切割与连接 在生活在梦里 劳累的寻找 可能相爱的个体 抛弃互相嫌弃的挑剔 并不是说能就能的 在纯粹里夹杂了太多的不定数 连最熟悉的自己都无从把控 何况是宇宙中另一个你呢
生活一如往常波澜不惊 精神却鲜有的乱糟糟 或彻夜难眠或嗜睡成瘾 不能拥有的就走极端 我的世界总是像团乱麻 没有如愿就颓废丧志 迷茫开始重新进驻驻扎 思绪混乱呆板不自知 冲动鲁莽唯有自乱阵脚 认错耍性然面不改色 输就输在没有技艺策略 唯有一意孤行不甘心
当信心被一点点磨平，该如何继续高喊moving on。
躺尸一样仰仗睡意睁闭，心意变成纸张般浅薄。再一次迷失了自己丧失了心智。忘掉自己，下沉，下沉，淹没在意识流，被时间任意侵蚀。我能做的事，仅此而已。
有一个人，你是不需要刻意找理由就能去联系的。始于随性，终于随心。
每次的笑脸相迎，变着法儿的逗开心，磨练了坚强意志力，依旧抵抗不住你可能半开玩笑式的放纵。
最大的矛盾就是横隔着距离没有语气助词的你来我往，一颦一词都在读者的一念执着。是读者的错？是作者的轻易？还是误差解读的不该？我已慌了手脚。
不想自己变成一个四处乱撞的疯子，抓狂不安发牢骚。一句简单的早安，一句珍重的晚安，时差，间隔，还是组阂了语言共通性。原来误会矛盾就是如此一点点堆积，距离真的是一个难以逾越的鸿沟障碍。
突然这一刻就想清楚好多，什么都不需要，也没有可纠结的。不能拥有的就彻底摈弃，不在乎事不关己我也是可以做到的，在这个彻悟的夜晚。希望一直保持如此清醒理智看清现实。哈哈，棒棒达，一切的不开心都请绕道走开，我不喜欢你。每一天都应该开开心心快快乐乐轻轻松松自自在在地度过。✌️✌️✌️
断了的联系，就不会轻易再次拾起。两条平行线终究是不会交叉到一起的，唯有遥遥相望、互不打搅。
即使疲于忙碌也不能轻易丢却自我，少一分思考，少一点奋进，少一点改变，弯曲的却是整个轨迹。
有一个可以想念的人就是幸福。而我选择在想念上频添枷锁与禁忌。
当清晨偶遇有你的梦境，一次次的关闭闹铃，祈愿重新回归那个迷人的梦境。原来，我还是会那样的情不自禁，原来，我还是期望着你进驻我的世界。连输入法都已清楚的记得了你的名字，而我分明没有敲击过那两个无法逃开视线无法不再一次记起的你的名字…
直接坦诚能促进彼此的感情升温。梦境总是如此的不着边际又令人着迷。原来，曾经的一年又一年，都是在这种自我幻想中度过，不想见就可以肆无忌惮的想象、沉醉。我在自我烘培的毒酒中自我陶醉、沉沦，塑造一个又一个感天动地。
心里满满哒，曾经执着的搭建换回此刻的一处欣慰。有得必有失，失去的已无法补救，活在当下，做当下最合适的事，成就最大的快乐。 谢谢那些曾经，谢谢自我的坚持，谢谢每一个你。 懂得满足，方是所智。
[内容不可见]
并没有。这是一句正能量爆棚的座右铭。
厌班情绪一上来就开始欲罢不能了。总是那么任性不开窍，也是无奈。
2012年的最后一天耍了别人祸害了自己，2015年的最后一天丢了自己又一次失恋。每一年的收尾都如此精彩，如愿尝到了苦果，最终失败的只我一人。没有成功在别人的世界穿行，却轻易搅乱了自己的孤傲。
懒惰或是麻木铸造了拖延。在自己的世界将所有搁置，在别人的世界含混不清。躲藏绕道，选择终结却是偏道摩擦。心底枯竭渴望甘泉的欲望推动着本不该交集的纠葛。频繁会铸就误解会盘根错节，终究那句请离开话到嘴边又溜回低点。给我一点思考我会成就圆满，是幸或是灾。
五分或是二十分，都是没有意义的存在。没有无利益的付出，只有目的性的奉承。一招毙命，看不透可不懂。口中的套路可能慢慢已入套，往往在十拿九稳中反被聪明误。会吗？
安心
听着窗外淅沥沥的雨声，将自己整个沉浸在其中，听不到其他任何的唏嘘，只有雨声，只有我，静静的倚靠靠窗的木椅，静默与冥想。
当所有的喧嚣开始远离，繁杂不再。真实地感受到了自己，这个丢失了好久的自我在时隔许久才下起的雨夜再一次回归本体，像是灵魂游走后的归位，真正地感受到了实体，以及那一颗舒心坦然。
被你打搅的生活没有了片刻的安宁，心与神同时回归静的此刻，是如此的依恋与痴迷。窗外的雨，请你不要停下匆匆的脚步，你急促的鸣奏吸引打动着我。听听那冷雨，冷中带着片片暖意，这是一场我欣赏的音乐会，我愿这一刻只有你的雨声，和微微的风声，其他一切纷扰，请远离我，放过我，仅仅是此刻。雨夜奏响的雨的圆舞曲。
牙痛的日常：看着镜中肿胀的脸庞，回想周公解梦的惊悚，一阵恐慌传遍全身。伸出手摸摸镜中的红肿，收起不安，拾掇疼痛，一骨碌钻进单薄的被窝。富有睡眠魔力的床此刻却变得硌得慌。起来打开窗户，传来一阵清凉，房间也不再那样寂静无声的孤单。听着蟋蟀声安心地闭上眼睛，等着天明，等着分秒。不知不觉模模糊糊的睡着了，醒来的时候天还是暗着的，心也跟着牙痛扑腾挣扎着。疼痛，从来都是突然与惊慌的。人只有超过忍耐力的时候，才会变得勤奋与积极。能拖则拖像是定律一样，一懒再懒。“明天，不行就去医院了”这是做了多大决心才能真正实现。“再等等，不行我就不干了”“在等我一下，我就到了”“我就要回家了”⋯⋯差一点，更是差千里吧。曾说过生活会推着你向前进，不必惊慌不必迷茫，前进就好。可是往往推着你跑的是，懒得思考，就成了无头苍蝇；懒得改变，就成了一尘不变。
不言不语，静待花开。好久不曾开启的自我救赎，独一品闲书，或发呆或畅游，心底深处还有一丝不安与徘徊。最终还是会我的狂风大作和你的波澜不惊？不在一个频道，不在一个起点，甚至没有一个交叉点，还会居于一个平面吗？烦躁经常会有，恼人之事反复蹦现，情绪是个怪东西，发泄是自然。承受不住便是枉然。迷途知返或是智取。幻想之事千遍万遍都不会存在，大胆与反常之举亦不会如人所愿。冷冷冷，清清清，记下，当罚。
什么是入世，什么又是出世？ 逃避束缚，排斥回头，在毫不相关人的眼光中苟延残喘，真是太过搞笑。
真的会有那么一刻，忘记了呼吸。心理不知道的杂味，像是把调味料打翻四处弥漫各种气味，呛得人直掉眼泪，感受，却是没有的。不想要静下来好好的思考，只想得过且过适时逃避，曾以为原来都不似想象中易于操控。时空像是错乱似得交错扭曲，这是磨炼？人生转折口的推囊毫无招架，爱情在夹缝中是否真的永存？你的生活，真的不是全权由你掌控的，有一双无形的手将你逼上各个断崖，展翅高飞或是坠崖而亡，一半的运数，一半的生机。
在这里发现跟你一样特别的人，并与之交流...
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